我的天

昨天，单位组织了余下一半的人去深圳看改革开放40周年的展览。展览的标题是“大潮起珠江”。我不知道省或者外国的人看到这个标题他们感受出了些什么，但是对生在长在珠江，也生在长在这改革开放40年的我来说，感慨万千。在看这个展览之前，我觉得身边的很多事都是理所当然的，但是看完这个以后，我真的觉得我为我所生在的年代以及所生在的国家，还有我所在的城市享受的各种政策，感到非常骄傲。那些对我来说再普通不过的事，原来在别人眼里是那么的不平常。有很多不起眼的变化，包含了无数人非常多的努力。从前，我没有感受出来，因为以前我没有去过别的地方生活，不知道别人是怎样的，所以我也就没感受到我生活的城市是这么的特别。

半个月前单位的大半同事已经去看过那个展览，昨天轮到余下没去看的去完成任务。在看之前，我完全不知道那个是什么东西，但看到一半的时候，我就觉得这个好像我在广视新闻里见到过。之前我以为那个展览在广州，原来那个展览在深圳，而且用了一个非常高大上的展览馆展出。这个改革开放40周年的展览很高大上，展览的各种表达形式也很高大上，有图片文字视频实物，还有蜡像的场景还原。最让人眼前一亮的，是那些高科技展示方式，比如超大的投影屏幕。也比如各种虚拟现实的互动。可以说，这个展览比那些科技馆的还要高端。以前在这些这么正式的展览里，你不可能看到这么多好看好玩东西的，这个真的很不一样，也正如展览的标题那样，这个展览的形式简直就是敢为天下先。

很多屏幕都在放着视频，但是其中有一个经典的大块头电视机吸引了我，里面正在播着一部八九十年代的电视剧，好不容易我居然认出了画面里的一个男演员，他叫汤镇宗，之所以能叫出他的名字，并不是因为我之前曾经看过他的电视剧，而是因为我认得他的弟弟汤镇业，汤镇业是80年代《天龙八部》里演段誉的那个。那个电视机之所以吸引我，是因为里面播的片子居然清晰度很好，虽然跟现在的DVD或者蓝光质量相比，肯定差了一大截，但视频完全没有雪花马赛克之类，我已经很感恩了。在老电视机里面看到老演员，那种感觉实在太神奇了。大概也只有在这种展览里才能看到这么经典的东西。

最让我感触良多的是一个蜡像还原的百货商店场景。记忆之中，好像从前的百货商店都是国营的，那种售卖的方式我还非常记得，但不知道从什么时候开始，那些东西全部都消失了，取而代之的是更高大上的各种商场以及超市。百货商店对小时候的我来说，简直就是一个神奇的宝库，里面什么都有。我什么都想要，当然，家长不会满足我所有要求，但是只要能满足一点点，我就会非常开心。在百货商店里买到一个新东西，跟在小小的文具店里买到一个感觉是很不一样的。百货商店承载了我童年的很多回忆，但因为那个东西现在已经彻底消失了，所以当我再次看到的时候。我实在是有点不能自已。在回忆之中，在梦里，我非常想回到过去，但那是不可能的，而昨天，蜡像场景让一切都变得可能。那种东西给我的震撼比一段录像深刻很多。对完全没见过那个场景的人，那不过是一个新鲜的认识，但对我来说却是久久的回味。我还想变回那个小女孩，牵着爸爸妈妈外公外婆的手去百货商店，那个神奇的地方。蜡像场景里面有个很重要的人物——一个小女孩。对成年人来说，那不过是一个购物的地方，但对小女孩来说，那是一个琳琅满目的天堂。

至今我脑海里还留有那些百货商店价目牌的样子。

昨晚做了个奇怪的梦。我梦见逮到了一只比较凶猛的东西，然后我绑住它的尾巴吊在某个地方。虽然理论上我觉得那个地方没什么好吃的，但实际上，它把路过的动物都吃掉了。有个可怜的小猫路过，被它吃得不成模样，简直残废了。它的样子有点像鳄鱼，但又不是鳄鱼，有点像蜥蜴，但又不是蜥蜴。最后我打算用的什么工具把它搞死，因为它实在太危险了。从我把它吊在那里，到我最终要把它干掉，它的体型大了2到3倍。不过也正是因为它吃撑了，所以反应迟钝，我拿着东西去抓它的时候，它似乎没什么反应。我也不知道为什么它这样的反应速度居然能伤害到那么多小动物。最后的那一刻是我用东西把它卡住，接着闹钟就把我叫醒了。为什么会做这样一个梦我不知道，但是那个貌似人畜无害的小怪物大概这是我内心的某些欲望。一开始的时候我纯粹觉得好玩，或者说我想虐它，所以把它吊在那里，但谁知道后来它会造成那么大的伤害，所以最终我要选择结束它的生命。估计这个跟昨天我生气的事件有关。一开始的时候，追星不过是个好玩的事，但是后来我发现原来那会无意之中伤害到我自己，也会伤害到我身边的人，所以果断我终止了这种行为。因为今天我不会去追星，今天我要正常上班，所以5:45我就要起来，6点钟之前就要出门。

离开家下楼到三四楼的时候，我遇到一个刚出门要去上学的孩子。一开始的时候，跟我走的是同一条路线，显然要去公交站。只有穷人家的孩子，只有怕迟到的才会起得那么早。我仿佛看到了从前的自己。我还在读初中的时候，天没亮就要出门了，我妈会送我一程。之所以这样是因为当时附近实在太偏僻，人烟稀少。虽然治安不糟糕，但是总会让人有些忐忑。

去公交站的路上，我开了一个支付宝的红包，居然有2块1毛8，所以我就顺便去公交站那里的早餐店买了两个红糖馒头，一共三块钱。当然了，我的实际支付只需八毛二。昨天用不到12块钱买了两个椰青的时候拿到了两毛六的红包，所以今天早上的公交车实际上我只支付了七毛四。早餐和公交车的车费加起来比一趟普通公交车的正常票价还要低。之所以要买个红糖馒头，是因为昨天下午我觉得我要去追星，所以让同事把我单位的饭牌拿下来了，今天早上理论上我是没有早餐的。今天一大早开到了那个2块1毛8的红包，在那么早的时候也就只能在早餐店消费了。买完红糖馒头以后，我就在车站等车的时候把那两个东西干掉，因为那个时候不知道为什么我的确也莫名地感觉到有点饿了。有可能是因为我饿了，也有可能是因为红糖馒头有些温度，所以整个人都感觉很舒服。如果当时我不冷不饿，大概我就不会觉得那个馒头好吃。这样的操作也让我达成了今天的花呗两块钱以上的实体店消费任务。

老天爷不知道什么时候会拒绝你，但是他在做那种事的时候总会给你别的出路。

别人总是觉得我是个疯狂的粉丝，连我的家人也是这么认为的，但实际上，到了某些粉丝必然会挺身而出\不顾一切的时候，我却总是表现出莫名其妙的冷漠。比如说他们很喜欢去接机，也很喜欢蹲在宾馆那里像狗仔队一样长期守候。这些事情我很厌恶，从前不会做，往后更不会做。至于一些见面会拿签名合影留念之类的东西，我觉得如果有机会，我会去争取，但是如果那个行程从一开始就是让我觉得厌恶，我不会为了那个东西而放弃自己的生活。

比如今天傍晚收到消息，米叔的行程连续几天都是傍晚才开始和粉丝的见面会，大概会持续一个小时，但开始的时间通常都是傍晚六点。如果这个时间是下午两点三点四点我都可以接受，但是，居然是下午5点半入场，六点开始，而且是一个星期一的下午。我请一天的假就为了下午那一个多小时。如果我是在广州工作，而且那个地方离我的工作地点的车程在一两个小时之内，还可以接受，但是我不在广州工作，从单位回广州需要起码三个小时。这就意味着如果我只请下午的话，我所有时间都会耗费在路上，但是如果我直接请假一天，我一天都无所事事，虽然在家里我还是可以做很多事，但是，到了现在这个关键时候，单位里有一箩筐的东西等着我去做。我不喜欢让工作堆积起来，然后再突击应付。本来星期一就是一个很不恰当的时间。而且还在一个，貌似是下班下课的时候，但实际上，你要赶上那个，你必须得翘班翘课。所以看到那个时间表以后，我有股怒火迸发出来。那一刻，我觉得自己并不是非得如此不可的。偶像是一回事，但那并不是我生活的全部，他更加不可能做到在我不愿意的情况下搅乱我的生活，虽然很多时候，我都是自愿被他相关的东西搅乱的。

我在生气，但我不知道自己在生谁的气，甚至可以说这个生气其实是没必要的，但是，我的这种感情却持续了一个晚上。对别人来说，生气可能不是一件好事，但对我来说，无论是生气还是伤心，在学习或者工作方面反而是件好事，因为那会让我更专注。一整个晚上，我都在计算单位那些之前我没打算过要搞清楚的数据，因为那些东西太多太复杂。那些东西的确可以搞清楚，但肯定需要很多时间。今晚我就借着那股生气直接投入到这个东西之中，而且还真的搞清楚了。这种神奇的功能我第一次遇到是在高中时候的一个数学测验里。在那之前我知道了班里的一个同学不进行高考了，直接出国。她的成绩很好，虽然我跟她的关系也算不上很好，但不知道为什么，听到那个消息的时候我觉得有点伤心，她很不开心。毕竟去了外国她就等于断绝了和这里的一切关系，她不是那种非常想出去的人，但是家人这么安排，她无可奈何。那一次数学测验，我简直超水平发挥。一百分满分的卷子我居然拿到了90分以上，而且还超过了班里的平均分，对我来说那是非常不可思议的事，但是那个让我伤心的消息的确让我在计算的时候更平静了。

今天我确切地明白到，自己是个非常高级的粉丝，但我却不喜欢做一般粉丝都非常狂热的事。

什么是高兴，什么是不高兴，什么是好，什么是不好，以前我从来都不会去主动判断，即便有时候别人要我去选择，我也会觉得不知道该如何抉择。因为一直以来的教育，无论好还是不好，都不会让我们去做评判。准确来说，所有判定早有一套规矩，而且那个判定人不是我，所以当你叫我去选择的时候，我会不知道该怎么办。例如一个随便的点餐，我也会很彷徨，不知道自己到底要些什么。无论你给我吃什么，我都会把那些东西吃完，过后你问我好不好吃，对我来说都无所谓，那些对我来说不过是一些吃进肚子里的东西而已。

但慢慢地，我觉得自己开始有了自己的想法，即便别人没让我去判断，我也会主动去感受，然后发表我的意见。这东西是好的，但是如果我是一个特立独行的人，别人都说对，但我说错，我就很容易被别人当作一个怪物般歧视。有些时候并不是他们心里觉得那真的是对的，而是大多数人都觉得那是对，如果举手说那是错的，可能要承受很大的风险，比如会被追问为什么觉得那是错的。有些时候，对与错的判定只是一个感觉，实在说不出理由。对于摇摆不定的人，他们会毫不犹豫地随大流，又或者他们想都没想过要去判断，对与错，就像从前的我一样，大家怎样就怎样就可以。不过我跟他们不一样，小时候我不知道该如何判断，但我并不会随大流。大多数时候，是家长帮我选择好了，但到我自己做决定的时候，我还是会思考好段时间，然后给出个答案。现在对我来说，给出答案不再需要痛苦的思考，尤其是在别人问我以后才急着找答案是不存在的。通常，他们说的时候我就已经有了自己的判断，有了自己的理由。如果你问我的时候我没有意见，大概是因为我从来没有在那件事情用过心，我觉得那是不重要的，当然就不会思考，当然也就没有答案。但我敢大声宣布我的答案的时候，绝大多数情况下，我都认真思考过了，又或者那根本无需思考，因为那就是我做人的准则之一，是我一直以来信奉的真理，不容得半点动摇。我做决定的时候，我不会在乎别人怎么想，所以有些人会觉得我过于偏激，过于愤世嫉俗，因为我把他们放在心里不敢说的话都喷出来了。他们之所以不说是因为他们觉得说了也没用，而且说了出来会暴露自己跟主流不一致，但对我来说，在那个时候，我总是无所畏惧的。主流这种东西总得要有个人去引导，谁说现在的主流就一定是对的呢？！或者某一天我会成为引导主流的人呢？！真正能评判我的，不是现在的人，而是以后的人，是那些在历史上读到我故事的人。我现在做的主要是为了对得起良心。我可以安心睡觉吃好饭过日子，哪怕我拿到手的钱没别人多，过的日子没别人奢华，但是我过得实在，问心无愧。

昨天我把稻谷的那篇东西写完了，接下来我要开始策划全年所有数据的大综合。那才是我最期待的作业。

昨天晚上我差点凌晨两点多起来，因为也做了个跟现实很相配的梦，于是迷糊之中，我甚至分不清什么是真什么是假。昨天的梦有点特别，因为之前我从未试过做梦的时候数据在脑子里那么清晰，除了从前学生时代考试之前，或者考试那段时间里做那样的梦。那个时候做梦，今天考完试，今天晚上做梦，或许白天做的题目就会出现在梦里。而昨天晚上，之所以做与数据有关的梦，是因为我总觉得昨天单位的某些数据应该还不全，应该还有一些别的部分他们没有发给我。因为睡觉之前有这种潜意识，所以睡着以后就会发生这种事。今天早上起来，回想昨天半夜的事情，自己都觉得很傻很天真，因为稍微理性一点都知道那是做梦，但做梦的时候我哪里分得清真与假。我们甚至连自己的身体都控制不了。相对于做这种亦真亦假的梦，我觉得还是做这些能轻松飞起来的比较爽快舒服，做梦的时候我试过跑步，但是根本不用费劲就直接飞奔了起来。虽然没有了那种实感，但是能跑那么快，而且有点都不痛苦，那种感觉实在太好了。

今天起床以后，我突然做了个决定，要把天猫卸载掉，也不再每天都打开淘宝支付宝之类的东西，每天的签到就只剩下口碑农场。因为我觉得这段时间被那些APP束缚得太严重了，每天都是各种签到，但实际上那是一个默认潜意识消费的过程。有时候我根本不需要那些东西，但每天我都不得不在那些东西上面耗费大量的时间，于是导致我晚上再也不能在11点之前睡觉了。签到打卡，隔一段时间就去做一件什么事，看上去很简单，但是如果要做很多，显然就很浪费时间。如果这是一个工作，我肯定想办法用什么程序让那东西自动执行，但为什么当那不是工作，而完全是自愿行为的时候，我会像中毒了一样，在那些东西上面浪费时间。我还是对口碑农场有期待的，因为相对于其它东西来说，在那里换取一些实物奖励会相对简单一些。不过，随着使用的人越来越多，优惠肯定会越来越少，毕竟，一开始搞这个东西就只是为了让你下载APP，让你尝到一些甜头，但如果使用的人多了，他们自然不需要做这种让利。我已经在口碑农场那里换过两样东西，接下来要换些什么暂时我还没想好。准确来说即便我想好，当我凑够数量的时候，可能那些东西就没了。新出的东西不一定适合我。所以当我对口的口碑农场不再期待的时候，大概对我来说手机就恢复为手机，可以一整天都不去看一眼。

手机理论上就只是一个工具，但是有些时候，我们像着了魔一样被手机控制。之所以发生这种事，一定程度是因为我觉得，我们并没有一个明确的目标。有些时候我使用它，是因为我无聊了，要消磨一些时间，然后的那渐渐变成了习惯，于是我的时间就无端端没了。所以，发现这个的时候，我会重新调整找回自己。

人生的主控权应该在我们自己手里。