2022-09
6

宁愿自己干

By xrspook @ 10:00:48 归类于: 烂日记

我觉得观察是我的强项,之所以这样,是因为除了观察以外好像有些时候我真的什么都不能做。比如在我妈跟我外公面前,很多事情,尤其是在我小的时候,我只有看的份儿了。我完全不可以插手他们的事情。他们的事情我想插手,但是不让我插手,而另外一些人的其它事情是我没想过要插手的,比如当我还是孩子的时候,我爸在那里抄字典,那个东西我是绝对不会碰的。那么小的字,而且对我来说都是天书,我完全体会不到其中的乐趣。本来我就很不喜欢写字,而且还要写那么多字。别说叫我帮忙,我简直看多一眼都觉得好烦。但是对我爸来说,那是他的兴趣。也幸好我对那个完全无感,不仅仅是我无感,我妈也无感,所以我的无感是不是被我妈带出来的,很难说。当我爸抄字典的时候,我和我妈绝对不会插手,不收拾我爸的东西,只会让叫他自己把东西收拾好。我爸也从来没有投诉过我跟我妈把他的东西给弄丢了。我爸收拾东西的那个程序,即便丢了,估计他也说不清。他那杂乱无章的方式,甚至让我怀疑会不会今天抄完这个,明天又忘记今天已经抄过,然后重复工作。

不知道为什么,从前外婆做饭的时候,我很少在旁边观看,也很少去帮个忙。我只对做好的菜,或者即将做好的菜飘出来的那个香味感兴趣。如果我硬是要去帮忙的话,估计外婆还是可以分出一点事情给我做的,但我记忆之中,我就几乎没有主动过,除了快要吃饭了,把桌子打开,把桌子擦一下,然后摆放碗筷之类,仅此而已。吃完饭以后。我会快速把东西收起来,接下来洗碗那个程序要是我很讨厌的。外婆负责煮,我们负责吃,然后外婆继续洗,后来变成了外婆负责煮,我妈负责洗,最后变成了无论是煮还是洗,都是我妈的事。跟外婆一样,她从来不觉得应该把这个事情丢给我。因为跟外婆一样,她觉得别人在她的地盘上干活,她总会各种看不下去,觉得那不是她熟悉的方式,那样做不好,所以为了避免这种烦心,她宁愿自己干。外婆就是这样的女王性格,我妈继承了。我觉得一定程度上,我也继承了她们的这个。所以你让我把工作分出去,我觉得这挺难的,但是难归难,纠结一番以后还是得分出来。但在事情顺畅之前,我得忍耐好长一段时间的,折腾那些比我自己自己干还痛苦,但是这是必经之路,我不能为了我现在的快乐,而让别人痛苦,也让以后的我也很痛苦。

如果当年我有仔细研究过外婆做饭,估计我肯定是个做饭高手。至于洗碗这种事,只要观察那么几回以后,我肯定也能摸索出我妈的规律。但是我却从来在这两件事情上投入太多的时间和精力,所以至今为止我都是小白一个。我当然可以做饭喂饱自己,我当然也可以把碗洗干净,但至于好不好吃,洗碗之后会不会被我妈投诉到处都是水,这又是另外一回事了。

当别人家的孩子都在逃避洗碗的时候,家里就从来没有人强迫我必须得去洗碗。相比于做饭来说,我是那种宁愿你叫我做饭也不要叫我洗碗的人。

2022-08
31

我爸我妈

By xrspook @ 8:35:33 归类于: 烂日记

有什么样的父母,就有什么样的孩子。一直以来在我的家里,我爸就是那个被欺负的对象。倒不是因为他好欺负,所以大家都欺负他。他总有无数多的毛病,让我妈大发雷霆。如果我爸也理直气壮的话,他可以跟我妈对质,绝大多数情况下他都没有,余下那些,或许他有正当理由,但他也懒得说了。好长一段时间,我都是那个在一边看的人,我也只能这样。如果我多一把嘴,我也会成为我妈炮轰的对象。通常情况下,我觉得我爸那样做是不对的,所以我不落井下石一番已经很好了。这辈子我跟我爸的交流都很少,他很少主动找我说话,我也没什么话要跟他说。比如说他从来不会跟我说起他从前的故事,我也没有主动去问。通常情况下,我跟我爸在一起就是沉默的一对,都不说话。当我不得不跟我爸说话的时候,通常是我要他去做某件事,而那件事他是他一定能做到,比如我的快递到了,要他去收一下。也有可能是他做得不对,我实在忍无可忍,所以就把他骂了一下。理论上应该是我爸骂我,但是在我记忆之中这种事情好像没发生过,又或者曾经有过,但是几率实在太低,程度实在太浅了,所以我没有记起。骂我爸的时候我不会像我妈那样,但是也好不到哪里去,因为通常逼得我不得不开口肯定是因为我太生气了。

正是因为有这这样的家庭,所以一直以来我学习的榜样不可能是我爸,但是如果变成我妈那样的话,我感觉也是挺恐怖的。作风可以学,但是一些先天的条件我无法复制,比如我妈的大嗓门。所以如果我跟我妈吵架,我永远会落在下风,因为她的嗓门永远都压过我,即便我已经觉得自己已经吼到喉咙痛。如果我跟我妈吵架的话,我爸会是那种缩在一旁直接变成玻璃透明的存在,他从来不过来劝架,就像他被我妈骂的时候,我也从来不去帮忙。我妈骂我爸的时候,我该干嘛干嘛,但我妈和我吵架的时候,我爸通常都会故意躲起来。吵架这种事通常吵完也就没了,但是我的妈是那种吵完以后她还得生气好一段时间的人,所以好长一段时间她都是一副你惹毛了我的模样。当你要主动跟她说话的时候,她依然是那副你得罪了我的脸色。

所以如果我成为第二个我妈的话,的确挺恐怖。但我也知道这是不可避免的,因为日积月累、耳濡目染,我早就在不知不觉之中把那些东西都学回来了。唯一不一样的可能的就只是火气没那么大,发火的频率没那么高。有什么东西是非吵架不可的呢?不把重点放在那里,大概就不需要吵架了,但是有些时候实在控制不住。我没有我爸那种绝大多数情况之下都一声不吭的忍耐能力。实在不知道他是怎么做到的,但或许冥冥之中我又遗传了一点点。所以在那些非核心问题上我还是可以稍微控制的,但如果别人说你的不是,而且还是指鹿为马的时候,为什么就得忍呢?可惜的是即便我有了我妈的性格,我还是没办法复制她那个超级大嗓门,还有无论怎么吼都不见喉咙痛的绝技。

为什么在影视作品里就没有女魔头代代相传这种表达呢?

2022-01
29

恶心的人

By xrspook @ 11:04:58 归类于: 烂日记

为了我爸的kPad平板死了很多脑细胞,也花了很多时间。我用了很多时间比对挑选,然后下单,做换货售后,最后还得为那个价差不断跟客服周旋。最终我换来的是什么结果呢?当我跟爸我爸说那东西是给你的。结果他只是拿起那个东西,然后随手一抛,把那丢回到凳子上。我家的可是木沙发,上面虽然有个薄薄的垫子。他怎么可以这样对待这个东西!我不知道当他拿起那个东西的时候,他有没有意识到那是一个平板电脑。kPad平板包了个皮套,所以看上去那只是一个有分量的笔记本。但是普通的笔记本我又怎么会上在上面放一个充电器呢。他根本就没有把那东西打开看一下就直接很嫌弃地丢一边。那一刻我非常生气,于是我跟他说:“你在丢啊,你为什么不再丢大力一点,要不从6楼直接丢下去好了。”任何一个人,即便是一个陌生人都不会这样对待别人送的东西。一个爸爸居然这样对待女儿给的东西,这到底是什么逻辑呢?把平板电脑丢回凳子上以后,他就继续做他自己的事,然后床睡觉了。我坐在客厅,坐在平板电脑旁边,等待他下一步的操作,但是到关灯睡觉之前都没有然后。直到第二天,他依然没跟我说一句话。他也依然没有在我面前碰过那个平板电脑。

从小到大我都有这种感觉,我爸甚至比不上一个陌生人,他根本没有任何存在感。当你对他好的时候,他不会有任何的表示,反而会表现出一脸不高兴。也正是因为这样,所以他从来不会送我任何东西。也从来不会给我任何表扬。到现在为止,我已经过了36个生日,但我爸从来没有给过我一份生日礼物。学习成绩好的时候,肯定没有奖励,甚至连鼓励都没有。成绩不好的时候也不会有安慰之类的话。每当我跟我妈给他买任何东西的时候,他都会一脸嫌弃。我没花你的钱,也没向你索取一分钱,为什么我们就会得到这样的反馈呢?所以说他比一个陌生人还糟糕。于是有些时候我觉得,这样的人就一不应该结婚,不应该把我生下,不应该让他身边有更多与他有交集的人,因为当别人对他好的时候,他给予的不是感谢,就像是别人做错了事,他要去责怪一样。全世界都是错的,唯有他没有问题,这种思维方式,这种与世隔绝的行为跟我正在看的《堂吉诃德》里的主角没有区别。读了那么多书,在60年代的时候甚至读到了华师的学士,但实际上他懂得做人吗?这样的人读再多的书又有什么用?我宁愿我爸是个文盲,什么都不懂,只要他关心这个家,懂得爱与被爱。我非常喜欢我的外公,与之前形成鲜明对比的是,我非常讨厌我爸。每次我都奢望着这一次结果会不会好一点,实际情况是这种冷漠、这种不屑、这种厌恶从未改变。

每当我送东西给我爸,而他又给我那种反应的时候,我第一个反应是愤怒,第二个反应是伤心,我没有把伤心写在脸上,但是内心却在默默的流泪。

希望我爸这种人,这个世界上再没有第二个。

2022-01
4

孤独与痴呆

By xrspook @ 15:29:13 归类于: 烂日记

凤凰大健康有一期说到:老人痴呆跟孤独症有关。我觉得人体还是挺合理的,既然有了孤独感,那么为什么还要让他继续下去呢?除非有某些途径可以把这些孤独感驱散。身边的人,尤其是身边的亲人一个接一个离开,怎么可能不孤独,其它的途径可以驱散这些孤独感吗?情况就像其他人对你好,跟亲人对你好是同一回事吗?自己最熟悉的那些亲人都已经离开了,怎么还可能找到替代的东西?那些可是共同生活几十年的人啊!有可能是亲人,也有可能是最要好的朋友,无论是哪一条,都是后来者难以复制的。所以孤独症跟老人痴呆形成一定的关系很合理,我觉得人体的构造也实在太微妙了。因为实际上这就是人自然而然的一种解决方案。既然你觉得你现在活得很痛苦,那么我就慢慢的帮你解脱。

当然这其中也有一些另外的因素,比如说当事人觉得他很孤独,但实际上他身边还有关心他的人,还有希望他好的人,但是他们却没把那当作一回事。他身边的人希望他一直都好好的,但这种需要只是单方面,没有形成相互关系,最终就会导致一个人觉得他很孤独,但另外一些人 发愁他怎么就老人痴呆了。他们仿佛活在了两个平行的世界,大家都看不到对方。

工作的时候不活跃,退休了之后绝大多数时间一个人待在家里,这就是我爸的真实写照。至于他往后会不会得上老人痴呆我不知道。因为对我们来说一直以来他都是孤独一人,这种孤独已经是一辈子的事了,所以对这种人来说,他会不会对孤独有免疫力呢?因为已经习以为常了。对年轻的时候尚且不活跃的人来说,年老的时候你怎么会希望他们会主动融入一些团体,让自己不会那么无聊,不会那么落寞呢?那可是一辈子社交习惯。

我爸会不会感觉到孤独呢?一定程度上我觉得那倒未必。因为有句很经典的话叫做“心有所属,不怕孤独”。我确定他是有某种追求的,只不过我们这些身边的人都几乎没有感知过。理论上孤独是一个贬义词,但是对某些人来说可能这就只是一个形容一个人独自待着的状态,是一个中性词。实际上对他们来说,那也不过是一个中性的常态。如果这是一个贬义词,肯定是因为孤独对人有伤害,但是如果只是某种状态,不好也不坏,估计就是我爸现在这种。

别说身边的人都已经离开的时候,会让人觉得孤独,哪怕是现在一个人独处,自然而然就会想当年,想到当年的人都已经不在身边,那种可能是叫做孤独感的东西就会涌上心头。不过话说回来,人有多闲才会主动想这些事情。毕竟如果人一直都很忙,完全没有时间给你耗在孤独的思考上面。

安排好自己要做些什么。要做到什么程度,要怎么去做。如果这一切都妥妥当当,人没有时间孤独。

2021-08
19

就是不信我

By xrspook @ 8:55:53 归类于: 烂日记

上个周末回家,我爸问我为什么道客巴巴上面那个东西老是不能翻页下去,永远都是那几页。他觉得文章有问题了,不知道为什么按出了个分享,要我扫上面的二维码,但实际上那纯粹是一个分享,无论是扫二维码还是发给微信好友,又或者发到朋友圈,但为什么要分享这个文档呢?那个文档没有弹出什么东西说不分享就不能看下去,正常的情况是,如果那真的不让你看,到达某一个程度就会跳出来告诉你下面的是收费的部分,你得通过什么什么方式付款,然后你才能看下去,又或者你得分享多少个人集多少个赞或者有多少个人点开了你的东西,你才能继续看下去,但实际上根本没有这种事。当我退出那个PDF的全屏界面,在能看到那个翻页的时候,我看到翻页是正常的,页码在不断顺畅地增加,没有一点问题,但是页面显示的东西翻来覆去都是那几页纸,于是结论就是那个PDF文档的编辑出了问题,可能是扫描的时候有问题,也有可能是扫描完以后编辑的时候出了状况,反正结论就是,其实翻页是完全正常的,不是道客巴巴不让你看,不过实际上内容已经没有然后了。

我很明确地告诉我爸,这不是分享不分享的问题,不是我肯不肯帮你,是这个文档本身自己就有问题,如果你要继续看下去,你得找同样的文档,但是得是不同版本的。但我爸根本就不相信,他觉得纯粹是我不帮他做这个事。其实装订错误这种事很正常,书本也会出现这种问题,比如说从某一页开始,后面连续好几十页都是翻来覆去的那几张纸。虽然这样的几率不高,但的确是有发生的。我爸就遇到了这么一个电子文档,但是他却不肯接受这个事实。

还记得初中的时候我们一家三口很喜欢逛各种书城,比如说购书中心,比如说北京路的新华书店。广州日报书城刚开的时候我们也经常去,因为那里地方很大,书的品种也非常多,最重要的是有一点点折扣,比如说9折。广州日报的书城在人民路,了解那个建筑物,大家不是因为知道那里有广州日报的书城,而是因为那里叫越富,里面有很多游戏动漫之类的东西。我记得我在人民路的那个广州日报书城买了一本口袋本的《儒林外史》。但是当我看《范进中举》的那个故事的时候,到了某个地方,我根本看不下去了,因为直接跳页,中间那些页码没了,所以上一页跟下一页完全对不上。我一脸懵逼,但是却没有任何办法。这种情况其实我是可以回去退货,书城也应该答应可以给我换一本,但如果另外一本也是这样的话,他们必须退款,不过当时我没有那么做。看到那个位置卡住以后,那本书就被我很嫌弃地丢一边,没也没看。所以既然我能遇到看纸质书到某个地方突然缺页,为什么我爸看着电子文档就不能突然间也出现毛病不断地重复那几页呢?对我来说这是一个常识,当一个电子文档你能不断地翻页下去,就意味着你能看下去。如果真的看不下去的话,你是无法翻页的,但我爸却一直只是停留在全屏界面,看着扫描页的那个页码,却没有观察到整个电子文档的情况。

我给我爸买的第1部智能手机是红米2A,然后换了一部红米Note4X现在用的是红米Note9 4G。一直以来我爸的智能手机都不是用来打电话的,也不是用来看微信的,一直以来他都只是用来看他的那些关于汉字的电子文档。即便已经看了那么多年(起码5年以上),他依然没有掌握这种规律,那可是他一天到晚起码得扔5个小时进去干的事啊!

一个人知识不多不要紧,但是缺乏学习能力、缺乏随机应变的能力,那就完蛋了。

© 2004 - 2022 我的天 | Theme by xrspook | Power by WordPress