我的天

现在我越发觉得，我的某个领导经常说话的时候，准确来说是他要训你的时候总是前言不搭后语。在他的眼里，他永远都是对的，你永远都是错的，但也不知道从什么时候开始，我已经从暗地里、从明面上都表明了我不吃他那一套，我就不觉得你说的是对的。在做某些事的问题上，你可以说了算，但在如何做人，如何做一个好人的问题上，我说了算。在如何做人的问题上，他总觉得我做得不对，我没有为别人着想，尤其是我没有对那些错误、对那些不正确的事视而不见，是我不对。如果某一天我真的成为了那么一个人的话，我自己也接受不了我自己。

比较搞笑的事情是，他一直反复的在强调，你没必要跟大家搞得那么僵，然后我跟他说，不是我搞的僵，是他们做得不对，在他们做得不对这个问题上，我的领导是认同的，因为他也觉得的确是他们做的不对，但是他又没有很明确跟我说，要选择视而不见，要附和他们，要跟他们同流合污。你是领导，你可以选择视而不见，我就是一个基层员工，我天天跟他们打交道，跟他们有交集的地方经常出现各种问题，让我根本没办法做好我自己。老是说换位思考，他有没有从我的角度去考虑，我可以怎么做？在别人已经把事情搞砸的前提下，我怎么可能把我自己做好？他所说的那种解决方案就是直接不管，把这个包袱丢给别人，这种做法我不认同。既然我可以再主动一点，去改变这个错误，为什么我要选择撒手不管？有些事情明明可以做好，却选择不去做，选择所谓的妥协，这是他事不关己、高高挂起的作风，但这不是我的作风。发现问题我一定会风风火火地把问题暴露出来，但是暴露出来不是重点，重点是怎么可以把那解决，怎么可以杜绝这个问题再次发生。我是这样的人，所以这肯定避免不了跟无数那么多的人产生矛盾。这个单位，有些人又是那种从来都不承认自己有问题，即便自己真的有问题，也会一次又一次有意无意故意犯的人。我为什么要认同这些人？我为什么要妥协于他们的行为？不可能。

接下来他又把他那只是个本科，但年薪拿了百万的儿子作为例子，然后马上被我扔出了一些月薪只有几千块的打工者为例，于是他马上闭嘴了。攀比这种事情，有意义吗？比上不足，比下有余，你儿子有年薪上百万，你自己有这个价吗？接着他又拿他儿子跟单位召回来的研究生对比，你儿子是你生的、是你培养出来的，这没有问题，但那些研究生也是你亲手招回来的，他们有问题难道你没责任？如果你觉得那些研究生那么的不堪，为什么你要把他们召回来，还花那么多钱呢？所以这个领导的思路是处处矛盾的。以前我会选择沉默，但从某一个时点开始，我选择直接告诉他，我不认为你说的是对的。

还有一点就是，其实人活着最重要的就是让自己舒服，接着他会又会马上话锋一转说别人都觉得你不好，你为什么要这样呢？然后我就会马上接上去跟他说，别人觉得我怎么样不重要，我尽我所能做到最好，让我问心无愧，每天晚上都能安稳睡觉，好好做人，这就够了，别人怎么看，无所谓，反正这个单位的现实也就那样了，我不觉得自己在这个单位会有什么发展，你们那伙人也不会让我有什么发展。我是绝对不会当你们的舔狗。最后这句话我没有在他面前说，但是在他不断重复他那套矛盾的理论的时候，我在心里重复了一遍又一遍。对我来说最佳的发泄方式就是发现问题的时候把他们骂一顿，又或者是运动的时候狠狠地忘我一番。至于其他人高不高兴，跟我一点关系都没有。

别人事情没做好，你不去责怪他，你反倒教训一个把事情做好了，但没有照顾那些把事情没做好的人的自尊心，因而觉得我不会做人。我永远都不做他想我做的那种人。

过年的时候我已经把《新闻女王》偷偷地放到了我妈的电脑上，但直到过年放假之后，我回单位之前才告诉她我这么干又过了。大概半个月后，我妈告诉我，她不怎么喜欢《新闻女王》里面说的那些东西，因为他们大多数时候都只是在勾心斗角，并没有说新闻本身的东西。勾心斗角这本来就是工作中很重要的一部分，一直以来都这样。如果你一直只专注于你自己的工作，而且你只是做一些非常基层的工作，跟别人没什么交集，可能你的感觉不会那么深刻。当你的工作不得不接触到越来越多的人，你就会意识到最难处理的实际上是人与人，而不是人与事。《新闻女王》把人与人之间的勾心斗角这件事情表达得非常红果果，基本可以这么说是我看过的所有影视作品里面最直白尖锐的。一方面你会觉得这让人觉得难受，但只要有一些社会经验的人就会明白，这的确是真正的生活，虽然可能影视作品相比于真实有些夸张和放大。

我觉得《新闻女王》让我有比较多感触的是让我明白到一些实在的东西，比如一定程度上教会了我一些哲理。比如无论你多么强大，有些时候你还是得退一步，放别人一马。这种事情当你处于顶峰的时候，你完全不会意识到要有这个必要性，但是当你处在某些低谷的时候，或许你就会有点后悔为什么当初在顶峰的时候没有留给别人一些空间。一直以来我们被教育的基本上都是地全力以赴做到最好，虽然在我的教育里还有那么一条规定，不能通过打压别人提升自己，但是却从来没有人告诉过我，自己在竭尽全力的时候，或许还有一些方式可以让别人不输得那么难堪。你赢是显然的，但是别人输也可以有多个表达方式。一定程度上，我觉得这种处理方式叫留有后路。这条后路一直以来我都没有主动给自己留过。《新闻女王》让我意识到，或许我得有这么个预判，我得有这么一手准备。

《新闻女王》另外一个很核心的观点就是，你所看到的新闻，哪怕那都是真实的，但是那不一定就是事件的全部，因为非常有可能那只是反映了真实的其中一部分，以偏概全会影响你的看法。生活中这种事情比比皆是，别人没有说谎，但是没有把所有事实都告诉你，就像我写统计分析的时候，实际上我是有一定目标的。虽然数据和分析没出来之前，我并不确定这个结果到底是好的还是坏的，但是当我要细化放大某些事实的时候，我就会把着力点用在某些地方。某些东西经过进一步的挖掘分析以后，会得出某些结论。根据那些挖掘出来的数据，那个结论是正确的，但是如果挖掘的是另一方面的东西，可能那个结论又会是另外一回事，甚至跟我之前的那个结论是相反。我并没有刻意做这种错误的引导，但有时这种偏颇却是不可避免的。《新闻女皇》之中就说到有些人在故意的制造这种片面的结论，他们为了某些目的不择手段。对我来说，没必要故意干这种违背良心的事，但即便我能捞到某些好处，我的良知也不会允许我这么干。

有时我觉得我妈太幸福了，因为她一整个工作生涯都可以只做专注于她所做的那些事，不需要想考虑别人，也完全不需要“造假”。

人的欲求总是无穷无尽的，所以现在我已经习惯了忽略别人的需求。因为我得出这么一个结论——我做得越多，他们就会向你索取更多。他们会把本应该由他们自己做或者其他人做的事情都加在你头上。一开始是因为别人不会做或者做的不好，后来是因为你做得太好了，重新交给别人，他们不放心、不满意，慢慢地这就成为了你必须做的事。现在我学会了不惯着他们，该他们做的事情他们做，我可以教你怎么做，我可以给你个思路，甚至我可以给你一个具体的方法，但我不会给你做。对待他们的这种方式就像教小孩。家长教小孩，不能帮他做作业，但是你要教会他思路跟方法。有些人是不会理会这些东西的，因为他们脑子里只想着你直接帮他们做，或者直接把结果给他们好，好让他们完成任务。完成任务这个事情只是应付过去，到底那个是不是最好的结果，他们不在乎，他们只在乎把东西交上去，而且通常留给你的时间基本没什么时间可言了。当你被认定可以作为任何事的万金油的时候，别人从来不会给你充裕的时间，又或者说其实他们的时间本该很充裕，但是他们故意拖到最后时刻才找人凑合得出某些结果，然后交上去。

为什么我要给你做呢？为什么这些事情你之前就从来没想过你要做？实际上之所以我可以做这些事情，是因为之前我已经做过了很多铺垫，虽然那些完全不是我职责范围。就是因为长期一直以来的积累，让我可以不加思索得出方法，又或者直接可以经过一些比较简单的弯曲折叠得到结果。别人问一些超纲的题，因为我之前已经训练过，所以我当然知道该怎么整，你们为什么就不去想呢？你们把你们的时间用在发呆，用在建立各种关系上，就只知道要搬救兵的时候就把我拉出来？当我拒绝掉他们这种临急抱佛脚的时候，他们还会蹦出没有团队意识。自己的事情不自己做，到最后交不出作业的时候让别人帮，这叫团队意识？这叫绑架勒索！明明是自己的问题，自己不愿意承担责任，把别人一并拉下水，这算同志的担当？

周二早上好奇怪，分管领导居然一个一个地找我们谈话。谈话这种事情以前也有过，但是从来没有一个早上一个一个来。感觉好像领导心情特别好，又或者是他赶着在某个时间之前完成某个任务。以前基本上就是他说我在听，这一次的最后我也告诉了他一句真话，他可以跟我说这些话，但我也可以选择听完了就过去了。甚至不是那种虚心接受坚决不改的状态，是直接左耳进右耳出，就当没事发生过一样。我不会改，是因为我觉得不应该去改。为什么我非得做一个很圆滑的人呢？做一个棱角的也好，做一个圆滑的也好，在这个单位，只要还是这帮领导，只要还是这种管理模式，我是不会有任何机会的。既然这样，为什么我要让他们好过呢？他们觉得我不听话，我就把一副不听话到底是什么状态给他们。当你觉得我就只是个工具，必要时候就拿出来用，其它时候就可以完全置之不理的时候，我为什么要把你放在心上，你根本不值得我去用心。的确，为了把工作做得做更好，我会用很多方法学习很多新的知识，但这些都不是为了那些人，只是为了做好这份工作本身。在他们眼里，一个不听话的人依然一心想着要把工作做好，这挺矛盾，但实际上这又一点都不矛盾，之所以他们觉得矛盾是因为他们就没想过怎么尽力让这个单位更好，而只是得过且过应付上面派下来的各种任务，或者怎么让自己升职加薪。

我之所以硬，之所以说不，是因为我对解决方法本身有很大的把握。

为了我爸的kPad平板死了很多脑细胞，也花了很多时间。我用了很多时间比对挑选，然后下单，做换货售后，最后还得为那个价差不断跟客服周旋。最终我换来的是什么结果呢？当我跟爸我爸说那东西是给你的。结果他只是拿起那个东西，然后随手一抛，把那丢回到凳子上。我家的可是木沙发，上面虽然有个薄薄的垫子。他怎么可以这样对待这个东西！我不知道当他拿起那个东西的时候，他有没有意识到那是一个平板电脑。kPad平板包了个皮套，所以看上去那只是一个有分量的笔记本。但是普通的笔记本我又怎么会上在上面放一个充电器呢。他根本就没有把那东西打开看一下就直接很嫌弃地丢一边。那一刻我非常生气，于是我跟他说：“你在丢啊，你为什么不再丢大力一点，要不从6楼直接丢下去好了。”任何一个人，即便是一个陌生人都不会这样对待别人送的东西。一个爸爸居然这样对待女儿给的东西，这到底是什么逻辑呢？把平板电脑丢回凳子上以后，他就继续做他自己的事，然后床睡觉了。我坐在客厅，坐在平板电脑旁边，等待他下一步的操作，但是到关灯睡觉之前都没有然后。直到第二天，他依然没跟我说一句话。他也依然没有在我面前碰过那个平板电脑。

从小到大我都有这种感觉，我爸甚至比不上一个陌生人，他根本没有任何存在感。当你对他好的时候，他不会有任何的表示，反而会表现出一脸不高兴。也正是因为这样，所以他从来不会送我任何东西。也从来不会给我任何表扬。到现在为止，我已经过了36个生日，但我爸从来没有给过我一份生日礼物。学习成绩好的时候，肯定没有奖励，甚至连鼓励都没有。成绩不好的时候也不会有安慰之类的话。每当我跟我妈给他买任何东西的时候，他都会一脸嫌弃。我没花你的钱，也没向你索取一分钱，为什么我们就会得到这样的反馈呢？所以说他比一个陌生人还糟糕。于是有些时候我觉得，这样的人就一不应该结婚，不应该把我生下，不应该让他身边有更多与他有交集的人，因为当别人对他好的时候，他给予的不是感谢，就像是别人做错了事，他要去责怪一样。全世界都是错的，唯有他没有问题，这种思维方式，这种与世隔绝的行为跟我正在看的《堂吉诃德》里的主角没有区别。读了那么多书，在60年代的时候甚至读到了华师的学士，但实际上他懂得做人吗？这样的人读再多的书又有什么用？我宁愿我爸是个文盲，什么都不懂，只要他关心这个家，懂得爱与被爱。我非常喜欢我的外公，与之前形成鲜明对比的是，我非常讨厌我爸。每次我都奢望着这一次结果会不会好一点，实际情况是这种冷漠、这种不屑、这种厌恶从未改变。

每当我送东西给我爸，而他又给我那种反应的时候，我第一个反应是愤怒，第二个反应是伤心，我没有把伤心写在脸上，但是内心却在默默的流泪。

希望我爸这种人，这个世界上再没有第二个。

遇到问题后该如何处理？有时我也会蒙圈，而之所以会那样是因为我莫名地感到有点愤怒。有时我会感到无助，完全没有思路，通常是在我觉得可能可以做到，但我却清楚知道我没有掌握解决问题的办法，又或者我对那个办法的控制力完全没有信心。有时我立马就能给出解决方案，通常情况下我都可以做到。至于方案可不可行，是不是一定可以解决问题，这个我不能保证，但我确信既然我可以有方案一，就可以有方案二和方案三。不一定一个方案比另一个方案好，但起码不会一直都只是耗在那里原地踏步等待被拯救。

还记得初一上学期的思想政治期末考试，我在满分100的卷子里考出了超过100分。并不是因为我的答案全部都做对了，而是因为我回答某道题目的时候给出了好几个方法。回答那道题的时候我只是把我想到的东西都写上去，我根本不知道老师会因为解答方法多而给我加分，虽然那道题目的确有说可以有加分，但具体加多少没有明确。那一次考试对我来说简直是一个神话！还记得那个学期的期中考试，思想政治的老师说不用背书，结果我真的没背，破天荒地期中考试我的思想政治只拿到了70多分，而那些高分的同学显然都背书了，而且不只是背黑体的标题。所以那个学期的期末考试的思想政治的书我往死里背，那也是我最后一次在南边路那个家备考，那次考试以后我就搬家了。也正是那一次考试，让我这辈子第一次体会到考试全年级第一到底是什么滋味。那只是一个开始，考试全年级总分第一这种事自从那次考试后我整个初中生涯里就从未被夺走过。就像神话一般！不是因为我很厉害，而是因为那所学校的成绩太糟糕，学生都是推荐生以外随即派位进去的，生源不好。至于老师好不好，我不说不准，对我来说他们其中的一些我还是很喜欢的。他们的执着、他们的认真、他们不是一切都朝分看，教会学生做人比教会他们把试考好拿高分读重点重要多了！数学老师、语文老师、政治老师、化学老师、美术老师、教导主任等等，这些人特色鲜明，跟我之前和之后所遇到的老师比起来，他们至今仍然让我印象非常深刻。给你顶尖的生源，他们考出优秀成绩，那很正常。但当你上课的时候下面的学生都心不在焉、各种打闹、功课乱来、考试成绩糟糕的时候，你如何hold住，一如既往地做好你的工作呢？他们太不容易了！心态若是不够好，估计都会被学生逼得去看心理医生。他们在乎我们，他们更多是把我们当人看，而不是普通的学生、普通的服务对象。我不知道他们实际上心里是怎么想的，但我真的觉得他们喜欢他们所教的那门课，虽然日复一日年复一年都是那些东西。

广州市第一〇八中学里遇到的美术老师和化学老师，我确信这辈子我再也不会遇到这样的人。曾经遇到你们，是我的福气。