2005-12
10

故物,故人

By xrspook @ 21:15:08 归类于:烂日记

今天和不自觉地拿起了以前的一个上链然后就会响的音乐器,然后想起了好多……

那个音乐盒是四姑婆从香港拿回来的,从前她每次从香港回来都会带上好多好吃的和好玩的,这个音乐盒是个比较“大件”的玩具,但可以说我从来都没有很珍惜它,因为相比于其他的玩具我觉得那个东西除了会响就没有什么特别了,从前,它一直被我冷落。

但今天,我觉得原来音乐盒已经旧了,像带它来的那个人那样已经老了。四姑婆因为上一年中风,现在已经半身瘫痪,再也回不来广州了。而我,也不是那个渴望她回来带礼物的小妹妹了,玩具似乎对我来说可有可无。我为什么会想起那个音乐盒呢?因为快圣诞了,而那个音乐盒恰恰上面就有圣诞老人和她夫人正在准备亲吻,而他们两个就站在一个像蛋糕那样的白色雪地上。它的音乐也恰恰是经典的圣诞音乐,和它过了那么个多个圣诞,但只有今年,我注意到了它的存在,原来它是一个非常美好的圣诞节礼物,但……

它的音乐已经有些浑浊不清,而且转到一定程度会跳音。它以前,在我这次注意它之前它的音色向来是很好的,好得上完链以后我觉得听着它烦厌,老是响个不停,但今天,即使是想听一个没有短音的完整的也不行,毕竟,它机件也老化了。它的主色调是红色和白色,“red is red is red.”(红色还是红色依然鲜艳。[xrspook:这是我凑合着乱写的]),而白色则已经不是白色了,变成了米黄色,但它并不脏,表面没有一点灰尘,因为外婆不时会帮它擦灰尘(因为外婆把那东西当作家里的一个装饰了)。不知道它是什么时候变音的,不知道它是什么时候变黄的,但不用知道为什么——它老了,是岁月带走了它的艳丽而为它盖上了一层风霜。它见证着我的童年也见证着和外公外婆共同生活的日子。老人们已经更老了,甚至已经去了,而我则早已把这个曾经是不离手的玩具忘却了好久好久。问问自己的良心,我是不是也把我的那些长辈忘却了好久好久呢?突然,感觉现在眼睛有点模糊,脑海里浮现了从前10平方左右的小屋子,头顶是青蓝色的,因为头顶是个小阁楼,窗外是阳光明媚的,长凳的那头外公依旧在冲茶(他每个早上都要冲茶),而外婆则在准备煲汤的材料,一切都依旧,我还是个小孩子,因为坐在床上我的腿垂下来还要踏在小木凳子上,小脚还不够15厘米长,一切还好,这就是平凡的日子,没有作业,只有快乐,而那个音乐盒则仍旧在盒子里,在里面保持着它的青春……但这一切一切不再了,我不可能变回小孩子,外公也不会再回来了,除非,下一辈子他还是那个一生气就不得了的外公。那房间也不在了,阳光不再会洒在床上,不再了,不再了……

听着那个不断跳音的音乐盒突然让我想到如果外婆也去了,它的命运会怎样呢?外婆现在住的房子肯定不在了,而它,它可以到那里去?垃圾堆?它的一生就此结束?它的音符纪录了我的好多回忆,最后就可能永葬垃圾山?但不如果不仍,即使我保存了,我的下一辈也只会觉得它是个很烂的玩具,当我百年之后呢?到底什么才是个结束?我真是个不知该如何结束的人,我们为什么要结束?从开始认识的那天我们的缘分就注定了,但什么时候分开?怎么分开?为什么要分开?我不知道,真的不知道。“砍不断,理还乱。是离愁,别有一番滋味在心头。”然后是“恰是一江春水向东流。”

睹物思人,想起了好多,好多……

2005-12
3

人生目标

By xrspook @ 21:20:17 归类于:烂日记

到底我的人生会怎样?到底我人生的目标是什么?好像我现在还不太清楚。近期的目标我可以确定很多,特别是那些需要1个星期之内实行的,但远的呢?影响我一生的呢?到底我的路是通向哪里?到底我的最终目的地是哪里?昨天和蒙眼的对话再次把那个我放下很久疑虑又挖了出来。是啊!我不小了,一辈子不能就这样浑浑噩噩就没有了。没有目标的人就像没有方向的苍蝇只会到处乱撞。

小的时候很希望有什么惊天动地的大作为,比如说无意中发现什么或者被星探看中之类的。但随着年龄的增长,我知道这些奇迹是不会发生在像我这样的没有准备的人身上的。幸运女神不会关照那些无准备的人。以前曾经给自己立下一个奇怪的预言“如果我在18岁之前还没有什么大作为我这辈子也不会有什么大作为”,很搞笑吧,英雄出少年,既然不是少年了所以想当英雄就更难了。但原来当自己超过18岁又突然会发现原来18岁之后再做出大作为是有可能的,不过比18岁之前难多了,要付出好多好多实际的努力而不是像小孩那样50%靠运气。想想那些诺贝尔奖的获得者都几乎到升天之年才得到诺贝尔,他们的确为人类的事业付出了好多,他们的确作出了大作为,但他们似乎没有什么机会享受这种做人类大英雄的机会了。好可怜!他们也许为了他们研究的项目奋斗了一辈子,甚至为了科学连个后代也没有留下,因为我的那个环境毒物与毒理的老师常常对我们说实验室其实也很危险,很多做研究的人会因为实验室里各种物理化学生物因素的影响而导致不育或者生出来的孩子有严重生理问题。天啊!难道做大英雄就要付出很多?!说到英雄,说到付出很多我也想起了个很那个的社会现象:通常只有那些捉贼受伤的人才会被封做什么大英雄,难道捉到贼,但却可以毫发无损的人就不是大英雄。其实我觉得那些捉贼而不伤到自己的人才是高手,但为什么社会的观念就只把那些“不顾自身危险”的人封为英雄?简而言之就是为什么英雄一定要很多付出???不明,不明……

说回我的人生目标,想过不如快快乐乐地过完一辈子就算了,世界上也没有多少人能成为天王巨星。但人的那些好强心老是会困扰我,就这么平淡就算了?我就这么自甘平淡?就这样来到这个世上转上一圈就走人了?矛盾老是会困扰我,到底怎么才能成为平凡中的不平凡?

自从疯狂地迷上西文于是又曾经想过我要离开这里,我要走出中国,走向世界,但到底该怎样走?我的家就在中国,我的骨子里都散发着传统的中国气息,我怎么走?如果我真的孤身一人走了,尽管那时我真的有能力走出去,可以到其他地方快乐地活下去,但我的父母怎样?我是独生,我不能扔下他们不管。我是个中国人,我不能像美国人那样处理问题,我不能用那些“冷血”的方法来处理这些关于亲人的问题。他们会一直成为我的牵挂,所以即使我走出地球我的心也不会离开他们一步的,我知道自己一定会放不下。这就是我致命的弱点。如果让他们离开以后我才离开,那时我的精力应该早就不只到哪里去了,一个老婆婆能干什么?!所以,总结一下,我肯定走不远!除非我能带着他们一块走,但问题又会扩大起来,他们也有牵挂的东西,就如我走后牵挂他们一样,他们也有他们牵挂的人,正如今天看动画片所讲的一样“不要想着走捷径,那样只会让问题复杂化,就如用剪刀把纸的一个直角剪掉,结果一个角就变成了两个角”。

蒙眼昨天告诉我:要为自己定下目标了,如果你有个目标,你的路是确定的,即使走得慢些你也会有一天走到你要到的地方,但如果没有目标乱走一通,那么……余下的,我也不用多说了,我不要一辈子就像走进一个热带雨林里只会在里面转圈圈。

但,目标,我人生的总目标是什么?

2005-11
6

睡觉日

By xrspook @ 19:39:33 归类于:烂日记

今天真的是睡觉日,今天睡了好长好长的时间,昨天晚上一点多睡觉,睡到今天中午12:15然后吃过“早餐”以后继续找周公,从下午一点多又睡到傍晚5点多,也不明白自己为什么可以睡那么长的时间。好神经,我已经连续好几个星期天都是这般模样,好像吃了安眠药的样子。但在学校即使没有课我也做不到如此的放肆。在那里早上10点就是我的极限,在那里无事可做,只要一起床就有好多的事情接踵而来。从作业到我的网络事业的维护。因为家里现在没得上网,所以反而在家里悠闲多了,我可以多找一下周公来补偿我平时的睡眠不足。

要知道,就上个星期而言,我每天都几乎午夜1点才睡觉,然后早上8点多起来,可以说中午是不睡觉的。但却不觉得如何痛苦,因为知道自己还有很多很多的活要做,工作一件接件,无论是脑力还是体力都必须处在最绷紧的状态,没有时间给你喘息,于是你就不喘息了,每天都为着要熬下去而不断地奔跑。大学生活教会了我如何做个更彻底的“夜猫子”,虽然说补上通宵什么的,但每天都保持这种状态,就我个人而言感觉好怪。以前觉得晚上12点睡觉就是我的极限。但现在,全部都颠覆了,2~
3点睡觉都是十分等闲的事情。但算起来我睡觉的时间还是差不多,以前12点之前睡觉,早上6点就要起床,而且上课不可以钓鱼,除了上课就是作业,唯一的区别就是以前不用因为生活上的事情而花费脑筋。

现在突然意识到原来名牌也不怎么样。街上到处是什么专卖店,先不论它们是真是假,单纯说那么多的人都穿着统一花饰的衣服,而有更多更多衣服的样式都差不多,这就是名牌吗?就因为某个明星曾经穿过所以就能流行起来吗?大家对校服班服那些统一性的服装十分抗拒,但为什么就自愿地加入那些和很多很多一样的专卖店服的行列?买那些衣服没有什么特别的原因,就是因为那是某某牌子的衣服,这是什么道理?高矮肥瘦一律那个衣服,大家的嗜好就如此相近吗?

以前觉得那些牌子货都好贵好贵,但现在很多人都能支付起了,所以以前是“身份”象征的东西就平民化或者说在大街小巷流行了起来。嘿,什么道理!有人就冲着一个牌子买衣服,不管价钱如何,也不管那衣服是不是他/她年龄段的衣服。既然人们那么喜欢那些一个牌子的衣服,为什么父母给他们做的他们却如此的抗拒!觉得那些东西只会丢他们的面子。为什么就没有人为自己所穿的衣服都是自己DIY而感到高兴而自豪?!为什么他们就觉得那些几千块的牛仔裤就一定舒服而那些十几二十的裤子就一定是些惨不忍睹的东西?为什么?牌子、价钱就决定一切?其实有时我会觉得那些人买几千块衣服的人满足的并不是他们身体上的需求,而在满足他们心理上的需求,在满足他们的虚荣心。几十块的裤子可以穿那么4、5年甚至10年,而那条几千块的裤子也差不多,为什么就必定要付几千块。我实在想不出作为一个普通的学生穿着那种裤子除了炫耀外的第二个原因。

突然觉得自己对那些“牌子货”产生了抗拒心里。其他需要高质量要求的物品我不说,但就衣服而言,我们需要那么贵吗?我们到底是买舒服还是买牌子,买心安理得,满足虚荣心?简直就是不切实际,作为个普通的学生做这种事简直就是不可理喻。根本没有经济来源,你有什么资格去追求那些不适合你的奢华物品?!以前看到那些东西和那些人的确是有中妒嫉的心理,但现在,我只是在冷笑,甚至有点鄙视。你是在上学而不是在走T型台做时装表演!!!!觉得自己现在追求的是个性化而不是那些“牌子”的大众化,而我的个性化不是靠那些天价的衣服而构筑而成,穿属于自己类型的衣服,牌子根本不重要,真正的个性是从搭配和内在发射出来的。

我发誓,即使我突然有钱了,我也一定不会去买那些天价的衣服,因为我要买的是适合我的衣服,而不是用钱去买那个牌子,买别人的回头率。就如车子一样,好驶就行了,非得一定要奔驰吗?

2005-10
21

奖学金的烦恼

By xrspook @ 18:50:18 归类于:烂日记

这几天因为那个奖学金我简直是和我的室友烦恼到要死。要知道如果大学的三好学生和以前那样,我们根本不用烦恼。因为我的宿舍实在太厉害了,但从学习成绩来算,我们室4个人,3个可以拿奖学金,其中包括2个二等,1个三等。但问题远没有那么简单。虽然从学习成绩来说我和Shirley简直就不用发愁,但问题远没有那么简单。我做梦也没有想到日常操行是我们的致命伤!

在测评开始之前,我是打定输数的。因为我的学习成绩在全班的高成绩中优势不明显。因为根据二等奖学金的比例12%,我们班33个人,所以算尽就是4个,而达到标准的人就有5个,而在那5个人之中,我的成绩排在第四,而最后一个则肯定在除成绩以外的日常操行中肯定占绝对有时。当时,当心的人是我!要知道,你真的会很不甘心,上学期你的表现真的十分良好,学习成绩更是可以用“无懈可击”来形容,但就是因为下学期的分心,成绩下降得比较厉害,结果就……

几天前,当综合测评开始一评的之后,我和Shirley就已经打定输数了,因为无论怎么算,我俩的综合测评都无法达到32分,那个拿二等奖学金的基本要求分数。于是虽然伤心,我们也无可奈何,认命算了。

但就在一评后的一天,同学告诉我们我们又很有希望了,因为他们的二评都把我们的分数打到很高很高,所以怕综合测评的疑虑全部消失了。而且直到昨天,我们又听到一个好消息,就是在那合符标准的5个人中,一个被刷下了,因为他的英语平均成绩达不到80分,本来他是拿学生干部的二等奖学金(那个英语成绩不用80分),结果那个奖学金取消了,而一般的二等奖学金奖励金额提高到1500元(原来是1000元),于是他首先退出了竞争行列。能达到平均绩点3.1(本来是3.3,工科相应降低0.2),而英语又达到80分的人,我们班就只剩下3个人。

接着,今天又听到一个噩耗,就是我们虽然是工科,但绩点又不能降低0.2了,只有干部能相应降低0.1,于是干部们的最低标准变为3.1绩点和80分英语,于是又一个人处于被刷下的边缘。竞争对手一个个减少,我的感觉不是幸灾乐祸,实在太恐怖了,觉得自己的位置也岌岌可危。

与此同时,今天我又听到一个消息:拿二等奖学金的人的日常操行必须在全班前十名!天啊!又一个恐怖的条件。我在前十机会还是很大的,但Shirley就有点危险了!原因是我有参加运动会也有参加献血,所以我加分的“条件”还是可寻的,但她就比较麻烦了。她是红十字会医疗小组的成员,参加的活动的确是有,但那些算不算就很有难度了。于是现在忧虑的人变成是她!

哎!我们的感觉就是从兴奋到伤心再兴奋再伤心……我不知道还要因为这个烦恼多久,总之已经了够烦人的了。自问不是个市侩的人,但1500元、600元还有0元摆在你面前,又又谁会甘心看着那些本来自己可以拿到的东西突然化为乌有?!1500元,已经超过妈和爸各自一个月的退休金了,一个不小的啊!以前我从来没有渴求过我会拿到多少多少钱,多少多少优惠,但既然钱就放在你的前面,你几次碰到了,但几次它又不见了,你的感觉会怎样?

如果这样子发展下去,也许最后拿到二等奖学金就只有我一个,天啊!开始是怕自己是唯一一个无辜拿不到的,但现在……我真的好伤心,我为那些差点又不行的人感到十分伤心,他们也有这个能力,但现在就仿佛和胜利失之交臂,可惜!可惜!如果就我一个拿到,我会很心虚,我会觉得对不住他们的感觉。毕竟无论是从学习成绩到对工作的积极程度,但比单项或双项,我比不上他们,但……

人生啊人生,就是老是要为这些你可以不烦恼但你有不得不烦恼的事情发愁!你觉得它们不公,但你又无能为力,无奈!!!!

2005-10
7

电脑城,逛街街

By xrspook @ 18:36:21 归类于:烂日记

今天和sunfruitsfish去岗顶的“电脑城s”,逛了好多逛。为什么称呼为“电脑城s”,因为那里的电脑城要用N来形容。从太平洋一二期,到XX电脑城(对不起,在天河电脑城和太平洋数码世界一期之间,忘了它的名字),到天河电脑城,最后到颐高数码广场……我都几乎晕了。在那些暗无天日,水泄不通的“城”里转了起码4个小时,能不晕吗?

首先是买了sunfruitsfish sony hi MD的香口胶电池——88元,她才用了一年,原来那个已经报废了,充不入电了,那么这个hi MD的消费可真够什么什么的。接着是我,终于买了U盘,是京华数码的128MB,120元。现在才发现U盘连个型号也没有,也真够绝的。千求万求它千万不要出问题,我这个人是很怕麻烦的。现在的Windows 98已经安装了它的驱动程序,已经可以和Windows 2000或XP那样随插随用。这个U盘是2.0的,试了一下,速度还可以,随便扔了个6MB多的MP3进去,根本就不用等,马上就好了。再大的就不知道了,但应该可以证明是2.0吧。接着就走了好长好长的路,结果买了sunfruitsfish的打印机。千挑万挑,最后选了canton的ip1000,380元送价值20块的墨水。这个打印机说来也好笑,本来是那个店子做特价的,399元+1元送价值20元的墨水,现在是墨水送了,钱也送了,不知道那个店员是不是有点神经!还是他们看到我俩太“靓女”了,于是就忍不住又做特价,哈哈哈。总之是他白痴,我们也没有办法。

我们最厉害的是中午的午饭。岗顶吃的地方很多,但钱要得要多。于是我们就去了万佳,买了2个0.7元的葱油卷,2个0.9元的炸鸡中翅,两人加起来就3.2元搞定!!!我还没有试过这么“节省”的午餐!!!

回到家里,不久就……

因为宽带的问题和妈又“讨论”了起来。ADSL,对我这种类型的用户来说实在是太“奢侈”了。100元60个小时,而自己是个写blog的人,于是写着写着就不知时候,习惯了,不喜欢脱机写,然后一写就是天昏地暗,快乐不知时日过。ADSL包月是150元,那对我来说更是天数,一年就是1800元,太恐怖了。再三讨论之下发现自己根本不能报装ADSL。写blog我可以脱机写,但下载总不能脱机吧。我用的eMule和妈要看的《加油!金顺》(BT种)都需要下载,特别是我用的eMule可以说是耗时不见效的,我再也不能开通宵了。不能开通宵,我还用AD有什么意义。只所以要装AD就是因为那是公网,但在公网我却碍手碍脚不能下载,公网和内网有什么区别,我还是下载不了。只不过一个是能下但不能下,但另一个是根本没有下载的条件。结果都一样,下不了。

接着妈就开始说了一大堆的“帐”。是我装新电脑的帐还有宽带的帐。因为我装了新电脑带学校,因为现在家里又要装宽带了,要到了选择到底用哪个宽带了。所有这一切都是帐,一笔好像无穷无尽的帐,电脑及相关产品把我从妈的身边抢走了,也挖空了妈的钱包。我也不想这样,但现在就如染上了毒瘾一样,怎么也戒不掉。从开始上网的第一天开始这个祸患的种子就已经种下,而且从来就没有减轻过,它在不断地蚕食我。我似乎不能自拔了。我仿佛离不开电脑了,我离不开网络了。blog束缚了我,我的虚荣心使我成为现在这个样子。其实世界上少我一个不少,我不做blogger,很多人会做,而且或多或少他们会说出我的观点,实际上我是可有可无的。刚刚已经报装了珠江宽频,1000元包年就是一个月83.3333元,我只能一搏,搏它是公网,搏它的功能比得上ADSL,我别无选择。我坐在电脑前,妈坐在我床前,她对我“诉说”了好多好多生活给她的“痛苦”,我不敢看她,因为我知道,她哭了。这一切都因为钱!!!!以前,我真的以为自己可以目空一切物质财富,但生活告诉我,我不行!我一天在这个世上,我一天要受钱的束缚,钱的驱使。我不想做钱的奴隶,但我不能不这样,我必须在钱的面前卑躬屈膝。钱不代表一切,但没有了钱一切都做不了。世界就是那么现实,人生就是如此残酷……

每个快乐的背后都有他的忧愁,做人就是要学会适应这一切,要对钱说不,真的好难好难,因为,我们只是些凡夫俗子……

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