我的天

昨天晚上睡觉之前，我跟我的室友大吵了一场。吵的内容跟单位的某些工作相关。在她眼里，这个单位已经彻底没救了。所以，任何人都不应该在里面投入任何的精力和心血，但是我做的事情就好像我觉得这里还有希望。之所以会这样，我只是觉得，她已经死心了，很多人也已经死心了，怎么让这些已经死去的人重新活过来我不知道。但起码，如果我还没有死，我就要尽量去想怎么去救活他们。对于很具体的问题，如果是技术类的，我还可以解决，但对于这种心理上的绝望，我不知道该怎么去做。发生这种事情，最根本的问题是体制用人。一时半刻几年十几年甚至几十年，我们这些小喽罗都没办法改变国企一直以来的顽固作风。但我觉得，就像《真相访谈》一样，里面提出的问题由来已久，而且很严重，但这不代表我们就只能跟前任一样视而不见、默默忍受，《芭萨提的颜色》里有一句很经典的话——“生活有两种活法，忍受现有的方式，或者负起责任来改变”。她选择的是吐槽忍受现在的方式，我选择的方式是改变。无论我一个人的能力有多少，但起码我有做过，而不只是一直当路人甲吐槽。人的生活如果没有激情，跟咸鱼没什么区别。我觉得他们的生活真是这样。无论是工作的时候还是平时。哪怕你你在炒股，或者你是在打游戏，但起码，你也得打出一些血性。如果那就是你的全部的话，你应该从中收获到一些成就感。显然在工作的时候，他们没有成就感，在做那些事情的时候。他们只是为了消磨时间。我跟他们不一样，大概是因为一直以来我都是个穷人。所以一切事情，我都不向钱看，因为我知道，幸福感未必得用钱去买回来。自信和成就感可以通过你的付出和之后的开花结果让你乐半天。过程如何，只有你自己知道，至于结果到底好不好，我觉得他们更多时候是活在的人别人的评价里。社会主流觉得好，别人眼里觉得好，他们就觉得他们活得有价值。这种想法很正常，但是，因为我是个不太常规的人，所以这一套与我无关。对我来说，绝大多数时候，过程大于结果。你把某套规律摸清以后，虽然最终可能只是精炼出一句话，其中的魔力只有真经历过的人才会懂。让我成长的，不是最后一句被别人称作为哲理的话，而是你清楚明白了如何把一块完全不起眼的石头最终打磨出一件艺术品。是那种把普通升华为精华的过程，让我有成就感。这是一个学习的过程，这是一个经验积累的过程。起码现在我觉得我还年轻，我需要去学习，需要去改进，需要有所追求，我要有奋斗目标。如果这个目标和你的生活、你的工作达成一致，效果将非常好，无论是对你自己，还是对你身边的人。正能量的东西，无论大小都得张扬出去，负能量的东西，无论多少，都应该藏在心里。而昨天吵架的根本在于，我觉得你不能只吐槽问题，而不考虑怎么去解决它。如果只是提出问题，而不做进一步的思考，那只是永恒的负能量堆积。吐槽这种事，人人都会干，应该说如果脑子是正常的，不可能没有负能量，但是把负能量化解掉，甚至转化为正能量，这种事就不是所有人都能做到。知道有问题，但不考虑怎么去解决，而把那一切都归咎为现有的貌似不可改变的习惯，这种事我觉得是不可以接受的。因为换句话说，这不过是个你不去努力改变的借口而已。星星之火，可以燎原，但前提是必须大家在一开始都愿意做那渴望燎原的星星之火。

哀莫大于心死。

归档：2017-09-14 猫鱼

好吧，我不应该在前一天晚上就把第二天的blog都写完了，但因为知道明天我估计没什么时间，所以还是干吧。计划要干的事，赶快解决掉比较好。晚上用语记写blog，效果如何我不敢估计，因为一到晚上单位的网速就会非常糟糕。最好的语记效果得连上服务器，得耗费流量，如果只是脱机，也能记录下来，但是出来的，句子绝大多数会让人觉得很抓狂。貌似我现在选择的这个时间，网速还不算非常的糟糕，起码还能保持20KB/s的速度，对语记来说这就足够了。很早以前，我已经在语记的数据库里，添加了“语记”这个词，但貌似从这一次记录开始，这个app才真的大部分准确地识别出“语记”这个发音。

今天下午，我和我的搭档几乎都坐在办公室没动过没有做检验也没有跑来跑去没有经常喝水，我们两个都对着电脑，但大多数时候不是在玩，而是在写这样那样的资料，我在填写中级职称申报的各种表格，而他则在赶领导要求交的一些材料，然后就开始填那些高级职称需要申报的材料。几天之前，我跟他都只是活在我们自己的世界里，我的很多时间都用在运动上面，他的很多时间都用在投资上面，大家都了解，大家都互不干涉。我跟他的合作已经9年，从一开始的谁也不鸟谁，到这几天逐渐觉得我们开始正常化。他从来不会在我面前表示他有哪些弱点，而我也不会向他索取任何东西。对男人来说，在女人面前不示弱是习惯性会发生的事。而对我来说，我不是那种随便张口找人要东西的人，我会通过我自己去索取，但不通过人的关系，而我又知道他是那种丢三落四的人，东西总是放着放着就不知道放到哪里去了。要他去找实体的资料，或者要找他去找，电子版的东西，简直比登天还难，那个能找到的概率跟中彩票没什么区别。所以今天我找他要一些他正在看的别人填写的一些关于职称申报的材料的时候，我无心调侃地跟他说，他把东西发给我，我保证不泄密出去，我现泄出去对我来说也没什么好处。而且如果他把东西放在我这里，下次再要拿的时候会更简单一点，因为我找我放的东西要比找他自己放在电脑里的东西容易太多了。那是一份，非常有实力的申报材料，简直就让我们叹为观止，我们总是觉得有16页纸需要填的申请表二对我们来说难于登天，但对那份资料的填写人来说，16页纸实在是太少了，完全挤不下她过去几年所做的业绩。这就是，研究所跟一般企业的区别。国家级质检站那种机构跟普通的粮油企业的侧重点和承担的项目根本不是一个数量级的。在某些材料的填写上，填写人参与了某个项目属于技术骨干但她的排名已经是第九个开外，对科研单位来说，只要又一个项目，批了下来后整个单位的人都受益。但对我们来说，要申请一个市级省级行业级或国家级的项目简直要比登天还难。单位的工作重点不在那里，但更重要的是，如果连完成单位日常的普通工作也得没日没夜地加班没有休息日的话，怎么可能还有时间和精力去写那些申请做那些项目，还要评审组过来验收之类的？！那是很正路的做法，是应该那么去做的，但这不能为企业带来太多额外收入。甚至可以这么说，即便我们申请到资金申请到项目，靠着那笔钱，如果要完成项目的话，估计还不够我们两个人那段时间发工资，所以对单位来说，这是倒贴钱的玩意，社会效益是好了，名誉是有了，但是却要在这里花钱花人花时间。估计在科研机构不这样，或者，可能科研机构也这样，他们也很重视经济效益，只是我把他们理想化得太完美罢了。

我们两个都觉得我们的工作重心都不在我们的工作上，但实际上，在专业方面，我们可以成为非常专业的人。他擅长于跟别人吹水，理论知识他比我渊博，但是我在接受和运用新技术方面比他强。我的强项是收集资料收集数据，他的强项，是把那些数据升华提炼出一些理论。没有我他很难把数据仔细系统地收集起来，然后以完美主义者的方式排列组合，没有他我没办法把那些数据一条一条地转化为道理说服别人。实验证明我们两个人如果心思都用同一件事上，我们出来的效果是天下无双。但问题是，这个单位给我们的环境，逼迫着我们不该把我们的精力放在那上面，因为我们经历过无数次极端失望。要在这上面奢望单位给我们成就感，肯定比我减肥比叫他在投资上捞些钱难太多。

大概我们都去错了地方，我们最佳的生长环境不是这里，但因为我们错有错着，于是就有了这种命中注定的相遇。

还记得当初入手Canon A620的时候我大二升大三，相机的第一次使用是在我大二结束要搬宿舍的时候。最后一天的下午我入手了相机，晚上，回到宿舍和五山公寓的教四和东区实验楼各种拍。我甚至不知道如何拍呢！夜景对ISO最高只有400的A620来说太艰难了，因为作为一个普通人，徒手快门1/25秒已经是极限，在夜景中，即便用ISO 400，外加最大的光圈2点多，要图片适合的话快门怎么算都得在1/15秒甚至更长。那一天，我各种拍，第二天搬宿舍之前我继续各种拍。不过，说到买相机的真正原因是我非常想去照实验，尤其是去照微生物，照显微镜里我说看到的东西！后来，A620在我的大学生涯里各种照，乱七八糟的照很多，靠谱正经的也不少。或许一开始，我只会咔嚓按快门，只会把重点的东西放在构图九宫格的交点处，但后来，不知道从什么时候开始，我很少用自动档了，如果不是情况特殊非常紧急的话，我用的都是M档，即手动档。我从来就没说过我会拍照，我的确看过表哥借给我已经看得掉页的摄影书，但实际上我只知道了皮毛，如果我尚且不能把一台半傻瓜的A620玩熟练的话，我凭什么去玩单反，对我来说如果单反只会用自动档的话，不如我用手机照算了，不用那么重那么装逼。

现在，我的A620几乎成了专门照我的Berto人偶和橡皮章的了，因为其它我觉得不太重要的东西都已经由小米1S青春代劳。

今天很匆忙，因为今天有类似于学校每年必有的期末考试在单位发生。考核评分神马很烦人，尤其那些还真不是评价你的功过而是挑剔你格式是不是写得不够好，你哪里名签漏了，日期哪里和哪里对不上神马的。为了准备这个我经历过几年后觉得很狗屁无聊的东西上一个周末我不能回家，而被迫在单位搞卫生。

所以，今天的橡皮章我做得很一般，虽然时间还是老时间，但心情不一样。

不要太认真抠门细看，还是能知道这是干嘛的。但实际上和原图对比起来，我很泪奔啊！！！！！！刻的时候有问题，我甚至以为已经刻完了，开始用可塑橡皮粘掉铅笔痕迹的时候才发现原来我有个部分还没刻！于是无奈地我又把硫酸纸盖上去，转印那个部位，重来。幸好，那是实心部位刻漏了，如果是留白部位切多了那就真的欲哭无泪了。除了刻以外描图也有问题。漏掉了几条很重要的线，刻的时候我发现线条根本不闭合，不知道如何下手，对比原图才发现我居然把线给漏掉了！！！最后收工在盖小黄刀盖的时候我还狠狠地把刀头插错在拿着盖子的拇指，幸好，插，我只是插，我不是拉，拉了的话就真完蛋了。你说，今天我有多么的心不在焉。

归档：2013-11-14 SISISI。

除了刻章出错以外，今天我把橡皮章铅笔痕迹粘掉以后居然没有照白胖子就开始拍印泥开印了！所以事候我只能尽可能地用透明胶和可塑橡皮把橡皮章清理干净，把不是白胖子的白胖子照片补回来。无论你多么努力，盖过印泥的橡皮章永远都不会恢复到一开始那个白净状态了！

昨晚在16℃下Nike+，即便我已经是微汗状态才去开始，但结果，还是让我觉得热量在飞快地消失，我生成的热量感觉比不上大风吹走的热量！3公里的时候我感觉到呼吸有问题，平时，160+80过后我50米以内一定可以调节过来，但昨晚，我是几乎到起跑点的时候才勉强恢复过来。我觉得这主要跟我跑完以后大口呼吸有关，如果光是用鼻子，还有一个过滤温暖的过程，但直接用口的话，那是直接就喉咙、气管了，冷空气不是开玩笑的，况且，那时我的热量生成还没明显地大于我的热量散失。之前我都是通常在26℃以上Nike+的，有时甚至是在30℃以上。气温在一天的雨之后剧降8℃以上，我无语。当时，我在跟自己说，如果还是这样的话，大不了跑到5公里以后就换走呗。但到达5公里的时候我又觉得还行哦，于是继续。7公里过后，我觉得左脚踝的同一个位置出现问题了。熬过了1公里到8公里，我希望情况好转，但貌似那种糟糕的感觉只是越发强烈。马上要进入起跑区，到底是跑还是走？我痛苦地挣扎。因为8公里结束我的平均时速是8分15秒，如果我继续跑下去的话，我应该可以打破之前自己创造的10公里平均速度8分16秒的纪录，但我毅然选择了放弃。我能熬得住2公里，这显然的，但我不想之后又得冷敷热敷，一瘸一拐一整天甚至更久，留得青山在哪怕没柴烧。原来，想跑但又不能跑是很痛苦的，简直让人有想哭的感觉。10公里结束的时候，我没有用跑步去进一步刺激我的左脚，所以hold住，没事，今天起床后和下楼梯的时候略有感觉，但不至于让我一瘸一拐。TAKE CARE. Nike+让我第一次让我学会了该放弃的时候就得放弃，因为我为的不只是这一回。

细水长流！Even Stronger!

今天一大早被电话吵醒，说我的一个大舅父快不行了，于是一家人约好后就直奔番禺市桥。路上的电话又说，他已经挂了。当我们到达的时候，他还在病床上，囧，挂和不挂，区别是非常明显的啊！怎么可以没挂说挂了呢？

还没到80岁，但他已经脑中风+痴呆症10年+。他还没出状况的时候，头发还只是部分花白，但现在，80岁没到的他让我想起了木乃伊，一个还在呼吸的木乃伊。5年+前已经基本无法辨认身边的人，身体在几年前已经蜷缩，瘦到真的只剩下皮包骨，口常开，虽然戴着氧气罩，但呼吸频率在30或以上（普通人据说是17左右），血压是标准的，但心跳长期在100。听说常规的抗生素已经无效，近两天已经多次抽搐，抢救次数越发频密。我看着护士在小腿上找血管，但那简直是不可能的任务，所以最终是在膝盖以上入药的。

很久很久以前，他已经没有什么意识可言了。

肺感染，抗生素无力，但肾起码还在运作，没到没尿排的地步。

如果他能表达自己的意愿，他会要求继续抢救吗？

衰老是什么味道？死亡是什么味道，我今天似乎有点感觉到了。但我感觉到的到底是医院的味道还是衰老的味道呢？在那个时候，我想起了风油精以及跌打药酒的味道。对我来说，那是老年的味道，但起码，那只是埋怨的味道，还能感觉到不舒服就是说还没到某个地步。

如果有一天我到了那个地步，我希望我有遗嘱什么的先签下停止抢救协议。就像GA里Mark Sloan那样，如果一个月，依旧是只能依靠各种机器维持，请放弃我。

活着，不能只是折磨别人，折磨自己。

放弃。到底什么时候才应该放弃，我们都不想放弃，我们都宁愿相信还有希望存在，比如说，我写昨天的blog就是因为不到最后一刻我还希望奇迹会发生。哪怕某些东西只是一厢情愿。这集GA里，虽然老伴已经“死去”，但Sam还是不想签下安乐死的字，因为他觉得虽然老伴已经感觉不到他了，但机器的数据让他觉得他还在，表面上这能让他好过点。注意，这只是表面上！撤掉机器，让他平静地离去这才是最好的选择，我们都知道，但如果我们是当事人，事情远不只是我们简单是非判断那么简单。

Alex不知不觉间和自己的住院医生开始萌芽某些东西。

Cristina和Owen继续纠结，非常纠结。一对couple最重要的信任在风雨飘摇中。

Richard和Jackson的老妈真的很来电。好男人是怎样的？就是那种即便在自己女人已经完全不认得自己的情况下仍旧希望奇迹发生十年如一日地疼爱。所以，一天的最后Richard推掉了只此一次的约会。

Lexie、Meredith和Derek，矛盾三人组。就如我一直不知道为什么人们觉得The Rock来电一样，对我来说McDreamy不Dreamy。他的眼神的确会杀人，但当他心情不好的时候，那受罪啊！而且，他心情不好的几率还蛮高的。

Jackson终于破戒了。Jackson和他妈带来的小女医生弱弱地给我们透露出了当“二代”的不容易。全世界的人都知道你爸你妈是什么牛人，所以哪怕你有一点的差池都被看作不可容忍。从出生开始就拿来跟风光无限的前辈比较。他们可都是超人啊！为什么后代必须一定是超人之中的超人呢？毕竟那种超人基因不是100%必须遗传到的嘛。他们到底是为他们自己而活还是为让那些闲人住口而活呢？

这集GA貌似有点散哦，主题有点飘逸。