我的天

一天下来我的手机亮屏时间只有1小时9分钟，那是一个什么概念呢？那就意味着一整天我都没有任何时间折腾手机，手机拿出来只是完成了日常的任务，还有就是打卡吃饭。所以在续航了30个小时以后，我的手机电量还有68%，因为这其中只有不到1小时40分钟的亮屏时间。要忙到什么时候才会这样呢？这也就是为什么每到月末我会有焦虑症的原因。因为我忙到根本不知道自己在做什么，有时得不得不停下来深呼吸一下，思考自己正在做什么，要怎么做，接下来将做什么。光是我自己的事情已经忙得不可开交。在这种情况下，如果别人再丢来一些其它事情，我更加会感觉发疯。

8月底的烦恼在于其实能计划的我已经都安排好了，但是有些东西就是在计划以外的，比如说8月31日快下班的时候，那些人才把一堆的单据拿过来，一堆单据里面大概有40%是有错的，所以我只能把这些又打回头。当我把那些东西退回去的时候，顺便吐槽一下，结果又顺道听到了第二天有人过来检查。选择月头，而且是第1天过来检查，这简直就太无人道了！这就意味着我不得不加班做。听到那个消息的时候，离下午5点下班大概不到10分钟。又过了大半个小时以后，科室的群才终于又发布了这条消息。所以这意味着什么呢？这意味着必须得加班，加班是肯定的，但是他们默认你就得这么干，加班费什么的，完全没有同期考虑，因为他们估计不到你到底工作量有多大。估计不到你可以监督我啊，作为一个科长，长时间以来你都不知道要做完整个月的所有东西需要多长时间吗？情况就好像别人逼迫着你必须要在月头1号早上10点之前把所有报表都做好，而且是全部经过审核校验签名盖章的，这合理吗？这不合理啊！如果真要求这样，你会不要加班费，呵呵呵！正是因为这次绝大多数事情都只是落在我头上，他们几乎不相干，所以可以高高挂起。这个加班是避无可避必然会发生的，当我吐槽的时候，她就觉得这只是我在那里找茬。吐槽这种事，我不在乎是找她个人还是在一堆人面前，。结果我俩就在群里吵了起来，其他人紧张兮兮地缩在一边，一句话不说。可能他们私底下是有说话的，但是在群里面没有人出来有任何劝阻的意思。

记忆之中就是我第二次在众人面前指出某人的不是，他们觉得他们没有问题，而我也觉得我没有问题。他们之所以觉得我有问题，是因为我这样的做法会让他们没面子。虽然他们心里认同我提出的问题是合理的。我是那种向来都习惯了以下犯上的人，对任何人我都会这样。在我的逻辑里只会考虑对与错、真与假、真理还是谎言，不会考虑，虽然那是对的，但是为了不伤害他们的自尊心。不让他们觉得没有面子，我不应该这样直挺挺地表述，又或者委婉的表述也不行，必须不能在公众面前说，只能私底下交流。

倒不是因为我完全不懂这种人情世故，而是我决定这辈子都不会干这种顾忌他们脆弱的自尊心的事。哪怕这意味着无论是之前还是之后的人生，我都会因此而吃亏。

还记得大学上C语言课程的时候，同学们就议论这个女老师脾气比较怪，因为她年纪那么大还没结婚。现在我大概有点明白这到底什么意思，因为一定程度上我自己也成为了这样的人。我承认我挺怪，因为跟一般的女性比起来我有更多的时间独处，我可以做更多自己的事情，在各个方面发散自由，也正是因为相对于她们来说，我在一些非家庭非谈情说爱非教育子女方面有更多时间，所以一定程度上，我所看到的人生跟他们的不一样。我有更多的时间更多的精力发展我的长处。对一个男性来说，如果他不结婚，他又在某些方面很专业的话，人家会觉得他为事业而献身，他是一个钻石王老五，但如果那发生在一个女人身上，绝大多数时候别人都会觉得这是一个怪胎。首先是这个人的脾气肯定很有问题。这些人通常是女王或者灭绝师太的类型，基本上碰上就很麻烦，因为相比于其它正常的女性，她们的能力更强，脾气更大，说不准什么时候就爆发了。

我们那个C语言的老师前一秒钟可能还好好的，下一秒钟，因为下面的人不听她的课，突然间她就会发火。她又给我们约法三章，我的课你可以不听，但你不能在下面捣乱，比如说聊天或者搞小动作之类的，你睡觉或者整你自己的东西无所谓。相比于下面的人聊天干扰她上课，她更讨厌那些做笔记，下课就去问她一些，实际上她已经强调过，但可能那个人没听清或者根本没听到的人。第一次上课，她就给我们一再强调，我上课你看我听我就行，不要老是做笔记，因为你只顾做笔记就会错过我说的那些。我们班刚好有一个同学，是一个笔记狂人，从上课到下课她都一直在那里写。除了是记笔记发狂以外，她也是一个问问题的狂人，所以下课基本上她都会冲上教讲坛问老师这样那样的问题。可能因为她问的那些问题其实老师说过，但她可能错过了，所以老师很不喜欢回答她的问题。不屑回答又或者根本不想见到这个人的样子。最激烈的一回发生在不知道那个同学问了什么问题，反正老师直接不回答，把那同学的书丢出了教室，我们在场的所有人都傻了，鸦雀无声。然后还有一次发生在期末考试前，已经没有课了，但老师说你们可以在什么时间去哪个办公室找她答疑。也是那个同学，也是在问问题，但老师就是直接当她透明，完全不理睬，看到外面还有人想过来问问题，直接招呼别人过去，把那个同学撂在那里。这个老师就是这么有性格。可能在上这门课之前，我们的某些同学已经听说了这个老师的怪异作风，所以才有了一开始打听到她是个大龄单身，所以少惹为妙。对其他同学来说，那个老师倒没什么问题，还是挺好说话的，虽然她教的是C语言，但我个人觉得在编程方面她的逻辑转数还是相对慢一些，之所以这么说，是因为她给我们说冒泡法的时候一路都小心翼翼。因为只要她一分神，她就会知道自己会出错。因为她讲课的时候也小心翼翼，所以冒泡法对我来说是一个让我心有余悸的知识点，但后来当我又经历了很多以后，反过头来才觉得其实冒泡法还好。

那个时候我不知道为什么会有那么一种感觉，要是将来我变成像她那样的人就郁闷了。现在看来，我没有变成像她那样，但是却是另外一个款式的奇葩。

有什么样的父母，就有什么样的孩子。一直以来在我的家里，我爸就是那个被欺负的对象。倒不是因为他好欺负，所以大家都欺负他。他总有无数多的毛病，让我妈大发雷霆。如果我爸也理直气壮的话，他可以跟我妈对质，绝大多数情况下他都没有，余下那些，或许他有正当理由，但他也懒得说了。好长一段时间，我都是那个在一边看的人，我也只能这样。如果我多一把嘴，我也会成为我妈炮轰的对象。通常情况下，我觉得我爸那样做是不对的，所以我不落井下石一番已经很好了。这辈子我跟我爸的交流都很少，他很少主动找我说话，我也没什么话要跟他说。比如说他从来不会跟我说起他从前的故事，我也没有主动去问。通常情况下，我跟我爸在一起就是沉默的一对，都不说话。当我不得不跟我爸说话的时候，通常是我要他去做某件事，而那件事他是他一定能做到，比如我的快递到了，要他去收一下。也有可能是他做得不对，我实在忍无可忍，所以就把他骂了一下。理论上应该是我爸骂我，但是在我记忆之中这种事情好像没发生过，又或者曾经有过，但是几率实在太低，程度实在太浅了，所以我没有记起。骂我爸的时候我不会像我妈那样，但是也好不到哪里去，因为通常逼得我不得不开口肯定是因为我太生气了。

正是因为有这这样的家庭，所以一直以来我学习的榜样不可能是我爸，但是如果变成我妈那样的话，我感觉也是挺恐怖的。作风可以学，但是一些先天的条件我无法复制，比如我妈的大嗓门。所以如果我跟我妈吵架，我永远会落在下风，因为她的嗓门永远都压过我，即便我已经觉得自己已经吼到喉咙痛。如果我跟我妈吵架的话，我爸会是那种缩在一旁直接变成玻璃透明的存在，他从来不过来劝架，就像他被我妈骂的时候，我也从来不去帮忙。我妈骂我爸的时候，我该干嘛干嘛，但我妈和我吵架的时候，我爸通常都会故意躲起来。吵架这种事通常吵完也就没了，但是我的妈是那种吵完以后她还得生气好一段时间的人，所以好长一段时间她都是一副你惹毛了我的模样。当你要主动跟她说话的时候，她依然是那副你得罪了我的脸色。

所以如果我成为第二个我妈的话，的确挺恐怖。但我也知道这是不可避免的，因为日积月累、耳濡目染，我早就在不知不觉之中把那些东西都学回来了。唯一不一样的可能的就只是火气没那么大，发火的频率没那么高。有什么东西是非吵架不可的呢？不把重点放在那里，大概就不需要吵架了，但是有些时候实在控制不住。我没有我爸那种绝大多数情况之下都一声不吭的忍耐能力。实在不知道他是怎么做到的，但或许冥冥之中我又遗传了一点点。所以在那些非核心问题上我还是可以稍微控制的，但如果别人说你的不是，而且还是指鹿为马的时候，为什么就得忍呢？可惜的是即便我有了我妈的性格，我还是没办法复制她那个超级大嗓门，还有无论怎么吼都不见喉咙痛的绝技。

为什么在影视作品里就没有女魔头代代相传这种表达呢？

洗澡的时候突然停电了，除了继续洗下去以外，没有任何选择。停电的那一刹那，眼睛适应不过来，但是几秒钟之内就可以缓过神来。另外一个可以让我缓过神来的原因是我住在2楼，一楼草地上有好些氛围灯照着树冠，过几秒就换一个颜色，我就是靠着那个氛围灯继续洗下去的。蓝色和绿色最亮，红色的灯亮起来的时候开了跟没开一个样。过了一会儿，来电了，估计是有人把电闸合上，但是没过几分钟又跳了。在来电之前我有怀疑过，这到底是我宿舍跳闸了还是宿舍楼跳闸了。当我什么都没有干，突然又来电了，就意味着不是我宿舍的问题。在我完全洗澡完毕，并且把洗手间的地都拖干了以后，来电了。你或许会说，乌漆抹黑的，我怎么知道我拖干了呢，我也就只能凭感觉了，天天都这么干，现在也继续这么干，大概差不多也就那样了。

一开始停电的时候我有想过这是不是跟我在洗衣机底部放了一个接水的盘子有关？但我仅仅只是把托高洗衣机的那个架子稍微向上几毫米而已。因为前天买盘子的时候我稍微量过洗衣机底座的高度，大概是6厘米，而那个盘子据说外高是6厘米，内高是5.5厘米。一开始我想买6.5厘米的，但是后来量过洗衣机架子的尺寸后，我直接放弃了。东西买回来以后一量，尺寸不得了，那个盘子的高度是6.2-6.3厘米，也就是我无论如何塞不到架子的下面，但万一某个地方比我量的那里高一点点呢，抱着试一试的心态。我把盘子以各种角度塞进去，但半天还是没塞进去，没有办法，只好把洗衣机架子的4个脚全部都加高一点点。一开始我还纳闷，不知道该如何升高，但原来那个东西只要旋一下就好。没我想象中那么难，升高的高度足够仅仅把盘子塞进去就可以了。因为洗衣机的那个架子框架比较低，一旦我把盘子塞到了洗衣机的底部，空间就很宽裕了。我买的是1#的盘子，那个东西应该是零件的周转盘。我只是随便买了个盘子，哪家便宜买哪个。那种盘子可能有人会用来放加工食品，比如糯米糍、汤圆、饺子之类的东西。盘子的尺寸大概是24*37。因为高度限制了，所以长宽也就没办法再大一点。最后，我好不容易终于把盘子塞进去。我仅仅塞了个塑料盘子进去而已。难道这样低端的操作也会导致跳闸吗？

两次停电后，我在那里纠结要不要继续洗衣服。最后我选择的是衣服继续洗，但是不开宿舍的台式机了，拿笔记本电脑工作，以免再次停电东西还没保存。

衣服继续洗，空调继续开，工作继续开展。当我在洗衣机的底部加了一个盘子以后，发现原来洗衣机的漏水远远的比我想象中的严重。洗的过程还行，但是到排水的时候，底板就像水帘洞一样。所以这到底是怎么回事呢？我当然希望是洗衣机的排水管破了。直接换一条就完事。但我记得较早前我拆开洗衣机的后盖，查看那条管的时候没有看到明显的问题。所以这是排水管接口处密封的黄油不太够了？还是说洗衣机排水部位的某些零件已经老化。无论是哪一条我都是没办法拯救的。要不找人来修，要不直接换一台。

今年乱七八糟的麻烦事真的是接连不断。

85%的湿度，30.2℃的温度让我觉得坐在那里不知道为什么就觉得很热。可能是因为之前出过汗，所以浑身都黏糊糊的，在这种温室度之下，身体会处在微冒汗的状态，于是自然人就会觉得人在发热，但实际上身体已经在努力的降温散热。周六晚上不到12点睡觉，周日早上接近11点才起来，睡了非常长的时间，但实际上我感觉自己并没有睡好，因为我做了个不怎么好的梦。具体回忆到底是什么，我已经没什么印象了，但我记得我早上上厕所的时候我还记得的内容，反正那个梦的内容不怎么好。除了有惊心动魄的动作场景以外还有一些让人觉得不怎么好的事。做梦这种事情我已经连续好多天，连续好多天都不是做那种畅快淋漓的梦，梦里的内容几乎都是负面的东西。天天都在做梦，天天都在做不好的梦，于是每次醒来，虽然人不觉得累，但是从心理的角度考虑，还是会觉得莫名打击。

做梦做得很频繁，体重也在增加，之所以觉得体重在增加，是因为我觉得裤子越发紧绷。那种变化是非常明显的。都说胖子不是一天吃出来的，但是有时你就会有这么种前一天还好好的，第二天突然就觉得裤子好像紧了的感觉。如果一出起汗来的话，我根本控制不住。是那种从头到脚就像水里捞出来一样。远远不是一两条毛巾就能解决的问题。身上无论穿什么衣服裤子，汗但都会顺着身体流到脚上，浸湿袜子。

到那个时候，又得纠结鞋子到底要不要洗了。懒惰的话当然不洗，直接吹干就算了，但懒惰的后果非常有可能是鞋子即便吹干了还是会有味道，又或者有点黏糊糊的感觉。即便身体的水分含量提高了，温度可能也比平时高一些，但是就心率跟基础体温看来好像没有多大变化，起码不到那种大姨妈要来必须发生的0.3℃以上的差异。但这个我并不敢确定，因为自从宿舍摔坏了两根水银温度计以后，我就再也没有在床边放那东西了。近段时间我一直都在关注电子温度计，理论上水银温度计要退出市场，只能用电子温度计取代。额温枪这个东西显然是比较玄乎的。据说耳温枪会相对来说比较准确。但是要测量生理期的体温变化，理论上是要测定口腔温度的。以前几块钱就能解决问题的东西，现在可能要花上上百块甚至几百块钱，于是看了一下以后我又缩了回去。至于为什么会不买，普通的电子温度计从评论看来，无论价格高的还是价格低的，都不太靠谱。就是因为从前我随便买过一个欧姆龙最便宜的电子温度计，发现那个跟水银温度计差别挺大的，它自己的重复性也不太好，所以那个东西被我丢一边，直到坏掉。当测出来的体温只有35℃多，在任何部位，任何时候都测出这样的温度的时候，我怎么可能不怀疑人生呢？想换一下其它型号，又或者用国产体温计尝试一下的时候，发现好像所有的电子温度计效果都不咋的。当水银温度计不得不彻底的退出市场以后，我们该用什么样的工具来监测我们身体的状况呢？

是因为水银温度计实在太低廉太好用了，所以没人去投资开发替代的电子体温计吗？