我的天

昨天晚上睡到床上才突然想起昨天的blog还没写完，当然也就还没发布了。昨天上午写好了一大半，就差那么几段话几百字就结束了，但就是没时间，于是就放一边。因为已经完成了大半，没什么心理压力，所以就一整天都完全忘记了。昨天晚上在洗澡的时候我还记得回办公室处理好昨天跑步的数据后把blog写完的，但回到办公室以后我完全忘记了有那么回事。昨晚整完跑步数据后我就开始搜索单排轮滑的教学视频。在土豆上下了一个系列的8个，每个25分钟。原来的土豆客户端一打开就自动关闭（自动升级），升级为新版的打开很慢，还经常卡死，最郁闷的是无论如何都登陆不上，怎么登陆怎么说我的用户名和密码错。一心都在郁闷上，视频下载完心就放在了看视频上，当然也就不会记起要把blog继续写完了。因为今天早餐前要轮滑，我不先学点就没什么科目可开展。因为所以，综上所述，昨天的blog我是今天早上才完成的，当然了，发布时间仍写的是昨天。10年+以来这不是我第一次忘记写blog，我记得要写，否则昨天早上就不会大清早就开始写了，但我的确没有把blog非常在意地放在心上，如果那一直是我优先度最高的任务，我怎么会忘记呢。我的大脑里很少会出现“始终在最前”的特权选项。很多时候我都只是单核运作，当N多一起来的话我就得先规划好他们的先后，往后的事就按照计划来。要我同时做多种事几乎是不可能的。如果多种事同时袭来会存在一个状态，一些我觉得比较容易的且不是很急或者实在不能马上搞的先放一边，大项目先上，但这样的问题是可能就如写blog一样随着时间的推移和其它事情的乱入，被忘记了。

昨天晚上，躺在床上的时候我有想过，难道现在我就这么不把写blog当回事了吗？！但实际上我又是天天都很上心的，每天我都会有时间就马上开始。以前blog总是留在下午傍晚或晚上才整，但现在，上午中午通常就已经完成了，就差没有一大早起床就开始写而已。因为我知道这项工作是不可避免的，所以越早完成越好。至于blog的内容，从前还会有想那么一想或者想N想的状态，但现在几乎是打开记事本，把手放在键盘上就可以开始了。具体内容，在开始敲键盘的那一刻可能还没有整体轮廓，但敲着敲着就有了。我也不知道自己为什么具有了这种技能，很神奇的一件事。写blog可以这样，但跟陌生人，即便是跟熟人聊天我也做不到这种。从前，网络上的xrspook和实际生活中的有区别，从前那个区别比较大，但近些年那些差距已经逐步缩小，尤其是当我开始跑步以后，基本上虚拟社会和现实社会的已经合一了大半。我也不需要再演双面人什么的了。曾经我有问过自己，到底真正的我是哪一种人。那个答案并不能用确切的非A则B去判定，因为网络上的有点花得太过了，而现实生活中我又有点过于沉闷。外向与内向难道就真的可以简单地就区分开来吗？我觉得自己一时过于外向一时标准内向肿么破。

这个世界崩坏了，是因为有些人嘴里一直都说“不能得过且过”，但实际上一直在“得过且过”。

今天的中秋家庭聚餐中午吃，所以为了躲开表哥的两个小和尚，我又滚到了江南新地西侧的“工地”写blog。为什么宁愿选这里也不选择到家乐福的KFC？那里可以坐着，这里只能站着。那里我写完顺道就可以去家乐福了，但现在这个地方我纯粹就是为了满足写的需要，来回折返过程只是走路，完全不消费。在江南新地我唯一有可能消费的是在安第斯薯吧买他们的招牌咖啡，但今天我没那个兴致。

昨晚接近12点才睡觉，今天500第一轮闹钟，630开跑。没感觉明显的抽风，但如果今天下午有时间，我得补觉。每到假日，日子就过得非常不规律，睡太晚了啊啊啊～ 通常来说，周日晚上我都要看一部电影，但印度电影这东西你得预留3小时给他们。所以晚上7点就得开看，中间不怎么中断干别的才有可能在晚上10点之前结束。即便在10点结束，结束以后我还会有很多这样那样的事折腾，能在1030前睡觉那是奇迹，1100前睡觉那叫正常，1200才睡觉也是有可能的事。这就是为什么近几个月我持续发胖的原因！我总是想安慰自己，我重了是因为我长肌肉而不是长肥肉了，但是呢，这只是自欺欺人，我懂的。上半身，肌肉含量或许相比去年真的多了（手臂和肩膀、腹内外斜肌），下半身，臀中肌和内收肌的肌肉也肯定多了，因为肥肉肯定整不出硬邦邦、拳头打下去反而手会痛的手感。但肌肉增加的同时肥肉也在增加，每条裤子大腿处紧绷啊啊啊～～～ 每次吃饱后胃挺起来比胸还高，我那个去！！！肌肉不是不好，但肌肉重，身高一定，关节已经有一定工作年限，我要一直跑下去，大体重会增加我的负担，勿论我跑的是多少距离或多长时间。肌肉或许可以让我跑得更快，但比标准BMI小1-2个点才能保证我能健康地持续跑下去。在平时，我已经在减少我的正餐主食摄入量了（特殊时候暴饮暴食除外，比如说前几天去珠海，4顿饭均是自助餐），但减少摄入量我身体的明显反应是基础体温下降了，比之前下降了起码0.3℃，这绝对不是好事！体温下降说明我的新陈代谢减缓，我的身体用低功率运转来适应我不满载充电。现在主食的摄入量我可以一直维持，因为之前好段时间我的确是有点过了。为了让我的基础体温重新提升到之前的水平要不我得靠来点什么兴奋剂（比如说咖啡）来提高我平时的心率，要不我就要每天早上以及每天的好几个时段来些几分钟到十几分钟的HIIT，持续地让身体保持一个微燃烧的状态。基础体温降低意味着我的大姨妈可能又会罢工了，我实在太懂这个了，所以把新陈代谢重新提上去刻不容缓！！！鉴于平时我已经有规律的大概平均每天1小时的运动，我不可能在那个上面继续增加时间或强度了，所以我得在别的方面作调整。

前天，在从珠海回广州的路上我的同事们开玩笑说为什么总公司就不搞长跑比赛呢，那样的话我赢定了。我跟他们说，那么起码得搞半马。我的同事说，3000米不行吗？5000米不行吗？10K总可以了吧？NO NO NO，没有起码15K，是看不出我的优势的！路程越长越考验基本功，如果比的是半马，一个没有跑步习惯的人，没有4个月难以在没有受伤的前提下练出水平。即便平时有跑步习惯，但只是每天3-5K的量，要逐渐增加到半马距离，也得好些时间。因为平时跑的路程短，速度可能较快，增加距离会让他们的心肺系统和全身肌肉都承受一定的压力 ，无视压力，那就是受伤的节奏。所以，如果比半马，那绝对不是突击就能对付得了的，那完全是比运动习惯。10K或以下距离可以靠大概8周的训练突击出来，高配速短距离不是我最优势的地方，而且距离越短，大家越容易不顾一切地拼命，发生状况的几率骤增，这种事尤其容易发生在不知天高地厚的小年轻身上。距离长了，他们有所忌讳了，也就不敢冲太猛了。有种和我拼半马距离！总公司系统内部才多少人，参赛的又可以有多少女职工，我现在可是处在10-15K距离广州女跑者5％以内的水平，嘿嘿嘿。

时间差不多，结束鸟～

今天不想带着软键盘出去，所以今天在外婆家把东西写完再走，这样可以节省时间，也不用带着一卷东西到处去。一卷东西不重，但我只背着个小包，所以即便是不大的一卷东西也占地方，包里放一卷键盘、一瓶700mL的白开水，一个苹果，几片面包，一个kindle，一包纸巾，一件衣服。我觉得东西不多，但实际上数出来还是挺复杂。虽然呢，相对于一个普通女生的包包来说，这已经算很简约了，对一个男的来说也很简约，毕竟，不能吃的不过是一包纸巾、一个kindle和一件衣服而已。

我有点明白为什么我不喜欢在家里写东西，喜欢在外面随便哪个地方写了。妈妈和姨妈在场的时候总是嚼舌头个不停，可能是普通拉家常，但更多时候是训年事已高的外婆这种那种不记得或者做事不按她们觉得正确方法去做。好不容易，那两个扯嗓门的出门去买菜了，外婆开始大声地喃喃抱怨说某人偷了她放在门口晒太阳的鞋子。这些都很烦，相当烦，比在公众场合听路人甲乙丙的对话或吵架还要烦。首先，外人的说话分贝绝对没有家人的高，可能跟家里的环境比较安静和空间比较小有关。其次，外人说话我想听就听，不想听就当他们唱歌，但家人不一样，因为用的是你最熟悉的语言，而且她们不只要求你得听，不时还强迫你必须给出回答。那根本就等于强迫你听重金属音乐，而且听完以后还让你必须给评价，太折磨。听重金属音乐没什么，但也要讲究场合啊有没有，我的思绪正在敲键盘上，我怎么可以一心二用认真听你们扯嗓门，而且还必须用心听给答复呢，强奸一般。所以，我经常觉得，我在外婆家很难有个恰当的写作环境让我写出和公众场合某个地方质量类似的东西。我不过要求你们别烦我而已，但原来连这都很难。小时候，当我还是学生的时候不会这样，他们拼命创造出安静的环境，好让我们那些小屁孩能专心做作业，但当时的我们恨不得身边多点花边干扰呢。他们为了我们可以在我们作业期间不怎么说话，看电视的时候会把音量调得很小（如果必须在客厅做作业，他们甚至会要求我们必须背对着电视），当年的我们也就只好竖起耳朵听电视了。我生在80年代中，我表哥生在80年代初，每到暑假的中午时分，他嚷嚷着要听收音机广播里的说书，我嚷嚷着要看电视机里的连续剧，六国大封相乱成一团的场面啊啊啊！这种事几乎天天上演，真佩服外公的主持控制。人是会变的，从前是不想专注，或者说不懂得把心专注在功课上必要性，现在我只是想把专注完全用在写blog上，但却发现家里难有这种氛围。主要是，她们就没有意识到其实我敲键盘也是需要那环境的。在她们心目中，她们没有在我敲键盘的时候叫我干这个那个，必须挪地方从这里到那里已经叫做很宽容，叫做不打搅了。

今天跑步很舒服，估计跟天气有关，也跟我心情和生理状态有关。我不知道自己到底是怎么了，昨晚回家上磅秤，体重居然超过了55公斤，这是很久（一年半以上）都没试过的事，那可是晚饭前的啊！这些日子的运动没少做过，唯一可以解释的就是在单位吃的早餐我越吃越多了，周五晚上在家里吃的饭也都会吃不少，但饥饿感近期我也是没少过啊，所以很神奇。一个月之前，大概53.5公斤的正常状态，一个月内长1.5公斤以上，这到底是肿么了？？？1.5公斤的脂肪预示着很多卡路里的摄入才能造成的哦。我觉得这跟我上个月放血，减少运动量恢复，同时也持续以预防剂量摄入琥珀酸亚铁有关。根据我的补铁经验，随着血红蛋白的升高，体重也会显著提高，其特征是身体会发胀，全身都会有这种现象，对我来说下半身尤为明显。短时间内明显发胀增重增加的到底是什么？营养吸收好了？多的是水？蛋白质？脂肪？就感觉上来说，重量增加，我的爆发力和耐力都会有提升，也不容易疲劳，运动能力会改善，很神奇。胖的人通常不会贫血；瘦的人，尤其是女人通常不会主动让自己增重（或增肌或增肥或两样都有），所以他们也通常不会主动让自己进入发胀的噩梦（不是缺铁的，想轻易做这种噩梦也难）。所以，我的经历坎坷无奈也有点神奇。要长期控制好体重，远远不是偶尔节制或定期禁食那么简单，那需要全方位的合理调配。

写够了，我可以出门去疯了～

抓着亚马逊最便宜，才499 RMB的kindle阅读器，在随便一个什么环境欢快地阅读起来是我近期最爱干的事。可能是在单位办公室门口走廊的窗前站着，可能是在办公室我的座位上站着/坐着，可能是在检验室里趴在桌面上或躺在桌面上（←_←你到底在干什么！），可能是在公交车上靠着，可能是在家里自己/爸妈的床上躺着，可能是在某间快餐店的某个角落蹲着…… 就差不会俯卧趴在某个不知道什么地方看了（我从来没有趴着看书的习惯，但却很喜欢侧躺看书，尤其是在家里自己的床上的床头灯下）。kindle重开了我冰封多年的阅读脑洞～ 也不是说多年以来我的脑洞堵死无药可救了，不过好长一段时间那玩意都有点堵塞，水流不畅，挂是不挂，但可有可无半死不活。好几个月才看完一本几百页的书，那是什么节奏！简直就是惨不忍睹！！！

小时候看书，是被逼迫着看。后来有段时间看书我是一个系列看，也不管到底好不好，那玩意是什么类型，反正是某个作者写的，某个区域的作家写的我就一个劲地看，代表时期是我大学的最后两年。至今，我仍保留这种一口闷的习惯，看书如此，看电影也如此。几年前一个劲地看黑泽明的，现在一个劲地看AK的。只要我闷得够恨持续时间够长，无论是某个区域的书或是电影都会有被看完的一天，那将挺苦闷，而且无论作家也好，影人也好，即便他们神级优秀，也会有我不大感冒不对调的作品。好象是看黑泽明的《低下层》吧，有段时间我看到瞌睡了，醒来后继续。我一直对黑白片不大感冒，不知为何，同理，我对历史片的兴趣也不是很大，但我却很喜欢《罗生门》和《蜘蛛巢城》，《生之欲》也相当喜欢。可见，对我来说产生共鸣这种事挺神奇，或许有一定的规律思路，但我却没有仔细分析琢磨出来。关于一口闷，闷完了怎么办，其实呢，这是闷不完的你知道吗！对一个已经去世的作家，他的作品里，他的各种访谈或者传记里会提到很多他为什么会形成这种写作风格的原因，这自然要引出很多的其它作家和作品。比如说王小波就在他的杂文集《沉默的大多数》里经常提到罗素以及《情人》，其重复出现次数之多不下20回。于是，你自然而然地就想去看《情人》，想去看看罗素是什么人，有什么观点，写过些什么（后面这些事我还没去干）。对一个还活着，而且还相当活跃的影人来说，要继续玩下去思路就更明确了，问题不在于还有什么没看过，而在于正在发生和即将发生的信息你到底能运用什么全方位的手段去获取或预判准备。得带着脑子去看！对我来来说，阅读和看电影真心不是叼着一根烟握着一杯茶捧着一桶爆米花的事。我要是认真起来，我妈叫什么我都不记得了，哪有闲心吃吃喝喝。真正紧张的时候我会情不自禁地咬手指（这是我小学时不知什么时候养成的习惯，被当时的数学老师投诉过很多次。这么多年过去，我绝大多数情况下都不会做这种事，但当进入一种极度状态，我还是会再犯，虽然我知道这不好。说起自己紧张就要咬手指的习惯我就想起AK在他自己的blog里写每到deadline时刻他压力大了，心里七上八下不淡定的时候就很想抽烟，有时还真的会重操旧业抽起来，虽然抽的时候和事后他都觉得自己很不该。亲，别抽烟了，学我咬手指吧，哈哈哈）。

有时我会问自己，我是搜索整合能力强一点呢，还是吹水我擅长的东西强一点呢？都挺好的，我敢乱说？！不过搜索神马我可以完全不带情感去运作，直接合理编程（组织关键词，使用恰当的搜索方式）并输出就好了，但吹水，如果我不动情，我怎么吹得出来，自己都觉得狗屁瞎扯的东西，如何去感动别人？！有些时候，我觉得写的时候我更感动，但有些时候我觉得是在一遍又一遍的反复阅读校正时我一次又一次地被自己震撼到，我居然会这么写！幸好我的“F10+FS”（为什么我不用Ctrl+S呢？）运用熟练，否则在不会自动保存的TXT状态下敲键盘，一个错手真的是不得不哭大街。如果某篇东西，我自己看过一次又一次都不觉得沉闷，且每次都觉得更感动，我确信那玩意也一定能让一些人动情起来。我只能说一些人，因为我至今都不知道大多数人到底是什么口味，我只懂我自己的口味，别人喜不喜欢，随缘。

学生时代，我的语文从来不出众，从来都没有我的理科出众，但当我被安排在一个重点学校的理科重点班，我的优势立马变得荡然无存。当时，老师没发现我的卓越点是正常的，因为学校生涯没有时间和精力让我展现打不死的坚持。不过，这也挺好，如果当时我就神经病了，人生可真辛苦，一辈子都在开足马力冲冲冲。

或许，我的特色得称呼为“非主流认真”。

妈妈比我的同事更早看完我塞过去的AK电影，不过这周没有时间，所以我还没问她／她也还没机会跟我说她看完《未知死亡》的感受。

今天早上跑完18K，回到外婆家，坐下吹凉喝水的时候我非常想跟她说，我塞给她的电影是AK叔最黄金时期的代表作，有两部在印度本土和世界范围内票房都叱咤风云、独领风骚，正是因为有了那两部电影，印度以外的观众才知道了宝莱坞有个叫做Aamir Khan的神级演员（举手！举手！举手！是我其中一个）！另外一部的内容在特定领域影响巨大，尤其在儿童方面，以至于迪士尼要买下版权，在加拿大、美国、澳大利亚、新西兰以及英国发行。那是第一部被迪士尼买下的印度电影DVD版权啊啊啊啊啊啊啊啊！！！我在美亚上买的双DVD＋CD正是迪士尼版本，语言是英语或者印度语，英语字幕，可以选择看英语译制版。我看AK blog的时候看出了一身冷汗，他在美国西雅图一个IDA年会（国际读写障碍委员会）上播放《地球上的星星》，全场都感动得一塌糊涂，他们可都是那个领域的精英人士啊啊啊啊啊啊啊啊啊，米叔担心会被他们看出不妥的地方，毕竟在拍那个电影之前他完全就只是个外行，被感染到了才决定参与。那个会议上播的是DVD，因为那里只是个会场，不是电影院，所以各种效果肯定会差一截，但大家都仍非常的满意。《星星》在印度本土播出的时候引起了巨大的反响，但并没有在全球主流社会上广泛播出，所以那个年会之前，实际上电影已经在米国上映过了，但参加年会的人居然不知道，所以他们强烈要求得再上映一期！他们是儿童专家，他们是读写障碍的专家，所以他们建议米叔把电影进行译制（配音），配英语，那么更小的、还看不懂英语字幕的孩子也能看懂了（片子是印度语的）。AK当场就觉得这非常有道理，所以他回去以后得加上这么个步骤。《地球上的星星》反应的不只是印度的问题，那是个国际性问题，是全世界的共性问题，无论肤色种族宗教文化语言的人都能被这部电影震撼到。所以，印度政府才会把《星星》以官方正式身份推荐其参加那一年的奥斯卡竞选。但真诚、爱、剧本、音乐、拍摄、颜色、寓意、教育意义都不是一般高的作品可能不符合主流评审员的口味，或许在他们眼里，这是一部“儿童片”，我们更应该把目光放在反映残酷无奈的现实成人世界。所以，《贫民窟的百万富翁》上去了，《地球上的星星》却没有被更多主流观众看到，what a shame！但我觉得米叔不会后悔的，他尽力做了一切，如果可以重来，我相信他仍会义无反顾地这么干，且尽量做得更好。“印度的良心”的代言人非他莫属。他在电影方面的“良心”付出，让我这个外国人羡慕嫉妒啊啊啊！为什么我们就没有这样的电影人？！或许有，应该说一定有，但在天朝的体制下，他们非常有可能根本到达不了米叔的高度，非常有可能一辈子都不能酣畅淋漓地表达，所以他们的作品始终没办法被我们这些普通观众看到。可能，多年以后，他们的作品会被挖出来，被重视一番，我们所以有人都被狠狠地感动到，但他们可能已经转行，甚至已经离世，带着为什么时不予我的愤怒和无奈。多年以后，我们的天朝可能有某种比现在更开放的表达环境吗？

天天在看米叔的blog，几天就看一部米叔的电影，尼玛的如果我写blog的话题不是米叔那就真的神奇了，我跑步进入状态开始冥想的时候脑子里也是米叔blog里说的东西啊好吗！我就是这样的，相当容易就入戏沉迷。这是我的优点，也是我的缺点。优点是我会觉得日子过得相当充实，满脑子都快乐，但缺点是这样发展下去非常容易钻牛角尖。在研究到一定程度以后，很多东西都不像一开始那么纯粹美好了，好的不好的我都会知道，如何handle不好的部分也算是学做人的一个重要步骤。

背叛、离婚、同性恋都觉得OK以后，还有什么可以让我痛心疾首？18岁一发，25岁一发，30再一发，我相信自己的直觉和眼光。被我选中的，工作方面都没有问题，非常好、相当优秀、无可挑剔，差别只是工作以外，普通生活之中他们能做到有多好。世界上没有完美，我懂的。我希望的只是，问题别出在原则性上。

我不能要求别人怎样，我最能发挥主观能动性的只是努力锻造自己成为那个我想成为的人。