我的天

为了我爸的kPad平板死了很多脑细胞，也花了很多时间。我用了很多时间比对挑选，然后下单，做换货售后，最后还得为那个价差不断跟客服周旋。最终我换来的是什么结果呢？当我跟爸我爸说那东西是给你的。结果他只是拿起那个东西，然后随手一抛，把那丢回到凳子上。我家的可是木沙发，上面虽然有个薄薄的垫子。他怎么可以这样对待这个东西！我不知道当他拿起那个东西的时候，他有没有意识到那是一个平板电脑。kPad平板包了个皮套，所以看上去那只是一个有分量的笔记本。但是普通的笔记本我又怎么会上在上面放一个充电器呢。他根本就没有把那东西打开看一下就直接很嫌弃地丢一边。那一刻我非常生气，于是我跟他说：“你在丢啊，你为什么不再丢大力一点，要不从6楼直接丢下去好了。”任何一个人，即便是一个陌生人都不会这样对待别人送的东西。一个爸爸居然这样对待女儿给的东西，这到底是什么逻辑呢？把平板电脑丢回凳子上以后，他就继续做他自己的事，然后床睡觉了。我坐在客厅，坐在平板电脑旁边，等待他下一步的操作，但是到关灯睡觉之前都没有然后。直到第二天，他依然没跟我说一句话。他也依然没有在我面前碰过那个平板电脑。

从小到大我都有这种感觉，我爸甚至比不上一个陌生人，他根本没有任何存在感。当你对他好的时候，他不会有任何的表示，反而会表现出一脸不高兴。也正是因为这样，所以他从来不会送我任何东西。也从来不会给我任何表扬。到现在为止，我已经过了36个生日，但我爸从来没有给过我一份生日礼物。学习成绩好的时候，肯定没有奖励，甚至连鼓励都没有。成绩不好的时候也不会有安慰之类的话。每当我跟我妈给他买任何东西的时候，他都会一脸嫌弃。我没花你的钱，也没向你索取一分钱，为什么我们就会得到这样的反馈呢？所以说他比一个陌生人还糟糕。于是有些时候我觉得，这样的人就一不应该结婚，不应该把我生下，不应该让他身边有更多与他有交集的人，因为当别人对他好的时候，他给予的不是感谢，就像是别人做错了事，他要去责怪一样。全世界都是错的，唯有他没有问题，这种思维方式，这种与世隔绝的行为跟我正在看的《堂吉诃德》里的主角没有区别。读了那么多书，在60年代的时候甚至读到了华师的学士，但实际上他懂得做人吗？这样的人读再多的书又有什么用？我宁愿我爸是个文盲，什么都不懂，只要他关心这个家，懂得爱与被爱。我非常喜欢我的外公，与之前形成鲜明对比的是，我非常讨厌我爸。每次我都奢望着这一次结果会不会好一点，实际情况是这种冷漠、这种不屑、这种厌恶从未改变。

每当我送东西给我爸，而他又给我那种反应的时候，我第一个反应是愤怒，第二个反应是伤心，我没有把伤心写在脸上，但是内心却在默默的流泪。

希望我爸这种人，这个世界上再没有第二个。

凤凰大健康有一期说到：老人痴呆跟孤独症有关。我觉得人体还是挺合理的，既然有了孤独感，那么为什么还要让他继续下去呢？除非有某些途径可以把这些孤独感驱散。身边的人，尤其是身边的亲人一个接一个离开，怎么可能不孤独，其它的途径可以驱散这些孤独感吗？情况就像其他人对你好，跟亲人对你好是同一回事吗？自己最熟悉的那些亲人都已经离开了，怎么还可能找到替代的东西？那些可是共同生活几十年的人啊！有可能是亲人，也有可能是最要好的朋友，无论是哪一条，都是后来者难以复制的。所以孤独症跟老人痴呆形成一定的关系很合理，我觉得人体的构造也实在太微妙了。因为实际上这就是人自然而然的一种解决方案。既然你觉得你现在活得很痛苦，那么我就慢慢的帮你解脱。

当然这其中也有一些另外的因素，比如说当事人觉得他很孤独，但实际上他身边还有关心他的人，还有希望他好的人，但是他们却没把那当作一回事。他身边的人希望他一直都好好的，但这种需要只是单方面，没有形成相互关系，最终就会导致一个人觉得他很孤独，但另外一些人 发愁他怎么就老人痴呆了。他们仿佛活在了两个平行的世界，大家都看不到对方。

工作的时候不活跃，退休了之后绝大多数时间一个人待在家里，这就是我爸的真实写照。至于他往后会不会得上老人痴呆我不知道。因为对我们来说一直以来他都是孤独一人，这种孤独已经是一辈子的事了，所以对这种人来说，他会不会对孤独有免疫力呢？因为已经习以为常了。对年轻的时候尚且不活跃的人来说，年老的时候你怎么会希望他们会主动融入一些团体，让自己不会那么无聊，不会那么落寞呢？那可是一辈子社交习惯。

我爸会不会感觉到孤独呢？一定程度上我觉得那倒未必。因为有句很经典的话叫做“心有所属，不怕孤独”。我确定他是有某种追求的，只不过我们这些身边的人都几乎没有感知过。理论上孤独是一个贬义词，但是对某些人来说可能这就只是一个形容一个人独自待着的状态，是一个中性词。实际上对他们来说，那也不过是一个中性的常态。如果这是一个贬义词，肯定是因为孤独对人有伤害，但是如果只是某种状态，不好也不坏，估计就是我爸现在这种。

别说身边的人都已经离开的时候，会让人觉得孤独，哪怕是现在一个人独处，自然而然就会想当年，想到当年的人都已经不在身边，那种可能是叫做孤独感的东西就会涌上心头。不过话说回来，人有多闲才会主动想这些事情。毕竟如果人一直都很忙，完全没有时间给你耗在孤独的思考上面。

安排好自己要做些什么。要做到什么程度，要怎么去做。如果这一切都妥妥当当，人没有时间孤独。

上个周末回家，我爸问我为什么道客巴巴上面那个东西老是不能翻页下去，永远都是那几页。他觉得文章有问题了，不知道为什么按出了个分享，要我扫上面的二维码，但实际上那纯粹是一个分享，无论是扫二维码还是发给微信好友，又或者发到朋友圈，但为什么要分享这个文档呢？那个文档没有弹出什么东西说不分享就不能看下去，正常的情况是，如果那真的不让你看，到达某一个程度就会跳出来告诉你下面的是收费的部分，你得通过什么什么方式付款，然后你才能看下去，又或者你得分享多少个人集多少个赞或者有多少个人点开了你的东西，你才能继续看下去，但实际上根本没有这种事。当我退出那个PDF的全屏界面，在能看到那个翻页的时候，我看到翻页是正常的，页码在不断顺畅地增加，没有一点问题，但是页面显示的东西翻来覆去都是那几页纸，于是结论就是那个PDF文档的编辑出了问题，可能是扫描的时候有问题，也有可能是扫描完以后编辑的时候出了状况，反正结论就是，其实翻页是完全正常的，不是道客巴巴不让你看，不过实际上内容已经没有然后了。

我很明确地告诉我爸，这不是分享不分享的问题，不是我肯不肯帮你，是这个文档本身自己就有问题，如果你要继续看下去，你得找同样的文档，但是得是不同版本的。但我爸根本就不相信，他觉得纯粹是我不帮他做这个事。其实装订错误这种事很正常，书本也会出现这种问题，比如说从某一页开始，后面连续好几十页都是翻来覆去的那几张纸。虽然这样的几率不高，但的确是有发生的。我爸就遇到了这么一个电子文档，但是他却不肯接受这个事实。

还记得初中的时候我们一家三口很喜欢逛各种书城，比如说购书中心，比如说北京路的新华书店。广州日报书城刚开的时候我们也经常去，因为那里地方很大，书的品种也非常多，最重要的是有一点点折扣，比如说9折。广州日报的书城在人民路，了解那个建筑物，大家不是因为知道那里有广州日报的书城，而是因为那里叫越富，里面有很多游戏动漫之类的东西。我记得我在人民路的那个广州日报书城买了一本口袋本的《儒林外史》。但是当我看《范进中举》的那个故事的时候，到了某个地方，我根本看不下去了，因为直接跳页，中间那些页码没了，所以上一页跟下一页完全对不上。我一脸懵逼，但是却没有任何办法。这种情况其实我是可以回去退货，书城也应该答应可以给我换一本，但如果另外一本也是这样的话，他们必须退款，不过当时我没有那么做。看到那个位置卡住以后，那本书就被我很嫌弃地丢一边，没也没看。所以既然我能遇到看纸质书到某个地方突然缺页，为什么我爸看着电子文档就不能突然间也出现毛病不断地重复那几页呢？对我来说这是一个常识，当一个电子文档你能不断地翻页下去，就意味着你能看下去。如果真的看不下去的话，你是无法翻页的，但我爸却一直只是停留在全屏界面，看着扫描页的那个页码，却没有观察到整个电子文档的情况。

我给我爸买的第1部智能手机是红米2A，然后换了一部红米Note4X现在用的是红米Note9 4G。一直以来我爸的智能手机都不是用来打电话的，也不是用来看微信的，一直以来他都只是用来看他的那些关于汉字的电子文档。即便已经看了那么多年（起码5年以上），他依然没有掌握这种规律，那可是他一天到晚起码得扔5个小时进去干的事啊！

一个人知识不多不要紧，但是缺乏学习能力、缺乏随机应变的能力，那就完蛋了。

明明只是星期四，但是我却过出了星期五的感觉，3月底必须把去年没有休完的年假休完，还有就是把今年三八的一天假期也搞定。我不知道为什么要休假，因为休假跟不休假对我来说没啥本质的区别。但是假期放在那里不休，又好像有点过意不去，既然领导都休假了，为什么我不一起呢？毕竟不休假不意味着你有多伟大。为什么我不在早一点的时候把假休完了，我也不知道，好像一直以来我都没有这个习惯。休假有什么事干呢？我不知道。我只知道近期我要去剪头发了，近期也要去清明扫墓之类，所以如果可以的话，如果下周五也可以请假的话，下周五去扫墓。还没到清明就扫墓，这样可以吗？还是说只要过了惊蛰就可以扫墓呢？去年因为新冠疫情的原因，各大墓园都没有开放，不只是墓园，各大宗教场所也没有开放。春节没有开放，清明也没有开放，至于清明跟春节之间有没有开放，我实在不记得了。所以扫墓是什么呢？扫墓大概是留个念想吧。虽然多年以后，估计谁也记不清自己有没有去，又或者是去的时候做了什么，但是这些事还得做。为什么不能把思念先人这种是贯穿于平时呢？难道只有清明节或者重阳节，我们才会想起他们吗？如果节日也好，不是节日也好，我们都想不起他们，只是清明节去走一下过场，又有什么意义？

我对爷爷奶奶毫无记忆，爷爷在我出生之前已经去世，我奶奶在我懂事之前也已经离开。他们到底是怎样的，除了广州火葬场骨灰盒上那个小一寸照片，我从来都不曾见过他们生前的任物品或者照片。为什么居然可以这样呢？！即便我没有跟外公外婆生活过那么长时间，家里还是有很多他们的照片，我能从照片里认识他们。但是，爷爷奶奶之所以对我来说那么空白，是因为我甚至从来都未曾从那些渠道认识他们。同样，我完全不认识的还有我爸。我见过我妈还是孩子时候的照片，大概最小的照片是小学的，还有中学的，中专以及刚开始工作的都有。但是我却从来没见过我爸年轻时的照片。怎么可能没留下照片呢？这实在让我很迷惑。如果有的话，为什么他从来没给我看过呢？从我很小开始，我爸给我的印象就是个挺失败的中年人，同时也是个笨手笨脚的运动白痴，不只在运动方面一窍不通，做精细活方面也相当的糟糕。既然在这些方面这么差，那么到底他在什么方面会非常优秀呢？通常人若是在某些方面很差，就意味着他应该在另外某些方面有非常强大的天赋。我不知道他的天赋是什么，估计我妈也不知道他的天赋是什么，我甚至有点怀疑他自己都从未察觉过自己的天赋到底是什么。因为貌似这30多年来，我从未见过他在哪个方面非常自信，甚至可以这么说，在家里他就从未自信过。他有什么自信的本钱呢？我都信任他。但从另外一个方面考虑，可能他的专注与恒心是他最强大的武器，因为没有多少人会几十年如一日继续他的爱好，虽然家里谁也说不清那些爱好到底有什么用。如果说他是一个基础研究者的话，我们就是技术开发员。我们完全是两个频道上的人。别人的爸爸估计也会痴迷，但是他们在痴迷什么，他们为什么要那样痴迷，估计别人回答得出来，但我却不行。对我和我妈来说，我爸是个谜之存在。

他就在那里，但我们不认识他。

现在的孩子，通常都会有房间，即便孩子没有出生，父母已经规划好了他们的房间。但是，小的时候，我却没有。虽然从前我家2房1厅，父母的房间和客厅是用隔板间隔开的，而我的那个所谓的房间，里面堆满了杂物。直到大概我10岁，才开始渐渐把那些东西给挪出来，但即便那样，无论是床底下还是书桌底下，都塞满了东西，都塞满了可以称之为垃圾的东西。

从前我的房间很小，宽度只能容下一张床和一个书桌。要把腿伸进书桌下面，就必须坐在床上，然后再伸进去。当时，为什么我的父母没想到可以换一张小一点的桌子，比如说那张桌子的长度只有本来那一张宽度？如果是现在的家长，肯定会这么想，但那时，我也不知道那张桌子是哪里来的。反正我记得我妈说，那张桌子是外公用单车运过来的。至于是从哪里运过来的，我毫不知情，也正是因为这样。他们觉得那张桌子很重要，而且也完好，当然要用。那个年代，大概书桌都那个模样，不过有的大一点，有的小一点，而有的人，就像我那样，放下床和桌子，根本就摆不下椅子。我的床底下，从来都是我爸乱七八糟的工具，具体有些什么，我也不知道，反正垃圾一大堆。说是说那是个房间，但跟不是房间没有区别，因为只是空间结构上貌似隔开了，有个门，有些窗，但实际上。门框上没有门，所以不存在任何隐私。那个屋子里。除了大门和阳台门，其他地方几乎可以说没有门这个概念。厕所的那个门从我有记忆起，向来都是烂烂的。为什么烂烂的木门他们也不换一个呢？如果我去规划的话，毕竟洗澡的时候之所以要关门，不过是尽量不要厕所里的水飘到外面而已，为什么他们不弄个防水的浴帘呢？我的房间从空间上说放不下一个门，因为如果有门的话，东西直接就不知道该怎么摆放了。实际上，我的房间其实也可以用从前很流行的珠帘隔开，但是他们没有这么做。那个房间到底有没有5个平方呢？我觉得差不多大概也就那样，在那5个平方的房间里，还放着个冰箱。除了个冰箱，还有个老掉牙的柜子。那个柜子据说是马师僧送给我爷爷的。我爷爷是他的保镖。在我出生之前，那个房间是我奶奶的，但我三岁的时候，她就已经去世了。我对奶奶一点印象都没有，不知道从什么时候开始，我才知道那个房间之前是她的，但为什么我知道了以后也好像没害怕过呢？大概因为让孩子感到恐惧的东西实在太多，曾经的亲人还不算是恐惧系列里面的一种，而且那个亲人，我一点印象都没有。

小时候，我经常缠着外婆让他给我讲家族从前的故事，比如说她有多少个兄弟姐妹，外公有多少个兄弟姐妹。比较年轻的时候，外婆会一五一十地给我讲。虽然，我通常会一问再问，今天问了，明天继续问。为什么我就没有记下来呢？但即便这样，外婆每次都会耐心地跟我讲。与这个形成鲜明对比的是，我爸从来不给我说他家的事，他甚至从未给我讲过他自己的故事。小时候我老是缠着我爸，叫他给我讲中国古代的故事，但是他却从没给我讲过他自己的故事，他明明可以给我讲。这也是为什么我一直都觉得他很陌生的原因。我对某个明星的了解，比我爸还多。

回忆从前的东西，一切都已模糊了。