我的天

大概在15分钟之前，我又收到一条让我很想骂人的微信。但我觉得已经吐槽无力了，因为这种事一再的发生，会让你觉得再吐槽下去，那不过是一个不断重复的过程而已，已经没有任何意义了，所以从此刻开始直接改变话题比较好。

昨天晚上不知道为什么会肚子痛，那种痛又好像不是吃错东西那种，因为光是痛又不太想上厕所。所以我也搞不懂这到底是怎么回事，掐指一算，理论上大姨妈应该没那么快来，因为我通常都是推后的人，而现在只是23天而已。正常来说起码还得等5天甚至10天，但为什么会有这种奇怪的肚子痛呢？难道是因为我吃错了些什么吗？但实际上昨天我什么奇怪的东西都没吃过。

不过说来也奇怪，当我躺在地上往天花板的扔篮球又或者跑10K的时候，我居然没有感觉到肚子痛，但是当我停下来不运动，稍微让人冷却下来以后，肚子痛又开始了，尤其是当我吹着风扇的时候那种感觉尤为强烈。所以这种肚子痛到底是怎么回事呢？没有找到解决办法，也不知道造成的原因，这让人非常的困惑。其实肚子痛袭来的时候，我有怀疑过自己到底还能不能去跑个10K，因为非常有可能跑着跑着，我又忍不住要上厕所了。结果大出我所料，跑的时候我完全感觉不到肚子痛，反倒是跑到后面的时候，我觉得右脚的跟腱又有点不适了。

星期二的晚上投了400个球以后，当天没什么感觉，但从星期三开始，我就感觉到双腿的跟腱都有点反应，这肯定是因为投罚球的某个阶段，左手成为了右手的阻力，于是我采取了双脚微微蹬地跳起的方式去投篮，想不到这种感觉上人畜无害的小跳居然会让我烦恼了两天。其实在那之前，我觉得右脚的跟腱炎已经算是急性期熬过去了，但是这么一折腾。我又仿佛回到了地狱。说起右脚的跟腱，周日的时候我打算去走两个小时的大街，但是刚出门没多久。我一心还非常兴奋的时候有个小台阶我跳下去了，结果右脚跟腱刹那之间痛感袭来，接下来那几十米，我觉得自己绝对是一瘸一拐的走的。那时我真的怀疑过自己能不能再走下去。我才刚出门不到20分钟马上就打道回府，好像一切都太可惜了。我没有理会那些一瘸一拐，继续走，然后走着走着没感觉了。当我觉得有感觉的时候，大概是脚趾之间起了水泡。又或者是出汗过后腋下发生了摩擦，但跟腱炎的感觉没了。所以这到底是真的没有了那个感觉，还是说那种感觉渐渐被我习惯，然后被其它感觉替代了呢？

为什么我会说习惯了那种感觉？因为在瑜伽里有这么一种境界，实际上瑜伽的动作不会让你觉得很舒服，甚至可以说一直都在跟疼痛做斗争，但是在不断的呼吸忍耐的过程中，你会慢慢适应。然后慢慢地你就会到达另外一种更高的境界，进行更深入的拉伸之类。所以有时我觉得瑜伽是不是一种和疼痛谈判的过程呢？那种疼痛其实一直都没有消失，但是你却适应了。这到底是心理的强大还是说大脑觉得即便抗议也没有用，不如释放一些什么东西暂时阻断那些不愉快的疼痛。知道了瑜伽那种非常作死的本质以后，你会对那个运动有新的理解。那个东西远远不像看上去的那么温柔舒服。当然，瑜伽这种东西是因人而异的，虽然标准状态有，但是尽自己所能就好。不能硬来的东西不应该强行到达某个所谓标准状态，这只能慢慢一步一步来，让大脑和身体去适应。所以那些瑜伽大师到达那种大师的境界的时候。他们的身心经历过多少挣扎呢？这简直是让人想想都觉得有点心寒。

世界上没有一件东西是容易的，没有人能随随便便成功。那些天才无敌的人设，纯粹只是大家很傻很天真的痴心妄想。

前天在看某Power BI的教程的时候看到了这么一句话“兵无常势，水无常形，能因敌变化而取胜者，谓之神”。我觉得这里说的是随机应变，但是随机应变这种东西真的不是凭直觉。实际上随机应变是把已经养成经验的东西变成条件反射。当遇到问题的时候，当理论上没有一个直接解决方案的时候，脑子就会自动调用各种资源，然后得出一个方案。这种东西不是一本书就可以把你教会的，可能很多本书都依然没办法把你教会。最重要的是融会贯通。看这本书的时候能感知到那本书的某些东西，明明不一样的领域，却能得出相似的结果，又或者说在某个程度上，它们可以以某种关系连接在一起。我不知道能不能这么说，其实这里说到的是发散思维，还记得中考的时候老是提发散思维这个词，但实际上那不过是某些奥林匹克的题目而已。这些年来，我发现自己是一个挺喜欢crossover的人，在某个领域我不是顶尖的。首先是因为我知道得不多，其次是因为我的爱好太广泛。所以这就注定了我不可能在某个领域达到高精尖，但也正是因为我爱好广泛，所以我总能知道某些别人不知道的东西。当我给出某个方案的时候，是因为我在其它地方得到了灵感。纵向发展和横向发展这两个东西一直都是矛盾的，但是却一直都必须存在。

我觉得在变得更好的路上，没有一个终点。所以根本没有一个终极方案，强大的大脑里面有非常厉害的各种关联，无论遇到什么都能给出一个恰当的方案，这大概就是那句话最后到半句“谓之神”的意思。神不神这个东西我不知道，我不知道神是怎样的，因为我是无神论者，无论是中国的神还是外国的神，我感觉都是臆想，与其相信那些不如让自己更努力。有些人会奢望有牛逼的人，或者说某个超人出来拯救自己，而我一直以来的观点都是我要成为自己的英雄。在成为自己的英雄又或者说神之前，我要经历什么磨砺呢？不知道，谁也给不出这个答案，因为没有人最终真的成为了神，但是确实存在那么一些人，当你很困惑，当你请教他们的时候，哪怕他们不能给你一个确切的方案，但是他们却可以给你一个前进的方向、给你光明和希望。这种人相当厉害，在大学的时候，我遇到过这样的老师。我很尊敬他们，也很崇拜他们，所以我希望某一天自己也能成为那样的人，成为别人有问题问我的时候，我都可以成为他们的指路明灯。但我也知道这实在太难了，我甚至不知道自己要找的灯在哪里，我怎么能成为他们的灯呢？

随着年龄的增长，我觉得自己的记忆力在大幅度地下降，经常会出现我正要去做某事，但是刹那之间我又忘记了，到底我要做什么了？这种状态下，如果还像年轻的时候那样去背书考试肯定不行，所以我怎么才能继续进步呢？我除了比小年轻们多活几年，多经历了些东西，多吃了些苦头以外，没啥了。但一定程度上，或许我可以让这些东西变得稍微有意义。

我已经不可能变回从前那个记忆力很好的少年了，但起码我还能继续成为从前那个精力充沛的少年。足量的运动可以实现我的这个目标。

在别人眼中我是一个很男性的存在，除了我的性别不是男性以外，其它特征貌似没有一个会让人觉得我是个女的，无论是思维方式还是平时的行为。大概因为连我自己都不觉得自己应该是个女的，如果一开始我的性别就是男，很多事情估计也就没有那么多为什么，我会变得理所当然。

为什么我会全程都像个男的，而不像个女的呢？这估计跟我一直以来的观察有关。好像一直以来我都没有把我的注意力放在观察女性上面，我甚至对观察那些有点厌恶，但是我却很喜欢观察男性到底是怎么做的？究其原因大概是因为我们生活在一个男性的社会，无论是生活之中还是影视作品里主角永远都是男性，一定程度上，女性通常都只是个配菜。所以即便在我小的时候，我小小的脑袋直接把女性给忽略掉了。观察非常重要，我看上去像个男的，在我做某些决定的时候，我根本不懂得如何从一个女性的角度给出一个方案。因为科学、技术、理论的领域不分男女，在做那些决定的时候，只靠知识、逻辑以及经验。

但是当我完全放松、清空大脑去感受某些事的时候，我俨然就是个女人。除非我故意冷漠起来，否则我根本没办法在某些事情上理性，我的感性会超过一切，比如我是一个非常容易在看影视作品的时候哭得稀里哗啦的人。从前我没怎么发现自己这个比较神经的特点，但现在我觉得这种事情越发平常了。那种感情的释放是完全无法控制的，跟看恐怖片的时候那种害怕，看剧情片的时候认证思考完全不一样。到了某部影视作品的某个镜头或者某些场景，我的眼泪就涌出来了。又或者那只是角色的某些动作或者某些话。为什么这种事情以前不怎么发生，现在却越发强烈了？我觉得其中一个原因是随着年龄的增长，我经历的东西多了，所以能引起我共鸣的东西同样也多了。共鸣这个玩意有时候还真的不需要自己亲身经历过。你只要你俯下身用心去感受，你就会感觉到他们的痛，然后眼泪就自然而然出来了。拍哭戏对演员来说向来都不容易，要培养那种哭的氛围不是想有就能有。但我看片子的时候，哭是那么的自然。一部电影有好几个哭点，我哭了，这很正常。但当我把某一部电影一看再看，我依然会动容，这就很神奇了。如果某一天我真的要在那些场景里面运用我的理性去做一些技术上的活儿，我真不知道我能不能冷漠起来。我的眼泪怎么就这么的不值钱呢？为什么就像滔滔江水一样会延绵不绝呢？我试过在看某部电视剧的某个场景的时候，哭到根本控制不住，不得不暂停，哭了好些时候才终于稍微缓和一下，但那个时候我早已把眼睛给哭肿了。在我记忆之中，我被我妈打或者骂，最后导致我哭的场景反而极少，而且那些也哭得不凶。在痛的场合我会挣扎我会叫，但痛到哭，而且是哭到感动的那个程度，没有。所以我得出这么一个结论，对我来说，心灵触动导致的眼泪远远要比疼痛汹涌。我试过在写某篇周记的时候，写着写着就哭了，一边哭一边写，我只能一手拿着一堆纸巾一边写一遍擦，尽量不让眼泪掉在本子上。那篇周记的写法有点粗糙，但是却非常感人，所以记忆之中那是我高一的时候，唯一一篇拿过A+的周记。我不是故意要煽情，那个时候我就想到那些，我只是把那些下来。

如果有一天我能找到一个和我一样这么容易就因为心灵触动而哭的人，我们得好好地交个朋友。

这几天看到的消息除了新冠就是高考，到底谁比谁更厉害，一时也很难说得清。让我觉得最无语的要算是高考的数学考试，居然有人会把手机带进去，还用APP搜题找答案。这简直是把人当傻瓜了，不是吗？如果他想得出这招，他应该找个高手在后台指导他，而不是求助APP。高考这个东西最经常拿来讨论的肯定是语文的作文，以及英文作文里有没有李华。在我印象之中，我高考的时候好像就没有李华这个梗。显然我不是一个优秀的应考者。虽然经历了题海战术的训练，但是实际上我并没有很好的掌握出题者的套路。所以最终我的高考成绩不优异，因为我的学习方法跟那些出类拔萃者根本不是一个级别的，所以一到考试。我只会是一个渣。

当全社会的人都把高考看作是最重要的事的时候，我觉得那其实不过是孩子们人生道路上的一个坎而已。高考已经非常艰难，他们以为跨过了这个坎，人生就会好过一点的话，作为过来人我觉得这种想法是很傻很天真的。高考只是一块敲门砖，但是现在的高考并不是一条独木桥，之后的人生怎么样，由你自己说了算。高考之前你的苦、你的累可能都源于你的家长或者你的老师，一定程度上我觉得没有多少人是为了自己要如何如何而发愤图强的。如果真有那些想法，那人肯定不一般。大多数的人都是在外部压力的驱使之下才不得不去努力做这件事。但之后呢？之后的人生再也没有老师对你盯防，再也没有家长的打骂，所以你的成长需要有新的动力。我要学什么？我为什么要学？我要怎么学？我觉得大概所有人都没办法在一开始的时候就完美地回答这三个问题。第一个可能答案有个大概的模样，但后面两个只能在不断前进的路上才渐渐明了。

高考之前你只需要坐在那里跟试卷较劲，跟出题者较劲。当你已经神通广大了以后只要跟你的同行者比比谁更稳定。在那个时候，外部干扰的因素相对较少，也很少可以有开挂助力这种东西。但是高考之后呢？人的一生要面对的东西实在太多了。有些是有道理的，有些是毫无逻辑的但那就会出现在你面前，当你隐隐约约觉得自己应该可以的时候，突然间别人外力开挂了。高考之前一定程度上我觉得拼的是智商，但是后面的人生走得好不好，有些时候情商可能比智商还要重要，而实际上，在这个奇葩的世界，最重要的其实是你爸是不是李刚。这么一番话之后，年轻人的梦想好像瞬间都被我浇灭了。但话说回来，得出成功这两个字的答案不唯一，而幸福有时候又不一定跟成功直接相关。很庆幸我们活在这个时代，很庆幸我们生活在这样的中国，所以我们的年轻人有追求他们理想的无数可能性。

17年前的今天我结束了高考，开始了自己的blog。感谢年轻时的那股冲动，也感谢一直以来我没有找到放弃的理由，所以现在我的blog成为了一个17岁亭亭玉立的大少年。

我觉得信任跟依赖有时候就是一念之差。对一个人很信任和对一个人很依赖，一定程度上其实是可以转化的，比如说你对一个人很依赖，通常是建立在你对他很信任的基础上。很信任某个人，你愿意把事情交给他去办，不用你操心，但是当你要操起心的时候，你还是依然会去操心，或许某一天，你会找另外一个人去做这个人的事，倒不是因为你对这个人不信任，而是因为这个人或许你有更好的安排。但是如果说你对一个人很依赖，就意味着你没有了他，可能就不行了，你找不到第二个人去取代他的位置，有可能是其他人做得没这个人这么好，也有可能是除了这个人以外，你就再没有其他的人脉了，再有可能是长时间的积累已经让你退化了，彻底不知道这个人做的事应该怎么做。当然，依赖的情况还有最后一种——纯粹因为某个人懒，不是他自己做不了，只是他不想做。

正是因为这样，所以信任跟依赖一个是褒义词，一个是贬义词。

别人可以信任我，我完全值得他们这么做，但是我讨厌别人依赖我。之所以讨厌，通常是因为我觉得别人通常是最后一种情况，也就是说，纯粹是因为懒惰，所以靠在我身上，宁愿两败俱伤，我也不会让他们在我身上等靠要。他们是不会得逞的。正是因为我太靠谱了，所以有时他们会觉得他们不可能不得逞，但实际上最后就会换来的只是跟我的一场又一场吵架。我完全可以做到，但是我不为你做。之所以这样，在他们眼里，我这纯粹是耍性子，但是在我的眼里，我实际上是强迫他们走上正路，有些事情他们必须面对，有些工作他们必须完成，而实际上一直以来他们都没有干，他们理所当然觉得这不是他们干的。他们就像一些一直被家人宠在怀里的孩子，但实际上他们并不是。

不知道从什么时候开始，我看到我想到的跟他们不一样，细节的东西我会注意到，跟他们最大的区别是我有全局观念。我知道，整体状况是怎样的，该如何控制，应该如何分配。虽然我不是领导，但是我已经具备了这个能力。跟他们闹别扭，不让他们依赖，是因为本来就应该这样，要我把数据报出来，比我核对他们的数据更简单。我把数据报出来，我只需要把我整理的发出来就行了，但是核对他们的数据，我还得各种转换，按照他们莫名其妙的思维方式把东西整出来。也正是因为我做过我自己的，也核对过他们的，所以我意识到他们的那些数据汇报方式有多么的低端。他们一直在他们自己的井里完全没有意识到自己有什么问题，没有意识到自己有什么问题，就是最大的问题。明细数据从来都不跟汇总数据核对，怎么可能会不出错呢？出错的时候他们可以怎么找原因呢？20万吨的时候吃大锅饭，40万吨的时候吃大锅饭，100万吨的时候还想像从前那样吃大锅饭？开什么国际玩笑？！

为了这点“小事”跟别人硬碰肯定有人会觉得没必要，但在我眼中，这事一点都不小，一开始就养成坏习惯会毁掉他们、也会毁掉我们整个单位。