我的天

我是那个讨厌被别人拿去跟其他人比较的人，从小我就很讨厌这个，但是在整个学生生涯里面，这个是无法避免的。每每想到那个我就会产生莫名的烦躁。老师也好，家长也好，同学也好，自己的虚荣心也好，总会互相比较，哪怕有一次你真的做得很好，哪怕已经拿了全班的第一，但是他们从来都不会满足，为什么你不能拿全级第一呢？你这个学校太烂了，如果在那些好的学校，你根本什么都不是。如果有一个牛逼的亲戚，高考成绩是全广州的前几名，不知不觉之中，你会一直活在她的阴影底下。长辈们总是语重心长地说，你要向谁谁学习，人跟人能是一回事吗？我不明白别人为什么会有那么强大的记忆力，可以把每篇课文都一字不漏背下来，而且背诵的速度还很快，这个我完全做不到。我不知道是不是因为我的脑子回路跟他们不太一样。

小时候我根本没想过自己跟其他小孩到底有什么不一样，我哪方面要比他们强。直到工作之后这个东西我依旧没有完全弄清楚。起码在我当学生的那个年代，根本没有时间也不会有人有兴趣了解你的这个不一样。一样的考试，一样的卷子，一样的答案，离那个标准答案越接近你的分数就越高，分数决定了一切，除非你爸或者你妈是些什么厉害的人物。显然我不具备除非后面的那些条件，所以除了死磕，除了花更多的时间，我真的一点办法都没有。

小学的时候我觉得这个挺明显的，只要你能在那个地方花时间，你的成绩就会比别人好那么一点点。起码在我读书的那个年代是那样。现在反过来想，因为小学绝大多数时候考验的是记忆力还有细心。记忆力相对于那些大牛来说，我的记忆力是短板。粗心大意这种事好像从来都是我的难兄难弟。我除了花更多的时间让自己形成条件反射，没有任何其它办法。但是当我还是小学生的时候，我根本不想花那些时间去形成条件反射，又或者我觉得大概差不多好像已经熟练了，但是我妈还不满意。如果某次数学测验我的成绩要比其他同学好，只是因为在家里我被我妈逼迫比其他同学做了更多的习题，而且得在更短的时间内给出正确答案，仅此而已。通过这样的努力拿到了高分，拿到了那么一两回的高分有什么意义呢？可以让人的虚荣心偶尔爆棚吗？显然没有，因为当我拿的那张估计已经是班里前几名，但是还不到100分的数学卷子回家的时候，我妈觉得只是凑合，我应该拿100分。当年我妈是这么逼迫我的，现在我表姐的儿子是那种60分万岁的人，只要考试能拿到60分，他就很满意了，如果拿到了70分，他会非常高兴。如果他是我，他早就被我妈打死了。但他妈妈不是我妈，而且他也不在中国的教育体系内，他生在长在新加坡，那里的教育方式跟我们不一样。

非满分不可，非第一不可到底有什么好处呢？我觉得一定程度上，当我不那么抗拒，慢慢接受了这种思维方式以后，会迫使我做事的时候更加跟自己较真。

广州的特色到底是什么呢？有什么东西是别的地方没有就这里有的呢？当别人问起我的时候，我都是一脸迷糊。因为我不是导游，因为我去其它地方的频次不高。当我搞不清上面那些问题的时候，我也就无法回答别人的问题。

当我们要去一个新地方，搜索一下总能得到很多答案，对一个外地人来说，那些毋庸置疑就是那个地方的特色，但广州的特色到底是什么呢？对别人来说，某个地方的特色是他们很少见识到的，但是对广州人自己来说，那就是生活中的一部分，经常都这样，当然不会感觉出有什么不一样。如果不是事先先准备好了这些知识，我根本回答不上来。现在的广州其实什么都有，尤其是在吃方面，大江南北，国内外想吃什么就有什么，至于到底正不正宗就不知道了。因为即便是粤菜本身，我也搞不懂到底是不是正宗的。对那些已经定居国外的人来说，回到广州会莫名的有亲切感。因为即便是同样的东西，外国的味道跟这里的就是不一样。为什么会这样呢？因为我没经历过，所以我没法回答。

我从来没有试过在外面住好长一段时间，出去最长一段时间是十多年前在河南郑州住了一个月，那次是去培训，住在学校里，住在一个即将要搬去新校区的老校区里。在外面的时候，我就从来没有想过要吃广东或者粤菜相关的东西。倒不是因为我觉得在那边吃，估计他们也做不正宗，即便在路上或者在什么地方看到，我也没有想去尝试的念头，因为相比于思乡我更想体验更多地方特色。在这方面我并没有感觉到太多的不习惯，反倒是真心觉得他们那边面食要比我们这边好吃，而且便宜、量大。但是最终我都没有搞清楚为什么他们的烩面为什么叫烩面。因为对我来说，什么东西加进去都没什么所谓，他们跟我们最大的区别在于面的筋道完全不是一个等级的。我永远都不会忘记在学校吃的那顿热干面。那个芝麻酱腻的程度实在让我记忆犹新，虽然其实我去的是郑州，而不是武汉。为什么面是暖暖热热的，但是却是干的呢？在那之后我没有在其它地方再吃过热干面。另外一个让我印象非常深刻的还有在他们步行街附近的一个清真小店吃的大盘鸡，两个人其实就只点了一点点东西，但每样东西分的量都很大。我自认已经不是一个吃很少的人，但是我们还是无论如何都吃不完。店里的其他顾客通常都是好些人甚至是一大家子过去吃，他们点的东西也很多。我们点的那几个菜，量都很大，加起来还不到100块钱。如果真的要把那些东西吃完的话，估计得三四个人。因为我去的时间不长，所以我还没到想家的程度，但是如果我在那边住了好长一段时间，又真的想家，找了一个粤菜馆，发现里面的东西不太靠谱，估计我会发火，估计我会更想家。那个时候，除非我能做得一手家乡的好菜，否则这个思乡之情是无论如何无法缓解的。所以我那些已经定居外国的朋友，她们到底能不能做出拿手的家乡菜呢？估计挺难，因为一直以来都没有听说她们是那些喜欢进厨房的人。我也不擅长，但是我对吃没有强烈的眷恋。

与其说是吃的味道，还不如说是因为吃的那个环境里，身边的人说的那些母语让我们觉得这是在家里，一切都自在。

英雄主义到底是什么？现,在我们的社会还需要英雄主义吗？我怎么感觉英雄主义这个词属于八九十年代？我不知道之前的人有没有，因为我还没出生，但是我觉得之后的人应该是没有的。很久很久以前陈奕迅有首歌，歌名是《谢谢侬》。准确来说这个这首歌是2002年的，里面有这么一句歌词“寂寞天地中成为我的大英雄”。2002年的时候我16岁。对当时的我来说，是需要英雄这种东西的，倒不是等待英雄去拯救我，而是觉得生活需要某个我们为之努力的盼头。

跟英雄搭配的词，我感觉应该不是崇拜，而是崇敬。所以他们是高我们一等的，我们要用仰头的方式去看他们。一方面，在不知不觉之中，我们在向他们学习。当然，人无完人，无论是什么人，不可能生活中的方方面面都那么完美，所以即便是英雄，我们也只能学习其中的一些东西，实行拿来主义。在不知不觉之中，潜移默化看多了、听多了、学多了，我们就有了英雄的影子。我不知道别人什么情况，对我来说英雄这个东西是会变的，不同时代的英雄不一样。可能小学的时候这款，初中高中的时候又是另外一些款式。成年以后，我感觉英雄这个东西渐渐对我来说模糊了起来，因为我知道要变得更好，我们应该学的是某些行为，而不是照搬某个人，我们永远都不可能成为别人的版本二。我有能力变得更好，我正在更好的路上，慢慢地，我们自己就能成为了自己的英雄。

但是又回到一开始的那个话题——英雄，这到底是什么鬼呢？原来我把那个我们用来模仿的东西称之为英雄，但是那个东西到底叫不叫英雄呢？英雄这个东西通常是大家有共识的，大家都那么觉得的，但是有些时候，又不一定必定那样。

我感觉小时候的古装电视剧里，主题曲经常会出现英雄这个词，但感觉现在出现的几率好像少了，又或者是实际上是我几乎已经不看古装片。如果不是《狂飙》把我带狂了，其它电视剧我也看得不多。一年下来看的电视剧一个手就能数完。看的电影可能多一点，但是两个手估计也数得完。

英雄不知道是什么，那么主义又是什么呢？什么叫做英雄主义？什么叫做个人主义？有时我觉得这两个词给我的感觉挺类似。个人主义貌似是贬义词，在某些场合英雄主义也是个贬义词，但某些时候他们就很像。但是英雄主义可能还会用在一些高大上的场景，但另外那个大概率不行了。

为什么我会说到英雄主义呢？因为麦家的《人生海海》里出现了这个词。当我去搜索“人生海海”这个书名到底是什么意思的时候，又好像搜索到了麦家谈英雄主义，虽然搜索到了，但是我完全没去看过，也正是因为这样，所以我才可以在这里瞎聊英雄主义，否则估计我的思路一定程度上就会被麦家影响了。

在我还是小屁孩的那个年代，如果我们的心目之中没有一个英雄，真不知道该有什么盼头了，难道渴望自己考试能考高分？又或者长大以后要从事什么牛逼的职业？当时的我没有那么高瞻远瞩，能直接拿来模仿的唯有当时我心目中的英雄。

最近我经常发现自己会前一秒还想着要干什么事，但是下一秒就彻底忘记了。这会让人非常绝望，因为可能想半天都想不起来到底我要干什么。幸好暂时这种事情只发生在我从没事干到有事干，或者从一件事到另外一件事的时候，而不是在我正在做某件事，一个操作结束即将做下一个操作的时候。所以现在我还可以顺畅地完成正在做的事情，不过在转换的时候可能会有点入不了门。这种开窗效应以前我也有过，但现在的症状貌似越来越明显了。怎么才能改善这个呢？估计我得研究一下。这个症状在老人身上好像是比较常见的。我也说不准这是不是老人痴呆症的前期症状，因为老人痴呆症的人通常就是做着做着就不知道自己在做什么了，现在还好，我知道自己在做什么，但很难马上准确地切换到另外一个模式而已。到底为什么会这样呢？

一直以来我都不觉得自己是个可以多核操作的人，如果你要我多任务并行，我会发疯，有可能狂躁，有可能骂人。当我稳下来以后，实际上我也不是多任务并行去做，而是在判断了个事情的轻重缓急之后逐个击破。所以我是一个单核的人，单核的峰值可以很高，但是我几乎没有其他内核可以并行处理多任务。如果只要我处理一个任务的话，我可以非常明确出到底得有多少个分支，然后我需要一个很清晰的思路，一个分支接一个分支去完成，这就像一笔到底的游戏。我做的事情就是一笔到底。但问题是有些东西是不可能这么做到的。所以在那个时候，如果某些任务是必须分开来的，我就得用其它辅助手段让我知道自己的进度在哪里，我已经干了和即将干的是什么。

我也说不准这种正在做着某事被打断要求做另外一件事的时候，突然会不记得自己即将做或者正在做什么事是不是老人的特点，因为我记得外婆去世后，在处理后事的时候，我那些70多岁的妈妈姨妈们就经常会犯这种错误。她们经常会正在做某事，然后被打断了，结果就没有继续把之前那件事做下去，而是转到做另外一件事，结果就是每件事都做了开头，每件事都完成不了，尤其是过一段时间就有客人来，她们被打断后就彻底忘记了自己正在做什么。那个时候我几乎可以这么说，是一个纯粹的旁观者。我在远处悄悄地观察着他们，所以实际上整个大局我是心里有数的，虽然实际上有些事情我不知道该怎么做，但我知道那件事是要做的，而且是得在一定的时间之内完成的。当她们忘了自己要做什么，但是脑子里却总觉得有件事没有做的时候，我就得提醒她们。也正是因为这样，那个时候我觉得自己就像慈禧太后那样垂帘听政，实际上操控者是我。我并不需要知道具体某件事该怎么做，我只需要确定被我指挥的那些人能完成任务就可以了。我的目的是完成某事，至于谁去完成无所谓。我觉得这就是管理吧，这其中包含了上级对下级的了解和信任。如果事情能很好地办妥的话，同时这也意味着下级有着很好的执行力以及对上级的忠诚。上级和下级会互相被认可。

这是人老了必然的征兆吗？

周日开始吃钙片和莉芙敏，到昨天为止已经是第5天。每次要把那个硕大的钙片吞下去的时候，我依然心有余悸。因为总感觉那个东西会一个不小心卡在喉咙那里，有时候药没有卡，但是喉咙太干，结果药就粘在喉咙那里、不上不下。为什么钙片要做到那么大呢？我吃的那个是钙尔奇碳酸钙D3一片里含有600毫克钙。每一片药里面有1.5克的碳酸钙，但实际上每一颗药的重量我感觉远远大于1.5克，于是就很容易理解为什么钙尔奇有些要做成液体胶囊，有些要做成咀嚼片，因为这么硕大一个钙片实在是太难吞咽了。只是偶尔吃一下，还能挺一挺，但如果天天都得吃，一天得吃两次，想死的心都会有。为什么1.5克的碳酸钙辅料加起来会那么大呢？既然那么大一片，为什么不能分成两小片呢？那个药中间是有一道划痕的，所以我猜那个药是不是能掰开吃。前两天我的确是掰开吃的，我感觉那样的话，心理上会觉得不那么容易会卡壳，但实际上还是会卡。

钙片外面是紫色的，掰开以后里面是纯白色的。紫色只是薄薄的一层，于是我也有这么个疑问，我这样掰开到底行不行呢？万一外面那层紫色的东西是个保护膜，可以保护这颗药不受胃酸的侵蚀，我把药掰开了，那是不是意味着效果就打折了呢？如果要避免胃酸的猛烈进攻，最好那个药还是随餐吃比较稳妥，但是钙尔奇D的说明书上只说一天吃一次，写的是口服，但具体怎么个吃法没说。没说不能掰，没说不能把那个药碾碎兑水。小时候吃药片的时候大人有时会把药片碾碎，这样的话的确好入口一些不会卡住，但实际上那个味道比直接吞下去难受多了，而且有些药是不能碾碎的，因为药片的外膜会起保护作用，尤其是那些叫什么肠溶片之类的东西。还有一些做成糖衣片的药，之所以要做成糖衣片，因为那个药很苦，所以要在外面包一个外壳，这样的话吃起来就不会那么痛苦，但是如果把那个碾碎，真的是要死要活的节奏。我已经不记得从前大人有没有那么残忍，把糖衣片也碾碎给我吃。反正小时候为了吃药，大人们真的是要费尽心思，威逼利诱，什么都会用上。什么九制陈皮、什么话梅、什么糖果，又或者是再不吃要就得挨打之类。

现在再也没有人逼我吃药了，我知道药是必须得吃的，但是药片不能一下子吞下去，卡在喉咙不上不下的那种感觉，让我每一次吃药的时候都会紧张。大概我得研究一下有没有什么好方法，让我每次都能顺畅地把硕大的钙片吞下去。

吃药这种东西吃多了，卡数的次数多了，无论那个是硕大的钙片，还是普通大小的莉芙敏片，都会让我感到紧张。相对而言，吃维生素，尤其是那种很便宜的药用的维生素感觉会容易一些。那些药片虽然体积小很多，但问题是也有可能粘在嘴里某个角落、没有一下子吞下去的风险。维生素C没吞下去，就是酸的要死，如果是维生素B1没吞下去，那个味道得持续好长时间才能慢慢散去。

世界上大概没有人是喜欢吃药的吧？