我的天

还是个孩子的时候，每个周末我跟表姐最想做的只去表哥家拿个羽毛球拍，然后在家门口的空地上对打。当时的羽毛球拍没什么科技含量。球拍柄是铁的，抓手是木的，球拍的拍框是木的。我们用的那一副好像还好一点，拉的那些线是纤维的，我用过某一副，连拍线都好像是牛津的。所以可想而知，当时我们用的那副羽毛球拍有多重。羽毛球永远都只有一个，不会打烂，打烂了也换不了。最郁闷的莫过于羽毛球打到树上了，要怎么把它拿下来，这从来都是个问题。幸好表哥家住在1楼，他家晾衣服都是晾在家门口的空地上的，所以有很长的晾衣杆，羽毛球到树上了，只能用那个东西戳。我们运气还不错，好像从来没有试过不能把球戳下来。最后那一次，我把拍子打在了花丛的铁栏杆上，所以木质的拍框断掉了，简单来说就是那个羽毛球拍废掉了。我怕会被表哥责备，所以根本不敢说。那一次我们悄悄地把羽毛球拍放回原处，从那次开始，我们再也没有打羽毛球。我不知道他们是什么时候发现拍子坏了，反正表哥从来没找我俩算账。如果是找我俩算账，所有人肯定都会知道，搞坏的人一定是我。

为什么要选择羽毛球？是因为相对于踢毽子来说好像羽毛球有趣一点。一个人踢毽子，那就只能算个数。两个人的话，要让毽子不落地，感觉要比让羽毛球不落地难更多。小时候我的羽毛球发球像网球一样，把球抛高，然后抽过去。我不知道这样的发球到底是怎么学回来的，现在要我再次做，我也做不到，因为把羽毛球垂直抛高是很不容易的。表姐的发球是球拍从下往上拉，很多女孩子的发球都是那个动作，但是显然那不是很专业的发球，她只是从下往上而已。相比我俩的力度，我的发球更稳更猛。

如果还有别的选择的话，可能我们也会打乒乓球，但是在我们能接触的范围之内没有乒乓球桌供我们使用，也没有乒乓球拍。小时候的我们就是这样，没有设备也没有场地，只能拿到什么就玩什么。有时大人在家里裁衣服。我们可能会向大人讨一些粉笔，那样的话我们就可以在地上画个图案跳飞机。但家里裁衣服画线的那些粉笔很少，所以她们不会轻易的给我们。还在读幼儿园的时候，我们根本找不到粉笔的。读了小学以后却有了，因为学校有很多用得很短的粉笔头。那些东西老师再也握不住，不能继续写，只能丢掉。但实际上我们又不会主动收集那些东西。因为在别的同学眼里，虽然这玩意完全不值钱，只是丢掉的垃圾，但如果把那带回家，就有偷窃的行嫌疑。所以更多时候如果要玩跳飞机，估计是我们在某个地方捡到了一块破碎的红砖。

现在回想起来，虽然当年我们真没有什么可玩。但就因为没什么可玩，所以当我们可以玩的时候，我们都会很开心很珍惜。在小小的空间里，除了踢毽子什么都做不了的时候。我只能把无数个小时都堆在踢毽子上，自然在比谁不落地踢得多的时候，我更有优势。之所以这样，因为一个人除了踢毽子，除了那很便宜的毽子以外，我已经没有其它可以玩的体育器材了。篮球足球排球甚至皮球都没有。我们身边没人跳橡皮筋的，羽毛球需要一个比较大的场地，乒乓球需要乒乓球拍和乒乓球，但无论是拍子还是球，小的时候我都没有。为什么会这样呢？为什么当我还是小孩的时候，家长不给我买这些呢，因为他们觉得我只是随便玩一下，我这种三心两意的人更适合纯粹玩玩具吗？

现在长大了，自己赚钱了，可以买我想要的体育器材，但现在我却没有了小孩时候那种只求快乐不求功利的心。

我是外公三个孙子孙女里最小的那个，也正是因为我是最小的，所以我的表哥表姐总觉得我的出现抢走了外公外婆对他们的疼爱。小的时候我总觉得我跟表哥水火不相容，他是最吃醋的那个。作为最小的那个，当时我并不觉得外公外婆非常偏袒我，可能是因为在我之前表哥表姐曾经有过更优厚的待遇吧，所以当那些减少以后，他们就会觉得心理不平衡。比如说好吃好玩的东西都得我先，又或者我要占他们一定的份额。

每次家庭聚会的时候，大家都会谈起因为外公抽了表哥一巴掌，表哥就离家出走。把家人吓得要死，结果是表哥背着个小书包走路去了我的一个亲戚家。在亲戚家那边打电话过来之前，全家急得像热锅上的蚂蚁。之所以抽他一巴掌，原因好像与我有关，至于具体是什么，我根本不知道，因为当时我还不太懂事。当我懂事以后，我跟表哥的矛盾从来就没有停止过。比如中午吃饭的时候，表哥要听收音机讲古，而我要看电视看老电视剧的重播。我们两个吵得不可开交，互相去拔对方的电源线。最后外公只能大发雷霆，电视和收音机谁都不能看不能听，大家只能全部静静地吃午饭。每到寒假暑假，外公外婆家这个托儿所就不得不开张营业，忙得不可开交。外婆通常都躲在厨房，外公绝大多数时候都是我们吵架打架的判官。因为我是最小那个，被骂肯定有过，但在我记忆之中，外公没打过我，打我的人只有我妈。

我不知道我的表哥表姐对外公的记忆到底有多少？他们能记住外公多少细节，我也不知道为什么我就是能记住这么多，难道因为小学三年级之前我的身体一直不好，尤其是读幼儿园的时候，所以可能在家的时间比去上幼儿园的时间还要多？所以我有更多的时间和外公在一起？另外一个原因是我的暑假基本上都只能在外公外婆家，而我表姐的暑假，因为她妈妈是老师，所以她可以留在家里。表哥比我大5年，所以我上小学的时候他快上初中了，初中生的暑假肯定宁愿自己一个人在家里，又或者跟同学朋友去玩，顶多吃饭的时候去一下外公外婆家。

我不知道表姐能记住多少，但我肯定表哥心目中的外公会跟我记忆之中的不一样，因为他接触到的外公更年轻。小时候的表哥非常顽皮，外公去接他放学的时候，他故意跟外公捉迷藏，不让他找到。外公从来没有接过我放学，我妈小学的时候也几乎没有接过我放学，因为我家就在小学对面，从客厅的窗户就能看到学校的门口，我妈是暗中观察我放学回家的。小时候的表哥经常让他们家长操碎了心，尤其是外公。所以我觉得在我出生之前，表哥大概是一个小霸王的状态，但是我的出现让他不能再那么霸道，一定程度上，我觉得自己也是个小霸王。我跟他就像天生的死对头。但如果说跟谁玩的更好一点的话，我觉得相比于和表姐一起玩，和表哥在一起的时候会玩得舒服些。小时候的表哥从来都看不起我这个很讨厌的个小不点。

现在回想起来，当年的外公真的太难了。他女儿们小的时候都未曾有过这些烦恼，但幸好我们不会一直都在他那里。上学的时候我们会各回各家。但我觉得外公外婆会有点喜欢这种甜蜜的烦恼。他们从来不会把爱挂在口边，甚至从未说过，但他们的行动表现出来的东西就是爱。

发现一个奇怪的现象，我跟女的聊天通常会有可能聊着聊着就无论如何都没办法继续下去了，尤其跟女网友聊天，聊着聊着会进入一个死胡同，两个人都开始钻牛角尖，情况就像我们两个开始对骂。这种情况很早很早以前我已经体会过，那时候，我还没上小学，在读幼儿园，暑假的时候我跟我表姐都会去外婆家。因为当时不流行培训班或托管班之类，所以暑假的时候父母通常会把我们扔给外婆帮忙照顾。一开始那几天我两个关系好得不行，老是粘在一起，有各种游戏等着我们去玩。但只要时间一长，超过一两个星期。我们的状况就会开始变坏。会出现各种不和，会吵架，甚至会打架。那个时候，通常被打的是我，因为我表姐是那种在大人看不到的时候才偷偷袭击的人。大人看到的只是我又无缘无故哭起来，在那里闹、在那里发脾气。我跟我表姐的状况准确来说那不叫打架，应该叫我被虐、被欺负。为什么我不直接欺负回去呢？我选择的是跟大人告状，但实际上这样解决不了问题，表姐还是会一再偷袭。正如我的同事所说，他小的时候在学校有个同学老是欺负他，但他妈教育他不能跟别人打架，所以他就向老师举报，但无论举报多少次，老师惩罚那个同学多少回，他还是照样被欺负，于是有一天他实在忍不住还手了。结果呢，居然好了，那个同学从此怕她了，再也不敢欺负他了。当时如果要是我有这种觉悟，大概就不会形成那种一开始表姐是我的闺蜜，到后来她就变成女魔头的状态。

直接接触的人相处久了，会出现各种矛盾，然后吵架打架。但即便只是在网上交流，当意见不合的时候，各种神经病的状态也会出现。跟有些人聊天的时候我觉得，即便我们意见是一样的，表达出来方式有区别，我们聊着聊着也会产生火药味，像是在吵架。这种情况，通常会发生在我跟同性聊天的时候。如果网友是男的，很少会发生这种事，当然也曾经发生过。但如果对方是男的，我觉得到某个程度我们会自动承认错误，问题也就不成问题了，但跟女的聊天绝大多数时候大家都不会觉得自己有问题。少了承认错误，也少了对别人挂在嘴边的赞美。虽然讨论的是很实在的事情，但是到最后却会有不愉快的结果。所以有时我是挺害怕跟女网友聊天的。男朋友聊天的时候，我想什么时候结束就什么时候结束，不用担心会有什么后果，或者怕别人说我神经病怎么说着说着就不见人。但跟女网友聊天的时候，我甚至有时会神经紧张到字斟句酌。因为一旦有什么差池，或许那又会演变成一场骂战。吵架到底有什么不好呢？我也说不出来，但是如果可以避免，我不想跟别人吵架。而且还是为了一些鸡毛蒜皮，完全不是原则性的东西，那简直就是浪费时间浪费精力。还不如把那些都省下来，嘻嘻啊哈哈一下或者专注在某些工作上。

昨天看到了一句话，内容大概是：业余工作决定了一个人的成败。这么些年来，我的确是这么觉得的，我在工作以外的收获比我在工作那七八个小时里多得多。而且，那是我付出了非常多的主观能动性去精心培养的，不像平时工作那样只是在完成任务，只是在耗时间。工作和兴趣，有些人是合一的，但我觉得还是分离开来比较好。起码当你心灰意冷的时候，你还可以继续麻木、条件反射地工作，糊口过日子。把所有都投入到一个地方，成功当然好，但失败的时候真可能就会因此而崩溃，寻死也变得很正常。

髋部的隐隐作痛有所好转。昨晚明明已经吃过晚饭，但到晚上九点多的时候觉得饿得不行。这又是什么新状况呢？