我的天

在生与死的问题面前，其它问题都变得那么的微不足道。昨天我已经谈过生与死了，所以今天无论如何都不可能那么快就完成超越。

昨天下午到外婆家，本打算收拾回家的时候一拨拜年的客人到了。我抄起kindle阅读器赶紧走人。到达楼梯口的时候我看到不久前被大汪吓到赶紧跳上车顶的喵，于是我朝它喵了几声。它很怕狗，但很亲人。看到是人，应声它喵回了几下，然后钻出草丛跳下来，在我脚边来回蹭，并不时喵两下。这猫多亲人啊！虽然我只是个陌生人。对上一次有这种待遇是单位有粮船靠岸，我们奉命去扦样，但到了码头才被告知暂时不能动，因为船舶靠岸的某些手续还没完成。人不能过去，但他们的喵过来了。我们的码头没有喵，我去到码头的时候已经看到有只喵端坐在码头边上晒太阳。朝它喵几下，它就赶紧过来蹭你了。什么人都蹭，谁都表现得很亲近。伸手挠挠它，它更加会摆出一副享受得要死的模样。这个时候，无论船上的船员怎么叫唤，那喵都不理睬。船员只能叹，这喵亲人妩媚他们也没有任何办法。如果你吓唬它，它会赶紧三两步通过跳板回到船上，但看看情况，没什么事了，它又会回到岸上，继续和陌生人亲近。人有外向内向之分，动物也是，偶遇的那两个喵星人是我遇到过最外向的，而我们单位的汪星人阿包着属于最内向（高傲）的，不只是内向，阿包是那种你非常难以和他亲近的那种！他不馋，吃饱了你用食物引诱他绝对徒劳，他不怎么受乐于被抚摸，他不喜欢的时候你摸着摸着他就开始挠痒痒了，他拒绝你的方式不是走开或躲避，而是开干他自己的事，你觉得没趣自然会离开他。不能说阿包很笨低智商，不过是他很难和人亲近，他喜欢由他自己主导一切而不是人类喜欢什么他就顺从什么。所以到吃饭的时候他经常不去开饭的地点，你摸摸他小脑袋的时候他会自己挠痒痒， 你叫他要跟他玩的时候他装没听到或着听到了只是蹲坐在某个地方不到你身边。都说汪星人和人很亲近友好也很忠诚，但遇到阿包后我的三观算是都毁掉了，世界上居然会有这种性格的汪！

当事情不以我们料想的方式发生时，我们的第一反应总是：肯定有什么问题！但可能那是我们的问题啊，阿包那样的汪星人到底是他自己的毛病还是我们见识太少孤陋寡闻？承认自己有问题是解决问题的第一步。

上面在说到喵喵之前的故事其实还没说完。喵喵跟我亲近又自行离开后我径直走向马路对面的健身径。在两个上肢推拉机后各慢速40下以后开始挖出裤兜里的kindle阅读器看了起来。原谅我把那两个东西称呼为“推拉机”，对我来说那两个东西就是用来锻炼手臂、后背和前胸的，调用得最多的估计是肩部的三角肌和手臂的肱三头肌，只有在外婆家被驱逐出境（有客人到）的时候我才很偶然地去玩一玩。今天早上起床感觉酸痛的时候我才记起原来可能是那个原因。对上一次“沦落”到那里自娱自乐大概是去年的春节了。看完王小波后我开始看日本那个谁的《解忧杂货店》，我是前天晚上从被窝里开看的，大半夜的看那个开头，我后背凉飕飕的，这是鬼故事么？但越是看下去越是让我欲罢不能。坐在健身径的其中一个器械上看，我甚至看出眼泪了。旁边有一大堆抽烟下棋的老人家，街上行人也络绎不绝，天色阴沉，冷空气杀到，我独自坐在熟悉而又陌生的老街，倍感唏嘘。那种氛围感是家里的被窝绝对营造不出来的！越坐越冷，越看越想哭（实际上已经弱弱地哭过了），最后我只好动身去走走，否则就真太冷了。

阴沉沉的天色让人略感落寞，时间不早，我该去刷街了。

今天下午5点多，我正在从客村的华润万家走回珠影的好又多，十几分钟前我才刚从好又多走过去。华润万家的货比好又多的贵，我当然就没必要在那里破费了。走出华润万家时，我饿了，之前给妈打电话，无法接通（外婆家的电话信号非常差，移动的去到那里都会成“仅限紧急呼叫”），我又打了一次，还是没有接通。天黑了，该回家了，该吃饭了，但到底今晚的晚饭在哪里吃？吃什么？今天接近9点才起来，早餐是煎萝卜糕、一杯原味拿铁、一个牛油果和一个橙子。接近中午12点，爸妈早就出门了，剩下我一个慢吞吞地开始跑步。为什么那么晚才开始？因为今早8点多醒了在被窝里看到广州的空气质量是“重度污染”，这么好的天气唯一能导致这种状况的必定只能是昨晚凌晨大家烧鞭炮烟花等太厉害！虽然，广州已经严禁燃放烟花炮竹很多年，但在踏入大年初一的时候总会传来那些经典的声音。今年我没听到，因为烧那些东西的时候我已经睡着了。前两天跑步我穿两件长袖都仍觉得冷，今天穿一件短袖刚好，我能看到我的手臂上一直都有一层汗。中午跑步阳光温暖，真好！一路跑我一路纳闷，怎么今天没人跑步呢？回到家把跑步数据上传后才发现我开始的时候差十几分钟就十二点了，晨跑的早已结束，下午跑的还没开动，我选的分明就是正常人的午饭时间！13K结束回到家接近2点，洗澡、洗衣服吃了一碗阿华田麦片我就又出门了。我并没有明确的目标，纯粹只想不辜负那么温暖的天气那么美妙的太阳。但其实我是有目标的，我想去看看珠影好又多的蛋糕机和电饼铛。蛋糕机没看到，摆在货架上的电饼铛卖相相当不好。今早在去跑步前我就已经在网上看了一圈电饼铛。我想买，但很多功能我不用，其实我真正需要的是一个烤箱。好又多的最初闲逛目标落空，我转战去看表侄子们的新年礼物。之所以在好又多和华润万家之间折腾原因就是这个。逛超市要有个目标才有奔头！但实际上回想我小的时候，去那些地方根本不需要奔头，能去已经很高兴了，买不买东西都无所谓。虽然这么说，但在离开的时候父母最好给我来个雪糕。小时候我吃得最多的是明治的火炬甜筒，想想都觉得很万恶。只有孩子那神一般的代谢能力才能经常啃那些东西不明显发胖。

我不打算结婚，按照我这里的习俗，我无需给我的晚辈们派红包。但不知为何，我妈昨天却给了我一个必须帮外婆把新年可能要派出去的红包都包好的任务。她给了我100张10元，两盒红包。小时候我经常看着妈妈包红包，她不会让我碰红包壳，也不会让我碰那些钱，我只有看的份儿。从前我觉得做那事很有趣，款式多样的红包，不同面值的钱，折好、塞里面。那些当然不是都给我的，通常我的红包不在那里，不知道从什么时候开始妈妈给我的红包都是个大套。包100个红包，把我折磨死了！重复的动作让我又累又困，其实用时并不长，但我觉得做那个比叫我去跑个2K还痛苦。原来包红包是那么痛苦的！那不是我的钱，如果是的话那更加是烦厌+肉痛。电子货币的红包真好，设定规则马上就能搞定，不用做这种繁复的工作，不用买红包套、不用兑换新的零钞，发红包的时候不怎么肉痛（信用卡月结的时候才会剧痛）。收红包是小时候过年时我最期待的项目，但现在无所谓了。

如果有一天长辈们都走了，我自己也一把年纪没人再给我发红包。春节来了，我不结婚没有后代，别人儿孙满堂但我却孤家寡人就像今晚饿了且一个人走在路上的时候，那是什么滋味！

钱买不到家的感觉。

新年是什么？新年就是把你平时花费在其它东西上的所有都留给家人，那包括时间、金钱以及快乐。相聚一定就快乐吗？我觉得这并不一定是充分条件，这是必要条件吗？自己一个人看一部好电影一本好书甚至剁手某样东西也很快乐肿么破。虽然不能确保相聚一定快乐，但天下大势分久必合合久必分，习俗有些东西必须做哪怕你真的不觉得那非常有必要。

今天我花了不到1个半小时从家里步行到外婆家，不能算快走（因为那远远不是我运动的程度），但也不是休闲的散步，期间我超越过同向前进的很多人。听着AK的电影专辑集锦，迈着轻快的步子，背着一包做蛋糕的器材（两个大瓷碗、一个手动打蛋器、一个刮刀、一包砂糖、一包面粉、10张厨房用纸）和一件夹棉外套。为什么要这么折腾把东西背着走？因为家里的电饭煲内胆不行，不黏涂层已经被刮掉好些，所以我做的戚风蛋糕非常难脱盘，好不容易终于拍下来了，但底部却会被狠狠地粘掉一块。人家那么努力做前面的操作最后被那该死的电饭煲毁了，我非常不满意。我打算转战外婆家，因为她的电饭煲大小和功率完全和我家的一样。中午吃过饭就开干，开干之前我妈发现外婆的电饭煲内胆也好不了我家的多少，结果果然还是粘……终止还是采取别的对策？我妈说不如买个蛋糕机，但蛋糕这种事不是天天做，所以最终买的还是新的电饭煲。电饭煲的大小和现在用的一样，型号和外婆家的相同。武器到位，下午的电饭煲蛋糕当然是神一般地批量走起。一个接一个做，把东西放进电饭煲以后需要25-30分钟，而我只需20分钟多一点就能完成蛋黄和面粉的混合，蛋白的打发以及蛋黄和蛋白的混合。今天某次我看着自己的电子表计时，从蛋白到实现干性打发我只需约6分钟。神一般的速度有木有！打的时候我的确每次都几乎责问自己为什么要这么自虐，买个电动的多省事！但打完以后我会觉得我手打都那么快，何必要破费用可能会冒火星可能会过热的打蛋器呢？！2个鸡蛋蛋白，这样的打发速度，我的确很强大。今天一共做了8个电饭煲蛋糕，下午从3点多开始做到6点多，那段时间连续做，赶出了4个。我承认我的确是神一般的存在，这样的打发速度这样的打发频率，我感觉自己是一次打得比一次快。混合蛋黄和面粉的时间可能比我打发蛋白的时间还要长。对我来说不能很快地做好蛋糕最大的制约因素是电饭煲必须得耗那么长时间烤和闷。无论我的其它操作多快都没用。太快了，蛋黄面粉和蛋白泡沫太早混合了反而会让最后出来的蛋糕没那么膨大。去年春节我也做了很多电饭煲蛋糕，今年春节我又来了一发。我自己并不着迷吃蛋糕，那是春节做出来送给家人贪图好玩的。用好几个小时一大摊精力去做这种事，不是人人都愿意这般付出。但如果你再想想过去十几二十年家里的妇女们逢年过节都一整天地张罗为的就是晚上一大家人的一顿饭你会觉得自己重复操作那几个小时真的不算什么。当年做那个的是无所不能的外婆，现在轮到我的妈妈辈，到我这辈做主的时候肯定不会选择在家里折腾了。

家是什么？吃饭和家有什么必然的关系？如果饭都不在家里吃，人也不住在一起，家还叫家吗？！

到底是什么让我把很多事情坚持干下去？我觉得，可能是免费。

一切都不往钱看，因为学生时代的我根本没多少钱。也不是真的没有，但很坦白，直到小学高年级我才真的把零花钱用在零花钱该用的地方。从我能记事起，从我知道钱是干嘛的以后，我的过年的红包就由我去管理。爸爸妈妈没有告诉我该怎么数怎么整理，但从不知道什么时候开始我就知道了应该把面值相同的放在一起点数。还记得当时的红包还有1块钱一封的，最亲的人给我的红包也不过是5元/10元。直到升上初中，我才收到了父母给我第一封100元的压岁钱，那也不能算是过年红包，因为是大年三十给的，是压岁钱。后来好长一段时间过年的时候爸爸和妈妈分开给我红包，每人100，再到近几年，无论是生日还是过年爸爸都不给我红包了。不是钱多钱少的问题，是完全不给。我至今不明白那是什么思路。因为我还清晰记得，外公最后几年老年痴呆非常严重的时候还记得给红包，即便他已经不知道时价是多少，总问我们拿几分钱和几毛钱包红包。即便他真的已经不记得包红包，但到别人去给他拜年的时候他还是会记得干那种事。我爸的情况不是忘记，是直接不去做了。我对过年收红包这种事不热衷，无论是现实生活中，还是在虚拟网络上。对我来说，那种对红包的热爱不过在小学高年级持续了几年而已。我不规划如何理财那些钱，我那时候用的钱也很少，甚至可以说几乎没有。小学时几乎每个同学家长都会给他们零花钱，可能是一个月一次，可能是一周一次，也可能是每天，而我呢？从来没有那个固定数目，我不会买一些老师没要求的东西，我不会无缘无故觉得自己需要或喜欢某样东西而非得去买。即便要去上学校以外的课程了，我也只是拿我需要的来回车费而已。如果不是父母叫我多拿些钱放在不同地方以防万一，来回的车费共2元我就只会在父母放钱的抽屉里拿走2元零钱。钱都在那里，面额有大有小，但我就从来没有想过要顺手牵羊什么的。初中开始，妈妈会每周给我一定数额的钱，因为每天都要搭车上学，初中没有饭堂，高中周末饭堂不开我得去外面吃。大学时，妈妈给钱的频率变成了一个月一次，那不叫零花钱，那叫生活费。我依旧很省，我一直都很省。那些钱我几乎只用来给路费和吃饭，非常偶尔会买些饮料。当时的xrspook，网购对我来说只是在上海的99读书人那里买书。大学毕业之前，我绝大多数自己支配的钱的花销都用在买书上了，从数额上和数量上那都是占绝对优势的。大学4年，每年我都拿学校的二等奖学金，最后一年没给我钱，前三年每年都有1500。第一年的奖学金我补了几百块钱买了台佳能A620的数码相机，为的是记录即将搬走离开的五山学生公寓，更加是为了在做微生物实验的时候能照相。那台相机我一直使用至今，仍很好。

工作以后，尤其是开始入手ADR人偶以后才算开始了我网购的疯狂生涯。网购对我来说不再只是在卓越、当当等地方买书我网购的范围无限大，几乎已经涵盖了所有领域，于是我真的觉得我每个月的开销怎么也降不下来了。这是很杯具的！这两年来一发不可收拾的网购跺手对我来说简直就是恐怖！不过幸运的是，现在我已经工作多年，虽然我觉得自己的花销很不该，但我暂时还负担得起。我几乎已经回不去从前那个节俭到极点的xrspook状态了。大花洒是条不归路。

但实际上在虚拟网络上让我成熟长大建立一点“名气”的事，绝大多数都不用钱。比如说写blog，比如说做版主，比如说为ADR整个DIR，比如说孜孜不倦地下载上传兼翻译。只有不花钱的才能坚持下去，不知从什么时候开始我就有了这个见解，至今，暂时还为能被推翻。我看着很多需要支付费用维持的网站关闭了消失了，但我这个一毛不拔的还活着。好吧，我承认现在的www.xlanda.net是个付费网站，需要买域名需要买空间，但这是我虚拟网络上的核心价值所在，除非我挂了，除非我傻了，只要我还活着，我还知道事，我就会一直让其活着。

钱很重要，但我觉得钱不是最重要的。

地球上不会有比我更作死的了，好端端的家里不待，也不去随便坐的麦当当，却到人满为患，连凳子都难找，非得站着才能稍好地解决一切的宜家。为的是喝免费续杯的咖啡，这人脑子真心超级有问题！我想到的是M的咖啡非早餐和深夜时段不是免费续杯，10元是中的还是大的？如果我搭车去宜家，即便还没到16次也不过是2元，到了16次只需1.2元一个单程，来回不过4元甚至只是2.4元，加上咖啡本身的6元，还是要比在M记便宜。让我喜出望外的是现在的宜家咖啡/奶茶只需5元，汽水更贵需要6元，于是，除了花掉了时间以外，我又赚了。得多么的无聊才回去做这种事呢！昨天刚在家里喝过咖啡，但我觉得不够不爽，所以今天继续。到宜家狂喝又怎么只咖啡！不喝起码6杯以上简直对不起地球人！！！虽然我当然担心咖啡和太多了会睡不着且过于high，这也正是我和我妈一只没有过来喝的原因。不喝不划算，喝多了伤身，而且，我只喝黑咖啡，啥都不加，加了就我就觉得不好了。更加伤身。

站着敲键盘，在人来人往的地方撑起小米平板摊开超薄键盘若无其事的敲键盘，简直就是神经病。如果这种事发生在星巴巴，这很正常，再正常不过了，但我这穷逼却选择在宜家。坐不坐我觉得无所谓，反正，站站不会死。和我同桌的有一男一女，不确定他们是不是认识的，感觉不是，因为他俩都只顾吃自己的。刚才到收银的时候也好笑，我拿起个杯子，给收银的5元然后就走人，会有人像我这么神经质么？尤其是在这种忙翻了的中午。一个咖啡杯打发一个中午/下午这是常有的事，但大新年的，真的有人和我一般神经病？我选择了一个自助饮料非常近的地方，于是我就可以在加东西的时候看住我的东西了。说时迟，那时快，刚才同桌的男女都已经吃完走人。男的那个，在我开始敲键盘那么区区十几分钟时间内起码续杯了4次 XDDD。

如果有位置可坐，哪有神经病会选择站着完成午餐！如果我不是一个人来，我也不会选择在续杯旁边站着，但我如果 只是一个人，什么都无所谓了，最重要的是方便。可以站4个人的高餐桌只剩我一个人了。我的样子有种天生的排外感么？

之所以不在家里待很重要的一个原因是新年期间很多人会去外婆家拜年，我不喜欢招呼客人/和客人扯淡，我是个躲着一般熟亲戚的类型，所以我宁愿随便找个神马地方消磨一整个下午。我可以下午4点再开始搭车回去。在宜家消磨区区1个半小时太容易了。虽然我知道越到新年老人家越是寂寞尤其是本来期待着晚辈们来拜年，但最终却只是空等一个又一个白天晚上。我不确定我在那里睡觉或干脆不在哪个让她安心点，虽然这两个选项我们都没什么交流。今天早上，我在屋里吃早餐，外婆坐在门口和邻居吹水的时候她说道，她的所有同辈人都已经死，14岁（这么小？真的么？还是24岁？我听错了？）嫁到这个家，这是好大的一个家族，但比她年长的已经死了，比她年轻的也都已经离开了（甚至她的某些晚辈都已经离开人世），只剩下她一个。这种事，我们都很清楚，但在家人面前她从来都不说，只有在和外人聊的时候她才会这般提起她的身世。所有家人听到这些话都会落泪，那个时候，我真的很想冲出去说，你只剩一个，但你不孤单！孤单不孤单不是我们这些人说了算，我才30岁不到，外婆活了比我长3倍有余。现在一个人独处的时候我不知道孤单的悲观为何物，如果我有幸活到她的那个年龄，我还会仍旧不怕孤独吗？

还是初中生的时候我喜欢喝汽水，但现在我更爱咖啡，虽然我心里明白一杯一杯地喝下去对身体不好，那玩意严重阻碍铁和钙的吸收，我要想一直地跑下去就必须控制住自己的欲望不能狂喝。好吧，我承认我狂喝咖啡的行为其实很久才放纵一次，但即便如此，一边喝我还是一边会有负罪感。

明知会伤害到自己，但还是去做，这种行为叫做勇敢？估计那叫做傻逼更贴切！今天的跑步我纠结了半天，不想起来，但还是起来了，想不跑，想跑少一点，8K？14K？16K就了事？最终，我还还是挺完了18K。昨晚下雨，下雨就不想跑，还没起床的时候觉得手臂肩膀酸痛不想跑。但今早我却异常的清醒，完全没有没睡醒。穿好了一身装束在出门前我仍在思量有没有可以不去跑步的借口，没有。左脚和右脚各有一个前晚手动戳破挤水出来的水泡，那个可以作为借口？但按上去已经不痛了好吗！还是穿和磨出水泡一样的跑鞋（红黑Mizuno Wave Rider 16），还是跑一样的距离和路线，几乎不会有今天可以免遭罪的几率。明知会再受死但还是继续去做，人啊，你怎么这么执着呢！难道我要为了这等必然会发生但却不确定会发生到多么严重的事而不跑步，这根本不是理由啊好不！3K不到，左脚的水泡处已经有感觉，那个时候我有无数个念头冒出来想少跑点，但天公作美，今天的天气非常好，且路上一个人都没有，自行车径也已经被环卫工人打扫得相当干净了，我的数七也非常完美顺畅，我简直就没有可以半途而废的理由，一边跑我一边安慰自己说今天完了以后要去宜家狂喝咖啡！或许是内吗啡起作用，12K以后我不觉得任何痛了，但又过了几K，饥饿袭来，我那个去，今天真整人。单纯的肉痛可以忍，单纯的饥饿要不放慢速度让脂肪大神帮忙要不加速狂奔在眼冒金星之前快点解决问题，我选择了后者。今天的最后1K，我用411的配速完成，我新的单公里记录，距离是靠谱的，没有折扣成分，真开心～

已经喝到第4杯咖啡，blog也已经差不多了，可以收工走人。