我的天

新冠疫情在冬季来临之后越发严峻，那些飙升的数字以及各地说不准什么时候就会爆发的确诊的确让人挺心惊肉跳，但我觉得好像我现在没有一年之前那么慌了。我也不知道为什么当年我会慌，为什么在家里什么都做不了的时候会脑子里只有那个东西，现在国内说不准什么时候什么地方就会出现确诊，而国外的确诊数字纯粹只是一个破记录的玩意，还有就是各种各样的新冠病毒变异。用了整整一年的时间，人类都没有攻克新冠病毒，怎么可能不变异呢？病毒相对于细菌来说，是比较简单的东西，也正是因为它简单。所以复制起来就会更快。速度更快出错的几率会更高。有些出错是往好的那方面发展的，而有些则是自取灭亡。好的那方面发展，显然会越来越好，人类你就加把劲地慌吧，这是自然的选择。很久很久以前，古人已经总结出了那一条“物竞天择，优胜劣汰”。有时候我会想，为什么人类一直都只是从疫苗的方面思考去围堵这个东西呢，难道就没有一个像青霉素那样，征服细菌感染的药物吗？当然我也明白，细菌跟病毒完全是两回事。一直以来，由病毒引起的感冒我们只能通过自身的抵抗力战胜那个东西。如果是细菌感染，我们有抗生素，但是如果是病毒感染，一直以来，我们几乎都是无解的，只能对症治疗。

我真觉得这个新冠病毒挺厉害，因为它比人类还要博爱，它跨越了所有地域所有人种，甚至可以说跨越了大部分生物。人会被感染是显而易见的，灵长类黑猩猩也会被感染，其它哺乳类，比如说老虎狮子，或者宠物类的猫猫狗狗也会被感染。一个什么样的病毒才可以做到如此的博爱呢？如果让我说的话，那个除了是上帝以外真没有其他了。如果说那个是上帝的话，它实际上已经给了人类很多时间。足足一年的时间，人类不是自诩自己的科技已经很不错了吗？但人类这一年做了什么呢？在抗击新冠疫情上，不知道做了什么，但是在人与人之间的勾心斗角上却做了很多。比如什么种族歧视，民众和警察和政府闹矛盾，明明没有问题却要勾起国家与国家之间的贸易纷争，又或者是为了领导人的选举互相拆台故意制造爆点的，还有就是无中生有故意挑起战争的。这里我也就不提那些不知道为什么引起的山林大火，不知道为什么山林大火就是控制不住，然后不断地烧。而且还不只是一个地方在烧。到底是新冠疫情把人类搞得水深火热，还是我们自己做的孽。从大局来说，人类2020年的主要敌人是新冠病毒，但实际上呢，在很多人的眼里，新冠病毒只是每天新闻里必露脸，必被主持人提到的某个东西。甚至我会觉得，有人已经觉得新冠病毒的数字就像是每个新闻里最后必然会出现的天气预报一样，习以为常了。不过有时晴天，数字少一点，有时狂风暴雨，数字很恐怖，但这东西要不在这里糟糕一点，要不在那里糟糕一点，又或者是全体都很糟糕。

未来是什么？愿望是什么？如果情况还这般恶劣的话，我觉得活下去已经很不容易了。

感觉昨天晚上我很晚都没睡着，虽然没睡着，但我一直装着我睡着了。没睡着之前我一直能听到我妈在咳嗽，她没睡着的时候就会这样，睡着了就安静了。只要我不关门，只要她没睡着，噪音就会一直存在。我也说不准这是一种幸运还是折磨，当我再也听不到那些咳嗽声，我就真孤独了，但在那些声音之下想睡着真的很不容易。昨天晚上不知道什么时候，我终于睡着了，但今天早上，我妈又很早起来折腾这个那个。我不知道她折腾到什么时候以后我就醒了，可以确定的是离我的闹钟响起还有很长一段时间之前我就醒了。我能听到我妈在厕所冲水，我也能听到我妈在厨房折腾这个那个。明明和她自己没有直接关系，但她却要早上6点10分就出门口。到早上接近8点的时候她给我发微信说她那些跟医生约好7点半到8点的看病的亲戚还没出现。为了不让自己迟到，为了早上7点半之前就到达医院，我妈天没亮就出门口。她纠结到底有么有那么早的早班车，为的就是不迟到。但那些当事人却迟迟不出现。有车有什么用，有司机有什么用，有钱有什么用，不守信的人什么都不是。以前，那家人一直都是我们羡慕的对象，父母是校长，子女学习成绩好，房子相对于其他亲戚来说环境向来好，一家人赚的钱多，无论是老一辈还是年轻这一辈。但渐渐地，我觉得这个从前我觉得非常风光的家庭需要关爱的时候却什么都没有。生病的那个不想打扰家人，默不作声；没生病那些根本察觉不到异样，即便事情已经发生，仍然是一副不急不慢的样子。难道他自己生病的时候也这么对待吗？这可不是工程上的事，即便搞砸了，即便麻烦一点也总可以挽回，万一真的无药可救，也不过是亏一大笔钱而已，往后总能东山再起。人失去了，就再也要不回来了！我不知道别人的家庭观是怎样的，但现在他们的这个状态，我非常不认同。我妈在这个问题上只能干着急。

我不知道他们为什么会落入如此一个境地，大概是因为孩子小的时候，父母都很忙，所以事情大多是亲戚帮忙解决的。现在父母老了，子女正是当打之年，老父母不想影响子女的工作生活，所以宁愿自己扛着，宁愿有问题的时候问亲戚朋友，甚至相信无厘头的广告。如果人生过成这个样子，有钱有地位有什么用？！起码我不能接受。因为那对子女的学习成绩好，一直以来，每当谈起他们的时候，我妈总是眉飞色舞。一直以来，那对子女都是亲戚朋友聚会时，孩子们学习的榜样。现在看来，除了学习成绩好以外，他们没什么是我要学的。大概我妈也庆幸，我不像他们。我的学习成绩就那样了，不能有过高的期待，肯定不可能是学霸的类型，但起码我是个顾家的人。

中考高考结束以后，学霸们的事迹总被大量报道，有人追踪了解过几十年后的学霸到底是怎样的吗？

到底有多困？我也不知道，反正今天说不准什么时候我就会觉得有点困。一开始我觉得会不会是因为饿了，但是有时我确定，肯定不是因为这样。比如吃过晚饭，搞完单位的数据，躺在我妈的床上，不知不觉我就睡着了，在理论上，那个时候我是应该去洗澡。不知道为什么就睡了一个小时，其中有些时候我是清醒的，但是我还是装作我睡着了。今天在外面搭车回家的路上，我觉得好困，那个时候我说不准是不是饿了，因为当时困的不只是我，我妈也困了，所以后来我们就去了找吃的。

前段时间吃过美心的某款9.5块钱的吞拿鱼面包，很好吃，恋恋不忘，但是后来我们特意去找的时候，却无论如何都找不到。今天埋单的时候我妈顺便问了店员，她们说那款面包已经停产了。明明很好吃，为什么要停产呢？因为找不到那个，所以我跟我妈今天选的是铜锣烧。从前我买过花生味的铜锣烧，太甜了，所以这次我们选的是红豆铜锣烧。哆啦A梦最喜欢吃的铜锣烧，果然挺好吃。就是如果要用现金埋单的话，那个东西太贵了，而现在我用的是蛋糕券。所以对我们来说最重要的是能否成功凑单。我去年的生日券，现在还没消费完。我已经不记得去年发了多少张蛋糕券了，但因为今年疫情的关系，好长时间我们都没办法把那个东西消费掉。有可能是根本没想过要去消费，也有可能是没有消费的空间。因为即便天气大好，也不能到外面去，外面的店也是关门状态的。今年的新冠疫情实在改变了很多。但总的来说，现在看来，中国已经非常幸运。国外，无论是发达国家还是发展中国家，大多数都处在水深火热之中。有一些自始至终水深火热，有一些现在被第2波新冠疫情搞得痛苦不堪。当我们对武汉进行封城的时候，他们各种讽刺，而现在，封城什么的几乎成为了他们的常规手段，过一段时间就要做。我也说不准现在到底世界上什么地方没有用过封存这一招。现在虽然每天我们都要用口罩，但实际上，情况远没有国外那么糟糕。无论是我们自己觉得还是真实的状态。但也或许是我们觉得他们水深火热，实际上他们自己并不这么认为。可以肯定的是，当我们的人沉醉在双十一的狂欢买买之中的时候，他们在公共场所还必须进行人流管制。不能去电影院看电影也不能去某些自己心爱的餐厅就餐。要聚会的人始终会聚会，但实际上，聚会这种东西是禁止的。我们也有担心过，学校复课会导致情况很难控制，但实际上，我们的学校没有出问题，而国外学校的疫情不时就会爆发，尤其是大学。我们的学生上了好长一段时间的网课，现在，他们终于可以去学校上课了，虽然封闭措施还是继续，不像从前那么自由，但其马不用窝在家里用电子设备上课。

一次新冠疫情让我深切地感受到生在一个靠谱的国家是多么的重要。

什么东西是我比别人优秀的呢？我觉得最大的区别估计是我不是得过且过的人。我要做到最好。起码当我工作了以后，我一直保持着这个准则。之所以可以这样，大概是因为相对来说我的工作还算是有空间，我过得比较自由。如果我只是一个流水线上的工人，大概我就不会成为现在的我。但即便只是一个流水线上的工人，干活的时候，有时我也会想某些东西，其它事情自然而然就条件反射了，尤其是当我熟练了以后。发生这种事，大概对老板来说不一定是好事，因为三心两意地干活可能会出状况，但如果我正在想的那些是跟工作相关的呢？如果我不仅仅是在工作的时候，在工作之余也在想工作相关的呢？不是别人要求我得这样，而是我自己主动想去琢磨。

得过且过这种心态绝大多数学生都会有，那个时候，我也一样。但我不是故意那样做的，是我真的没有那么多的时间。某些科目上，我只能做一些取舍。人不可能在每个方面都很强大，如果我在某一个领域非常厉害，就意味着我在另外的某些领域可能是个白痴。于是也就很容易理解为什么某些天才在学术上非常牛逼，但是在生活上却不能自理。总的来说，我虽然觉得自己算是个比较均衡发展的人，因为任何东西我都说不准什么时候会产生兴趣。当我对自己的工作产生了兴趣的时候，那是一发不可收拾的。大概某些科学家之所以会成为科学家，也是因为发生了这种美妙的反应吧。但是，真的能从事自己非常喜欢的那个工作的人肯定不多，更多人只是为了生活而不得不去工作。就像从前还是学生的时候，我们不得不为了考试的分数，为了那些所谓的面子努力复习、奔波于各种补习班，又或者进行题海战术。如果还是学生的时候，我们不必在每一门课上都很厉害，我只需要在自己最感兴趣的那一门上发光发热的话。大概就没有那么多得过且过的人了吧，但我也说不准，小时候的喜欢到底是不是真的喜欢。在没有尝试过很多东西之后，人所说的喜欢或者只是个幻觉。一见钟情这种东西或许真的会发生，但是就像老夫老妻见多了就烦一样。日子久了，就会产生厌恶心理。所以说，我总很好奇一见钟情会不会渐渐发生为越发厌恶。但也会存在这么一种状态，一开始的时候并不喜欢，但日久生情了。这种东西我觉得在以后的维系之中可能会容易一些，毕竟一开始的那种厌恶，都可以化解，还有什么过不了的坎呢？相反，那些一开始就不知道什么原因如胶似蜜的，往后或许也会因为一些不知道为什么的原因而闹翻。

昨天，我们单位的某个工程居然验收失败。完全不知道那些负责人是怎么干活的！得过且过到这种糟糕透顶的地步他们还有什么脸面在那里自吹自擂？！我倒没有幸灾乐祸，只是觉得他们真把我们的脸都丢光了，那些东西别说别人不能接受，换作是我，我也会大发雷霆让他们重来。在这么一个工程上，怎么可以用那种态度去完成？而且还奢望别人会让你过。

以为自己小有名气，凭借或许存在的关系就能糊弄过去，结果彻底失败。得过且过的这个耳光真响亮！

如果我妈不在了，不会有人和我一起疯狂地去做双11和618的任务。不会有人任何时候当我把链接发过去，都会第一时间马上点开助力。或许你会说，很要好的朋友也能做到这样，但可以肯定的是，在朋友的心中，你是其中之一，但是在你妈心中，你是唯一。发链接过去的时候，也完全不需要考虑对方会不会按，会什么时候按，只有妈妈能做到。无论你做任何事、任何时候，她都会站在那边。

当《风犬少年的天空》做到老狗他的老汉去世那一集的时候。我根本控制不住自己，眼泪哗哗地流个不停。咪咪的父亲住医院，老爸给了咪咪一个盒子，里面全是保险以及各种银行卡。每张银行卡外面都包着一张纸，写着账号密码，也写着那些钱是做什么用的。但是相对于后面的老狗的老汉离开，咪咪的那个故事只是一个开胃菜。老汉离开的时候，老狗觉得他做任何事都没有意义了。那句他看不见。实在让人很揪心，因为的确就是那种感觉。我的妈妈从来不正面表扬我，即便我做出什么成绩，她会因此奖励我些什么。从来她都不会把我的成绩跟我能得到的好处或者礼物挂钩。一直以来我都觉得，我所取得的成绩在她眼里都是理所当然的正常事件。后来，我发现我的好通常被她用在跟别人的交流之中，就像老狗的老汉那样。老汉从来不当面表扬老狗，但是他会在街坊朋友那里不停地称赞他儿子。他对老狗的爱不挂在嘴边，但旁人都看得很清楚，唯独老狗自己一直都感觉不出来。大概我在经历着同样的事。也许多年以后，当我妈过世了，我才能充别人的口中知道一直以来她口中的我到底是怎样的。老狗觉得老汉不在，一切都没有意义了。因为再也没有人会因为他的那些鸡毛蒜皮的小事乐半天。这个故事让我明白到，即便我们最亲的人已经不在了，但他们仍然希望我们好好活着。

在写这篇的时候，我根本控制不住，哭了好几张纸巾。我不知道这些演员但看到剧本的时候会是一个什么状态。要NG多少次才能把应该有的台词表达出来。编剧和导演又是花了多大的力气，才把这些东西给写出来。对我这个泪点非常低的人来说，无论是写这篇，还是校对这篇的时候，我都会忍不住。

外婆去世以后，我妈不时会给我谈起外婆的往事。我不知道她为什么可以这么淡定地回忆起自己的妈妈。从前我妈从来不会跟我说她小时候是怎样的，她经历过怎样的人生，但现在慢慢地，我觉得那些故事逐渐浮出水面了。我努力地想象我妈当年的模样，但我妈总说，相隔太遥远，我根本想象不到。但万一我能想象得到呢？还是说其实她已经对自己的回忆有点模糊了。我妈总说她跟外公很相似，所以说不准什么时候她就会老人痴呆。面对一个老人痴呆的妈妈，我不知道该怎么办，但显然，这种事情不是想就能想得出来的。

当你觉得很舒服不可缺少的时候，或许不知道什么时候老天爷就会给你一个暴击。