我的天

看完《天生就会跑》以后，我开始看另外一部与跑步相关的书，名叫《跑出巅峰》。《天生就会跑》的设计跟小说比较类似，所以我不确定里面提到的人物和故事是不是完全真实的，是不是有杜撰的成分，但是《跑出巅峰》完全就是一部自传式的作品。就书本节奏来说，我更喜欢《天生就会跑》，但是《跑出巅峰》也不错。虽然都是说跟跑步相关的东西，但是两部作品的风格完全不一样。但无论是哪一部，我都能理解他们正在说的是什么，因为一定程度上我都经历过那些东西，不过是我所经历的那个程度没有他们的那么深刻而已。

一开始觉的时候我觉得自己能跑10K就可以玩半马，的确当我征服了半马的长度以后，我觉得全马也是可以考虑的，但是在开始全马之前我得进行一些长距离训练，但最终我都没有进行过非常长距离的训练，比如说30K以上的。为什么开始慢跑就得考虑把距离不断拉长，我也不知道，大概是因为大家都往那里想，你觉得你大概也会那样做吧。但不知道从什么时候开始，我觉得我没有必要去冲击全马，因为那不是我想要的。无论是全马之后的那个感觉，还是全马之中我必然会遇到的事，还有那些为了全马我必须准备的东西。现在随便让我跑个10K没有问题，但是如果要完成半马的距离，我就得做一些准备。这里说的准备主要是水分的补充，而且水里面最好加一些电解质泡腾片。对我来说，半马的距离不需要进行食物补充，所以能量胶之类的东西完全不需要考虑，半马的距离我甚至不需要碳水的补充，所以也不需要把水换成含有碳水的运动饮料。

为什么要跑半马距离呢？我也不知道。以前每个周末我都会跑一次18K，对我来说就相当于半马距离的路程，后来我不跑了。后来我甚至把路跑变成了跑步机，因为疫情的原因，路跑已经不可能。然后我又把跑步机的距离从10K变成5K，变成5K之后，我甚至不想跑了。再之后我又重新开始了5K，然后又把5K增长到10K。最终发现10K才是我的菜。因为我是一个起码需要5K热身才算是有点状态的人。如果我5K的时候就结束了，对我来说就只是一直比较挣扎而已，但突破了那个点以后，我就可以感觉到high。5K和10K对我来说区别在于5K运动量好像太少了，所以我依然会发胖，但是10K的话好像刚刚好，让我可以处在一个动态平衡的状态。当我跑过了5K，当我正在10K的路上，尤其是到了8K左右的时候，我会莫名地感到兴奋。不断加速，不断飞奔，不断突破极限。虽然不是路跑，虽然不是我说了算，但是居然可以把跑步机的速度加到最大。虽然不知道这是跑步机性能大大衰退的原因还是我有那么一点点进步的原因，反正起码就数字来说挺让人觉得兴奋。我用的跑步机只是一个很便宜的货色，速度12已经是那东西的极限。那个跑步机不可能允许我在12的速度之下持续使用两个小时，一个小时的使用时间已经让那个机器明显发热，所以如果要跑比10K还多的路程的话，我只能重新路跑。现在，这是不可能的。

从有所求，到无所求，成为身体的习惯，成为心灵的需要。我很菜，但这个境界我已达成。

我终于看完了《天生就会跑》这本书。虽然已经买了很多年，但是却一直没有看，总的来说这本书其实挺有意思，我喜欢这本书的节奏。一定程度上我觉得理工科的人都会喜欢这本书，因为在说明某些问题的时候，他们在应用某些数据、文献又或者是某些记录。一方面他们在展开一些跑者的故事，另一方面则是围绕超长耐力跑怎么可以才能跑得快，怎么才可以坚持下去，以及怎么可以减少伤病展开话题。

因为里面很多数据显然都是真实的，但是我却搞不懂里面所涉及的人物以及他们的故事到底是真实的还是虚构的。如果是真实的，这就类似于一个纪录片，而如果这只是虚构的，那么这就真只是一部小说而已。为什么我会觉得里面的故事是虚构的呢？因为那些人都太神了，不仅仅是跑步很神，生活的其它方面也很神，比如说那个贯穿整个故事的主角。他既是超长耐力跑的好手，也是一个极为优秀的业余拳击选手，同时也可以这么说，他是一个野人。如果把印度的那些神话故事套用进去的话，估计这个野人主角会是湿婆的追随者。因为就普通人看来，他做的所有事情都是在苦修。

超强耐力跑这个东西，起步好像就已经要50英里，牛逼一点的是上百英里，更牛逼的是在恶劣的环境下里程超过100英里。哪怕是50英里，那也几乎相当于两个标准全程马拉松的长度，而且那些绝大多数都是越野跑，是在大山中进行的，海拔经常性地大幅升降。而且行进的路线也非常恶劣。所以就一个普通人看来，干这种事的绝对是疯子、神经病，其实我也是这么觉得的。但是对于着迷的人来说，这是他们过日子的一种方式，这让他们感觉到自由。但是一定程度上，我觉得这挺矛盾。要优雅地自由，必须通过经常性习惯性的大量练习保持状态。所以对一个非全职者来说，这怎么可能轻易做到呢？如果你一根筋全部都投入到做这件事上，你哪里还会有时间和精力去工作养活自己呢？如果不能靠工作养活自己，那非常有可能就得靠赞助商维持生活，但如果这样的话你不可能不为他们做宣传，于是你的自由跟你的优雅就变得功利化了。有些专业选手以卖自己的故事以及训练方法为生，而另外一些。则是靠着自己的形象打各种广告，出席各种采访节目。如果不得不做这些事情的话，这些还算是跑者的初心吗？当初心不再的话，虽然他依然在那座山那条小径上奔跑，他还会是从前的那个感觉吗？别的不说，如果他收了人家的钱，就得为别人干活，在他练习的时候，他脑子里能没有那些东西吗？如果他脑子不是清空的，他脑子不是随时留着应对现场的任何变化，在某次练习中，他可能连自己的性命都保不住。

不过这本书里面有一个观点，我觉得是挺对的。当你跑起来，当你要超越的时候，通常来说那个目标不是为了自己，而是为了别人。小的来说可能是为了自己的亲人朋友，大的来说可能是为了某个家族，为了某个国家的荣誉，又或者是某些传统，虽然跑步这东西我觉得对手永远都是自己。

鸡血打完以后得意识到，大神是不可模仿了，找到自己的节奏和理由，跑下去就好。

我已经很久很久没在广州的街头跑步了。虽然现在我依然有跑步的习惯，但基本上都只局限于在办公室的跑步机上。我想不想跑步呢？实际上我是想的，尤其当我走在广州街头，无论是滨江路还是对面的二沙岛，又或者是阅江路或者临江大道，当我看到别人在跑步的时候，实际上我也有跑步的冲动，但是我不能说跑就跑，因为我身上还有其它东西，比如说我穿着个牛仔裤，比如说我背着个包。又比如说其实我的装备是不太适合跑步。但是当看到别人在跑的时候，我的心里会有那么一丝的冲动。我没办法控制住自己不看他们，不评判他们的跑姿又或者是他们的表情状态。如果我是跑的那个人，我会是个什么模样呢？当年我在广州街头跑步的时候，别人看到的我到底是什么样子呢？可以肯定的是从前我跑步的时候，街上的人没有现在我路过那些地方的时候那么多。

有时我觉得刚路过的那个人好像很痛苦，而且跑姿很奇怪，但非常有可能他自己完全没有这种感觉。我也遇到一些，只要看半眼就知道他是高手的人，比如说1月1日的晚上，二沙岛上路过的人我一眼就知道他一定是个高手。速度非常快，核心非常稳定，跨步非常大，一副毫不费劲的模样。你几乎只能用潇洒去形容他。一切迹象表明那一定是个专业型的选手，即便不是专业的运动员，也是业余选手之中的专业佼佼者。有些人你能从他们的跑姿判断他们肯定是高手，但另外一些人会吸引你的目光倒不是因为他们的好像很专业，而是他们的身材很专业。比如说一个满身赘肉的人是不会光膀子跑步的，所以说那些敢于直接把上衣给脱掉的人，总有他们的原因。比如说从前夏天的时候早上开始跑步的时候，或许我会外面会穿个背心，实际上没过多久我就会把背心扒掉。以前这一点问题没有，但现在广州塔附近是管控区，保安不会允许我这么干的。所以幸好在广州塔附近开始管控之前，我已经不在那里跑步，否则的话估计跑那段会够呛，要不我得绕开，要不就会被各种警告。有些人跑得一般般，也没有光着膀子，但是即便他们还穿着衣服，你依然会觉得他们的身材很劲爆。遇到这种情况，你又不得不把目光留在他们身上，虽然你知道这样盯着人家不太好，但是眼睛依然不受控。有些人是身材非常好，有些人是装备让你觉得好牛逼，当然也会有些人装束非常奇特。当我也跑步的时候，我没有闲暇去留意这些东西，因为管好自己就好了，尤其是到人多的地方的时候，实际上我已经到了自己的跑步的末段，已经在挣扎了，所以我实在没有太多的心思去留意别人。但现在路过那些地方的时候，我不过是一个普通的行人，所以我可以到处张望，甚至盯着他们看。

或许某一天我会压抑不住我的冲动，也在那里跑起来，即便我不在最佳的状态，也没有恰当的装束。那种想跑的念头，一直都藏在我的心里。

有些事情你越害怕、越想逃避，你就会越容易碰到。而当你征服了从前你觉得最困难的东西的时候。你会觉得人生仿佛无限可能。但显然不是所有人都会主动正面那些人生的难点。要逆流而上、要向自己最痛的点发起总攻显然远远不像说说那么简单，这需要某个机遇，也需要突然之间爆发的某种力量。

我觉得长跑在我学生年代就是我最痛的一个点。那个东西只能通过训练以及某些技巧才能起到效果，最重要的是训练。现在我觉得跑步这种东西根本不需要场地。穿好鞋就可以去遛弯了，但还是个学生的时候，我却完全没有过这种想法。小学和初中的时候没有操场。高中的时候有操场了，但是当班主任逼迫我们每天都要跑多少个圈才能回家的时候，我们会觉得那简直就是恶魔行径。虽然现在回想起来，200米一圈的运动场跑个5圈也不过是1千米而已，跑得再慢，10分钟无论如何都搞定了。10分钟1公里，哪怕不用跑，用走的方式也已经可以，但是当时我就是非常讨厌长跑、非常讨厌在那里绕圈，其中一个原因是在学校的操场绕圈通常都只是意味着为了考试的时候不要挂。初中的时候我的800米是试过不及格的，但是好像那个成绩并没有在我的最终成绩里体现出来，因为其它科目太优秀了，平均下来不会看出问题。但是高中的时候我的800米却没有挂科，虽然达不到优秀，但是及格还是一点问题没有的。之所以不够优秀，是因为我身边的人太优秀了。一个班里面二三十个女生居然只有几个人不能把800米跑到3分20秒以内，我们这个可不是体育特长班呢。有些人居然可以跑到接近三分钟。所以那个时候长跑对我来说绝对是一个噩梦，首先是我觉得那太痛苦了，其次是因为身边的人优秀得你根本没有追赶她们的欲望。你甚至觉得不被她们套圈已经很了不起。200米一圈要跑4个，她们跑得很快，把你套圈就是绝对有可能发生的事。

现在长跑对我来说已经成为了一种生活的必需品。也不能说我真的很喜欢干这个，而是因为我觉得这么干是很有用的，我需要这么干，但之所以有这个感觉，是因为我不再像当年那样觉得长跑非常痛苦了。我找到了自己的节奏，我再也不需被迫跟别人比谁更快，同时也没有一个确切的要求让我必须达到一个什么样的速度或距离。我是运动员，我也是这个运动员的教练。没有观众给我喝彩，我也不会得到奖励，但是运动本身自然而然产生的肾上腺素愉悦会让你着迷。

至今我都不觉得自己跑步的时候很帅，我甚至觉得好丑。无论是从前学生时代运动会上的抓拍，还是参加了各种路跑比赛专业摄影师捕捉到的画面，我都觉得自己好怪异。我跑步的时候明明那么认真那么严肃，为什么出来的那个效果却那么的不堪呢？不过幸好跑的时候我没有感受到那么的恶心，所以我还能继续下去。

挑战自我是什么鬼？我觉得不一定是做一些之前从未做过的事，把之前做得不好，甚至是完成得很糟糕的事情搞漂亮了，可能人生会更有成就感。

有什么东西是不辛苦的呢？所有东西当你到达一定程度以后都是辛苦的。一开始的时候或许还有新手的运气这种东西，但随着时间的推移，那就像是两口子过日子一样，无论一开始热恋的时候爱得多么的死去活来，但是见多了、接触多了自然烦心事就会发生，于是接下来的就是忍耐。基本上可以这么说，任何东西只要长期相处到最后，如果关系依然能维持下去的话，忍耐必不可少。但是又有多少人能从忍耐之中要继续爱得深沉呢？当你不把所有注意力都放在缺点上面的时候，实际上日子过得还是挺舒坦，但是人就是那么犯贱，当你觉得不爽的时候，满眼都会是不好的东西。好像整个世界都在跟你作对。那种念头挥之不去，会去一直折磨你。

以前我没有什么办法，但现在我发现疯狂运动好像能让人暂时忘却那些，尤其是你一边运动，你还得一边还得思考运动本身的时候。对我来说，去投篮球跟跑步不一样，因为我已经跑过很多路了，而且绝大多数时候我只是在慢跑，所以我会进入某种境界，到达那种程度的时候，我根本不需要考虑跑步之类的东西，我只要一直条件反射继续下去就可以了。但即便在初级的阶段，我也能达到冥想状态。也只有在我累得要死要活的时候，比如说节奏跑又或者间歇跑的时候，我才会稍微在跑步的时候想跑步本身，但实际上那个时候我觉得大脑是有点缺氧的，所以我想的可能只是要怎么熬到那个我设定的休息点或者终点，并没有考虑我跑的时候还有什么东西可以纠正可以做得更好。心率这种东西不是我考虑的范围，拼命跑就对了，尤其是在间歇跑的时候。步频这种东西，我也想快点啊，我已经很努力的蹬地了，但问题是气都喘不过来，那是无能为力的节奏啊，尤其是已经跑了几组以后，那是脚软的赶脚。

但是我去投篮球的时候不一样。投球的时候，我在一直思考为什么会中？为什么会不中？不中的原因是什么？我可以怎么纠正过来，如果我的球是一直中下去的话，大概我会落入跑步的那种冥想状态，但幸好我的水平比较低，我无法做到一直中下去。不同的距离用不同的方法，为什么有些中有些不中，为什么有些会打框，有些直接飞到不知道哪里去了。我必须满场飞捡球，一开始我觉得捡球这个操作实在太痛苦了，但是两个多月下来以后，我觉得捡球其实还行，捡球这个步骤为我赚了很多步数。大概是持续时间比较长，所以投篮积攒回来的步数比跑个10K还要多，虽然我不觉得自己走了多远。大概跳的时候、碎步或者跨步把球逮住的时候积攒了很多步数吧。所以当我一个人去投篮，我总得把手机放在腰包里捆在腰上。因为我有些紧身裤有口袋，但有口袋不一定就放得下手机。有些口袋在侧面，虽然手机不太重，但长期的话还是会有影响。有些裤子口袋在后腰，那个位置非常容易被汗水湿透，我的手机是不防水的。综上所述，我只能把手机放在腰包里，而且那个腰包还必须比较贴身的绑在身上，因为太松的话。手机在里面晃，非常容易就会导致各种不愉快的问题。比如之前我用从前跑步的那个腰包，但是里面的橡皮筋已经老化，长期的摩擦废掉了我的手机保护膜。

我不知道别人运动的时候脑子里想的是什么。对我来说，做不同运动的时候，我脑子里思考的东西可能完全不一样。脑子好使的时候去工作，脑子不好使的时候去运动。