2004-12
18

第一次看pasión de Gavilanes(隐秘的激情)有感

By xrspook @ 15:39:10 归类于:烂日记

好久没有这么快活过了,和妈两人逛了两个超大supermarket,虽然东西买得不多,但依然快乐。也许你会觉得一个差两天就19岁的人还和妈去逛商场而不是和同龄人甚至是男朋友逛很奇怪,但其实,在这个年龄,还能和妈有这种关系的已经很少很少了。还希望和妈一起买衣服,用的,买吃的,这人的确怪,但……随便了,怪就怪吧,反正自己高兴就是了。

到处都是圣诞的装饰,虽然人在中国,但我依然在想象外国的更加浓烈的气氛。当我走过“Pizza Hut”圣诞的火鸡pizza大餐,结果门口就排了常常一条龙,服务员的穿戴,如果我现在是在外国……太美妙了!但可能如果我现在真的身在它方,也许就只会感到思乡与孤独了。广州的圣诞实在太热了,没有雪,甚至还要穿短袖,什么气氛都被破坏掉了。

今天凌晨实在太累了,结果只打了一篇文章,今天早上起床后才把其他的补全。在家里打和在网吧打感觉就是不一样,不用怕时间,也没有不喜欢的声音在耳边,有的只是熟悉的音乐,最重要的是自己的荷包不痛苦。

今天凌晨到了eliaose的“独角兽的天空”才睡觉,但当时看到Pasión de Gavilanes就急忙地发出感叹,和telemundo的另一部电视剧Gitanas混淆了,因为都是G开头,于是就对eliaose的最近看的肥皂剧集pasión de Gavilanes作出错误的一大堆评论,真的没脑袋!我真的实在太太太粗心了,记忆力也差死了,一个G字就混淆了。但Gitanas我没说错,telemundo仍然在播,不过是8-9PM,差了一点点,至于真正的Pasión de Gavilanes(隐秘的激情)我就……,没在网上看过,不发表评论,真的好对不起eliaose啊!一定搞得她一头冒水:(可惜现在不能上网(那可恶的长宽又断线了,又可能有人用映射端口,可恶!可恶!),没办法跟她澄清道歉:(

但是今天晚上我就专门看了一集CCTV8每日佳艺的Pasión de Gavilanes,剧情的确很吸引,其中的关系,我明白一点点,起码知道大儿子叫Juan,二儿子叫Oscar,三儿子叫Fronco, 而大儿子喜欢结了婚的那个儿子们打工的那个家族的其中一个女儿,三儿子也喜欢那里的另一个女儿,但其中的关系我就不太明白了。好象儿子们和他们打工的那个家族有矛盾,然后一个叫Armando(可恶的东西居然叫这个名字,还要有时“猪头”出场[对我来说])的人又好象与Fronco有过节,而儿子和女儿的关系又好象为了什么阴谋,然后三儿子喜欢的女儿又与他的未婚夫有什么骗钱的阴谋。果然与剧的名字很相符,秘密与激情,但暂时没见什么激情,但我相信一定会有的,但在CCTV8未必一定会有。女儿们的母亲很漂亮,身为家族的领军人物,她做得很好,还有女儿们的爷爷,一个老军人,可能就是当年参加了哥伦比亚的“百日战争”,这个演员表演得实在太好了!还有那个儿子们家庭的保姆,又是个胖女人,但很可爱,为什么拉美的保姆总是胖子呢?只看了一集便有如此多见解评论,这东西真不简单。更怪的是这部剧是什么“哥伦比亚蜗牛公司”出品的,下面还有telemudo和canal的台标,实在太熟悉了,但为什么会同时出现,不懂!还有就是整部剧的服饰和背景,和我看的很大不同。是牛仔还有很多的马!还有强烈哥伦比亚,或者说是拉美风格的建筑,不是高楼大厦,是乡村小路,和我在看《百年孤独》想象的东西差不多,还有那个家族房子的结构和颜色,都是我想象和看到(图片)的那种,但我没想到在哥伦比亚会有好象搞这样马生意的人,与我想象的哥伦比亚生活不同。女主角都是黑头发黑眼睛,令我亲切,但男的都一律是……我不太敢兴趣,还是比较喜欢黑头发的,况且他们也太strong了,特别是Juan,和《百年孤独》中所描写的某些人简直不谋而合。布景的室内布置,从家私到颜色都是强烈的拉美风格,最令我难忘的是Juan和Norma都进去的那个房间的门,好强烈的陈旧风霜感,我喜欢!!!!不过他三兄弟砌的房子就不敢恭维了,臭啊!那里能住人。

今天看了一集,又不知什么时候看第二次,到我看第二次的时候再发表议论吧!

2004-12
17

渴望有个好老师

By xrspook @ 23:13:35 归类于:烂日记

好老师,可遇不可求,当你有的时候,你不知足,当你没有的时候,你却在抱怨,这就是一个普通人的心理,真的好怪。

记得当年“龙哥”教我数学的时候,我对他这个号称广附最厉害的老师半点看不出他的好处,但如今,原来一个解题高手是这么难找的。曾经有一个在我身边,我没有好好珍惜利用,现在就惟有叹息,哎!今天去问我的高数老师朱艳科问题,首先是有关有理数积分的待定系数法,我用了另一种方法来算,并不是书上的那种解方程组确定系数,但她的回答是:“对啊,到最后还不是和书的一样……”如果结果和书的不一样,我还会问她,询问她意见吗?!还有问她后面积分表的其中一些根号ax+b的运算,我说我积得好辛苦终于积出来了,但好象很麻烦,她的回答是去年也有同学问过这个问题,也是积得好麻烦,她自己研究了好久,都没搞出来……我的天!这是什么数学老师?居然会有被我问倒的时候,还有只是一个积分表里的东西,居然不会,去年问了,不会,今年又问,也不会,不是混饭是什么?她的学习真的好牛,特别是考试,她的经历可以说是我听到的最牛的,但她的解题能力,真的令我不敢恭维。

真希望有个能帮我解答问题的老师啊!还有我说我辛苦积出来的时候,还称赞我好厉害,她好水啊!

这个星期终于可以回家。但我并没有直接就回去,带了同学去“家乐福”,我两个星期没有去了,好怀念!然后去了海珠书城,她买了书,我看饱了书。

回到家,打开eMule,真的好兴奋。居然下载的文件只剩下40多个(原来有80多个),Anita, no te rajes Capítulo 32,34,35,41,42,43,44,47,49,50,52,53,11,12,15,10 和一些叫小的都下载完了,共2G多,好好好高兴,但现在还没来得及欣赏。

自从那天开始算积分表(我也不知道为什么那么傻B,没有人逼我),现在已经爱上,虽然只算了10多题,但不知为什么,总有把所有积分全部算出来的欲望。

渴望有个好老师在背后支持我啊!有个好老师做后盾,多好!

2004-12
16

发奋图强

By xrspook @ 10:42:17 归类于:烂日记

昨天看到丁丁的数学,觉得自己的做法真的好堕落,不懂就抄,看到难的又不算,又是抄,不定积分定积分这东西不算是不行的,于是昨晚我就开始发奋图强,开始计算共有147条积分的积分表。有点“痴线”,简直是发傻,但我也不知道为什么自己有这种冲劲。做了差不多2个小时才做了9题关于ax+b的积分。但却令我好兴奋,好有成功感,别人做题越做越烦恼我却越做越开心。不是因为我有什么大发现,因为什么,我也不知道,也许是一点头绪,知道一点窍门,也会令我兴奋不已,因为平时的我实在太懒了。

对西文我也不知哪里来的冲劲,昨晚到断电时我也在听,今天一大早起来就听,早读也用心去辟出时间(平时常常不顾它,超时间读英语)。今天的化学课更是奇认真,居然可以提出疑问并再次发现老师的多处错误。真怪死,老师居然指出无机与分析化学的课本有2条例题的第一个问是错的,课本竟然有错而不是几处而是很多,也是大问题,这本教科书怎么这样也能出版。

英语的单元是有关feeling的表达的,但老师却硬要逼我们说对“爱情”的看法和感觉,根本没有,怎么说叫我“白日梦”吗?为什么一定是爱情。就是因为这个单元第一课的"The Widow"是有关爱情的?

中午吃饭的时候重重地咬在自己的舌头上,结果到现在说话还是大舌头,怪死了,也疼死了。

下午的网球课是本学期最后一堂,有点舍不得,但又是无可奈何。发觉自己已经爱上了这项运动,虽然上完课会整个人散架,手酸几天。正反手都学了,终于可以打了。尽管反手还是十分基础的阶段。站在底线,很难看地发了球(不是扔高球然后狂抽那种),然后对面的接不了,太大力了,球快要弹到底线。但如果力太小又会下网,郁闷啊!好容易接到对方的球,但马上发现一回球有几乎必然出界,要么就飞到对方不可能回球的地方。(地方有限,一个场站6,7对人)玩是好玩,但捡球比打球还要多。

现在我有很强的做积分表的欲望,又要鼓励自己以下了:
¡xrspook, no te rajes!

2004-12
15

Have a Break

By xrspook @ 10:59:39 归类于:烂日记

I am not a surperman, I need relax to enjoy the life and myself. So I invited somebody to play badminton this afternoon after two Maoxism’s lessones.

I finished my maths in the noon. I fogived the sleep and got another happinesss. Just as yesterday, I didn’t want to sleep at all in the noon, yet I felt I was powerful at that time. I remembered the days I had in high school and middle school, I never went to sleep in noon, but I was still full of energy in afternoon. And the fact tell me, I am no as I was. Tired troubled me during the classes.

Playing wiht friends felt good. For a long time, I didn’t touch the pat of badminton. I met this sports more than 10 years. When I was a pupil, the pat was so heavy (made by wood) that I must use all my strenge to wave it. But now, it’s just a little thing to me. The badmintor flyed a long distant, and it meant my strenge was too large. The game was over because the badmintor had been broken into pieces. How terrible we were! And then we went to have dinner and paid a visit to her roon. Full of feeling about Christmas, but think about mine. We just wanted to be lazy. “Simple” maybe the right word to discribe ourselves. We talked so much, I didn’t know why when two girls met, there would be so many things to communicate. In this way, I spent 3 hours.

I wanted to waste my time. Because in my room Ididn’t know what I should do. The homework had been finished, and the test book I paid no interest in it. Last night, I almost went to sleep if I wasn’t eating all the time. My action showed I was escaping from the real life, the origeral life, but I can’t! I must face my books all the same.

I didn’t want to complain or blame anyone, but my maths teacher’s pictures are so ugly, I have never seen a maths teacher can draw more ungly than she. How she can be a maths teacher! Why she cany say to us that she thinks her drawing is not so bad! Maybe that is the gap of teaching staff between SCTU and SCAU.

Hey, guy! It’s time to “face your music”!!!

2004-12
14

重返小朋友

By xrspook @ 10:58:53 归类于:烂日记

小时候的我没有complain,什么都逆来顺受,因为没有选择,这(服从)就成为我唯一的选择。太多的选择令我胡思乱想或思想错乱,我好长一段时间里“不童真”了。还记得当年初中的“丽丽Lily(Billy)”物理老师曾经与我进行过一段好长时间的对话,她说我彻底变了,当年的“乖乖女”不见了,出现了一个仇视世界的人。也许那就是我的“突跃”点,从那次后好长一段时间,我发现自己的太太太极端地仇视某人某事,生活变得有点儿痛苦。

但近些日记,我又发现我出现了第二次“突跃”,对别人的看法,对别人与我不同的话,我又可以忍耐然后忘记,不再对那人火山爆发了。endure对一个人来说是多么重要,我不要火暴,我其实可以忍。面对他人的不同意见,我最不可忍,但如今我要接受。“退一步海阔天空”,再多的争吵最后得到什么?热身吗?他(她)认为怎样就怎样。我有种懒理的感觉。面对一些与自己有关的东西要做到“拿得起放得下”也好痛苦。None of my business真的不是说那么容易就可做到。对别人的其他说法,我可以半句不说,只好把话都留在心中,因为说与不说又有什么区别,他们(她们)不会懂的。

对一个家住星河湾,已经有3套房子(4,5,6楼各一套)的人说她家已经很大了,对于我家建筑面积才60出头,实际才50多平方米都不够,对她来说是不可能,在我眼里她已幸福,但她习惯家乡里6层楼,我又有什么可以说。对于一个由于扫了一次公共地方而要扔掉扫把的人,我说要继续用又有什么用。她一个月要用1000条的短信套餐,而我连20条都不够,我的消费与我的消费不可相比,我叫她节俭有什么意义。根本没法比,每个月我要为我的400-500元生活费怎么节俭花而烦恼,但她要烦恼的是怎样把100元找开来或到哪里花钱。对于如此的情况,我不需要太多的口水,没有意义,保持沉默便已足够。不是我的错,不是我父母的错,不是她的错,不是她父母的错,是贫富有别的错,不可扭转。

对于一排又一排的零食,她可以挑了再挑,我也可以,但我没有这种欲望,以前是我的钱和身体不允许,但如今没有任何限制,但这样做我对不起自己的良心。她对学习的态度,我都不知何形容,无论怎样,以她的XX,她以后的日子不用愁,但我不是。不劳而获对我来说从来不会发生,工人的孩子明白的就是要叫脚踏实地,只要努力总会有饭吃。她的吃喝我不是不喜欢,但那并不是我的必须,没有额外的吃喝我一样可以活。对她的不满,我只能留在心中,可以说有点嫉妒吧,但那是没有用的,没有必要对她yelling表示我的感觉。没有必要,不是她的错。

今天的化学基础实验做的芦丁从槐花米提取我因为下太多的碱石灰,可以说又失败了。刚刚被老师称赞我拔管的手法可防止喷射,马上实验就失败了。我可以说在物理方面很有头脑,在化学方面是个笨蛋。如果老师提早说那种情况,我的错误可以避免,但这不是她的错,是我的错,是我不带脑袋做实验的错,是我盲目服从的错。

重返纯真沉默不火暴真的很好。

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