我的天

今天下午，Single版的两句话把我解脱了，其实那一直是我的作风，但当我入戏后，我迷失自我了，混沌了，痴呆了。对C**a，如果真不喜欢或感冒，直接忽略就可以，继续关注我们喜欢的也就得了。真没必要为那些不喜欢的东西弄得自己很不爽，像疯子一样骂街是不理性的。

本打算今天去剪头发，但因为这样那样的事，没去。剪头发本是个很简单的过程，但到处都不愿意为女生剪个男装的头，够郁闷的。要买男装的衣服、裤子都那么的简单，但要剪一个男装的头却那么的难，不懂。其实，那样更省事，但他们就是不愿意。摆弄头发什么的最讨厌了，我要求的只是剪短，剪得很短，比我从前任何时候都要短，仅此而已，但却那么的难。都不知道该去什么地方剪头了。

晚上坐车回家的时候，公交车上的移动电视正在播广视新闻，其中一条是记录22路公交车昨晚末班车的情况，昨晚日班末班车开始，广卫路至华工大不会再有22路这个公交线路运行了。22，从车的号码你就能想象那是一个多么靠前的一个公交线路，因为其它公交线的重叠、地铁及其它交通工具的普及，22路被取消了。这远远不止是家门口没有了一条可选择的公交线那么简单，那是起码20年的感情，那些一路共同走来的风风雨雨，无论是最初的0.07元车费还是现在的2元，无论是从前的两节长车还是现在的LPG，公交车是城市里不停转圈的交通工具，公交车的历史是大家的集体记忆。我只坐过一次22路车，虽然，我的学校华农大就在华工大的隔壁。那是大四的一个晚上，我们几个人从省质监站实习下班后去吃饭、逛街、买东西，然后一同回校，那次，我们是从22路的广卫路总站坐到华工大总站的。全程乘客都很少，所以，因为客流太少而把公交线路取消我理解。多年以前，天河区还是个偏僻的地方，22路从老城区市中心开往那个人烟稀少的大学校区，多么畅快的一个决定啊，但现在，天河区哪怕到了黄埔那边都是热闹非凡，无所谓什么新四区老四区了。开22路的老司机见证着广州的变化不容易。从今天开始，他们就不再是22路的司机了，他们会否会想念那条开了十几二十年的路线呢。

人在变，城市在变，但那种单纯，我希望永恒不变。

我从来不是一个可以兼顾很多事情的人，我是个很专一的人，同时也是一个很花心的人。我有过很多朋友，各式各样的朋友，但随着人生进程的推进，老朋友总容易像风化一样消失在我的日常轨迹中。简单来说，我不知道该如何维系关系。原因何在？因为我太专一了，当我从沉迷一种转到另一种的时候，由于太全身心地投入，所以我没有时间兼顾从前的种种了，甚至会衍生出完全不想理会其它事情的念头。这就意味着我一定可以有一个令人吃惊的开局，因为我的初始投入相对于一般人来说实在多太多，同时这也意味着我可以来一个很长的中途跑，期间我可以不可思议地保持激情，但当我下个兴趣到来后，绝妙的开局和一贯的坚持都浮云了，最终烂尾结束。我不知道怎么才可以不烂尾，因为事情对我来说从来是无穷无尽的，而我每天只有24小时，且办事速度提升到一定程度后就很难再大幅提升了。

在处理关系方面，我是个白痴。

写一篇文章要跑几次WC，真邪恶！肚子又开始绞痛了，泻药真恐怖～～～

今天是传说中的母亲节，我什么特别的都没干，因为对我来说这种最平常最珍贵的东西不是靠节日去表示什么的。人生在世就应该好好珍惜，每一天每一秒都很重要，跟其它大日子不一样（国庆、诞辰什么的），母亲节不是用来纪念的，用来特意表示什么的，因为那些有些人今天才干的特殊事其实平时一年365/366天里就应该很好地完成。

上午看完SD，中午1点多的时候完成了本周的X观后感，如此高的效率为自己赢得了2小时的午睡时间。

很久很久都没有躺在床上安心看书了，所以我希望我能赢得那样的时间。现在，摔角对我来说很重要，但它不能总是我生活的全部。

夜已深，我本不该继续坐在电脑前敲键盘，这是对身体的摧残。我的精神总是习惯性真理性摧残我的身体，无敌汗！因为我拒绝把每周一次的SD X观后感系列当作“烂日记”，因为SH说，那是懒惰，那是不负责任。由于X观后感已经把我需要吐槽的摔角相关都吐槽了，所以，我可以很淡定地写纯粹是烂日记的烂日记。

今天，完成了第二场拜山。闷热地开始，大雨滂沱地结束。当表哥草草地把外公的骨灰缸塞回存放的小个格子的时候有那么一刹那，我疑问，他真的准备好今年6月末或7月初第一次当爸爸了吗？而且他还计划几年内当第二胎的爸爸呢。

责任是默默的，不在于你被分配多少，而在于你敢于主动承担多少。你可以坐在某处跟一堆老少们吹水，你也可以找点事干帮助事情向前发展。我倾向于一言不发地找点事干。

大雨滂沱离开的时候我抱怨过凭什么要我坐公交车走，而让另外两人坐私家车离开，但其实，我喜欢坐公交车，那里让我感到安稳，有一车的人陪我，还有什么好抱怨的呢？虽然无论坐什么类型的小车我都不会晕车或感到不适，但，我还是喜欢坐集体大巴车。

拜山后的晚饭改在了下午吃，点心+点菜混合的模式。年轻人在讨论苹果系列，但我不沉迷苹果，我甚至没爱过那玩意。这让我想起了小学四年级的时候我画的一些小人，我总把武装了很多东西的小人定义为高级，越是低级武器装备越是简陋，really？我们真需要那么多武器么？而那些武器在实战中又真正能起到多大的作用呢？

大概我现在的神智已经不再清醒，在胡言乱语了吧。

疯狂本没错，但太执着地疯狂在一个点上会让我们少领略很多，我已经试过一回了，不能再踏入一条河两次。试问若不是有过被遗弃的时光，那种只活在自己世界里的日子，我将走得更远。所以，人不能只关起门在自己臆想的世界里画圈圈。交流让人无比强大，无论对方的意见是否和你有出入。对也好，错也罢，我们总能从中学到新东西。生活需要激情，激情来自于正在或将要探索的新知。暴露出自己的无知没什么大不了的，我不入地狱谁入地狱，如果我真的完美的话，压根我就不会在此时此刻在此地干此事了。

不是所有Q群我都会去理会，包括我自己建的，但我的确喜欢19977的。

无知并不可怕，可怕的是拒绝接受自己无知。

已经完成了Rosetta Stone的第一级第一单元的第三课，感觉还行，虽然放下很久很久了，但现西一前半本书我还是用心过的，今天完成了第四课的核心课程，越来越多没见过的单词了，既兴奋也忐忑，毕竟前面的词汇我都是以满分通过的，但这课，有难度了的说。最让我头痛的是发音练习，简直是折磨，无论怎么吼，无论用什么方法吼，都说我不对，囧。暂时为止让我很头痛的词有以下几个：mujeres，duerme，llaves……摊手，某个高手打救我吧！真的很有必要准备一个头戴式含麦克风耳机对付这课程。

谢谢那些把我从歧途上拉回来让我重新朝着正确方向迈进的盆友们！

连续两天的翻译让人有点力不从心，不过，其实，我喜欢。翻译这活既是驾轻就熟的，也是摸不着边际狠抓脑袋的，而这一切都得看翻译者的心态，到底我沉迷进去了没。老是在看到什么程度了，是翻了10%，30%还是70%，那个该死的进度会让人非常绝望。今天翻译的东西感觉没有之前翻的那两篇文章那么有震撼力，甚至我中午第一次看的时候都在叹这采访怎么这样啊，中心何在？！文章最要命的是不给读者希望，但或许这就是纯正米国人和生活在米国的少数民族思想上的差异吧。

昨天晚上，路过一楼回去洗澡的时候，闻到了某免洗洗手液的味道，那让我想起高中家里电脑旁的种种。

今天晚上，路过一楼回去洗澡的时候，闻到了貌似香珠的味道，那让我想起小学时期女生们玩的的种种。

都说人长大了，就会念旧，就会不想当大人想当过去的小盆友，这都是情不自禁的，不过，实际上小盆友又怎么可能想什么就干什么，半夜疯狂别人都不过问呢。还记得半夜想看龙珠结果被妈禁止，我在黑暗中独自抽噎的过去。

正穿着6、7年前买的短袖T恤，但原来过去那么多年，这件衣服其实没怎么被我穿过。在这件衣服上，时光就如不曾溜走，但跟TA同期买的衣服，早就穿得很旧了，起毛了甚至已经退役不知哪去了。有时我真的很恼火，为啥衣服就老穿不烂呢？！鞋子最多1、2年就不行了，但衣服，最恐怖的是裤子，若不是身材严重变形，否则穿上10年甚至20年都继续可以，除非你是你嫌弃TA太旧、款式不合时宜。于是，我又开始很怀念那些在长身体的孩子时光了，鞋子可以几个月不合穿，衣服裤子基本几年就得全部换不同，羡慕孩子时代的那种新鲜感啊。

人长大了，对那些曾经很在乎的东西一点所谓都没有，但其实，我们是把心思用在更加需要我们用心的地方而已。