我的天

昨天想给导师写个电子邮件，但昨晚很忙，先是看完2小时的电影然后开始橡皮章，橡皮章做好的时候已经是晚上10点了，我心里很明白，这封电子邮件没有半小时以上是绝对搞不定的，所以我没去写而是直接去睡觉了。没睡着的时候我满脑子都是那个，但睡醒了以后我脑子里一片空白，昨晚想了很多很多，需要陈述的观点和略铺开的曾经往事原来都并非非如此不可的重要。我已经不想解释了，解释等于掩饰，多无聊。要改变别人的第一印象光用解释根本不顶事，时间会证明一切，实际行动会证明一切。自我懂事以来，事情做出来我都不是为了闹着玩的，随便糊弄不是我的作风。也不是说我不会那么干，但在我觉得很重要，我非常珍视的东西上，我绝对不会随便了事，不竭尽全力做到最好，甚至不做到超乎别人想象的境界，我觉得我会于心有愧。我向来不知道后悔是什么，你努力了就不需要后悔。把毕业论文重新拿出来修改并发表对我来说是非常重要的事，是人生里程碑式的大事！

我不会忘记当年给予我各种支持的导师，我不会忘记陪我辛苦成狗一样的同学，我也不会忘记在号称近年来最冷的冬天晚上独自在实验室通宵生死时速33的日子。不知道和我一同走来的人是怎么想的，反正当时我是冲着THE BEST去奋斗的，至今我仍佩服当年的热血和勇气。

据说这周二和周三会下雨，但直到周三傍晚开始才算真的下了。雨不算很小，因为毛糙的水泥地面居然全部湿了，有些地方居然还有积水。据说今年三八的活动要在这周完成，因为她们说过了这个月就没有那个意义了。但今天已经周四，仍旧没有丝毫动静。她们之前的计划是在周二或者周四去活动的，不是今天就代表不是这周。从过年归来（2015-03-02）就开始讨论，至今没有一个确切的计划更加不用说执行，这种事在我的单位经常有。在三八活动这种纯粹娱乐闹着玩的事情上如此，在一些比较重要，工作上的事情也如此。我干着急也没用，于是呢，我已经进化出none of my business的事不关己模式。大家的脑子里到底在想什么？！难道觉得一直都把东西摊开却不完成，甚至经常被上级催办这怪圈很正常吗？注：我的很多同事电脑桌面的确喜欢摊开一满屏的文件。

围脖上不知道哪条信息说人每周（还是每月？）都要进行自省，《论语》说我们要“吾日三省吾身”。如果你养成了写blog的习惯，甚至像我这样每天都在写，风雨不改坚持好多年，自然而然你就会经常自省。一天至少一次，多则无数次。blog我个人觉得不是文学作品，也不是什么八股报告，那是人的一种输出表达。好的东西，输出了自己就记得更牢了，尤其是一些很有用、已经提升到规则规律层次的东西；不好的东西，输出了可以减压释放，而不需要每天晚上躺在床上要睡觉了但脑子里却开始思绪碰撞乱飞、辗转难眠。昨天看了电影《社交网络》，讲的是哈佛学生创立Facebook的故事，主角就是那种无时不在blog的人，即便只有那么几句话和一些看法。有些东西不记录下来忘记了丢失了很可惜你们知道吗！人生很短暂，我们没有闲暇努力抓脑袋寻找我们想找回但无论如何记不起的内容。

今天的橡皮章我非常少有（第一次在橡皮章套子上盖印使用）地用了黑色的工字牌印泥，因为这个章子是为了纪念已经去世的Perro Aguayo Jr.…… 出于尊重，我应该用黑色，黑色也是我平时橡皮章盖印时（试印的时候有过几回，但正式盖印没有）极少会用到的颜色，大多数时候我会用蓝色的工字牌印泥。

归档：2015-03-26 纪念 Perro Aguayo Jr.

昨晚看了部叫做American History X的电影，说的是种族歧视的问题。电影的上映时间是1998年，故事说的估计是更早以前的故事。racism这种事实在太常见了，在哪个地方都一样，不过暂时这玩意还和我没什么交集，所以我还没感受过切肤之痛。ADR正是因为WWE里因种族歧视问题引起的矛盾而被解雇的。WWE虽然说是一个international的大公司，虽然他们一直说他们没有种族歧视，但这种事到底有没有大家心里很明白。从来没有一个黑人当过顶级冠军，黑人最高的头衔不过是二级冠军而已。混血人，比如说棕色、黄色或者混得有点不知道该如何形容的拉丁色的摔角手当过顶级冠军，但时间远远比不上白人。难道说白人就都最优秀？Really？Really？Really？在WWE打拼的人难道说白人就占了绝对多的数目而其他人只是凤毛麟角所以就比例而言比较难？Really？Really？Really？看过这部电影我有点明白他们那种“白人至上”。他们觉得其它颜色的人种是入侵者，是抢他们饭碗的，是社会的渣滓，他们觉得他们辛辛苦苦取得的成果都被有色人种拿去享用了。正如那个西尼黑人老师所说，你有为更好的生活打拼过吗？如果你根本没有，只是把你过得不好，或者说过得没有你想象中好的原因推卸在别人身上这合理吗？！于是，这又回到了最原始的那个问题，为什么要通过踩低别人而提升自己！

当人活在自己的世界里就不会感知到别人的努力。社会有很多不公，这些不公并不是因为人种肤色或国籍有高低贵贱之分。无论人种，无论国籍，无论性别，无论穷富，好人与坏人的比例总会正态随机分布。总觉得自己最好觉得别人不好这就是一个错误的思维定势。我们都想太多了，总想用最简单的方式去判别美与丑和好与坏，但这都是很多不同原因交织而成的，怎么是一个简单的分类就能划清界线。

帮派结盟神马由来已久。大的来说有肤色种族之分，小的来说连不同居住区域不同城市不同语言人群之间也有。在我父母那一代人的心目中，不同地区的人在他们心目中就有一定的帮派界限，比如说他们会说“老兄”以及“潮汕帮”。他们觉得那些人总喜欢聚集在一起合理不合理地干某些事。有时我甚至会觉得父母那一代人在嫉妒某些帮派的团结。团结本来不是坏事，但团结用在某些过界了的“互相帮忙”上就让人觉得很恶心，各种靠关系就是这般来的。我的女儿安排在你的公司，你的儿子放在我的单位，这种事经常有。对我来说，有就有了，这一秒我知道了，下一秒我就忘记了，如果你在我面前再次提起我会记得我曾经得知有这么一件事，我不想对这个发表任何评论，因为这不是我能力范围内可以纠偏的。人类进化史近亲交配是要遭罪的，时间会证明一切。从前我觉得一个单位里有很多自己同学校的师兄师姐师弟师妹挺好，但现在我觉得太多这样的聚集同样是近亲交配，没有好结果，于是我总算明白为什么大学里几乎是不允许自己的大学留下太多毕业生当老师，而必须从外面的学校招老师回来。近亲繁殖好的东西当然会发扬，但不好短板的东西经过世代的累计将非常明显，从隐性逐渐变成显性有木有！当然，如果你是学校出类拔萃的人才，那是绝对不会轻易放你走的。

人生没有时间浪费在仇恨上！

归档：2015-02-19 你好，坏银

归档：2015-02-26 嘿嘿

归档：2015-03-05 看招

到底是先看完那一半的电影还是先把blog写完，谢天谢地我选择的是看电影。因为看完电影后我打算骂街的心完全平复了。看文艺片就像跑步、睡觉一样，可以让我很好地calm down。这部意大利电影不简单，合计差几分钟就6小时了！上周三我看了上半部接近3小时，今天借着大姨妈的北风，有机会把下部约3小时也看完。感觉，这部叫做《灿烂人生》的意大利片给我有种美国片《成长的故事》的赶脚，都跨度了好长一个时期，把一些我知道不知道的都融进去。随着上一代人的渐渐老去，这种深度电影将不复存在。相比之下，美国片直白一点，意大利片更文艺一点也更深度一点，无论是表演、故事编排还是各种场景布置。意大利有浓重的底蕴，相比之下美国只是个青头小子，显然的。

我一直对欧洲没啥好感，不知为什么。尤其不喜欢英国，那些神马“绅士风度”简直就只是非常崇尚贵族的大男人主义。至于法国和德国，暂时无感。意大利和西班牙，我感觉西班牙更轻松一点，意大利的老街让我有浓重的压迫感。看过几部以意大利老房子为场景的电影，我简直觉得有种后背凉飕飕飕的感觉，他们怎么能生活在那个地方而不觉得阵阵悲凉恐怖。那么，我喜欢的是什么房子呢？意大利的那种文物式的经典让我感到坐立不安，美国的大房子让我觉得没那个必要，日本的想起擦地板我就发疯，中国的？在我印象中中国就没有一个固定形态代表我们的房子，因为地域跨度太大，文化差距太明显了。怎么样的家才会让我窝心呢？如果给我一个空间，我将怎么把它布置出我的特色呢？我从未想过这个问题。美国人喜欢在墙上挂很多很多东西，有可能是装饰品也有可能是照片之类。《灿烂人生》里有一段，爷爷在孙女的房间里自己印图案。在我的家里，从来墙壁都是雪白的，好吧，可能不完全雪白，会有点发黄之类。我们从来不往上面贴东西，没有装饰画更没有相片。小时候家里还会挂个挂历，但那只是个家家都在做的习惯。小时候我阴暗的小房间书桌正上方贴了个中国地图，但自从我搬到了现在的家，我就从未在自己房间的墙壁上贴过东西。首先，是我已经长大，我不需要那些，其次是，我觉得那么做是多余没必要。曾经，我有考虑过把自己亲手DIY的LED灯牌挂起来，但没有那么做，因为我舍不得在墙上钉钉子，我宁愿让灯牌一直靠在桌子的收录机上。

我是个什么人？骨子里我有点文艺的赶脚，还记得小时候我很喜欢抓着爸爸就让他给我讲中国古代的故事。恐怖的是我现在只记得自己从前经常这么嚷嚷爸爸，却不记得实际上他说过了什么故事，真罪过…… 可能那些故事已经渗入到我的血液中和我混为一体吧。爸爸是个体育白痴，我似乎知道又似乎不知道，但我觉得自己在体育方面并不太愚钝。天分是没有的了，但努力还是有得一拼。还记得小学某次体育课体育老师罚我们绕着大工地操场跑3圈，回来以后我已经在喘气了，但我还是回答；“不辛苦。”小学的时候我喜欢上体育课，因为那时唯一不需要刻板地呆在课室里的玩乐时间。周日早上和妈妈步行去地铁站准备参加NB慢跑英雄慈善跑的时候，妈妈说外公在刚退休的时候曾经很胖，于是他天天早上去跑步，借着去拿牛奶买报纸，然后回家把所有杯子水壶碗筷神马的都洗干净。在我的记忆中，外公从来都不胖，老人痴呆之前他一直都很棒，76岁仍能挑2箩煤上三楼。外公有时脾气很火爆，但他是首先让我觉得很man很窝心的家人，因为爸爸妈妈和外婆等都不会突然不见人了，回来的时候给我带个雪糕，尤其是爸爸，记忆之中爸爸从未给过我这种鸡毛蒜皮级的意外惊喜。从前，滨江路给我的记忆就是外公偶尔办事的时候带上我，我喜欢那个林荫的感觉，喜欢那个江水的味道和微微的凉风，直到去年我开始跑步，新的跑步记忆才渐渐覆盖了儿时外公带着我在那里的种种。外公会为了我暑假作业里不会写的那个“乖”字特意去问楼下写挥春的人，因为他只有小学三年级的学历。住在三楼十平方屋子的时候，他总是街坊们非常尊敬的何伯。

我已经写不下去了，我也不知道为何突然会如此泪流满面的激动。

连续3天晚上都在看汉尼拔相关的电影，今晚打算继续看，今晚看的是《少年汉尼拔》。星期一看的是1991年的《沉默的羔羊》，星期二看的是2002年的《红龙》，星期三看的是2001年的《汉尼拔》。就像之前连续看电锯惊魂系列一样，我喜欢全包围地把所有相关的都看完，但唯一我不打算看完的就只有那一堆Marvel的米国英雄。当我还是初中生/高中生的时候，都说汉尼拔是恐怖片，我是冲着是口碑不错的恐怖片才去看的。当时是冬天，我买了翻版VCD回家，趁着爸妈不在，把棉被抱到了客厅，躺着看，结果没多久我就睡着了，醒来的时候已经是几乎最后情节，汉尼拔切了某人的脑袋煮给某人自己吃，某人还说很好吃。从前我对汉尼拔的记忆也就那样了。那很恐怖吗？不恐怖，只是有点恶心吧，但那东西也不算特恶心，于是，很长一段时间我都不明白为什么大家把汉尼拔，或者说沉默的羔羊当作非常优秀的恐怖片传诵。

当我看过1991年的《沉默的羔羊》以后，我觉得那种感觉真不错。有点像我看《回到未来》时的那个调调。那些貌似熟悉而又陌生的老掉牙东西让我莫名地产生亲切感。不得不说，看《沉默的羔羊》的时候我想起了《X档案》，那个我很控的系列剧。如果1991年的《沉默的羔羊》能走红的话，1992年开播的《X档案》能叱咤好多年也就不足为奇了。同样是FBI，同样是探寻一些有点神经病，貌似可以用道理去参透但好像又不行的东西。从前的影视作品没有那么多的特效吸引眼球，所以剧本编排以及演员的表现就显得非常重要。

现在的美剧和从前的美剧感觉上已经不一样了，电影也一样。所以我一点都不惊讶为什么IMDB上评分靠前的影视作品通常都不是2000年以后的。现在的人口味太奇葩，一些人觉得很好一些人觉得是垃圾，觉得是垃圾的为啥还要委屈自己去看呢？！还有就是现在的人太依赖技术了，后期制作技术、化妆技术、数字技术、特效、3D甚至4D什么的，反倒忽视了剧本本身的吸引力，还有导演等的功力。一部电影有没有用心，那是看的出来的，比如说麦浚龙的《僵尸》，你看电影的时候能感受得出导演的思考，已经把感情灌注到里面了，看电影的人你是能feel得到的。看《岁月神偷》的时候我无法自已内牛满面。

或许因为我是一个念旧的人吧，所以讲老故事/从前的电影更能吸引我。但为什么最能打动我的是80年代末90年代初的呢？我也搞不懂。理论上那个时候我还不能非常清晰地记住所有事啊，但或许就是因为不太清晰所以我需要用更多的资料去填补我可能漏掉了的东西吧。不只是电影电视，那个时期的动画片也对我的人生影响很大，比如说《圣斗士星矢》。我很多次试图看龙珠入戏，但我始终做不到像对圣斗士那么深的层次。

30岁不到的xrspook，已经开始在念旧了，没救！

归档：2014-11-06 宁静海（八）。

不知道该如何开始，因为我实在没什么好说了。不想再谈贫血和跑步，我的生活里还剩下些什么？的确，没什么剩的了。其它的东西都是围绕在跑步周围的陪衬，当主业要崩溃副业当然成了浮云。现在的状况也不能说是崩溃，只是我不能耗那么多的精力在上面，事实证明伤不起。

昨晚看了《记忆碎片》，如果正序来看，这电影不复杂，但难就难在导演是一段一段倒序编排的，其中还有一些插叙。一直以来觉得自己的逻辑还凑合着的xrspook表示糊涂了，让我糊涂的是某段插叙我一直没搞懂到底是放在时间轴的哪个位置。不能把整个时间轴理顺我当然就一塌糊涂无法辨认真假了。这种编排在探案的剧情片里用得很多，但像这部电影的完全分段倒序我表示真的服了。拍摄应该不太难，难就难在剪辑的怎么能搞出个这么绝妙的思路。到底谁对谁错，谁的行为才可信一直是我纠结的。情况就像看《罗生门》，无独有偶，《罗生门》也是个倒序哦。看电影的时候我一直默认男主角没问题，虽然最后部分的情节让我觉得可能男主角自己也有问题。但我觉得有问题的应该是酒吧女或者探长，但看完电影后豆瓣上观众的神观察才让我感觉到其实最大的问题是男主角本身。尼玛的，那个揭露真相的镜头的的估计只有几帧，你一个眨眼就看不到了，绝！不得不说，我真的被编剧导演和剪辑给搞糊涂了，厉害！这到底是因为人家做得太好还是我智商太低呢？我通常很少看这种电影，因为会伤脑筋，最终还没有结果，令人更纠结。

我已经连续3个晚上11点开外才睡觉了！星期五是因为太兴奋，星期六是因为太沮丧，星期天是因为电影看太晚了。在安排了跑步或者其它运动的日子，晚睡几乎是不可能的，因为早就累趴想睡觉，而且也要为第二天的计划做编排打算了，但不能动的时候，日子真的过得太不规则太随意。

上周后半段开始，我妈说我爸脚痛。我妈让他去看医生，他说痛去不了。妈就去抓了几服药回来给他吃，不见明显的好转。昨晚我去买了瓶秋水仙碱回去，那是治痛风的药，是毒性非常大的药。我爸根本没去看过医生也没做过任何检验，也就是说不能完全确诊一定是痛风，不是痛风又用痛风的药这得冒很大的风险。但我爸就是这样的人，平时不注意，更糟糕的是从来不去体检，一旦有事，我妈又不是医生，我也不是，这跟小盆友不小心摔跤擦破皮什么的不是一回事。痛风性关节炎属于涂抹任何药物都不见效的，唯有秋水仙碱，而且要吃到吐才能拯救世界。我爸从来不主动出门，一天喝水不超过250mL，身体若是这样都没有问题就真见鬼了……

因为我知道我爸这样不好，所以我貌似跟他都走极端了。