我的天

今天中午睡着睡着来了个电话，内容是下个星期天会有一个爸爸亲戚那边的家庭聚会。不知道到为什么会提到我，然后我爸很爽快地答应我会出席，但实际上，下周我没有不用加班的理由。铁定加班，一定加班！这对我和我妈来说是摆明了的事，我爸毫不知情。他不知情很好理解，因为我从未直接跟他说过，我妈也是，而我的加班与否在我和我妈心目中已经是心领神会的。不是我比较黑心，我觉得几周前好不容易放假回来就得往医院里赶的日子比较和谐。一家三口在那个时候才会真正坐在一起聊家常，而不是像平时在家里那样大家该干嘛的干嘛。我只顾刷屏我的ADR，我妈只顾玩纸牌和看韩剧，我爸一整天都耗在抄字典上。什么是家？家就是无论你做什么都很悠闲悠哉的地方。外面的风风雨雨对我们来说都完全不是问题。不知道怎么样的家庭才算是和谐，怎么才算好。还是小屁孩的时候我考虑过这个问题，但后来知道了无论我怎么考虑，都是无效的，因为有些事，你无能为力。更何况我不曾调动主观能动性努力过！

在我的同龄人中，尤其在我小时候长大的那个社区，我算是出生在一个知识分子的家庭，但我小时候最讨厌的就是作文。现在，blog是我生命中很重要的一部分。

因为小学时的某个男数学老师←我那个学校的男老师很少有！我爱上了数学，就像现在我爱上写脚本实现某些功能一样。他一直都是看重思路忽略/弱化结果的，所以，我成了那种经常计算错误的人。即便是分步给分，即便我的思路完全正确，糟糕的计算能力让我碰了很多钉子。甚至可以说，忽视计算准确性让我失掉了人人都觉得本该是我囊中之物的推荐生名额。人失去了一些，或许真的不能说一定就是糟糕的事。因为我在初中又遇到了一个非常在乎我的女数学老师兼班主任，她完全看透我的优势和劣势，以至于有段时间她免费让我放学后留下进行计算加强训练。那些特训并没有让我成为班上计算的精英，但起码，我能成为中偏上了，加上我的思路，我的数学在那个学校已经可以说非常够吃。免费啊！如果那种事放在现在，必须成了有偿补习！那是要额外给很多钱的啊！而当年我就是那么的幸运。我碰上的老师把RP都甘愿用在我身上了。所以，至今我都很怀念那些单纯爱的年代。

试问，我还有单纯爱别人、希望别人好而无欲无求的能力吗？

两天前的中午，当我把饭牌贴到晚餐处时，我有种要哭的冲动。那天下午，领导的电话我一个都没接，他不得不人肉过来告诉我周末都有车，周末要加班，我给了他凌厉的眼神，和比烧柴用的锅底还要黑的脸。那天晚上散步的时候Realeza 2013（我的手机铃声）响起，我才意识到我只顾自己不高兴，忘记打电话回家说这周我不回了，那必须是妈打过来的电话，问我到哪里了，还差多久到家。那个电话对话很短，但我能听出她的生气和惋惜。上上周我没有回家，她买了一大堆我爱吃的菌类，因为我没回，他们也要去拜山，等有时间吃的时候，已经坏掉了一大半……

我也不知道周末加班我不满的是什么，因为那个加班费已经不算少了，入手那么2-3套全配人偶也是可以的，周末在家我也没什么作为，也就是继续刷屏ADR和各种睡觉。但从心理上，我不喜欢，我讨厌加班。或许其中一个很重要的原因是，突如其来的加班会让妈弱弱地伤心。虽然我回家不过是给她增加麻烦事而已，买菜煮饭早起什么，但女人希望面对面嚼舌头，哪怕就那么几句话而已。她希望看到我，我想见我！

如果问当你各种落魄非常不济的时候还会有谁一心一意对待你，永远不会放弃你，我觉得那就大概只有父母了。

到底爱不爱，不是靠一张嘴说的，是要用实际行动去证明的，而爱不需要做惊天动地的大举动，日常琐碎的事在日后回想起来的时候会让人感到更窝心。妈妈一直用她粗暴的大嗓门和非常暴力的教育手法身体力行地教我怎么去爱！

爱是一种100%的亏本生意，但我们会心甘情愿地去做。因为从大局全局看来，人人都亏本，那么整体就平衡了。

珍惜身边的人，珍惜我们现在所拥有的一切。

昨晚做了Alberto Del Rio圣诞节前采访的翻译，又是miamiherald.com的，怨念啊。一方面，那里出品的文章思路都有点跳跃，而且经常插播卖广告；但另一方面，那里的东西都很长，跟其它采访不太一样，他们通常不怎么问理所当然的摔角套路，而是问一些很私人的东西，会有独家小故事。每一次我都为那些害死人的思路纠结，每次都要找包子帮忙。或许，如果多想那么几下我会想通，但每当遇到miamiherald.com那么长的东西我都会急疯，因为通常看到时已经是晚上7、8点，还有几个小时就凌晨12点了，我有癖好一定想把工作在当天完成。所以，遇到那些我犯难，G老师的翻译也无能的句子我就会短路，我就会直接找人帮忙。

昨天那篇有浓浓的节日气氛。圣诞节啊，是西方最重要的节日！一年到头他们就盼着那段美好时光了。其中有两段讲到父子的，非常打动我。一段是Dos Caras和Alberto Del Rio，一段是Alberto Del Rio和小Berto，引用如下。

首先是Dos Caras和Alberto Del Rio的故事。

对Del Rio一家来说过节是令人兴奋的。

“过去，我爸总在过节的时候带我们去很多地方，”Del Rio说，“我还记得他曾经带我们去埃及。对我来说埃及是个神奇的地方。当时我大概9-10岁，那是个非常让人难忘的经历。长大成人后，因为在WWE工作，我有幸再次去埃及。重回故地，让我忆起了那些美好的种种。”

“对我和我的兄弟姐妹来说那是一份非常特别的圣诞礼物。”

实在太有才了！牛X到爆！ADR 9-10岁也就是大概1986年的样子，在那个时候，Dos Caras居然带着一家人出国旅行，而且还是偏门得如此厉害的埃及，我服了！有这样的老爸，我不爱死他才怪。而且，那是在圣诞节，这份不可替代的礼物啊！！！

Alberto Del Rio非常在乎、尊敬自己的老爸Dos Caras，所以这篇东西里也说到了他要把一辆Ford Mustang 1965的豪车作为生日礼物送给Dos Caras。价值连城不在话下，这个车款他可是淘了1年多才找到的。试问，为人子女的我们有曾经为父母做过一件这样的事么？我不是说肯不肯花钱，有钱出钱，有力出力嘛，但那份心思，那份执着，我们有否用在过我们的父母身上？相反，我们向他们索取的不少吧，我要这个，我要那个，如果我怎样怎样我就要什么什么……

接下来是Alberto Del Rio和小Berto的故事。

Del Rio将为他3岁的儿子穿起圣诞老人装。

“现在我儿子已经足够大知道圣诞节是什么了，他也知道圣诞老人是做什么的，”Del Rio说，“所以我打算给他一个惊喜。”

Del Rio已经计划为儿子买电动车，‘那么他就可以像老爸那样开拉风了’。他的儿子已经收集齐了Alberto Del Rio的所有摔角人偶。

看到这段我有点羡慕眼红了。在我记忆之中，我爸从未送我什么生日礼物，就更不用说特殊的节日礼物了。每个生日，我不过能准时收到父母的红包罢了。或许你觉得，钱比神马礼物都好，有了钱什么都有了，但xrspook觉得，哪怕你只送我一个几块钱的小东西也比你送我红色的毛爷爷钞票好。毛爷爷钞票都一个样，用了也就用了，而且，我不缺钱！一个不怎么值钱的小东西起码多年以后，我煽情起来还可以怀念一番，证明我有过某个生日或节日。正是因为这样，大概从小学三年级开始我就开始幻想我该有个怎样的老爸，那个可以跟我玩各种体育项目的，那个在妈对我使用暴力的时候稍为我微出头的，那个能给我惊喜的……我甚至有时会问自己，到底我爸有没有真的很疼很疼我呢？他是疼我多一点还是疼他那些字典多一点呢？

这个圣诞节，Alberto Del Rio打算带家人去旅行，刚刚过去的11月我也带我妈去旅行了。无论我们带我们爱的人去哪里，他们都会高兴的，因为爱我们和我们爱的人在一起，而且还不是那些普普通通日夜相对的地方，哪怕旅途远远没有我们想象中的完美。我不知道ADR是怎么想的，反正我的想法是，趁我们还活着，趁我们还走得动，趁我还有那么几个臭钱可以稍微挥霍，我们出去吧。看到自己爱的人高兴比自己高兴还好。

爱是可以薪火相传的，这就是所谓的将心比心。Alberto Del Rio的爸爸用实际行动告诉儿子，虽然老爸陪伴在他身边的时间不多，但老爸会给儿子最好。那个最好的不一定就是价格最高的，而是那种让人窝心一辈子的。我妈也用实际行动教育我怎么去做一个好人，怎么去把爱默默地低调传递。

圣诞节，对我来说只不过是一个别人的重要节日，我理解，但我始终无法把它当作我的重要节日。但是，我还是衷心祝愿ADR一家人在这个团圆的节日里幸福美满！

还记得某天晚上我少有地梦见了爸爸，他给我带来个不知道什么吃的，那东西很恶心的样子。然后，不知怎的，就像看电影一样，我看到了他获得那个东西的过程。于是即便是在梦中我也马上意识到了，其实，爱是有的，虽然爱的方式不对头。

爱，我从未在我爸身上付出过什么爱。他一直被我列为不值得爱的人的行列。我正能量挺多的，但在我脑子里他乱七八糟总要比好的东西多。至于为什么会这样，我也搞不懂。我对女人很挑剔，我基本不会称赞female，但其实，我对我爸更挑剔。从前，我一直在问自己，为什么别人的爸爸可以那样为什么我爸只能这样？爸爸对我来说不曾和崇拜、骄傲沾上半点关系。

从前，我不过希望爸爸能说到做到，要买给我的东西不必让我一催再催；我不过希望爸爸能在我生日的时候给我点惊喜；我不过希望爸爸能跟我羽毛球、乒乓球而不至于我只能对着墙壁玩；我不过希望在家庭聚会里爸爸表现得靠谱点不要老是在跟别人聊天的时候文不对题；我不过希望出门的时候爸爸能穿着得体点别太寒酸…… 这些都只是很普通的希望，或者分开来说很普通，叠加起来有点难度，但我并没有奢望什么高精尖吧！

长大后，工作后，我已经习惯了自己折腾自己喜欢的东西；为特殊日子购入心仪的物品；我不是一个正常的普通人，所以我只会在某些聚会里会放得很开，我可以在某些人中赢得respect；在家里我可以穿得随意得一团糟，但在外面，我会把自己弄成个人样……我既然不喜欢我爸这么干，我怎么可以容忍自己走相同的路？！

人人都说坚持很难，也不知道是先天还是后天，我觉得爸给我最伟大的遗传就是坚持！这个貌似不值一钱却胜过一切的东西。

这就是我的爸爸，一个基本完全烂透却闪光明显的老头子。

今天的时间好像过得好慢好慢，上午不知道干嘛，下午不知道干嘛，上午先是例行公事，然后收拾了一下东西，可以吃饭了，练习了一次演讲，用了00:24:56。下午，学会了用参考线切图，各种试验，晃一晃又木有了2小时，拼了1张A4*4和一张A3*2，信不信由你，原来啊，可能我切图的技术根本就木有问题，问题在于复印的时候纸张放置不可避免的微小误差，A4放歪1mm，放大为A3后错误就扩大为1.41倍，即便我已经很小心，但把纸小心摊放在玻璃板上，盖上白板这个过程，天知道会不会挪动那么一点点。放了4张A3，只有2张能很好地匹配上的。所以，得出一个结论，如果我要弄A3，那么我最好直接找A3的打印机而不是用A4放大。

可怜是什么，为什么要在别人面前装可怜？为什么要故意在别人面前装傻B？这不是在拍片子，耿直的射手不明白为什么可以这样。

昨晚我强烈地感觉到某领导仍旧非常喜欢我。他在尽一切可能让我发光发热起来，而他最经常挂在嘴边的是我当年被招进来时说的那句“从2004年开始每天坚持写博客”。转眼已经8年了，blog的数量也达到了3000篇，不可思议。2004-06-09的时候我从来没想象过居然会有那么多，当时我的唯一想法只是我会一直写下去，直到我离开这个世界。每天blog对我来说就如普通的吃饭睡觉，或许会因为某些事情推迟，但绝对不能落下，而这也正是我之前选择BlogBus，现在选择WordPress的原因，因为它们都可以手动设置文章发布时间。在冥冥中，我自发地做着领导他很重视的“留下痕迹”。对我来说，他已经达到了“权力、魄力、魅力”这个三个境界的最高层。对他的尊敬就如当年我对英叔的尊敬。不是每个领导都会让我有这种感觉，有些，我甚至连他们的“权力”都想违抗。所以，说白了，爱是相互作用的，所以，单恋什么的是浮云，只能用来纯粹YY。

昨晚就像突然开窍了一般，我突然间能在饭局上思考了。我居然能在别人攀谈的时候思考，这是前所未有的，之前我都只是条件反射，没有观点。昨晚真是个奇迹。

很快就要下雨了，听说要下暴雨，然后大幅降温什么的。让降温来得强烈些吧，老天，广州的这个11月实在太热了。

对明天的演讲，我越发淡定了。不知道明天的Raw又会来什么coward剧情。coward就coward吧，coward不coward是角色设定的问题，只要有好比赛，我没什么可抱怨的。时间会说明问题，历史会告诉我哪些摔角手的才是我喜欢的类型。