我的天

不通则痛，俗话经常这么说。前天晚上睡觉落枕了，昨天一整天我的感觉都非常不好，尤其是要低头做检验以及跑步的时候。我多么希望今天早上醒来感觉会好一点，但貌似今天比昨天早上更糟糕。我不知道那种疼痛程度是不是今天更甚于昨天，但显然这种挥之不去的感觉真的让人很崩溃，于是今天我必须采取点措施搜索些方法来解决这个问题。还记得前段时间围脖上经常有一些关于落枕之类的缓和运动。我看到了标题，但具体内容没有看。看来之前那些东西不断地在我眼前出现是有原因的。如果当时我花了那么几分钟去看，估计现在就不会这么被动。

所有弯腰低头或者提重物的动作都会让我有想死的感觉。昨天我还做了超过三个小时需要低头的检验真的很痛苦。即便你用手把头托住也没用。一直保持低头的那个动作很痛苦，当你不做低头的动作站起来走动的时候同样痛苦。所以当我忍无可忍的时候，我也就只能暂时不做，找个有靠背的椅子坐上去先躺一下。而之所以这样，大概是因为颈部的肌肉一直处在紧绷的状态。缓和一下会好一点，比如说昨天中午睡觉起来了以后，我感觉好了很多，但是因为下午两个小时的检验，又让我从天堂回到了地狱。而让我加重了这种感觉的大概是跑步。以前我也试过落枕，以前我也试过在落枕的情况下跑步。跑步这种东西到达了一定程度就会分泌肾上腺素，也会分泌内吗啡，那是身体自动形成的止痛剂。所以理论上这些痛跑着跑着就会渐渐缓和，但实际上昨天落枕的痛一直持续了我跑步的一个多小时。也说不准什么时候会痛也不知道什么姿势可以没那么痛，反正当疼痛突然间袭来的时候，我也就只能全身的肌肉不自觉地收缩紧绷一下，然后或许给一个痛苦的表情。毕竟我不能叫出来，我也不能停下来。为什么会这样呢？如果那种痛是神经痛的话，那种痛应该是放射状的，但显然不是放射状。如果那是神经痛，估计体内的止痛剂也起不了作用。因为一般的止痛剂跟神经止痛剂不一样。跑步结束做平时都在做的泡沫轴按摩以后。我突发奇想能不能用那个东西按摩一下肩背部，也就是落枕的地方，但实际上我一下都做不了，只把泡沫轴放在那个部位就已经痛得神经病了。

昨天晚上躺下睡觉的时候非常痛苦，要起来的时候更加痛苦，因为我知道无论用什么姿势，仰卧侧卧俯卧，我起来的时候都会痛。昨晚转身的时候我小心翼翼。如果可以保持一个动作不动，我就直接不动了。但这样并不能解决问题，因为保持一个姿势久了，血液不流畅，换其他姿势的时候还是会痛。我的落枕发生在右边的颈部，但实际上我根本就不知道仰卧，侧卧左边还是侧卧右边会好一点。仰卧的时候，我弱弱地感受到某种麻痹。侧卧的时候有时是这边痛，有时是那边痛。反正只要改变头部的高度就会痛，除非我在改变头部高度的时候先用手托着，那样会好一点点，但只是一点点而已。昨天的这个时候，如果我不动，基本是不痛的，但是现在仅仅是坐着，打开语记用口说话，头部只有微微的晃动，我也隐隐约约的感受到那种不适。今天的运动可以不做，但是今天的检验我该怎么办？

此时此刻，我想死的心都有了。有哪路大神高手能指点一下我该怎么缓和这种不适吗？

星期一 2017-06-26 17:48
平均心率154，最高心率178，平均配速609。昨晚落枕，今天一整天都不好，低头做检验的时候非常不好，跑步的时候也非常不好，一步一痛的节奏，各种跑姿都试过了，我实在不知道什么怎么才不痛，总不能叫出来，也不能因此而不跑。按照往常的经验跑着跑着就会舒缓，但今天这事没发生……纯粹死撑。 #xrspook未行够#

我不怎么喜欢周日单位的饭菜，大概是因为我不喜欢那个阿姨煮的口味吧.她很喜欢做番茄炒蛋，但通常那个菜会很甜。她做的排骨或者猪肉什么，颜色很深.但是味道很淡。今天中午吃我本来就没什么兴趣的淡水鱼，要是在平时，单位有得选有鱼跟其它肉的时候，我绝对不会选鱼。但周六和周日就是只有三个菜没得选，也就只能硬着头皮去吃了。之前吃过一次这个阿姨做的鱼，非常的不爱。今天我对那个鱼也没什么兴趣，所以在打饭以后勺了一大勺老干妈，我已经做好老干妈送饭的准备了。但出乎我意料的是今天的鱼还不错。甚至比我家里做的还要好吃。今天的菜是鱼，汤是也是鱼煮豆腐。喝汤的时候，我觉得有鱼骨头卡到我喉咙了。这种事极少发生，因为如果是家里做鱼汤，大家知道，肯定不会乱捞，但是今天的那个鱼汤，鱼跟豆腐已经被捞得变成渣了。完全分不清什么是什么，更加不用说骨头都已经分散到汤里面。当然，如果我喝汤的时候小心点，不会发生这种事，如果我不是贪心，要把渣也吃掉的话，也不会发生这种事。坐在饭堂的凳子上，我半天没咳出来，散步的时候又咳了半天，还是没什么动静。但当我散步第二圈的时候，我感觉没那么糟糕了，大概那个骨头已经不知道被咳到哪里去了。如果最终症状没有减轻的话，我也就只能找人把我送医院，给钱医生让他帮我夹出来。过去三十年我都不曾花过那个钱，但在一天加班的时候，居然遇到这种事，真的让人觉得太无语。幸好只是虚惊一场。人越是觉得自己运气不好，状况就会越糟糕，因为心思都只往坏处想。但如果把一切都看得很轻，也就无所谓喜和忧。

今天的广369，开到古梅路口的时候，已经超过八点，我纳闷了半天要不要在江畔湾北门下车，那样的话，或许我还能赶得上，八点开车的611。但我没有下车，结果五秒钟后，我后悔了，因为我马上看到611转弯过来，这意味着可能我又要在新华学院总站等上半个小时坐下一趟的611。今天等车的时候，居然遇到了上周也遇到的一个女生。她跟我一样，上周和这周的服装完全一致，所以一眼就能辨认出来，而且她也是一个人，同样跟我一个模式。好彩的是今天的611八点十分就开下一班了，比上周快了二十分钟。为什么从前也是七点十二分上车的广369到达新华学院还不到八点，但这两次却都已经是八点开外了呢！上个星期还说可能是因为有对在车上闹折腾的母女，但这一次，我感觉没什么人在耗额外时间了。难道是因为广369的行车线路上某一段在修路之类？期间我睡着了，所以并不知情。

昨晚睡得不好，因为从上周的某一天开始，我就感觉到我的左侧髋关节在隐隐作痛。也不知道那是神经痛还是肌肉痛，反正那种痛一直从臀部延伸到大腿。那有可能是肌肉韧带也有可能是神经，但因为不是触电的放射性，所以我觉得神经的几率不高。最确切的痛点是大腿跟盆骨结合的那个部位。那个部位叫做大转子？为什么会那里痛呢？是因为我的速度训练太狠？是因为我游泳姿势不对？还是说我某天做瑜伽拉伸的时候过度了？反正最严重的时候，我觉得蹲下上厕所也是个非常痛苦的过程。说不准什么时候会强烈一点，什么时候会好一点。我更加不知道用什么体式才会让自己舒服一些。不找出原因，我就没办法避免。我该从哪里下手呢？因为这个，我已经几个晚上没睡好了。

人生有各路挑战，各种稀奇古怪的事，说不定什么时候就会扑面而来。

痛谁都不喜欢，哪怕是刚出生的婴儿，遇到不舒服的时候虽然不懂得用语言表达，但也会大哭让大人们知道TA感觉不好。痛一直都是让人免遭巨大伤害的警示，试问如果我向你肚子打一拳你不觉得痛的话，那么非常有可能你会被乱拳打死，肚子里的神马内脏啊都破裂烂掉而你却完全没感觉。人的痛觉真是老天非常伟大的作品。如果像机器那样，即便传动皮带被磨掉皮了甚至磨断了都无感的话，要人死亡真的比掐断一根牙签还容易。人类非常复杂，而这些复杂之所以可以持续进化是因为我们能够以较好的方式活比较长的时间，我们得非常感谢疼痛的存在。

根据这几年的经验，我如果没有乳房胀痛的话，大姨妈就别想来了。胀痛意味着稳定的高温期即将/已经到来，跟基础体温会因为上火、炎症等原因假象偏高不同，乳房胀痛那种事只要是确切发生了，在大姨妈到来之前基本上是不会停止的。从前我很烦这个，虽然只要你不压碰之类几乎无感，但凭什么女人就要在大姨妈来之前遭这种罪呢！

每次跑步如果穿的衣服不合适腋下都会擦伤，每次18K装水壶的跑步腰包总要在我的侧腰或后腰留下磨擦出来印记，或许是血痕或许是直接割出口子，每次长距离跑步结束后右脚跟都能明显地感觉到疲劳和压痛感…… 坚持做一件事要为其付出的代价真不小，钱是一回事，时间和精力是一回事，对我来说，痛也是跑步的代价之一。正因为痛的存在才让我真切地感受到跑步真的是我的一个常用标签，那扎根在我的生活之中。跟大姨妈之前的乳房胀痛不同，胀痛是自然发生无法避免的（通过某些按摩能缓解，但既然那是一个大姨妈信号的话，我高兴还来不及，也就没必要把有感的东西刻意弄为无感了），但跑步遭的罪我完全可以不去承受，因为没有人拿枪指着我的脑袋强迫我非跑不可。

还有各种各样workout后续带来的乳酸积累或者肌肉微撕裂导致的痛…… 可以这么说，任何一个沉迷运动、把运动这种事严肃对待的人都必定是个能和疼痛和睦共处的人。并不是因为那些人的忍耐力都超强或者感觉神经非常迟钝，只是大家都心领神会no pain no gain。这其中是靠什么忍耐的呢？或许是坚定的目标信念，或许是运动到一定程度自体产生的各种肾上腺素、内吗啡，那是纯天然的镇痛剂，人类与生俱来就能合成，但前提是身体必须被逼迫到一定程度才会有特殊信号指令产生出那些东西。有人通过吸食或注射某些东西达到某些状态，但对运动迷来说，把自己的身体推向某个高度自然就会得到某些“奖赏”。永动机是不可能的，能量一定守恒，所以要得到什么必须得等价交换付出代价。

钱是这个社会进行等价交换的一个媒介，但如果没有实体付出，光靠中间介质钱永远都买不到传说中的另外那个实体。钱通常来说是万能的，但在这个问题上，它显得很无能。

我妈最经常做的事是骂人，任何时间地点都可能发生。不知从什么时候开始我练就了听而不闻的绝技。跟外婆单独坐一起的时候外婆会不断地重复地跟我说“她这辈子富人做过穷鬼也做过……”。这两个女人说话/骂人的时候你最好一声不吭，因为吭声了我妈通常会骂得更凶，而外婆呢也不知道她是真的听不清还是她故意没反应过来，所以大多数时候她都会问非所答，我要把说话分贝提高好几个等级才让她明白我说的什么。有时我说话很小声，外婆也完全get到，但有些分明是我对着她说的话，她却完全没听清我在说什么。看来选择性透过这种绝技是隔代遗传的！

外婆今天跟我说，她那代人里她是死剩下的最后一个了，外公的兄弟姐妹已经死光，她的兄弟姐妹也一样，两边都是连兄弟姐妹的配偶都死光光了。如果这样都不感到孤独的话估计世界上根本就不配有孤独这个词。在王小波的小说里他几乎不用“孤独”这个词，他用的是“寂寞”，虽然差不多，但我觉得孤独和寂寞不是一回事。孤独是别人觉得你的状态，寂寞是自己对自己的一种评价。身边或许有很多人，但都打不起你的劲，于是你就寂寞了。有那么一句时髦对联“寂寞空虚冷，穿上衣服滚”。外婆到底是孤独还是寂寞？我觉得兼而有之，有时是前者有时是后者。无论我们有多么强大的沟通能力，当同龄人同代人都离世以后，这个世界真的就感觉不再属于他们了。有时我会想，是让老人家快快和天国的家人朋友团聚好呢，还是让他们继续活在这个“不属于他们的世界”？我觉得外公属于那种还没离开已经早早魂牵故人的类型，有时我觉得挺心寒的，因为他数出来说要去见的人多年前都已死光。那些希望自己能长命百岁的人，说人活个120多岁没问题的人完全就没有意识到当自己的好伙伴都死去剩下他们自己的时候有多么的折磨。或许你会说儿女孙辈甚至是家里的第四代第五代的兴旺发达会让他们好过。但你知道吗？即便在外公外婆没有老人痴呆和健忘失忆之前我就已经经常被误叫为他们的侄女而不是孙女了。我是第三辈，但他们会错误以为我是第二辈某个的年轻时候。他们只活在他们还都年轻的时代…… 那些执着追求长命百岁的到底有没有体会到那种痛！物是人非，一切都像在做梦一样。我一直都只知道因为兄弟姐妹众多，所以外公的家族并不富裕，所以我一直不明白外婆所说的他们曾经也有钱过是怎么回事。今天我又听到了个新鲜旧闻——外婆15岁就嫁给外公了！让我不解的是外婆出生于1920年，也就是她1935年嫁给外公，妈妈有3姊妹，她排第二比最大的顶多小3岁，我妈1948年出生。怎么算，外婆外公的第一个孩子也要1945才出生，他们酝酿了10年才终于生出了第一个？？？按照现在的人推断，15岁发育成熟了，但当时的营养条件，到20岁左右才真的成熟也很正常。

今天早上5点多起来啃面包的时候我突然想到。我现在31岁，按照那个神马延迟退休我要大概65岁才能退休，也就是还要等34年，我妈37岁把我生下（我爸当年42），现在68岁，按照正常推理，在我退休之前我的父母应该都已离世…… 这很变态有没有！每个单位都要承担年纪大但工作能力倒退的员工？不只是这样，还必须给那些员工丧葬假期和慰问补贴。为什么居然必须得这样？！！！！！老人离去的时候子女还在工作不能陪伴在身边这根本不是什么值得尊敬学习的事，这是社会的悲哀！你诞生的时候父母有可能不是100%在场的么？（父亲有那个可能，但母亲绝对不可能！）为什么他们离开的时候做子女的却有很大几率不能陪伴到最后呢？很少有人算过这笔账，因为从前的人早退休早下岗，虽然人也早死…… 我们这些独生子女政策且晚婚晚育出来的人将成为撞墙的首批战士。我们不可能等到我们退休的时候再带着老父母去游世界了！因为对他们和对我们来说那都已经too old，但当我们都还有那么点资本的时候我们却没有那么多的时间去做那种事。只是工作只是赚钱却没有机会好好利用享受，人生毫无乐趣可言。争第一争头衔有个屁用。

梦想不遥远，死亡也一样。