我的天

现在一周七天里的大多数时候我都会语记来表述blog，然后传到电脑里再作修正，口说blog已经成为了我的习惯。一开始的时候这的确有点难，但现在逐渐平常了起来。相比于用键盘敲出自己的想法用口说更需要在之前就想好我要说的到底是什么。口说也有个不好的地方，遇到一些让我很激动的话题的时候我会非常容易失控，越说越激动。但话说回来，如果话题是无法让人激动的，人怎么会有欲望继续把这开展下去呢？！用“说”的方法写blog大概15分钟就能完成1000字+，如果顺利的话最多不会超过15分钟，但如果纯粹靠敲键盘这需要起码20分钟以上。敲键盘可以脱机，但需要配备的“设备”多，语记记录的话就只需手机和网络支持。不是任何场合你都可以想说就说，比如说在某些公共场所即便wifi很好但你还是不能随便开口便说，同理，即便手机具备OTG功能，你总不能随身带着键盘吧。我用手指在智能设备上按虚拟键盘输入的速度太慢，所以这里就完全不把抓机按键盘那种事拿来比较了。

今天一整天都没出门，本打算把中级职称表九里面的半年总结写了，但至今我没有开始。那些东西说难不难，但我在那些问题上拖延症却非常严重。昨天说好的做一个面包烤一个蛋糕蒸一个发糕和蒸一锅馒头我在下午3点多的时候完成了，早上起来8点多就开始做。最终面包和发糕的效果和前天的相比好一点，但实际上也应该被打入“失败”的行列。这到底是为什么？！之前从未遇到过的事情怎么在3天之内就让我遇到2回了？？？最后等待面包烤制的时候我就调闹钟睡觉了，面包好了以后我更加是直接把小风扇开到最大睡觉去，若不是天气预报的短信响起估计我还不会醒来。昨晚睡了接近10个小时，中午又睡了2个小时，今天没有额外做任何的运动，从前周日我会做个30分钟的普拉提，但近几周我都没有。在晚上该睡觉之前我计划起码要做个腹肌九步曲，但实际上也都忘了。周日对我来说成了彻底的休息日。

走在越秀区的老街道上，搭着公交车路过东山区的宿舍楼不知为何我觉得既陌生又熟悉。陌生是因为我实际上跟那些东西实在没什么记忆的交集，我从未在那些地方开展过任何的故事。熟悉是因为那些景物挑起了我内心深处的很多，那些已经消失了、永远都找不回来的童年记忆。还没有解放路，外公拖着我的手领我搭14路车从前进路到海珠广场，然后走起义路一德路的骑楼底到达省中医院，因为我要去那里喷喉。喷喉这种事现在在最普通的社区医院估计也有（麻涌医院有），但当时，喷喉这种高大上我就只能在省中医院做。每次我都觉得走那段路很长，但又不得不走。现在不必这般了，可以搭车到解放南路站或惠福西路站，能少走一大截。现在的广州公交地铁已经很发达，线路多了，等车的频率也缩短了。有时我反而会觉得会不会因为这样人的运动也少了很多呢？我想外公了，也怀念小时候南边路的那个宿舍了。那个我生活了十年多的房子据说是1968年建的，后来又加建了一部分，我有记忆开始加建的部分已经存在。那种宿舍广州很多地方都有，建筑特征是楼梯在中间，有长长的走廊，通常4层，最多不超过6层。那些建筑是混合式结构，所以墙貌似是不能随便拆的。这种楼房随着时间的推移一定会越来越少，到那时我该去哪里寻找我的归属感呢？

不想长大，我回缩成10岁不到的孩子了。

从前，老一辈人的人会说，每到大时大节，老人家就容易生病，甚至非常有可能因此而去世，从前我觉得，这是封建迷信，但当你一次又一次经历过这种事后，你觉得，那不只是邪门那么简单。我第一次遇到那种事是在某一年的重阳节，那时大概我读高中，当时外公有老人痴呆，完全由外婆照顾，但某段时间外婆说她很不舒服会头晕，或者是累什么的。后来去医院院检查，发现外婆其它指标都很好，但心率特别低，即便是用药以及上了仪器还是很低，所以，医生的建议是去装一个心脏起搏器，但快到重阳节了，到处都在放假，医生也忙不开，所以不能马上排期。因为口服药已经不能解决问题。这种状况是如果病人一旦心率过缓到一定程度心脏就会停止跳动，所以必须24小时监护。那年重阳节前，外婆住进了医院，妈妈说有天晚上，外婆的心率低到只有二十几三十几？即便那是在已经用药的情况下，那天晚上大家都吓出了一身冷汗，但过了那天，过了重阳节，外婆的心率又恢复正常了，虽然还是偏低，但不至于低到非常夸张的程度。当然了，后来起搏器肯定是有装的，而且在几年前又换了一台，因为第一次装的那台电量已经不足，起搏器大概10年就要换一次。外婆的第一台心脏起搏器用了很久，因为当时外婆病的心脏并不需要时刻都要由起搏器去辅助跳动，但现在，外婆的心脏几乎每时每刻都要靠心脏起搏器的帮助。

除了重阳节，还有清明节端午节中秋节春节，都是非常要命的。虽然不知道为什么会这样，但是我已经开始有点忌讳。这些大节日那可不是有几天休息日可以去哪里玩或者去哪个商场到处逛剁手的时候。每到这些节日前，当妈妈突然打电话给我的时候，我都会突然有种不安的预感。外公是在我高三的那年春节期间去世的。外公走的那天是年初十，还没到正月十五，所以还在过年期间。虽然当时外公糟糕的状况，大家都会预料到有会发生这种事。因为那年特别冷，外公一直喜欢坐在房间靠门口的位置一直坐着不动。那年我要备战高考，所以除了团年饭，几乎都只是宅在家里。据说，春节的前几天很冷，然后当妈妈和妈妈的姐妹们发现外公不正常的时候，外公已经几乎冻僵了，他们开始开电暖炉之类的东西给他加热保暖之类，但实际上，那已经是快结束的先兆，外公的肺一直都不好，跟我妈一样长期气管炎鼻炎之类。大概是因为这么又冷了一下，所以就引起了肺炎。现在回想起来，我们也是有点残忍的，为什么外公病成那样不把他往医院送呢，但大家都知道，把他送医院只不过是在烧钱，在辛苦老人家也在辛苦家里人。外公在那一场病之前，也已经病倒过好几次，情况比那严重很多。最后的那次，反而比较平静安详。什么胡言乱语，什么大小便失禁，那些事情遇到过一次你就不想再见第二回了。常人都说，当时家人不把外公送医院的做法有点残忍，但实际上，对他来说，那是一种解脱，他再也不需要活在他自己的梦里了，他再也不需要在做白日梦的时候或者在晚上睡觉做梦的时候，才见到他的家人朋友了。

为什么会说起大节日和老人家，生病的问题？因为，前几年的中秋节前，外婆整了那么一回，而就在前几天，清明节前，外婆又整了一回，万试万灵，你不信邪也不行，所以每到大时大节，妈妈和她的姐妹们都会非常小心。

小时候大节日对我来说，就是吃喝玩乐，一大帮人聚在一起吃喝玩乐，但现在，大节日对我来说就是一个责任，要多加N份小心。大概跟我年龄差不多的人无需担心这种事，而这就是我跟他们不一样的地方，无法改变，这就是我的生活。

我妈最经常做的事是骂人，任何时间地点都可能发生。不知从什么时候开始我练就了听而不闻的绝技。跟外婆单独坐一起的时候外婆会不断地重复地跟我说“她这辈子富人做过穷鬼也做过……”。这两个女人说话/骂人的时候你最好一声不吭，因为吭声了我妈通常会骂得更凶，而外婆呢也不知道她是真的听不清还是她故意没反应过来，所以大多数时候她都会问非所答，我要把说话分贝提高好几个等级才让她明白我说的什么。有时我说话很小声，外婆也完全get到，但有些分明是我对着她说的话，她却完全没听清我在说什么。看来选择性透过这种绝技是隔代遗传的！

外婆今天跟我说，她那代人里她是死剩下的最后一个了，外公的兄弟姐妹已经死光，她的兄弟姐妹也一样，两边都是连兄弟姐妹的配偶都死光光了。如果这样都不感到孤独的话估计世界上根本就不配有孤独这个词。在王小波的小说里他几乎不用“孤独”这个词，他用的是“寂寞”，虽然差不多，但我觉得孤独和寂寞不是一回事。孤独是别人觉得你的状态，寂寞是自己对自己的一种评价。身边或许有很多人，但都打不起你的劲，于是你就寂寞了。有那么一句时髦对联“寂寞空虚冷，穿上衣服滚”。外婆到底是孤独还是寂寞？我觉得兼而有之，有时是前者有时是后者。无论我们有多么强大的沟通能力，当同龄人同代人都离世以后，这个世界真的就感觉不再属于他们了。有时我会想，是让老人家快快和天国的家人朋友团聚好呢，还是让他们继续活在这个“不属于他们的世界”？我觉得外公属于那种还没离开已经早早魂牵故人的类型，有时我觉得挺心寒的，因为他数出来说要去见的人多年前都已死光。那些希望自己能长命百岁的人，说人活个120多岁没问题的人完全就没有意识到当自己的好伙伴都死去剩下他们自己的时候有多么的折磨。或许你会说儿女孙辈甚至是家里的第四代第五代的兴旺发达会让他们好过。但你知道吗？即便在外公外婆没有老人痴呆和健忘失忆之前我就已经经常被误叫为他们的侄女而不是孙女了。我是第三辈，但他们会错误以为我是第二辈某个的年轻时候。他们只活在他们还都年轻的时代…… 那些执着追求长命百岁的到底有没有体会到那种痛！物是人非，一切都像在做梦一样。我一直都只知道因为兄弟姐妹众多，所以外公的家族并不富裕，所以我一直不明白外婆所说的他们曾经也有钱过是怎么回事。今天我又听到了个新鲜旧闻——外婆15岁就嫁给外公了！让我不解的是外婆出生于1920年，也就是她1935年嫁给外公，妈妈有3姊妹，她排第二比最大的顶多小3岁，我妈1948年出生。怎么算，外婆外公的第一个孩子也要1945才出生，他们酝酿了10年才终于生出了第一个？？？按照现在的人推断，15岁发育成熟了，但当时的营养条件，到20岁左右才真的成熟也很正常。

今天早上5点多起来啃面包的时候我突然想到。我现在31岁，按照那个神马延迟退休我要大概65岁才能退休，也就是还要等34年，我妈37岁把我生下（我爸当年42），现在68岁，按照正常推理，在我退休之前我的父母应该都已离世…… 这很变态有没有！每个单位都要承担年纪大但工作能力倒退的员工？不只是这样，还必须给那些员工丧葬假期和慰问补贴。为什么居然必须得这样？！！！！！老人离去的时候子女还在工作不能陪伴在身边这根本不是什么值得尊敬学习的事，这是社会的悲哀！你诞生的时候父母有可能不是100%在场的么？（父亲有那个可能，但母亲绝对不可能！）为什么他们离开的时候做子女的却有很大几率不能陪伴到最后呢？很少有人算过这笔账，因为从前的人早退休早下岗，虽然人也早死…… 我们这些独生子女政策且晚婚晚育出来的人将成为撞墙的首批战士。我们不可能等到我们退休的时候再带着老父母去游世界了！因为对他们和对我们来说那都已经too old，但当我们都还有那么点资本的时候我们却没有那么多的时间去做那种事。只是工作只是赚钱却没有机会好好利用享受，人生毫无乐趣可言。争第一争头衔有个屁用。

梦想不遥远，死亡也一样。

我觉得现在很多时候我写blog的风格都不是我自己的了，每天都在说神马大道理，够无聊的。今早我继续错过了平时的起床时间，因为我昨晚又忘记调闹钟了。这已经是近期的第三回。上周一次完全忘记调闹钟，再有一次忘记调610的闹钟，今早则是600和610的闹钟都忘记了。为什么会这样呢？？？昨天觉得自己没做什么，但却有接近3W步。看来有工作，虽然不算太忙也会有不少的运动量。尤其是要做N个样品的物理指标的时候，我总不得不在检验室里来回走动。那种情况下我就完全不必额外拿出时间来做这样那样的运动了，光明正大地工作比偷偷摸摸没事找事做运动好太多。我对工作不怎么抗拒，但我却很讨厌开会，非常讨厌！情况就像王小波小说里的王二非常讨厌磨屁股一样，跟王二不同，我没有痔疮，但我觉得好几个小时坐在那里不能动弹，上面说的话我又一点都不感兴趣非常无聊。这么无聊的过程还不让你睡觉，发呆是可以的，但发呆最终肯定会变成睡觉，太折磨人了。因为我讨厌开会，所以吃饭的时候单位饭堂的电视机播CCAV新闻里面说谁谁谁在哪里参加什么会议、会议内容是什么什么的时候，我会觉得那些人真的太神了！他们怎么就可以一天到晚都乖乖地坐着开会不打瞌睡且工作日都在干那种事呢！从前我非常不喜欢看CCAV的那种新闻，但现在，当我觉得那些天天开会都居然可以挺住的人有神技以后我没那么反感了。有些事你做不到但别人做到了，人家就比你牛叉，无论你服不服。讨厌开会这就注定了我根本不是当领导的料。当领导就要习惯给下属开会同时积极认真地参加上级组织听上级指示的各种会。对他们来说，每天的正经事就是去开当下属的会和给下属开会。那句“传达**精神”我听着就打冷战。我们不是机器，上面的也不是神，所以精神神马为什么一定要自上而下严格执行呢？难道下面的精神就一定不如上面的优秀？！正能量表现的方式应该是多种多样的。你逼我去开会，我不得不去，无论你说什么，如果我觉得不爽我绝大多数时候只会左耳进右耳出。这意味着什么？在那里开会完全是浪费我的时间。虽然不开会的时候我也很多时候在做各种傻事浪费时间，但自己主动浪费时间是一回事，被动地被浪费时间是另外一回事。

我是一个普通人，没有气象雷达，不能接收分析处理气象卫星的各种信息。我只用我的感官去判断天气。一方面我能预测未来几个小时将如何，另一方面如果我真要做某事的话我才不会理会天气到底有多糟糕，因为怎么恶心某些必须去做的事还是要去做。准确判断天气目的是为了我能作出相应的灵活配合，让日子好过一些。不退缩不畏惧，更不会有反感，很多时候我只会把我的精力用在感恩和赞美上。当我们埋怨自己所在的城市空气质量有多糟糕的时候，打开手机app，看看全国范围内那些红色紫色的区域，就会觉得很感恩。昨晚我跟室友说如果今天的雨下得不够大不够彻底，明天即便天气预报说多云也会是阴天甚至下小雨。不出我所料，今天完全算不上是多云，只能说是阴。小时后写寒暑假作业的时候每页都要写天气，所以我和外公都会非常紧张地关注。有报纸的话，抄上面的就好，如果没有，看新闻的时候就要睁大眼睛竖起耳朵在天气预报的时候打醒十二分精神。现在回想起来真逗，因为那本寒暑假作业老师是不会看的，会看，但不会把注意力放在天气上，只要那个位置有写东西也就可以了，谁会认真地追究寒暑假的某天是不是真的晴天或阴天。寒暑假出游很正常，即便我写某天是晴天，但别人都写那天是雨也有我去了某地旅游，某地就是晴天的说法。但当时旅游并不是很普遍的事，尤其是到外地旅游，更加不用说奢望要出国旅游。所以填写天气的时候我们都默认那是本地的状况。小时后的我没有考虑到乱写也不会出问题，外公也没考虑到吗？我的其他家长也没考虑到吗？但他们从来都不会默许我可以弄虚作假，随便写个天气上去就算。如果我漏掉了几天前的天气没写，他们会帮我挖出几天前的报纸看看我漏写的那天到底是什么状态。这些纯粹的认真现在几乎不会存在了。孩子不会那么一根筋，大人也不会那么用心地跟孩子一起较真，但我不觉得现在的主流随随便便是好事。

前天晚上剁手的某条Kalenji的裤子还没发货，那东西已经下架了，该不是他们忘了吧……

昨晚我足足屁颠完了一部2小时多一点的电影才凑够了1W多步够折腾的！期间我完全没停过，前半个小时是左右脚踩网球按摩足底，半小时到1小时是各种原地踏步，最后一小时是坐在瑜伽球上各种扭和晃。最后几分钟我已经在拼死拼活地加速了，但最终还是没能在2小时之内让昨天我的总步数超过2W。几乎每次都这样，从理论上来说我觉得我可以做到，但小米手环每次都跟我开玩笑，每次我很急它却识别识别着突然就不动静止在那里了。要重新等待其启动要浪费几秒，前面，十几秒数据不动又浪费了我一些时间。于是结论就是，每次我想让自己在一段时间内完成一定数量通常是做不到的。不是心理问题，米粒满电的时候无论同步还是记录数据都会比较灵敏快速，当电量低于40%尤其是低于20%的时候，很多很多时间都会浪费在和手机连接上，电量越低，连接不上的几率越高。所以呢，虽然我完全不利用手环进行各种信息提醒（包括来电、短信、app、闹钟等等），每天手环就只振动一次，那个提醒无法取消，那是在我完成每天设定8000步的时候。小米手环我充满一次电理论上可以使用50天左右，但实际上如要保持性能，如手环的广告所说，我30天左右就要充电。锂电神马，电量用光了再去充电是不好的。不知道小米手环低功耗蓝牙和手机连接的频率多高，30天才充一次电相比于其它每天都要充电甚至一天充一次电还撑不住，几天充一次电就叫做很牛叉的可穿戴设备小米手环的持航能力已经很不错的说，我没什么好强求的了。

前两天坐在外婆家门口等我妈买菜回去的时候外婆那半个多小时一直跟我说个不停。关于我有多少天假那个问题，她问了我三次，我回答了三次。她一直在跟我说过去怎么怎么不容易。不过最让我震惊的是她居然问我见过我外公没！卧槽！！！这个问题很严重，我怎么就没见过呢？！外公是在我高三那年才走的。不得不说，近一年多来外婆的记忆力下降得非常严重，从前这些事完全没发生过。跟外公当年的情况类似，她脑子里只记得估计是她50岁以前的事，一说起，大多是她还很年轻，我的妈妈还只是小姑娘时候的历史。人到达一定岁数，同龄人都死得差不多了，从前心目中的女儿现在都成了中年大妈，那些经常生病发脾气耍赖皮的孙辈都已到达为人父母的年龄。外婆的亲人圈里她那辈的人就只剩下她一个而已了。这有多孤独多无奈！精神上，新接触的东西已经不多，生理上简直不可阻挡的退化在把她蚕食。人人都说长命好，人人都想长命，但生活质量严重下降，能活很久那又有什么意思！就像围城一样，城里的人想出去，城外的人想进来。那些渴望着长命的人到达能被称呼为长命的年龄就会明白到自己一直期待的东西有多么的折磨。我从未见过妈妈和外婆口中的那条住了他们一家人的2311（14吨级的船？）。我对那个大小的船完全没有概念，但我知道随便一辆散装运粮车如果码的是编织袋的话可以装30吨左右的稻谷。一半容量的船，那有多么迷你！还得住一家7口人！在历史照片里我见过蛋家人的水棚，但外公一家连水棚都没有，他们的睡觉地点就在船上，不固定在具体哪个位置，今天可能是黄沙，明天可能是太谷仓，后天可能是黄埔，再往后可能在渔珠。他们船上的东西要运到哪里他们就在哪里解决吃饭睡觉。妈妈还是外婆曾经和我说过外公当年有一笔钱，他可以选择在陆地上买一套房子或者买一条船，他选择了买一条船。因为船上装的大多是粮食，偶尔也有水果，在经济困难的年代即便你有钱你也买不到配给供应的粮食，外公选择了一条让家人能吃饱的活法，没多少钱，也买不起什么大鱼大肉，但起码主食能吃饱。即便现在，外婆仍觉得自己是穷鬼（就退休金来说她真不能称穷了），但我并不那么觉得，能吃饱穿暖精神也不空虚，兜里有几个亿或者几百块钱差别不大。如果现在的生活是穷鬼的话，我觉得我能接受这个称呼，因为我活得快乐。

我很想知道2311大概是什么模样的！