我的天

什么东西是我比别人优秀的呢？我觉得最大的区别估计是我不是得过且过的人。我要做到最好。起码当我工作了以后，我一直保持着这个准则。之所以可以这样，大概是因为相对来说我的工作还算是有空间，我过得比较自由。如果我只是一个流水线上的工人，大概我就不会成为现在的我。但即便只是一个流水线上的工人，干活的时候，有时我也会想某些东西，其它事情自然而然就条件反射了，尤其是当我熟练了以后。发生这种事，大概对老板来说不一定是好事，因为三心两意地干活可能会出状况，但如果我正在想的那些是跟工作相关的呢？如果我不仅仅是在工作的时候，在工作之余也在想工作相关的呢？不是别人要求我得这样，而是我自己主动想去琢磨。

得过且过这种心态绝大多数学生都会有，那个时候，我也一样。但我不是故意那样做的，是我真的没有那么多的时间。某些科目上，我只能做一些取舍。人不可能在每个方面都很强大，如果我在某一个领域非常厉害，就意味着我在另外的某些领域可能是个白痴。于是也就很容易理解为什么某些天才在学术上非常牛逼，但是在生活上却不能自理。总的来说，我虽然觉得自己算是个比较均衡发展的人，因为任何东西我都说不准什么时候会产生兴趣。当我对自己的工作产生了兴趣的时候，那是一发不可收拾的。大概某些科学家之所以会成为科学家，也是因为发生了这种美妙的反应吧。但是，真的能从事自己非常喜欢的那个工作的人肯定不多，更多人只是为了生活而不得不去工作。就像从前还是学生的时候，我们不得不为了考试的分数，为了那些所谓的面子努力复习、奔波于各种补习班，又或者进行题海战术。如果还是学生的时候，我们不必在每一门课上都很厉害，我只需要在自己最感兴趣的那一门上发光发热的话。大概就没有那么多得过且过的人了吧，但我也说不准，小时候的喜欢到底是不是真的喜欢。在没有尝试过很多东西之后，人所说的喜欢或者只是个幻觉。一见钟情这种东西或许真的会发生，但是就像老夫老妻见多了就烦一样。日子久了，就会产生厌恶心理。所以说，我总很好奇一见钟情会不会渐渐发生为越发厌恶。但也会存在这么一种状态，一开始的时候并不喜欢，但日久生情了。这种东西我觉得在以后的维系之中可能会容易一些，毕竟一开始的那种厌恶，都可以化解，还有什么过不了的坎呢？相反，那些一开始就不知道什么原因如胶似蜜的，往后或许也会因为一些不知道为什么的原因而闹翻。

昨天，我们单位的某个工程居然验收失败。完全不知道那些负责人是怎么干活的！得过且过到这种糟糕透顶的地步他们还有什么脸面在那里自吹自擂？！我倒没有幸灾乐祸，只是觉得他们真把我们的脸都丢光了，那些东西别说别人不能接受，换作是我，我也会大发雷霆让他们重来。在这么一个工程上，怎么可以用那种态度去完成？而且还奢望别人会让你过。

以为自己小有名气，凭借或许存在的关系就能糊弄过去，结果彻底失败。得过且过的这个耳光真响亮！

人总是脆弱的，在不经意间，可能就已经走上了末路。我的同龄人通常不会有这种感觉，之所以这样，大概因为可能我的心理年龄一定程度上已经进入了更年期。我的大姨妈也一样，两次之间间隔很久，即便感觉上没什么不妥。

我的某个亲戚，昨天要去做肺部的穿刺活检。这种东西，无论结果如何，都是很让人不安的，那些看似很遥远的东西，说不准什么时候就会发生在我们身上。种种迹象表明，到达这个地步已经不是一时半刻的事了。问题由来已久，但为什么我们却一直不重视呢？就像我那不规律的大姨妈一样，不来我也不理她了。久而久之，我已经把那变成了顺其自然。跟往常很不一样的是，我的大姨妈如果是从前，顺其自然无论等多久都不会来，但这一次，在接近5个月后居然自己来了，而且量还很正常。这不禁让我想起，是不是女人更年期的现象？月经开始间隔拉长呢？遇到这种问题，人总会想各种方法逃避，无论是主观的还是无意之间的。我并不怕要去看医生，我也不怕要我吃药，但我就是觉得，好像没那个必要。10年前，我出去看医生的时候，那个妇科医生就已经跟我说，要早点结婚生孩子。10年过去了，我依旧没干。我违背了她那句早点的医嘱，但估计，她也料到我大概就是那种不会遵循的人，虽然每次她都会继续说。

该发生的事情，始终会发生，无论在谁身上。但有些事情发生的时候，我们却无法坦然。有些东西，即便你已经做好了力所能及的所有准备，还是会被打倒，但有些东西，你也说不准为什么就摊上了狗屎运。比如昨天早上，我居然成功拉了10个人过来开超级星秀猫的红包。我想都没想过居然可以这样，我妈理论上是肯定能拉到的，但问题是，如果她早上7点已经开了呢？我把那个链接发给了几个人和一个群。接下来，我在吃完早餐的路上拉了一个人，但她有两个账号。回到办公室里又拉了一个，当我拉完办公室的那个同事的时候，系统显示我已经拉了9个人。只差一个！这是我之前从来没做到过的。最后的一个有点曲折，但我还是在30分钟之内做到了。我确定7个人我肯定拉到了，但余下的2个呢，他们到底是谁？我根本不知道。能做到这个纯粹是运气。因为实际上，有些人昨天早上打开淘宝的时候，星秀猫的红包瓜分链接就弹出来了，所以那些人，根本没有任何机会让你可以拉拢过来。我搞不懂这到底是什么操作，因为在拉人那里实际上是可以当面扫的，但既然淘宝一打开，扫一扫还没来得及点就已经蹦出来了，又怎么可能通过那个方式呢？如果淘宝做得更绝，在软件启动的时候就自动把瓜分星秀猫红包的链接放在广告那里，没有人可以拉到没开红包的人。我非常幸运，因为拉满了10个人，所以又多了12块多的红包。过去那么多年，我从来没有达成过这样的事。系统为什么这一次会对我如此格外开恩呢？是怜悯我过去20多天的努力吗？还是说因为在规则的了解上，我比他们知道的多了那么一点点，而且那一点点也上心了，所以我把握住了这个机会。

狗屎运的背后，或者隐含着无数个坑。

到底我自己有多强大？即便我自己也不知道。

在对账这个问题上，貌似我的手上已经有不少的武器。那种东西是我不知道该如何积累回来的，已经成为了我的条件反射。该用什么方式才可以快捷方便而且全面，最好是扩展性也很强的。什么时候应该用搜索或者索引，什么时候应该用数据透视表，什么时候必须得上数据清洗……数据的高级应用，我很多还不知道，但现在，我已经不像从前那样只是蛮力复制粘贴了。

回想起来，10多年前当我第1次接触统计数据的时候，我用的是老员工留下的人工透视法。显然在手抄账的年代，那个东西非常直观。当时，李大姐的那个东西用了好几页纸打印出来，然后粘贴成一大张，我简直震惊了。上面的所有数据都是手填，万一我手贱了呢？每年的日期就那么多了，我们的仓会不断增加，我怎么能保证每个都不错？当时我没有想过可以用什么其他方法可以实现同样的事，我也没想到可以不用那样。怎么才能不人工？

那个时候我还不认识数据透视表。现在我觉得，数据透视表大概是Excel里面性价比最高的东西，那个东西是用来快速得出汇总数据的，但如果原始数据不规范，数据透视表就无从谈起。近些日子我又认识了Power Query。那个东西最擅长的是数据清洗，当然也可以把汇总数据一步到位，但是汇总数据这个活儿，我觉得PQ在处理不规范数据上用处更大，至于汇总数据这种事情，交给数据透视表就挺好，毕竟数据透视表可以随心所欲各种变换，而PQ一定程度上是在做脚本编写。如果只需要某个固定的最终结果，PQ一步到位，但是如果不确定需要的汇总结果，数据透视表更省事。因为数据透视表建立了，低手也能得出结果，但PQ这东西，高手写出来的嵌套公式，低手绝大多数时候都无法参透，即便你耗费很多时间奢望理解。没有一定的基础，PQ就是天书。现在，我仍然需要10年前那种用手工透视的效果，但我用的方法肯定不是人工透视。一年365或366天是固定下来的，但是随着仓数的增多，那将是一个无底洞。万一平房仓需要分堆垛了呢？那更加复杂，别说一张A4纸，即便是10张A4纸拼接起来也未必能表达得了。换句话说，如果10张A4纸拼接起来，我看完前面，再看后面，确定我在填写某一行的时候会不出错吗？

有些人只会延续前人的方法，埋头继续做。一开始的时候，我也是用前人的方法，但做着做着，在不知不觉之中我就改进了，最后得出了一套我自己的方法，我不知道这是不是最优，但我的方法可以让我得心应手，在提升质量的前提下，大大简化之前的操作。当我想让某个固定程序更方便的时候，我会直接写个脚本。现在我用的是VBA，或许以后我会用python。VBA是所有office软件都具备的功能，但python这种东西必须得电脑装软件支持。如果只是一个人使用，完全没问题，但如果数据需要多人协作，显然这样就有点不方便了，因为不同软件的版本可能会有一些意想不到的小插曲。

我在五行之中过日子，但我也必须跳出五行提高境界。

如果我妈不在了，不会有人和我一起疯狂地去做双11和618的任务。不会有人任何时候当我把链接发过去，都会第一时间马上点开助力。或许你会说，很要好的朋友也能做到这样，但可以肯定的是，在朋友的心中，你是其中之一，但是在你妈心中，你是唯一。发链接过去的时候，也完全不需要考虑对方会不会按，会什么时候按，只有妈妈能做到。无论你做任何事、任何时候，她都会站在那边。

当《风犬少年的天空》做到老狗他的老汉去世那一集的时候。我根本控制不住自己，眼泪哗哗地流个不停。咪咪的父亲住医院，老爸给了咪咪一个盒子，里面全是保险以及各种银行卡。每张银行卡外面都包着一张纸，写着账号密码，也写着那些钱是做什么用的。但是相对于后面的老狗的老汉离开，咪咪的那个故事只是一个开胃菜。老汉离开的时候，老狗觉得他做任何事都没有意义了。那句他看不见。实在让人很揪心，因为的确就是那种感觉。我的妈妈从来不正面表扬我，即便我做出什么成绩，她会因此奖励我些什么。从来她都不会把我的成绩跟我能得到的好处或者礼物挂钩。一直以来我都觉得，我所取得的成绩在她眼里都是理所当然的正常事件。后来，我发现我的好通常被她用在跟别人的交流之中，就像老狗的老汉那样。老汉从来不当面表扬老狗，但是他会在街坊朋友那里不停地称赞他儿子。他对老狗的爱不挂在嘴边，但旁人都看得很清楚，唯独老狗自己一直都感觉不出来。大概我在经历着同样的事。也许多年以后，当我妈过世了，我才能充别人的口中知道一直以来她口中的我到底是怎样的。老狗觉得老汉不在，一切都没有意义了。因为再也没有人会因为他的那些鸡毛蒜皮的小事乐半天。这个故事让我明白到，即便我们最亲的人已经不在了，但他们仍然希望我们好好活着。

在写这篇的时候，我根本控制不住，哭了好几张纸巾。我不知道这些演员但看到剧本的时候会是一个什么状态。要NG多少次才能把应该有的台词表达出来。编剧和导演又是花了多大的力气，才把这些东西给写出来。对我这个泪点非常低的人来说，无论是写这篇，还是校对这篇的时候，我都会忍不住。

外婆去世以后，我妈不时会给我谈起外婆的往事。我不知道她为什么可以这么淡定地回忆起自己的妈妈。从前我妈从来不会跟我说她小时候是怎样的，她经历过怎样的人生，但现在慢慢地，我觉得那些故事逐渐浮出水面了。我努力地想象我妈当年的模样，但我妈总说，相隔太遥远，我根本想象不到。但万一我能想象得到呢？还是说其实她已经对自己的回忆有点模糊了。我妈总说她跟外公很相似，所以说不准什么时候她就会老人痴呆。面对一个老人痴呆的妈妈，我不知道该怎么办，但显然，这种事情不是想就能想得出来的。

当你觉得很舒服不可缺少的时候，或许不知道什么时候老天爷就会给你一个暴击。

小时候，我家就住在小学对面，所以对我来说，和我一同放学的同学就只是和我一起过条马路而已。其他同学都结伴放学，我也不例外，但是很快，他们就要和我分开。我一直觉得，家就在小学对面不怎么好。因为这样我就不可以和我的小伙伴一起去玩了，有可能是因为路上遇到某个东西，所以晚了回家，也有可能是拿着零花钱甚至是偷偷摸摸拿了爸妈的钱去买各种零食。因为我家住在学校对面，这一切都不可能发生，所以注定我只能是个乖孩子，而在那个时候，我甚至没想过不乖的孩子到底是怎样的。从前的我们，绝大多数都是结伴放学，当然也有一些父母，甚至祖父母类的过来接送。其中的原因是他们的家离学校挺远。这个挺远，意味着可能步行要超过30分钟。为什么步行半径30分钟之内找不到另外一家小学呢？大概因为我出生的时候刚好是生育高峰，适龄儿童能准时读上小学已经很不错，起码就我当时来说，没想过要挑一所学校。小学已经在我家对面了，我还有什么可挑的呢？我身边的人，比如说和我同一所幼儿园的人，也没想过要去读其他小学。在我们心目中。幼儿园毕业以后就一定会去那所小学，问题只是在不在同一班。我根本没想过还会有其他选择。所以我不知道身边是否有一些住在我们附近，却要到很远的地方去上小学的人。后来，有些其他学校的转学过来，或者从我们那里转学出去的，通常原因他们搬家了。

为什么小学的时候要一起上下学、一起上厕所？直到初中高中的时候，我们依然会结伴上厕所，倒不是因为我们怕黑，至于什么原因，真说不上。对我来说，上学是我一个人的事，学校一开门我就进去了，为什么要这么早？我也不知道，大概因为我家很近吧，所以其实其他同学的出门时间可能和我没差多少，所以我从来不是那种害怕自己会迟到的人，尤其是早上。交通堵塞对我来说也不过是过条马路而已，而且那么早，交通根本不会堵。南边路是一条很窄的马路，两车道而已。但是在上学和放学的高峰期，那里会堵得水泄不通，但除此以外，整条马路绝大多数时候都是冷冷清清的。

我家就住在路边，我爸妈经常说，晚上路上有大车过，吵得他们睡不着，但是我从来没有这个烦恼。反倒是后来搬家了，到了现在住的地方，当时小区里入住的还不多，所以晚上静悄悄的，没有灯光，也没有其它声响。南边路的那个屋子，马路上的声音一直都会有，马路上的灯光也一直都会有，楼下的小吃店晚上还会炸点猪油，所以各种飘香。我妈说南边路的那个屋子一整墙都是西，所以夏天的时候非常热。可能因为我当时还小。发热还不那么明显，热归热，不会热到感觉日子过不下去的样子。家家户户都没装空调，所以热是共性。顶多是夏天的时候让冰箱塞满冰棍。雪糕也好，冰棍也好，都是附近工厂食堂的产物。当时我们从未想过要把那些预包装的冰棍放在冰箱里，因为工厂食堂的东西又便宜又好吃。用塑料袋装一堆没有包装的冰棍这种事情。估计我这辈子再都不会遇到了。从前第一橡胶厂没有包装的冰棍5毛钱一根，现在预包装的要卖到起码3块。如果那些工厂还在，工厂食堂仍对外营业，他们现在会卖多少钱一根呢？现在的人会去买没有包装的冰棍吗？

那些没多少钱也过得挺舒服的旧时光啊～