我的天

完成了Nike+的2000K，也搞定了2014广马的报名，于是剩下的就只有等待和祈祷。心理不想练速度，跑间歇或节奏都会强迫我进入一种严重拉风箱状态，但回归到LSD我又不忍心看着自己的配速下降，而且，不知道为什么现在貌似我的右脚踝已经不能适应从前MAF180的长时间长距离LSD了。这种该死的感觉来得不是时候，要是在这个时候真的大爆发我就完蛋了。越是到这个时候我就知道越大的步距（对我来说就是越快的速度，因为我的步频通常稳定，94-97之间，最经常的是95/96）就意味着伤害越大，所以我宁愿用double的距离慢跑也不想玩距离少一半的速度训练。从前脚踝问题只出现在右脚，但这周一神奇地连左脚也有这个征兆了，但频率和强度没有右脚那么明显。位置在脚踝内侧突出骨头的后下方，无法确切说出到底是哪里，因为那个不妥并不是一直存在，即便是跑步时也不是一直都会有。所以我真的很害怕跑那些铺了彩砖的人行道，一脚高一脚低，还不是一直都那个的倾斜角度，上一脚是左倾，下一脚就变成右倾了，还不时会有些根本就是空洞的砖，踩上去就像翘翘板。遇到这种情况，我宁愿跑到机动车道上，被撞死算了。

冷热皆可的冰袋这几天就会到，如果我每天晚上都能坚持热水泡脚估计会好点，但现在这种天气坐在洗手间用很烫的水泡脚那是蒸桑拿的感觉，比如昨天晚上我就蒸出了浑身湿透。而我又知道我的这种状况什么跌打药水都是没用的，今年初我已经领教过了，因为那属于筋腱劳损，用泡脚纯粹的物理加速血液循环会明显比用药物好很多，但最重要的还是要控制跑步的姿势，缩小步距。难道说，如果要让我提高速度的唯一方法是让我的步频超过100甚至110么？！那太凶狠了有木有！通常来说我的最高步频才不过99/100而已。为什么别人跑步能迈开大步而没有我这种苦逼遭遇呢？！

如果广马我没有被抽中，我可以休息个把星期吗？其实我随时都可以休息个把星期，只是我一直都逼得自己喘不过气来而已。因为Nike+有一个叫做每月跑量超过160K就能得到的铂金奖杯，所以我一直都觉得月跑量达不到160K那是要遭天谴的，而实际上近几个月我的月跑量都超过了200K或接近200K，，这又是何苦？因为据说MAF180只有加长距离才能更有效果。

速度快，却跑得自己要死要活，何苦？距离长跑步时间长最终导致筋腱劳损，何苦？对我来说还有月经的烦恼，差不多到时间的时候担心她不来，时间差不多了，但还没有停止的征兆的时候又烦恼她为什么不肯离去，每个月都这样，每个月都有一半的时间耗在担惊受怕月经不靠谱的问题上。月经不来我已经习以为常，近几个月我的新问题是月经拖拉延绵不肯走。不肯走除了一直很麻烦以外还意味着持续的高温期，持续的黄体含量高，持水力增大，就等于我一直都得负担着额外的2公斤跑步，鸭梨太大。

想跑步的时候疯一疯，不跑步的时候想做什么运动就做什么运动，不用担心强度大的力量训练之类会产生乳酸堆积影响跑步的发挥，那些自由的感觉真好。但现在我却只能是各种算计，跑步步子不能迈开，其它运动要绞尽脑汁控制强度。

我已经不属于我自己了，因为那个叫做马拉松的目标。

今天到底要不要跑4组1200的间歇？还是来个7K的轻松跑？还是把周四的节奏跑提前？我纠结了一整天，但当跑步开始还剩下不到2小时的时候我有了不是上面3个其中一个的决定——今晚来个LSD 12K，用2000K，160发结束Nike+，在2014-09-10广州马拉松开始报名之前。要终结一直和自己出生入死的搭档感觉如何？揪心死了。有一段时间我真心恨不得再也不用揣着沉甸甸的手机去跑步，尤其当我证明了Bryton C60已经相当稳定后，但当说再见的这一天到来，我又觉得有点依依不舍想哭了。

1.7K一个大圈，要完成12K也就是说今晚我要连续跑7圈，有可能得多一点，也有可能少一点。今晚将背着水袋包，水袋包前面塞个500mL的水瓶不停顿地跑（平时是把水瓶放在某处，路过的时候捡起喝几口，抓着水瓶跑一圈后放回原处）。最后的这一发，我将把2公里播报改回1公里播报，只播报距离，时间和配速不必了。因为是最后一发，所以今晚我会再次边跑边听mp3集合，穿上和Nike+快走/跑步过最长距离、里程数已经超过了540K的Mizuno Crusader 6。这是我第一双跑鞋，第一双Mizuno，是入门跑鞋，这双鞋帮助我创造了很多5K和10K的纪录。

以上是写在跑步前的内容。

以下是写在跑步后的内容。

平均心率152，配速707，今天的12K速度真心非常慢！比我的正常配速慢了起码10秒钟！！！用这等成绩结束我的Nike+我于心不忍，感觉太对不起他了，但或许，这是天意。我不可能一直都做得很好，现在做得还不够好意味着我还有很多进步的空间。

数据不会说谎，我的努力Nike+都知道：2013-10-31到2014-09-09，共313天，跑了160发，超过2000K的里程，超过245小时的运动时间，燃烧了接近11K的卡路里，赢得了接近41K的NikeFuel。

同事质疑我这人到底能不能坚持下去。妈妈担心我会不会晒伤跑伤之类。朋友除了在社交网络上频繁地看着我刷运动数据几乎见不着我的实体。只有Nike+在默默地记录下所有的数据，通过虚拟奖励的方式让我觉得不孤单不是一个人在战斗，我还可以做得更好。

于是，今天跑到7K末接近8K的时候，耳机里响起纵贯线的《出发》，我哭了。跑着跑着哭了！不是因为哪里痛哪里辛苦，而是因为我觉得那就是我和Nike+的真实写照，我要离开Nike+出发去追求更高更远的跑步目标了，但当真的要分离的时候你又怎么会舍得，共同经历过许多，那些穿街过巷风雨前行的种种历历在目。音乐响起，喉咙就自然而然地肿大了，然后眼泪就掉了下来，我试图稳住自己的呼吸，但虽然脚下还在节奏地跑着，但口鼻如何努力也是无法让哽咽平息。尤其当第二段说唱（喂 小子 我想我大概明白你的意思）开始之前，我都觉得我快要窒息了。

出发

演唱：纵贯线

听我说 我原来有个梦
跟你高飞远走 跟你一起走到白头
但是我 拥有化为乌有
忘记我们承诺
忘记曾经爱你爱的那么浓
我不能带你走 我犯了大错
必须一个人走 必须扛下所有罪过
必须离开熟悉的街口
请你不要忘记我
这夜里有小雨飘在空中
当我想起你的瞬间
发现你已离我远去
可笑的是 我好想求你帮我赎回
赎回我那一丁点的尊严
想起妈妈的脸 对不起这几年
是否有机会再见你一面
妈妈我犯了错 你会原谅我吗?
我已经踏上了末路
别人眼中的亡命之徒
哪里还有我的藏身处
我的兄弟 离我远去
我还傻呼呼的相信道义
所谓的人性
莫非要用血和泪来换取教训
不想再混下去
想说睡完这一觉我就不再
想着想着我的眼泪就流不停

出发啦 不要问那路在哪
迎风向前 是唯一的方法
出发啦 不想问那路在哪
运命哎呀 什么关卡
当车声隆隆 梦开始阵痛
它卷起了风 重新雕塑每个面孔
夜雾那么浓 开阔也汹涌
有一种预感 路的终点是迷宫

喂 小子 我想我大概明白你的意思
那些发生在你身上的
曾经以不同的面貌
也在我生命里出现过好几次
对此 我并无更高明的解释
只是觉得今天说不定是个合适的日子
我们就各自用舒服的姿势
用擅长的方式 给人生我们的
不管是一种告解还是一份答辩词
人再有本事也难抵抗命运的不仁慈
这道理再简单不过
接不接受是另外一回事
真爱并非不来
它只是被无预警的恶意的延迟
不要让某个女人做傻事
变成你自己与自己的争执
为什么 该有的都有还是觉得不够
天呀 该不会是贪心的念头
为什么 拼了命地工作
拼了命地追梦
到头来原地没有动过
为什么 万里晴空下的面孔
庸庸碌碌不开心地锁着眉头
要向谁哭诉
为什么 想去看场电影
该死的台风偏偏选在每一个的周末
为什么 这个世界上
就是有人穷得发疯
有人富有 把钞票当作了枕头
为什么 新闻里 鼻酸故事 只为了
找不到小孩 那慌张的母亲
为什么 一百个为什么
变成一千个 一万个 十万个 为什么
为什么 我想破头写不出个宝
念念念
我为了什么

我们都不在意未来的样子
像是精神病患写的诗
或是烟花绽放的节日
随它去吧 我们都只活一次
呼吸呼吸呼吸　呼 一切已然而止
真理在荒谬被证实以前
都只是暗室里的装饰
只有当眼前亮起来了以后
才有机会彰显它的价值
不是谁能决定的
该漫游还是冲刺
我们都在海里 我觉得我们像沙子
你说的亡命之徒
是不是大概就是这个意思

出发啦 不要问那路在哪(亡命之徒 可全力以赴)
迎风向前 是唯一的方法(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
出发啦 不想问那路在哪(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
运命哎啊 什么关卡(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
当车声隆隆 梦开始阵痛(亡命之徒 可全力以赴)
它卷起了风 重新雕塑每个面孔(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
夜雾那么浓 开阔也汹涌(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
有一种预感 路的终点是迷宫(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)

出发啦 不要问那路在哪(亡命之徒 可全力以赴)
迎风向前 是唯一的方法(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
出发啦 不想问那路在哪(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
运命哎啊 什么关卡(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
当车声隆隆 梦开始阵痛(亡命之徒 可会全力以赴)
它卷起了风 重新雕塑每个面孔(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
夜雾那么浓 开阔也汹涌(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
有一种预感 路的终点是迷宫(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)

别了Nike+，再见！谢谢你过去313天的陪伴与支持，酷热严寒大雨烈日夜深清晨正午，没有别的搭档曾和我一同经历过这许多死去活来、分享过那么多骄傲荣誉。Goodbye Nike+！Adiós Nike+！Sayonara Nike+！

不在自己熟悉的路线上跑是让人兴奋的，但那种这条路到底要跑多久才能跑完，怎么还有的那种感觉糟糕，即便跑在最好的路上。今天的路线和平时很不同，最大的挑战是先完成一个广州塔和猎德大桥之间的大坡后紧接着就是螺旋梯上猎德大桥。想想都知道这不容易，但实际上却不算非常糟糕。曾经有段时间每遇到上坡楼梯之类腿部的酸痛和喘气会一起到来，但近期貌似这个没再发生了，有可能是间歇跑和节奏跑提高了我的乳酸阀门，但也有可能是近期针对腿部的力量训练和HIIT提高了我对腿部酸痛的忍耐力。跑过新港路的天桥我觉得挺痛苦，反而跑上起码3层楼高的猎德大桥没有想象中的难熬。虽说不太想死，但足足跑了半条桥我的呼吸才从急促中恢复了过来。跑下猎德大桥C60提示音和振动提醒到达4K，平时呢，差不多跑出珠江琶醍就是4K了，常规路线和今天的上桥路线难度没法比。

正是因为4K前就有这样的刺激以至于后面我得非常控制才能把心率降回去且hold住。但要降回150已经不可能了，很庆幸今天居然能控制在152附近，我感觉hold不住了但居然可以。

今天的天气属于一大早很凉爽且有风，但随着时间的推移太阳越来越猛且连风都没了。今天的临江大道我在华南大桥底折返，临江大道的单车径真心赞。相比之下我一点都不喜欢跑花城广场。太阳大，人也多，那些莫名其妙的环卫工人无端端就把地面淋湿一大片，搞不懂。跑步不是为了要在别人面前证明什么，完全不需要争点什么。在跑花城广场的时候看到一肥一瘦两个外国人背着Kalenji的6L水袋跑，瘦的感觉跑得不舒展，肩膀晃得厉害。同样大小的水袋背在我上身上就像背着个盔甲，但在胖子身上就像个可笑的小玩具，囧。

沿着江月路轻松转入寺右一马路，然后继续寺右新马路，帅府酒店就在达道路口。沿着达道路向南进入美华北路，然后新河浦路。过了帅府酒店不久我就停止跑步了，从家里兜上临江大道和花城广场到达帅府酒店15K。要在东山兜圈，走龟岗大马路会被人和车搞死，培正路的大坡看看都让人心寒，所以貌似我还是借道恤孤园路比较靠谱。如果要练爬坡，培正路是绝佳极品！

在中秋假期最后一天探路完毕，oh yeah~

安静独处地把事情做好是我一直都很喜欢的，那种不受干扰的感觉很好。比如说我正拿着Mi Pad写blog你却在我旁边说啊说啊说啊，我就会思路混乱，连句子都无法流畅写出，非常明显。同理，当我在认真地看备考书的时候你老是在我旁边晃来晃去或无节奏地老是开关抽屉我会有想把你掐死的念头。如果当我已经完全进入状态这当然不会有啥影响，但从一开始翻开书到全神贯注进入状态需要一定的时间，在进入期间我一直被干扰我会感到相当的烦躁。不是所有人成年后都已经学会了学习，有些人免不了学习的时候会各种开小差，看手机神马，看电脑神马，总觉得要上厕所神马，以及某些总是觉得内容看不进脑子其实都是注意力没有集中。对小学生而言，做作业的时候睡着了、开小差发呆了、忍不住经常动弹当然是注意力没集中的表现，可怜的是有些人读了十几二十年的书以后还是无法克服这种涣散。做某事的时候无法专注就意味着你没办法全身心地把某事做好，这不单决定了你的学习成绩不会相当优异也决定了你若把这种态度带到工作中你也无法成为优秀。你若是牛逼你不会愿意边玩边干，你肯定是宁愿赶紧干完就撤人干别的，至于别的是什么，对考试而言，可以提前交卷的话当然是提前交卷寻开心去，不可以提前交卷的就睡觉呗。小学中学的时候任课老师总给我们一条指令“考试的时候不准提前交卷”，因为他们知道我们贪玩，知道我们肯定是自由大于一切，认真检查和自由比起来啥都不算。但高中、大学甚至大学以后的各种考试里，心智足够成熟的人知道自己的水平在哪里，知道有些东西若是自己没复习到位的话继续耗时间也无济于事，提前交卷变成了是自信的表现（什么都不懂纯粹出勤的人除外），因为很多时候，尤其是大学以后的考试拼的不是排名高分，而只是要通过一条及格线。我个人觉得，你若是连及格都无法确信做到，你还报考个毛线，简直就是浪费钱。

对于注意力不集中的人，我觉得跑步可以很好地改善他们。因为你一旦开始你又设定了一定时间的跑步目标以后几乎你是不会被打扰的，你也不会希望自己被打扰。你再也没机会打个电话发个微信看看围脖等等了，你甚至会讨厌当你跑步的时候电话或短信的提示音响起。在跑步的前2分钟，身体处于适应期，过了2分钟感觉会好点，跑步按照舒服的心率（不超过150）持续，一切都会很顺当，但如果你停止了呢？如果你经常被打扰了呢？波动的心率，尤其是因为某些突发而导致你血压心率升高的会让你觉得烦躁，跑步变得不节奏呼吸变得紊乱，神烦，这不只是烦，这简直就是痛苦！谁会愿意这般遭罪？跑步就应该注意力集中不受干扰，而一旦你习惯了这种不受干扰实际上你就已经学会了注集中意力，哪怕你在跑步的时候在天马行空地胡思乱想。

还是学生的时候，我不能随意地控制住自己让自己随心所欲地静下心来专注，但后来的很多事改变了我。比如说工作的时候我总是有绝大部分的检验时间需要独处面对安静的粮食，比如说做橡皮章需要心无旁骛否则就马上会出错，到后来的跑步我更加无法接受期间被打扰。被强迫专注的时间往往不是以分钟为单位的，而是以小时为单位。即便已经拥有这么高超的“技术”，但还是无法让我能逃脱在什么会议和课程里打瞌睡，因为不是自己的脑子在运转，而是被动地接受我觉得可有可无的信息，甚至是跟我毫不相关的信息就会让大脑自动进入休眠状态。那种情况属于不是我不能集中，而是我无需集中。

3天之内跑2个半马距离会不会很过分？貌似真的很过分，不过呢，我觉得明天的路线应该没有21.0975K。

控制住慢慢吞吞的心率是我这两周努力做到的，底线是10K之前心率未到155。今天我感觉应该做不到了，但居然可以主动控制，让已经上去的心率重新控制回来，good！

今天的平均心率153，平均配速652，气温27℃，湿度84%，体感31℃。相当划算！具体数据如下：

公里 配速 心率
01 643 136
02 729 147
03 701 148
04 708 152
05 713 149
06 710 150
07 707 150
08 712 151
09 657 149
10 659 150
11 657 152
12 655 154
13 654 157
14 635 155
15 644 155
16 654 155
17 628 157
18 639 158
19 609 161
20 613 162
21 709 167
22 700 165

平均150 10K，平均156 7K，136 1K，平均160+ 3K，其中2K、4K、13K和17K有上楼梯或坡，从平均心率和配速数据能相当明显地体现出来，总体来说相当好的控制力，尤其是在常规的18K里。马拉松不可能一直都平坦无坡，所以在短时间高强度后能不能恢复甚至很快恢复决定了我的马拉松表现。这种打不死需要我用生不如死的间歇甚至是更变态的节奏跑间歇来让自己更tough更强！我需要和痛苦当好朋友，那种痛苦是呼吸上的和肌肉上的，呼吸紊乱让你有心无力跑不快，至于肌肉的乳酸堆积会让身体直接有停下来的欲望。控制住自己对疼痛的应激反应，掌握长时间地习惯与疼痛共处这种神一般的技能显得相当重要。

今天的LSD里我脑子里一直在单曲循环着纵贯线的《出发》里的调调和其中两句（我只记得这两句了，其余说唱我表示无能为力）：出发啦不要问那路在哪？迎风向前，是唯一的方法。

跑得快当然好，但自从习惯了MAF之后我终于彻底地理解为啥从前有跑了半年的人居然愿意以700的配速跑10K。现在我甚至觉得为什么要跑那么快，既然我的目标是全马，所以连用630的平均配速逼迫自己跑半马距离我也困惑。就更加不用说我觉得要自己用600的配速跑10K，用530的配速跑5K，为什么要这样呢？！为什么要逼迫自己用平均心率165甚至172去做这种事呢？难道为了知道自己到底能跑多块吗？知道又怎样了呢？那需要用不少时间去让自己恢复过来，包括心脏和肌肉，最危险的是跑得快就不是用我积累出来的跑姿，不在恰当的位置落脚，重心错受伤就来了。越是跑得多我就越是怕死，越是尽可能地避免自己受伤，因为要练出技能需要很多时间，但受伤休息个把月可以毁掉你的所有，一切重头再来，想想都冷战。但我觉得自己绝对不会那么完美能做到一直不伤。最考验斗牛士的是受伤归来后他们的表现，是更强更无惧还是出现恐惧而不能放开手脚表演决定了斗牛士的成就。

斗牛士这个职业是高危的，但我不是职业运动员，我不靠跑步成绩吃饭。为了速度赌上一切我觉得非常不划算，因为我还想在其它领域大干N场。为了速度赌上健康？怎么可以这样！要牺牲健康的话我宁愿不跑了，我宁愿长胖，我宁愿重回死宅。

我怕死，真的。