我的天

昨天晚上虽然11点之前我就已经上床关灯，但是躺在那里我很久都睡不着，因为脑子里一直不自觉地在思考某些事。今天和明天之所以请假，首先是因为今天是《印度暴徒》上演的第一天，而这部电影的排片几乎都在今晚上19点以后。我必须得第一天就去支持，因为从排片情况看来，往后要再买到《印度暴徒》的票，而且是便宜的票就很难了。昨天在回家的路上，在搭地铁的时候，我发现我一直都很期待的万达万胜围的巨幕厅居然只要19块9。我一直都很想去那个号称是广州最豪华的万达影城见识一下，但《摔跤吧！爸爸》上映的时候，万达跟引进方有仇，所以那里不怎么排那部电影的片，随便排的也只是在一些小厅，而且把价格提得很高。这次理论上我可能拿到免费票，但不知道免费票什么时候出来，而且也不知道免费票是不是必须得28号晚上使用。既然我在猫眼上看到一个我非常能接受的价格，当然就得出手。适合的时间适合的价位，如果不出手，还等什么呢？！即便之后有了免费票，但我最期待的那个电影院的放映厅的最佳位置都被抢走了，免费会大打折扣。我入手的是两张，默认我妈跟我去，但我妈到底去不去，其实不确定。昨天傍晚，在猫眼APP上看广州《印度暴徒》电影院票价的时候，绝大多数都是19块9，但今天早上再去看的时候，票价全部都涨回来了，比如我买的那两张19块9现在就变成了40多块钱一张。

除了想看电影首映，今天还是我妈的生日，所以理论上我应该带她到处吃逛。今天是一个工作日，所以很多地方人不多，而且会有折扣。我已经在想今天该什么安排好几天了。

但昨晚回到家后，我妈跟我说，外婆的情况很不乐观。昨天她几乎没怎么吃东西。之前煮得很烂的粥水她还可以吞下去，但昨天吞不了。人不吃饭还能挺一周，但不喝水，三天之内绝对完蛋。昨天外婆的状况是连喝水都变得困难。不睡觉会让她一直震颤个不停，一直震颤她就没办法睡觉，这是一个恶性循环。之前安眠药之类的还能派上用场，但现在，貌似那些东西已经失效。显然，现在再把她送去医院只会让她更痛苦，因为肯定会被送进去ICU，然后全身都插满各种管子，呼吸的、输液的、监测的……用这些东西维持生命，有什么意义呢？的确这样她就不会死，但活着其实是在受罪。我妈昨天的意思，她大概觉得在这种情况下，不能缓解外婆的痛苦，她越早走越好。我没有跟我妈说我的看法，其实，我也这么觉得。如果能安乐死，将死的人又能做选择，或者家人能帮她做选择，我们早就选择那个途径了，但显然，这在中国行不通，起码在现在的中国行不通。如果你选择自杀，人家会用异样的眼光看待你，但以这样的方式活着，真的比死还要痛苦。

昨天上午我下单了个搅拌器，今天早上已经到货。既然外婆连半流质的东西都吃不下的话，估计大概就只能用这个方法了。在考虑让她吃什么东西的问题上，我已经往婴儿的方向想了。从婴儿的角度考虑，最好的营养是牛奶，但显然，外婆喝牛奶会腹泻。所以我就想到了搅拌器榨汁机之类的东西。虽然我不知道这个东西能用几天，但即便只能用一次，我也觉得有必要买回来。

今天晚上能不能如期去看电影，就得看外婆会不会有突然的变故。我很矛盾，保佑我们吧，各路神仙！

什么是高兴，什么是不高兴，什么是好，什么是不好，以前我从来都不会去主动判断，即便有时候别人要我去选择，我也会觉得不知道该如何抉择。因为一直以来的教育，无论好还是不好，都不会让我们去做评判。准确来说，所有判定早有一套规矩，而且那个判定人不是我，所以当你叫我去选择的时候，我会不知道该怎么办。例如一个随便的点餐，我也会很彷徨，不知道自己到底要些什么。无论你给我吃什么，我都会把那些东西吃完，过后你问我好不好吃，对我来说都无所谓，那些对我来说不过是一些吃进肚子里的东西而已。

但慢慢地，我觉得自己开始有了自己的想法，即便别人没让我去判断，我也会主动去感受，然后发表我的意见。这东西是好的，但是如果我是一个特立独行的人，别人都说对，但我说错，我就很容易被别人当作一个怪物般歧视。有些时候并不是他们心里觉得那真的是对的，而是大多数人都觉得那是对，如果举手说那是错的，可能要承受很大的风险，比如会被追问为什么觉得那是错的。有些时候，对与错的判定只是一个感觉，实在说不出理由。对于摇摆不定的人，他们会毫不犹豫地随大流，又或者他们想都没想过要去判断，对与错，就像从前的我一样，大家怎样就怎样就可以。不过我跟他们不一样，小时候我不知道该如何判断，但我并不会随大流。大多数时候，是家长帮我选择好了，但到我自己做决定的时候，我还是会思考好段时间，然后给出个答案。现在对我来说，给出答案不再需要痛苦的思考，尤其是在别人问我以后才急着找答案是不存在的。通常，他们说的时候我就已经有了自己的判断，有了自己的理由。如果你问我的时候我没有意见，大概是因为我从来没有在那件事情用过心，我觉得那是不重要的，当然就不会思考，当然也就没有答案。但我敢大声宣布我的答案的时候，绝大多数情况下，我都认真思考过了，又或者那根本无需思考，因为那就是我做人的准则之一，是我一直以来信奉的真理，不容得半点动摇。我做决定的时候，我不会在乎别人怎么想，所以有些人会觉得我过于偏激，过于愤世嫉俗，因为我把他们放在心里不敢说的话都喷出来了。他们之所以不说是因为他们觉得说了也没用，而且说了出来会暴露自己跟主流不一致，但对我来说，在那个时候，我总是无所畏惧的。主流这种东西总得要有个人去引导，谁说现在的主流就一定是对的呢？！或者某一天我会成为引导主流的人呢？！真正能评判我的，不是现在的人，而是以后的人，是那些在历史上读到我故事的人。我现在做的主要是为了对得起良心。我可以安心睡觉吃好饭过日子，哪怕我拿到手的钱没别人多，过的日子没别人奢华，但是我过得实在，问心无愧。

昨天我把稻谷的那篇东西写完了，接下来我要开始策划全年所有数据的大综合。那才是我最期待的作业。

有时我真的觉得长命百岁这四个字是一种诅咒。没有经历过这个人，当然想成为这个，但这个真的好吗？经历过这个人，大概觉得，如果他在八九十岁、还没有完全退化之前，就已经离开，反而是一种解脱。当你的身体不能自理，思想也再都无法接受新事物，而只能不停地把旧东西拿出来单曲循环的时候，人生真的是生不如死。为什么大脑已经不能维持正常工作，身体也已经开始不听使唤,但人居然心脏还眺着，呼吸还继续保持正常。在这种情况下，人怎么会没有想死的念头呢？但无奈，想自然死亡没那么容易。当然，在这个情况下，我们也可以主动寻找结束生命的方法，虽然在传统观念中，这是不对的，无论是自己了结自己，还是别人帮忙了结自己。因为死亡这种东西真的不是想想就能达到。无论是法律上还是道德上，寻求死亡总是不那么光彩的。虽然如果纯粹出于人性考虑，活着比死了还要痛苦。

上个星期看《寻梦环游记》，里面说道如果阴间的人不再被阳间的人记忆，他们就会在阴间里灰飞烟灭。同样，换个思路，我们可以套用在现实生活。在我们所处的阳间，如果活着的人记忆里只有他阴间的亲人和朋友，而完全记不起阳间正在和他一起生活的人，那将是什么恐怖状态？！他完全就只是活在一个陌生的世界里，而且这个世界他控制不了，无论是思想上，还是行为上。对他来说，其他人就像跟他活在两个世界里一样，所有发生在他身上的事就像在做梦。在清醒的时候，身边的人所做的事他很快就忘记了。在睡着的时候，梦里出现的是从前的人，在梦中的世界里，他行动自如、思维活跃，还是从前年轻的模样。如果人真的到了这种程度，你觉得他想活在梦里，还是活在清醒的时候呢？身边的新鲜事物不是他不想记住，是脑细胞在不断萎缩，剩下的那些已经不足以再接收并储存新遇到的东西。这种状态其实挺诡异。如果我们足够长寿，估计每个人都会有这样的体验。但是，到了我们那种岁数，甚至有这种分不清哪个才是真的梦的时候，我们大概也就没办法把这个告诉身边的人。

到现在为止，我还没有见识过一部类似于这种想法的电影。在中国估计就不会有，因为我们的思想没那么开放。这种有点消沉，甚至有点对抗现存伦理观念的东西不容易被大众接受。我们只是以我们的角度去看问题，而不会换位思考老人们是什么感受。

问题抛出来了，对一些年纪已经长到一定程度，思想和行动也已经进入了一个很模糊状态的老人。如果他们真的有这种感受的话，什么对他们才是最好的呢？是让他们继续不受控制地活着，还是让他们彻底的结束这种路人甲一般的可望而不可即。到达这种程度的老人估计已经没办法让他自己去判断。什么才是更好？既然他们不能判断，谁又能为他们做这个决定呢？是家人，还是专业人士？性命是自己的，由自己去决定，应该怎么处理当然是最好。但如果，自己做不到的话，又该由谁去帮助做这个决定呢？如果我们选择活下去，有无数多的方法可以让我们继续存在于这个世上，哪怕我们从物理上来说心跳已经停止，大脑已经死亡。大概某一天我们会得出那么一套准则，如果符合以上条件的话，外人就可以帮我们自己做出结束生命的决定。当然这也有个前提，就是我自己本人在神志清醒的时候，已经自愿签下了某个条款。

我们不能选择自己在什么时候什么地点降生，但我觉得，我们应该有权利选择在什么时候什么地点离开。

任何有准备的人都不会让自己吊死在一棵树上，所以当我不得不那样的话真的觉得非常被动。那条对我来说唯一的路也时灵时不灵了，而且不灵比灵的时候更多。之前我真的有考虑过当付费用户，但幸好还没开始败家。这个烦恼不只是我个人的，别人也一样，别人也有这个需求。我要看印度电影的花絮和歌曲，别人要看WWE的视频。我们的爱好都在外面，但外面和里面总不通畅。是我们口味很有问题吗？难道在里面我们就只能看那些我向来不屑的小鲜肉？一方面，从我的个人价值观角度出发，我不喜欢他们；另一方面，从别人对他们的痴迷程度我也觉得不可理解。近期爆出的某些娱乐新闻我觉得再正常不过了，如果那些小屁孩真的能管好自己，大概我对他们的印象就不会那么糟糕了。着迷这种事有时你说不准到底是为什么，但当你真的着迷了，而且也认真思考过了，总会得出原因。无论那个到底是不是有点无厘头。在着迷了很多年以后，总结我过去着迷的东西，可以得出一些共性，而那些共性正是我个人的价值取向所在，那是我珍视的，是我觉得做人就该向那个方向发展的。是着迷的东西让我进步，让我成为我想成为的那个。

如果我还很年轻，估计我也很难说得清自己想要什么，但显然当你年纪大了，知道余下的时间真的不多了，自然就能拿来主义，精准地把握自己到底想怎么样。时间会渐渐让人明白到人的确要经历一些不那么如意的东西过后才会觉得有意义。那些顺风顺水的事情过去了也就过去了，多年以后甚至难以再次忆起。但是，人为什么要记住某些东西呢？那些痛的苦的通常会让我们刻骨铭心，但深深地记住了对我们又有什么好处呢？大概是因为我觉得人生不应该只是一块黑板，不够写的时候就把之前的全部抹去，然后在上面写新的，周而复始。我觉得人生应该是一本书，里面的东西虽然一开始的时候可能编排有点杂乱，但过后翻阅的时候仍能让人有所得，无论是对别人而言还是对自己来说。正是因为这样，人不能一味怎么舒服怎么去。不能随随便便就一辈子而最终不留下点什么啊～

昨天我又剁手了几株柠檬香蜂草（柠檬薄荷）的苗，在玩了薄荷大半年以后我才终于认清了柠檬薄荷和猫薄荷的区别。猫薄荷是有毛的，所以看上去你会觉得叶子上有一层灰。柠檬薄荷没有毛，表面光滑，但形状跟猫薄荷极为相似。看上去很像，但只要摸一下就能分辨出二者的区别，因为一个有柠檬的味道，而另外一个则是某种比较难形容的薄荷味。今年春天某宝薄荷种子的时候我就发现种出来的小苗形状看上去很类似，但闻上去味道有差别。好长一段时间我都觉得那都是一回事。现在看看我移植到大树下的薄荷苗，都是一个模样，都是猫薄荷，大概柠檬薄荷被优胜劣汰被掉了吧。前两天我再次入手留兰香苗，因为我不甘心大树下的全部被拔掉了。这一次，我真的不会再半途放弃它们了。

对我来说，养薄荷也是一条不归路啊啊啊～～～

四天阳光灿烂的日子已经过去，接下来的好段时间会是阴雨或者强对流天气。昨晚的10K后这个月的跑量已经达到了174.57K，一共跑了14次。这个月的任务完成了。以每个月要168K算，今年的前三个月已经完成了502.29K，离理论上需要完成到504K，只有一点点距离。今天单位出去活动，昨天跑了，今天不跑，但这个月余下来的两天彩云天气说在我跑步的那个时间都在下雨。下雨跟跑步通常来说不矛盾，但当我的跑量已经足够完成任务，下雨就又成了我的一个纠结项目。从去年5月起，每个月的跑次我就没有超过14次的，但这个月，已经平掉了去年4月的14次。而再之前，我每个月都通常都会在跑15次或以上。去年夏天开始，我的跑次通常是13次，这就意味着，我跑的频率是工作日两次周末一次。这样的节奏，如果一个月没有特殊情况，我可以完成160K，但要完成168K，几乎是不可能的事。除非工作日的跑步我每次都增加1K。从10K增加到11K。或者周末的跑步从18K增加到20K。从理论上说这是可行的，但实际上，当你真的去执行的时候，就会有非常强烈的抗拒心理。去年夏天，我从每周工作日跑三次变成跑两次，每次从9K增加到10K也尚且需要一些时间去适应，从次数上说，减少频率更轻松，但从每次的情况来说，一开始的那几回总觉得怪怪的，平时跑到那个地方就可以停下，但现在还得继续努力，虽然多出来的仅仅是1K而已。

个把月之前，室友推荐我，如果要去买理财产品，就去民生银行。因为他们的理财产品品种多样、收益率高，而且操作方便。对比过几个银行的理财产品以后，我觉得相对来说，民生是的确比较优惠。但是理财产品那么多，同一个时间段同一个预计收益率的该选哪一个呢？显然当我第一次进入到那个界面的时候，我完全懵了。其她银行固定了某个收益率固定了某个期限，余下来可让你选择的大概就只有一两种，但民生银行不是这回事。在购买民生银行的理财产品的时候，你也可以看到他们理财产品的已卖出份额比例。因为很多理财产品都没有过往的官方历史业绩可参考，所以，购买率就成为了我另外一个需要考察的指标。因为其他人不可能无缘无故都买这一个，而不买那一个。尤其是，当预计收益率和期限一样的情况下，一个的购买率只有50%多，而另外一个有90%。虽然从表面上看，这是一样的，但实际上，肯定有区别。当我问室友，她有没有算过最终拿到的收益跟预期收益差多少的时候，她居然告诉我，做了民生银行的理财好几年，但从来没算过。我当场就囧了。预计收益率是一回事，实际收益率又是另外一回事，如果某个产品一开始写出来的预计收益率比另外一个产品高，但实际收益率却不如低的那个，为什么我还贪图新鲜去选购预期收益率高的那个呢！希望越大失望越大亲。从实际情况看，我发现理财周期越长通常利率反而会更低，这个情况发生在理财周期在超过两百天的时候。通常，理财周期128天会出现最高的预期收益率。这是一个标准型的倒钟形结构。现在的一年定期存款利率才1.75%，但银行的理财产品一年的收益率通常能达到3.8%或以上，这个数字是民生银行的，其它银行可能会低一点。虽然说这是R2的理财产品，是不保本的，但通常都不会发生那种事，只要最终的收益超过1.75%，就算比定期存款要好。但是我个人觉得这种写着不保本不保息的产品，少量去做还可以，算是平衡掉银行里的定期存款。但对我这种抠门型的人来说，我还是觉得有点不踏实。短期的理财产品，冲着高的预期利率去就好，因为以5万投入128天的产品计算，相差0.2%的预期收益，最终出来才相差35块钱，这种差别微乎其微。如果是37天就10块钱，如果是61天就17块钱。短线投资，如果只是那么一点点的预期收益差别，没必要花那么多时间去纠结，最终出来的效果，连吃顿麦当劳可能也顶不上。何必呢？！

现在我需要考虑的是我的资金分配长短线和各自的份额是多少。