我的天

2022年11月30日，这是一个魔幻诡异到极点的日子。跟往常一样，月末我都是忙得要死，最不想遇到的事情全部都遇到了。比如11月29日傍晚靠泊了一条省储的船，30日早上扦样，30日下午检验结果出来可以卸货。这就意味着这条船肯定得做到晚上11点，11点肯定没有卸完，于是月末的数据我至少得等到晚上11点才能全部得到，前提是其它都在这条船结束前结束了。正常情况下再往后，凌晨1点之前能睡觉已经算是个奇迹。之前我已经预测到了这种焦虑，但当你真遇上的时候，还真的一点办法都没有。

但这仅仅是诡异事件的开始，到下午下班的时候，我和同事突然跟我说江泽民去世了。这个消息挺震惊，但是考虑到曾经的领导人现在已经96岁，所以差不多也就这样了。还记得邓小平去世的那一回，那天早上我像平常那样早起看电视，却看到每个电视台都在播着各种形式的讣告。我还记得那个早上是某次期末考之后，是个阴雨天。这一次江泽民去世，我们刚好遇上寒潮，24小时之内气温骤降，温度湿度都下降剧烈。前一天才冲破30℃，湿度达到90%，而现在湿度直接打了个5折，温度到半夜的时候估计不仅仅是5折那么简单。

最让人觉得意外的是广州多区突然宣布要严格执行二十条，所有临时管控区全部解封。前一次当我看海珠发布的时候，还说要严格执行二十条的精神，下一次当我再看的时候，就发现海珠区那一片已经封了一个多月的区域终于全部解封了。除了高风险区域，整个海珠区都是低风险区域，但起码意味着人和物可以流动，生产也恢复正常了，但这是因为疫情真的好转了吗？我觉得从数字上说不是这样的。每天广州出现的那些社会面感染者数字一直在高位波动。起码我个人觉得那是一个高位，厉害的时候接近三位数，一般般的时候也有50人以上。海珠区那些重点区域，每天的新冠阳性接近7000人，怎么保证这些区域旁边的区域解封了以后不会出现失控扩散呢？当初没有把海珠区这片区域静默下来，没有用一些很强硬的手段封闭，扩散很严重，导致一发不可收拾，甚至可以这么说，花了一个多月，效果依旧不是太显著，虽然的确是有效果的。所以现在的放开我感觉就像是给这么长时间这么努力的那些人打了一个大大的耳光。他们拼死拼活，冒着被感染的风险没日没夜工作，最后换来的居然是突然躺平。管到没法管的时候就直接不管了，这到底是什么鬼？多年以后，当我们回看个这段经历的时候，不知道我们会有什么感受。快下班的时候我妈跟我说，理论上他们今天下午3点到5点要做核酸，但实际上没有做，后来通知不用做了。连续一个多月。天天都要做核酸，突然解封了，没有临时管控区域，低风险区域的人也不用做核酸。大概还有愿检尽检，但是那些大规模的应检尽检没有了。

这真的是一场梦吗？这是愚人节的某个恶作剧吗？最终是大家有病就去看医生，没病就当什么都没发生，真的这样吗？因为据说连时空交集者也不会被判定为密接了。那么也就是说不会有很多黄码了，即便是密接你也可能不用被拉去集中隔离了。在这种貌似躺平的大环境之下，我们用什么去保护我们的老弱群体呢？

难道现在我们就要做好双十二的血拼计划——人手一台制氧机吗？

星期五的晚上我就已经看到微信公众号上有辟谣袁隆平逝世的消息，直到星期六的早上，辟谣的新闻一直不时弹出，但是周六中午的时候，人民日报就发出了袁隆平逝世的消息。可能谣言之所以会出来是因为那个时候可能袁老已经被推去抢救了吧，但不到最后官方宣布的那一刻，所有东西都是谣言。

好像之前的大人物去世都从未让我感觉到如此的心痛。袁老的去世让我觉得真的非常可惜，但是这种事肯定会发生，毕竟他已经是90后的人了。什么时候阎王把他招去纯粹是时间的问题，况且据消息称，其实今年3月他就在海南摔了一跤，估计之后情况就没怎么乐观过。对一个老人来说，熬上两个月已经很不简单了。有网友评论说，之所以他会在13:07的时候去世，是因为阎王召唤他的时候，他说能不能让他看着大家把饭吃完。他离开的那个点，阎王跟他说，现在大部分人都已经吃完饭了，所以袁老就跟阎王去了。估计以后当钟南山去世的时候，我也会觉得很心痛，但是谁比谁更痛一些，这个估计就很难判定了。

还记得当我只是个学生的时候，我就已经听说过袁隆平和他的杂交水稻，但是在那个时候，我只是听说过这个名字，知道他很厉害，直到近几年我对他的崇敬之心才真的算是油然而生。我对他心存敬佩，他是一个为了科学、为了人民奋斗了一辈子的人。因为他毕生的付出，中国人像从前那样忍饥挨饿的日子不可能了。有多大的底气才能说得出“不可能”这三个字。也正是因为从前的他痛过，所以他才立志要让这三个字变得铿锵有力。

当我们浪费粮食，又或者在浪费其他东西的时候，我们真的有意识到有多少人为了这些付出了多少代价？当新闻里说，有人为了某些选秀节目大批量的买牛奶，然后又为了投票、为了盖子上的二维码，把牛奶全部都倒掉的时候，我真的非常愤怒！他们怎么就可以为了投票？为了支持某些偶像而这做出这样的事情呢！我觉得做这些人都应该去好好体验什么叫做苦？然后他们才会明白到为什么要珍惜。不是所有事都能用钱解决，同样要把钱赚回来也是非常不容易的，不仅仅是动个指头又或者是打个电话。

先辈们用鲜血和生命换来我们可以安定地在这片土地上生活。先辈们用前赴后继的执着、用毕生的努力换取我们能吃饱穿暖健康地活着，而我们在做些什么呢？当历史回看我们这一代人的时候，为了中华民族的伟大复兴，我们又做过了些什么呢？很多人一直都活在蜜罐子里，我不知道他们有没有意识到其实这些幸福都不是理所当然的，不是人人都有永不落空的。

当我看到长沙的人民夹道送别袁老的灵车的时候，我想起了十里长街送总理。如果不是在疫情期间，如果有更多时间让大家去准备，别说十里，估计会有十公里甚至百公里的人去别我们的袁老……

今天一大早，当我还在被窝里的时候，家里的电话响了。对我来说，肯定是某件事发生了——外婆即将去世，或者已经去世了。这件事情迟早都要发生，过去好几周，我们都宁愿这快点发生，因为再拖下去，只会让外婆更加痛苦。而这件事居然发生在一个星期六的早上，2019年的开年。我妈跟我说，这或许是命中注定，因为外婆生于1920年，2019刚好是她出生年份四个数字倒过来。2019必定只能是她的终结数字，因为从过去几个月几周几天的情况看来，必须一定是2019。我们已经做好了一切心理准备。但尽管如此，到事情真的发生的时候。有些情况还是在我们的料想以外。

跟外公去世的时候，我有心灵感应，莫名其妙感觉到不妥不一样，外婆去世，我觉得自己挺平静的，尤其是我妈接到电话后，喊我跟我爸起床的时候。我知道那一定是那件事，但我还是觉得没有我妈喊的那么着急。今晚回家的时候，我妈说她彻底忘记了今天原来是周六，其实我也一样，不知道为什么，我觉得今天就像一个普通的工作日。外婆选择今天早上离开而不是昨天早上，肯定有她的道理。很长一段时间，她已经分不清白天黑夜。夜晚的时候无论如何都不肯去睡觉，白天的时候却呼呼大睡，整天都迷迷糊糊。但是她还能分清人，她还能辨别出每个人的每个特征。她耳朵不好，很久以前就有白内障，天知道她是用什么方法分辨人的。她会经常把白天跟黑夜反过来看待，但她却从来不会数错工作日还是周末。大概因为这样，所以她选择了一个相对来说不寒冷的周六早上离开。在她被送走之前，家里三代后辈都可以送她最后一程。如果这是因为她会计算的话，那么她比外公真的要精明很多。虽然外婆是个文盲，不认识字，但她会认数字，她也会把她每一次消费的金额都计算和记忆得清清楚楚。

今天一整天，我都在跟我的家人忙着处理外婆离开以后的事。做那些事全部都得靠理性，靠逻辑，根本不容得有动情或伤心的时候。120的医生确定了外婆已经死亡后，我们把外婆从床上搬出来，放到一个脚朝门口的地方，然后我妈开始帮外婆做最后清理。我知道她在哭，虽然都戴着口罩，我看不到，我也听不清楚，但我知道。今天晚上回到家以后，我在统计今单位的生产数据的时候，当我一个人对着电脑的时候，突然间我无法控制地哭了起来。其实我的脑子里没有想太多，但是眼泪鼻涕就是无法控制汹涌出来。明明最后只剩下几个步骤了，但我还是无法顺利地继续下去。因为不得不一次又一次擦眼泪，眼前一片模糊。天知道为什么一整天我都没哭过，但是当我对着电脑一个人的时候，我就会这样。谁让我是个多愁善感的人，一直以来都这样，看个电影都可以让我哭得稀里糊涂，更何况这次是我的外婆。

去年的冬至，外婆刚过了98岁的生日，所以今天她已经99岁。99岁的老人去世，真的不是一件伤心事，那应该是笑丧。作为当事人，我觉得这种说法是对的，但是，当回忆涌上心头的时候，哭也是难以避免的。哪怕是一边笑一边哭。

如果有轮回，如果还有下辈子，我们还要当亲人！

昨晚我在微博上看到个消息，据香港媒体称，金庸先生去世了，享年94岁。看到这个消息的时候，我心里非常不好受。虽然，人总是要死，当其他名人死讯出来的时候，我一点感觉都没有，因为我可能甚至不知道他们是谁，没看过他们的作品，连他们长什么样都不知道，当然就谈不上伤心。如果你让我给他们默哀，我只是走个形式，肯定不是真心的，但是，对金庸先生，我是确确实实地感到了悲伤难过。我一直觉得，金庸先生应该是我妈那辈的人，大概只有80多岁，但原来，他是我外婆那一辈的人了。

我活了33年，只买过三个人的传记来看，其他人的没看过电子版，更加没买过书。之所以要买他们的传记，是因为我喜欢他们的作品，我想知道创作那些作品的到底是个什么样的人。只有了解了他们的背景、他们的生活方式，才可以更好地理解他们的作品。从购买传记的先后顺序，分别是初中时候的金庸先生，高中时候的哥伦比亚作家加西亚·马尔克斯，然后是工作以后的印度演员阿米尔·汗。马尔克斯已经在几年前去世了，现在金庸也走了，还活得好好的就只剩下米叔。不知道连米叔也走的时候，我会有什么心情。相比马尔克斯的去世，金庸先生的离开让我更难受些。阿米尔·汗走的时候，我会是什么反应呢？他们都不是我的亲人，但因为我曾经花过很多时间去观看或阅读他们的作品，也花了不少时间去了解他们的生涯。一定程度上，我对他们的了解甚至比我对我的家人还要多。虽然我跟我的家人共同生活了30多年，但我们相处的就只有30多年，他们之前的那些故事我并不知道。这三个人我认真仔细阅读过他们传记一遍又一遍，虽然不确定传记那些东西是不是真的，还是有作者杜撰的成分，我已经尽我的努力知道了不少。

金庸先生对我来说是一个让我学会表达自己的老师。小学的时候，我是个非常讨厌阅读的人，但是四年级的夏天，我遇到了金庸先生的《笑傲江湖》。当时香港电视台正在播《笑傲江湖》的连续剧。我开始读小说的时候要比电视剧晚开始，但后来我追赶上电视的进度，甚至超过了。读两三页纸的小故事都会让我感到烦厌，但是《笑傲江湖》每本书都有几百页纸，一整套下来得几本书。是金庸的故事让我战胜了自己对无数多文字的恐惧。读他的作品的过程中，让我领会到了一些很微妙的东西，我不知道该如何表述，那个大概是把自己的内心活动表达出来。不知道读了他的作品，能让我的语文成绩提高多少，但起码，作文那个东西不再是我的痛点，而成为了我自然而然就能写出来的东西。

还记得小学的时候每次路过新华书店，我都会看金庸先生的武侠小说放的地方。那时我曾梦想以后有钱了，一定把他全套长篇武侠小说都买下来，但至今，我都没有这么做。初中的时候，第一次得到广州市优秀学生奖励的时候，我拿到了200块钱。我拿着那200块钱去了北京路的广州日报书店买下了当时刚刚出版不久的迷你版《鹿鼎记》和《天龙八部》。那时其实我只要再加一点钱，我就可以把一套14部的作品全部买下，但是我却选择了只买这两样。并不是因为我舍不得那些钱，而是因为这两个才是我最深爱的作品。也正是因为这样，那次以后，我再也没有入手金庸先生的作品，但是这不代表我就没看过。一开始的时候，金庸先生的书我们都是从我表哥那里借回来，带回家以后，我看我妈看我爸看，一家人都在看，但跟我比起来，他们两个还远远算不上是金庸迷。后来，我们不再麻烦地向表哥借书，我爸从地摊那里买了几本翻版的金庸全集。我非常讨厌翻版书，那些书字非常小，排版非常挤，而且有错漏。但即便这样，我还是通过那几本翻版书又看了金庸先生的几部武侠长篇作品。初中的时候，我甚至把那几本翻版书借给了我的物理老师。

我不知道别人从害怕写作文到喜欢写作文是怎么转变过来的，但对我来说，金庸先生是把我救出火海的人。

昨晚的梦相当的糟糕，因为我梦见妈妈死了，我甚至没有机会去见她最后一面。她莫名其妙地做了个手术，然后随即并发症去世。我和爸爸去找妈妈，在地铁站，那是个迷宫一般的地铁站，你段站台有3辆列车通过，不知为什么，爸爸上了其中的一个，但我没有跟上，我也跟他说，我们在下一个站会合，但实际上，我没有上他那个方向的列车，所以我到达了一个我也不知道是什么地方。大概那是一个旧城改造的片区，那应该是工业区，因为大型破烂的厂房下面是古旧的锅耳屋。下了地铁以后我想给爸爸打电话，说我很快就会去那里，但实际上我掏出来的手机是旧的，里面没有电话卡，而且上面也没有爸爸的手机号，我不记得他的手机号，我爸爸也不是一个会带手机出门的人。在那种最需要跟家人沟通在一起的时候，我却要参加某个单位的会议，为什么一定要我参加？我是一个可有可无的人，为什么要我到场！去到一个小别墅之类的地方，不知道为什么那是我住处。当我进了屋子以后，阿包来了，但是他的样子根本就不像狗像狼，而且他还带着一帮兄弟过来，门很难关好，所以我赶紧去把门顶住，阿包和他的兄弟要进来，阿包非常厉害，他的爪子已经不是汪星人的爪子了，那简直像人一样灵活，而且他知道怎么开锁，我不让他进来，他伸爪子进来自己开。我好不容易把第一层门关上，然后再关上第二层门，但因为门和门框之间有一条缝，阿包还是可以伸爪子进来开锁，最后我是某些东西拍、用刀去攻击他才把他轰走。后来有个人过来修门锁，我让他把门和门框之间的缝隙给堵住，他说没那个必要，所以我真的很担心，下一次阿包还会来。我的同事来那个地方上香，叫我节哀顺变。我不知怎么的就离开了那里，靠的不是什么交通工具，而是靠我最原始的双腿，我不知道该搭什么车离开，但是我知道怎么才能走离那个地方，走在路上的时候，我终于哭了起来，但是没有嚎啕大哭，只是不断地抽噎。

为什么会有这么悲情的梦，我也不知道，反正醒来的时候我觉得全身都不正常了，大腿处在将抽筋未抽筋的状态，而其它地方也在弱弱的暗痛着。

这个梦的主题相当的不好，整个气氛也处在一种dark and twisty的状态，但是里面有一些很赞的细节，比如说我创造出了迷宫一般的地铁，那大概是三维的空间。还有就是，阿包那种狼性，还有他那灵活的爪子，那个简直不是汪星人的爪子，而是鸟类的爪子，爪子很赞，那个门锁也很赞，那些机械细节，我也不知道自己是什么潜意识出来的。最后，虽然主题是妈妈去世了，但我还是没有见到妈妈一面，所以说，那非常有可能只是个说法。多年以前，我已经有过妈妈死了，我该怎么样的心理准备。那时，我一个人走在熟悉的江南大道上。一边走，一边在哭，一边擦眼泪，但没有大哭出来，因为路人肯定会觉得我是个神经病，但在回到医院之前，我要把一切都收起来，我不能让家人看到我曾经做过那种事。妈妈如果死了，剩下我跟爸爸我该怎么办？这个问题，很早以前我已经想过了，但至今没想出一个确切的方法，如果这种事真的发生，只能船到桥头自然直。

做这种梦真的让人很痛很痛。

归档：2016-04-07 小怪。