2017-10
29

转性

By xrspook @ 20:04:45 归类于:烂日记

通常,无论我买什么回家送给我爸,他都会一副不愿意的样子,尤其是衣服或鞋子。他总是一副很不情愿才接受的模样。不只不会感谢你,而且还会骂你一顿,说那些东西他已经有,为什么还要买那么多。但上周五居然是个例外。

那天我要去猎德到迪卡侬提货,顺便逛了一下他们的卖场,去之前我已经在网上看过他们的优惠。但实际上网上有的东西实体店可能没有,实体店没有的东西不知道码数合不合适。虽然迪卡侬的东西在网上买了,你可以去实体店换货,但那些特价的万一实体店没有合适的尺码呢?换货是不用钱的,但是退货就要付运费。所以虽然已经在网上看到了我心仪的款式,我还是会选择去实体店试一下,然后再做最终的决定。基本可以这么说,网上浏览是为了看自己喜欢哪一个,价格合不合适,但到实体店是为了最终确定需要的码数。迪卡侬夜猎德店货架完全变了个样,东西的摆放乾坤大挪移,之前,我已经去过那家店多次,但因为东西摆放的地方变了,所以,我还是得,完整转上一圈才知道自己想要的东西在哪里。我觉得那个店最好卖的东西是跑步用品,所以跑步尾货的那个货架上面贴了很多个款式特价的价目表,但是货架上却没有几件货品。这说明了特价尾货的那些早就已经被抢光了。上星期我已经买了一条深蓝色的紧身裤。不能算是七分,可能得说是八分或者九分吧,我觉得很合适,所以到店里我又拿了S和XS去试。因为上周买的那条是S,我觉得腰部的地方有点松,虽然那条裤子是可以绑住裤头的。S和XS都拿去试,结果发现XS的其它地方都好,但是就是觉得有点太浅了。最后出结论,还是S适合我。

在去实体店之前,我就已经看中了一双男的健步鞋。我不知道之前不特价的时候是多少钱,反正现在是99元,我觉得已经挺合适了。最重要的是,那双鞋看上去,鞋底挺软,而且鞋面用的是魔术贴搭扣式,那种紧固方式从物理上来说相当的合理。网上的尺码是齐全的,最小的尺码是39,理论上我爸39就合适了。实体店里那双鞋的所有配色尺码都有,但是是从40开始到45的。我纳闷了半天到底怎么办。最终我决定我自己去试40码的鞋,结果发现虽然我只穿37,但是40码的鞋穿进去,居然也可以,不会觉得太大,虽然脚后跟能塞得下两根手指有余,但因为鞋面的紧固方式,所以整双鞋非常贴合。即便到大那么多也不会掉鞋,所以我就果断入手给我爸了。回到家,说那双鞋是给他的时候,他居然没有像平常那样又埋怨我半天。可以这么说,这是从未有过的!然后让他试一下,他真的去试了。那双鞋我只会担心会太小,太大了像我这种也不会掉鞋,无所谓。试完以后,他说合适,虽然前面还有一些空位。最后,他居然说了一声谢谢。每次我买东西回家给我妈的时候,她总会很开心地接受,但是我爸从来都是给我一副臭脸,但这一次居然改变了。我不知道为什么会这样。如果这样的话,我会觉得好过一点,虽然如果还是像从前那样的话,我也觉得没什么所谓。毕竟那么多年下来,早就习惯了。

现在我剁手的时候要考虑得很多,我自己想不想要的如果犹豫不决,只能怪我自己。同时,我要考虑家人的需要,吃穿用都得想到。不能说现在我就担起这个家,但起码现在我得分担一点。

2017-08
25

烦他

By xrspook @ 10:09:48 归类于:烂日记

昨晚我做了个挺奇怪的梦,其中有一点我印象非常深刻,我爸动了我房间里的书柜,把最上的那层改变了,加进了几箱不知道是什么东西的东西,把我之前放在那里的一套米兰·昆德拉,不知道弄哪里去了。去问我爸,我爸肯定会说,他没有动过,他没有丢过任何东西,肯定都在家里。但是我们找遍他放其他书籍的地方,都没找到我的那一套,米兰·昆德拉,然后我就在那里哭闹。我妈就在一旁更我爸说,你为什么要动她的东西。后来,我爸跟我说,如果说真的不见了,重新买一套不就得了,然后我告诉他,已经没办法买到了,因为那套书是十多年以前买的,现在即便能买到那个版本,都不是那一版的了,当时买的可能是第一版第一次印刷,但现在再买,肯定不是。纸质图书,对我来说,除了用来看以外,还是用来收藏的,那些版本的信息非常重要。可以肯定,我爸把那些放在我书柜上的几箱又是盗版书。记忆之中自我懂事以来,我爸除了汉语言文字方面的书以及字典以外,其他文学类的,就没有买过正版书,他都是从街边拉的小车上面买的。还记得刚入门的时候,我看的金庸武侠小说是从表哥那里借回来的,那些都是正版书,但后来,我们不再借书了,因为爸爸从地摊那里买回了盗版的金庸全集,那几本书像词典一样厚,里面的字非常小,页边距很窄,拿着看非常费劲。我觉得那几本书根本不是用来看的,而是像字典一样,用来查阅的。但对我爸来说,这样的版式才划算,外面那些正版书有很多留白,他觉得那很浪费。在买书这个问题上,我和我爸价值观很不一样。我觉得非买正版书不可,哪怕那很贵,哪怕有些时候我暂时买不起,那是对版权方的尊重,另一方面,正版书让人看着很舒服啊。

现在我爸几乎不买书了,也不去图书馆借书,因为他有了智能手机这个神器,他的手机实际上不是用来交流打电话之类的,他的手机完全是用来当电子书。每天他都会花很多时间把手机上的某些文章的某些段落摘抄下来,除此以外,他还会拿的那个东西看新闻之类的。我之所以要把他的红米2A换掉,其中一个原因是那台手机非常慢。连开个微信,我都怀疑自己是不是卡得死机了,而另外一个原因是那台手机的屏幕的右侧已经出现了一条坏点。所以,那个星期日用过用那台手机以后,接下来的工作日我就给他重新买了一台红米NOTE 4X。之前那部红米手机以我爸的使用频率,每天至少充一次电,但现在这部是,三天才充一次。屏幕更大了,充电的次数反而更少了,因为我选择这台机的时候,就特意选了个4100毫安的大电池。因为我知道,我爸使用频率高,虽然他不是用来打游戏或者上网,而是用来阅读。其他人或许会说,既然这样,我为什么不给我爸买个平板呢?因为用过小米平板以后,我就知道平板上面的应用很多会闪退,但如果使用在手机上,却不出现这种现象。虽然小米平板曾经号称是最好用的安卓平板系统,但至今仍会存在这种问题,所以不如直接买一个大屏手机。手机屏幕要够大,电池容量要够大,同时闪存也要大,因为我爸习惯开很多很多东西不关掉。手机本身的内存不需要很大,虽然他下的app不少,但实际上他在手机上保存的其他东西不多,没有视频没有图片没有音乐,也没有其它大块头的东西。一定程度上,我觉得自己从来都不了解我爸,我也不想去了解,但在为他挑选手机方面我还是有一点心得的。为什么要选这个的原因我不会跟他说。我只需要最终结果,觉得好用就行。

无论是从前还是现在,我都会问,为什么我居然会有个这样的爸爸?但这个问题是没有结果的,因为是他选择了我,而不是我主动选择他。

2017-07
1

爸爸送的行李箱

By xrspook @ 21:25:03 归类于:烂日记

还记得我大学本科毕业,找到了工作,即将结束那个几乎不算开始了的暑假,要去单位报到的时候爸爸送了我一个行李箱。为什么是行李箱,我至今不知道。我只知道在那家离家很近的小超市里那个行李箱算高端了。跟我后来所见到的很多相比,那很一般,完全谈不上档次,甚至可以说完全拿不出手。这跟我爸一向给我的感觉一样,大概他觉得已经给我最好的了,但他的能力所限,实际上那不对劲。今年已经是我参加工作的第10个年头,从那往后我买了很多包包,但再没买过旅行箱,究其原因是我出差的几率非常低。开始那几年单位每年还组织一次国内游,但八项规定以后一切都成了往事。不长途旅行,也不外派出差,我几乎没有用旅行箱的必要。回想当年,虽然再也不能像上大学那样爸妈帮我把东西都带到东莞麻涌的单位,但当时回家的频率是一周一次,每次带一些就够用,没必要动用大行李箱。为什么我爸当年要买呢?现在回想起来我会莫名地热泪盈眶。我小的时候我爸没给我买过玩具或休闲的小挎包腰包之类,我上学了他也没给我买过书包。从前我用的所有包包都完全由我妈包办,无论是自己买的还是用亲戚的二手。但我爸在我得到第一份正式工作的时候给我买了一个比之前所有包包单价都要贵的行李箱!大概他觉得从那一刻起我就会开始自己独立的人生。

我嫁人的时候我爸会送我什么呢?虽然或许这个角色永远都不成立。爸爸43岁那一年有了我,从那以后他基本把所有都给了这个家,之前是不是这样我不知道,反正在40岁之前他都只是一个人过着自己生活。我这里所说的所有包括了金钱和时间。在我印象之中,我爸总是在家里,虽然他老是出现在我面前,我不能做些其它的什么也是个烦恼。虽然他几乎从来不干涉或者帮助我做些什么。除了小学低年级的时候,在造句或者写作文的时候不知道某个字怎么写,他总是我的专属人肉字典。不只懂得那个字怎么写,相关的东西他都能一并脱口而出。不是每个60年代大学本科中文系毕业的都可以这样。但换句话说,他的大学同学当中又有多少个不是当官的或者工作比他更糟糕呢?我并不是说当一个普通工人就有多么的不好,但是从年轻的时候在办公室里工作,在工厂里当老师到退休之前在单位的检验室里三班倒作业。这种逆来顺受在外人看来很不可思议。一个华南师范大学中文系毕业的居然在退休之前的十多年要服从分配到一个需要三班倒的岗位。如果他不做那个他又可以做什么呢?如果他不工作,靠我妈一份工资我家还能支撑下去,但是我的大学学费和生活费怎么办?如果他不接受那份工作,我家的经济情况就会从一般变为略略的潦倒。

父母真的很不可思议,他们明明可以选择一个人过比较舒坦的生活,但是他们却选择了一男一女在一起建立一个家庭,然后生孩子、被孩子折磨起码20年。在被榨干了一切以后可能最后孩子会恩将仇报,到老年的时候将他们置之不理。人为什么要这般一代又一代地自虐呢?

回到一开始,为什么我会谈起行李箱,因为昨天下午搭地铁回家的时候,我看到一个人的行李箱上面的挽手已经坏掉了,箱子看来已经有一定年月。从他的衣着看来他并不富裕,是个学生,但是现在的行李箱不贵,他完全可以买一个新的,为什么他还继续用这个呢,可想而知行,李箱的背后可能又会有一段故事。

如果人人都是我这种思想,估计这个世界也快倒闭了。

2017-05
1

带上爸妈看电影

By xrspook @ 17:22:30 归类于:烂日记

昨天带着爸妈去广州花城汇UA看了广州FIRST DAY FIRST SHOW的《摔跤吧!爸爸》。这是我这辈子有记忆以来,第一次一家三口去看电影。我妈说从前我爸是个电影的狂热粉丝。每次有新片上映,他都会去看,而且通常一部电影他还不止看一遍。对上一次我爸是什么时候看电影已经很难再记起来。但显然,对我爸和我妈来说,他们对上一次去电影院看的印度电影就是《流浪者》。这说明什么呢?这说明这些年来在中国上映的印度电影非常少,在人们心目中留下深刻印象的更少。我妈甚至不只记得她对上一次看的是《流浪者》,她甚至可以把流浪者的歌哼唱出来。可以说明,当年的流浪者在中国的风靡程度绝对是顶级的。如果你是三十几岁的人,你还能记起你几岁时候看过的某个电视剧或动画片的主题曲吗?

三十年前的,电影院跟现在的电影院有了非常巨大的区别。荧幕大小有区别,音响效果有区别,但最大的区别可能是电影院的大小。昨天我们去的UA 2号厅,有112个座位。我爸说以前的电影院,分前中后三块,光是前的一块,就要比这样一个厅都大。现在其实也有那些大厅。广州有能容纳四百多人的大厅。如果那出现在一些新的电影院,电影院一定是横向长方形的。比如说天河城的,正佳广场的,或者万胜围的,但如果那是一个比较老的电影院,那样的大厅就是竖向长方形的,比如说是二宫。

要带他们去看《摔跤吧!爸爸》,我之前几乎没说过什么。看完以后我也没有问什么。也不能说我没有问,我问过,但他们没有给我什么答复。于是我就干脆不问了。电影好不好,观众心里知道。如果某天他把这部电影作为和别人交流时的谈资。这部电影就算是体现了它的价值。

我以为我看这部电影会哭,甚至哭得很厉害,但实际上我只有两个场面眼泪在眼眶里打转。是因为我心肠太硬吗?可能不是。又没有死人分手那种场景,为什么要哭呢!电影里给我印象最深刻的,是那些激烈的摔跤场面。激烈和哭没什么必然关系啊!因为这部电影相当写实,几乎没有任何夸张的成分。所以那些温情的场景让我觉得就像发生在我身边一样。我感觉到很窝心,但是不会哭。这部电影的笑点主要落在轻松调侃的对话上面,而搞笑的人物绝大多数都是女儿们的表哥。几乎每到那个人说话,全场就知道,有笑点了!但其实,这个人物的设置也是真实的,而不像其它印度电影一样,某个小角色专门为搞笑而设,那样的角色通常都是某个仆人。

140分钟的电影,听上去好像很长。但实际上看的时候,我却觉得前面的故事好像还没说完就已经过掉了。因为我总觉得印度电影的铺垫应该不止这样。这到底是因为我看印度电影已经熟悉到一个程度,还是因为我之前就知道这部电影砍掉了21分钟,所以心里一直有个疙瘩,会不知觉的去找那21分钟到底在哪里。

《摔跤吧!爸爸》我肯定还要去二刷。不只要刷,可能要三刷四刷,甚至上映多少个周末,我就去刷多少遍。去电影院花钱看印度电影这种事一年之内不会有多少回。如果那部电影是米叔的,频率将更低。

看第二遍的时候,我关心的重点会变成什么呢?但其实到现在为止,除了我参与做字幕或时间轴的米叔的电影,我完整看过第二遍的也就只有PK。第一次在电脑上看,用十几个GB的高清完整原声版本。第二次在电视上看,那是CCAV-6播的普通话阉割版。

2016-11
7

如何去爱你

By xrspook @ 13:31:27 归类于:烂日记

你给爸爸买东西,他会不高兴,这是怎么一回事?对其他人来说这非常难以理解,怎么世界上居然会有这种人。但我爸就是这样。所以当每个小孩生日的时候会收到各种礼物,可能是红包可能是实物,但我却没有收到过实物。生日尚且如此,其他节日就更不用说,节日都没有平时就更加不可能。还是小屁孩的时候,我基本不会提什么要求,什么东西我都觉得随便就可以(我不懂得主动争取/选择)。就因为这样,他更加不会主动为我买些什么。其实我不需要什么昂贵的礼物,哪怕是一条冰棍也足够让我兴奋的了。但偏偏在漫长的暑假里,我从来没有收到过哪怕是一个很普通的雪糕。男人到底应该是怎样的呢?什么是慷慨?什么很平常必须去做的?并不是因为真的没有钱,而是因为他根本没有在这些事情上花费哪怕一分钟。为什么他可以这般不为别人着想,哪怕那是他老婆或者孩子。这种事,我真心做不到。人怎么可以这样?!正是因为有这样的爸爸,我非常抵触和男人这种东西捆一辈子。这种恶心已经持续了三十年,no more。

我爸不会主动给你送什么礼物。你送些什么给他的时候,他从来是一副深仇大恨的样子。无论是衣服鞋子又或者是其他用品必需品,他从来都不会说一句谢谢,也从来不会当面把礼物拆了,试穿一下,或者看一下好不好用什么的。收到礼物的时候不会,过后他也不会。无论买东西好还是不好,他都不会给你反馈。你给他买任何东西都只会遭到一顿臭骂。这种事情一再发生,我早已习以为常。哪怕他的鞋子的确已经穿好几年了,已经缝缝补补到上街会丢脸的时候。他不是没有衣服,但他却经常穿些完全不合身且老旧破烂的上街。作为女人我和我妈实在看不过眼了,但当把新的衣服鞋子之类的买回去,他从来都是非常不高兴,说自己不需要。虽然知道每次必然会这样,但我们还是不断地给他买东西。因为如果我妈脸皮不够厚,爸绝对不会主动为自己买些什么必需品。到底是怎么样的教育才会造出我爸这样的人呢!难道他小时候从来没有收到过父母让他兴奋不已的礼物吗?如果他知道那样是快乐的,为什么不把那些好东西传承下来?

估计世界上没有多少个爸爸,能像他这般如此让人难以理解。但谁叫我命就这么好,遇到了这么一个。我从来都不掩饰我不喜欢我爸。我喜欢我的外公。因为当外公还不算太老,还没有老人痴呆之前,他是个非常睿智聪明且有能力的人。外公知道把一张纸弄皱,就可以让一个小女孩哭半天。他也同样知道,偶尔给我一条冰棍,可以让小女孩高兴一整天,且一辈子都不会忘记(虽然我实在不记得那是什么味道的了)。如果钱花出去能让别人幸福,多贵,得付出多少辛勤劳动才能换取那都值得!当如果你知道那必须一定只能换来臭骂呢?到底我爸的人生字典里有没有“爱,珍惜,惊喜”这些东西啊!我们的确不是富人,但幸福这事并非一定得花费很多钱。在我的成长过程中,妈妈既唱红脸也唱白脸,我爸从来都一直只是角落里的路人甲,完全没有存在感。没有让我感觉到那是妈妈发飙时我可以去躲的避风港,也不觉得我做错什么事会得到爸爸的什么严厉惩罚。好人也好,坏人也好,至少得来些存在感吧!

我爸为什么要这样?

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