我的天

八月下旬开始，我那因为子宫内膜异位症需要打的针诺雷得终于打完了，然后开始了漫长的吃药过程，就在我即将离开诺雷得6个28天周期的时候，广东医保有了一个新政策，9月1日开始，目录内的药品可以进行医保报销，单独计费不纳入统筹范围，诺雷得是其中之一。一支诺雷得算上注射费大概1100块钱。东莞门诊统筹在异地就医的时候，即便有个人账号，一年下来统筹金额不到900块钱。诺雷得属于谈判药物，所以是乙类药物支付。我去看病的医院是三甲医院，东莞的报销比例是50%。且不管报销比例是多少，一年下来统筹金额就只有不到900块钱，意味着两针诺雷得之后统筹就用完了，接下来就开始全自费流程。但是有了单独支付以后，年度的限额突然间会提高到55万，也就是说，如果我只是打诺雷得，离封顶线还有很远很远。即便打一针诺雷得，我自己还得掏500多块钱的腰包，但起码6针诺雷德之后，我只需要付3000多块钱，现在我自掏腰包支付的是双倍。其实我也没有什么可抱怨的了，因为3.6克的诺雷得之前的价格在2000块钱以上，不知道经过多少轮谈判以后，才终于下降到1100块钱，现在更加是再打了一个5折。

诺雷得不能不打，但是诺雷得带来的副作用你也不能不得不关注，所以打一针1100块钱的诺雷得，还得再花500多块钱用莉芙敏来减轻更年期的症状，但是500多块钱一个月的莉芙敏是全自费药物。

对我来说，八月下旬开始，我终于不用诺雷得和莉芙敏，但却开始了唯散宁以及散结镇痛胶囊。至于为什么唯散宁开28天的药，散结镇痛胶囊只开15天，这个我就不知道了。虽然唯散宁和散结镇痛胶囊都是乙类药，但因为统筹已经用完，所以对我来说也是一个全自费。

钱哗啦啦地用在购买药片上，而且还得调闹钟，记得一定要吃，因为唯散宁的说明书要求的是每天尽可能在同一个时间吃药。

药吃进去了，但到底有什么效果呢？诺雷得和莉芙敏的效果我是明显能感觉到的。比如还没有反向添加莉芙敏之前，诺雷得让我的更年期症状非常明显，有些时候甚至到达了抑郁边缘。唯散宁的学名是地诺孕素，虽然作用机理不一样，但是地诺孕素诺雷得也就是醋酸戈舍瑞林的目的都是抑制雌性激素，但是我觉得吃地诺孕素的这段时间感觉有点怪怪的。说不准到底哪里不对，反正就是觉得下腹部有些奇奇怪怪的感觉。也称不上痛，但是就是隐隐的觉得有些东西不太正，，而且那些不太正常的东西还不固定在一个地方。有时在这里，有时在那里，连深浅都说不准。我真的希望这完全是因为我想太多，但因为子宫内膜异位症这个东西太容易复发，所以我不可能不想太多。医生所做的一切就是为了不让这个东西复发，哪怕实际上这些治疗手段对正常的女性雌激素分泌来说是有严重影响的。

我向来就是一个大姨妈不正常的人，所以大姨妈不来我没什么感觉，但是肚子过上一段时间有一些说不准到底是什么的奇怪感觉让人觉得很忐忑。

地诺孕素我还没吃够一个月啊。子宫内膜异位症不会让你死，但是那种复发的危机感会让你一直都有心理压力。

如果说大学课程里面我觉得自己还有什么没有学到位，应该回炉努力学习一下的，我觉得应该是数据分析。那个东西是科学研究的基础，不仅仅是科学研究，可以说那是所有科学的基础。什么类型的东西应该套用什么样的模式去得出结论，那些套用的模式又是怎么个操作法。这东西如果光讲应用不讲原理挺简单，也就是把数据丢给某个软件，然后设定某些参数，接着就是等待结果。自动生成的结果一大串，但你需要注意的大概就只有那么几个点，然后就可以判定了，在写论文的时候把一整片结果粘贴上去，那就是正儿八经的结论。但是如果你要深入研究原理，比如这么个操作是根据什么定理的，那个定理到底是怎么个推导，公式很复杂，里面系数看得你眼花缭乱。即便我好不容易懂得如何默写出来，但最终以我烂渣渣的算力，还是不可能算出结果，于是就有了一些专业的软件去完成这些专业的事情，我们需要准备的只是给软件提供素材。

还记得大三大四上某次专业课上，老师说如果你们要读研，那么你们的课程里面就一定会有数据分析这个东西，详细告诉你这些应该如何操作，什么类型的东西怎么个处理、用什么去处理。但因为我没有读研，我的毕业论文也不需要做正交实验之类。本科生的毕业论文基本上是不要求用任何专业的统计工具得出结果，于是这就导致了本科生的专业课程里面没有数据分析这个东西。

我个人觉得这个挺可惜的。无论是数据分析还是文献检索，我觉得都是科学研究最基本的技能。为什么在大二的时候，我们就已经有了文献检索的课程，但是数据分析却始终没有被纳入基础课或者专业课里呢？

周一的晚上，我粗略地翻了一下《深入浅出统计学》那本书，相对于几年前我已经看过的那本《深入浅出数据分析》我觉得《统计学》那本书偏原理多一点，《数据分析》那本书在R语言的应用方面多一点。虽然实际上从根本上说两本书是有交集的。《深入浅出数据统计》那本书虽然很厚，但是当年我很快就看完了，但是几乎是同时买回来的《深入浅出统计学》，我却一直都没有看。这一次之所以我又把这两本书拿出来，是因为今年单位我要写的那篇统计分析我想用一些专业的科学方法得出某些结论。我一向是个现买现用的，但是当我粗略的翻过《深入浅出统计学》那本书之后，我发现里面的例子好像跟我的实际工作没有直接联系，我不能简单的套用。如果说《数据分析》那本书是偏向于应用，那么《统计学》则偏向于原理。现在我要临时抱佛脚，当然我关注的主要是应用，于是这就得出了为什么我要把《深入浅出数据分析》那本书也一并拿出来，结果发现几年前看的书现在再翻，里面的东西我几乎忘记了50%。

现在我的打算是，继续按照我往常的习惯去写我的统计分析，写完那个以后，我不会急于的完结，会继续把这两本书都看完，然后试一下能不能用一些科学的手段为那篇统计分析添砖加瓦。

这个周末在家里开始看电视剧《山海情》。很早以前我就想过要去看，但是却一直没有干。是要看《山海情》还是《人世间》呢？其实《人世间》我也看过一集，但是那一集看得我想睡觉，所以我就没有去看下去了。《山海情》得看得我欲罢不能，以至于周日晚上睡觉的时候，做梦我仿佛都梦到《山海情》里的某些情节。

《山海情》这部电视剧拍得很真实，同时你也必须承认他们真的很敢说。因为关于领导们的那些官僚主义不是谁都有那个勇气红果果地暴露出来。之前我已经看过了《功勋》里面屠呦呦的故事，《山海情》里面我要看到那个福建教授科技兴农的教授教贫困地区的人们种双胞菇的故事。我觉得如果说什么是榜样的话，他们就是我的榜样。我想成为像他们那样的人。阿谀奉承、拐弯抹角、升官发财的事，我一点兴趣都没有，我只想解决一些实际的问题。如果真能把那些东西解决掉，我甘愿付出一切。我觉得这是一种科学家的觉悟，一定程度上我觉得医生估计也得是这样的人，但是不是人人都认同这种做法。在不认同的人的眼里，我们就是一些傻瓜在做傻事。明明可以很轻松，却让自己身心俱疲，而且还没什么回报，无论是名誉上的还是金钱上的。把一辈子都投到某件事上面，放弃感受其它快乐，他们无法理解我们的这种行为，是因为他们无法在专注中获得快乐，又或者说其实那种感觉不应该说是快乐，而是应该是某种激励，某种让我们兴奋的东西，让我们根本停不下来。

有人一心只想着怎么可以偷懒、怎么可以做少一点、再少一点，但是对我们这种人来说，一旦认定了某个目标，我们会不惜一切代价，不管那个过程有多难。如果那看上去真的遥不可及，那么我们就会把那个目标拆分为小任务，逐个击破。我当然不是屠呦呦，我也不是《山海情》里面的凌一农。我只是我自己，我只是在做一些很小的事情。我无法改变别人，我甚至可能改变不了自己，但是我会坚持做一些我觉得对的事，因为我觉得那样是有用的，是对我或者对所有人来说是有益的。更多时候我之所以选择做某件事，倒不是因为我觉得那对我来说很有益，而是因为我觉得对别人来说那会有很大的帮助，所以一定程度上，我不是为了自己，而是为了别人去死磕一些事情。

在学生时代的时候，没有人给我们做过性格测试，哪怕我们通过某些闹着玩的途径做过性格测试，但也没有人把那当一回事。如果有一天可以保证某个流程的性格测试结果是可信的，那么在这个人挑选人生发展规划和职业的时候，是不是应该就有所侧重呢？最聪明的人可能不一定适合当科学家，因为既然他们在智商方面很有优势，估计在某些地方，他们会有明显的缺陷。但是那些耐得住寂寞、沉得住气、有信心和能力去钻牛角尖的人就应该去做研究，去做一些与科学相关的事情，而不是所有人都拉去上夸夸其谈的某课，进行对我来说无论如何都抓不到重点的某某教育。

人的年龄到达一定程度后，专才才是最应该的发展方向，因为我们精力有限了，因为我们在所有方面都发力只会让我们在所有方面都碌碌无为。

汽水、紫菜、豆干、牛肉干、巧克力。这东西以前我家里一样都没有，但现在我家居然有很多这些东西，因为上周我没回家，我妈一个人去了广博会，结果就带回了除了汽水以外的其它。为什么她会买有芝麻夹心的紫菜呢？为什么她会买豆干呢？为什么牛肉干一买就上百块钱？巧克力一买也上百块钱呢？这些东西如果用以前的思维去考虑，都是不可能发生的。即便是我自己，即便我去了广博会，我见到了这些东西我也是不会买的，起码不会买这么多。巧克力一包至少有半斤，100块钱有4包，里面的巧克力是一粒粒的巧克力豆豆。巧克力这种东西吃几个就腻了，巧克力豆豆一颗只有青豆那么大，一大包里面有很多，一共有4大包。用我的思维去理解的话，即便他100块钱4包单卖一包要30块钱，我也只会花30块钱。如果我觉得一包那么多，得30块钱，我不会买。但事情就是这么神奇，我妈居然一下子买了那么多巧克力。

一个多月前某次家庭聚会的时候也有夹着芝麻的紫菜，我妈说那个调味料太多了。但这一次广博会，她100块钱买4送1，送的那一包是纯紫菜。所以她到底在广博会上花了多少钱？我不知道。如果不是她一个人去，她和我一起去，我大概率是不会买那些东西的，有些东西我觉得好吃，但我不会买。于是这一次回到家，所有东西都得不断地在那里努力吃。

为什么我妈会想到买一些平时根本不会去看，更加不会去买的东西呢？首先因为根本不会去看，不会知道那得多少钱，如果知道那个价格，不会想着去买，因为那不是生活的必须。现在绝大多数情况之下，我之所以要买某个东西，是因为我真的需要去。燕麦片对我来说是续命的，在我不吃燕麦片的时候，面条就是替代品。苏打饼干是我去打篮球之前必须得先吃垫肚子的，每周一小包，这是铁定的。如果周末不回家，周末的早上是苏打饼干加咖啡。其它时候我不会想吃任何零食。前段时间路过盒马的时候，9块9买了10个卤蛋。在不去饭堂吃晚饭的时候，我就会在吃其它东西的时候加一个卤蛋。

跟我不一样，我的某些同事很喜欢买各种各样的零食，还喜欢把那些零食分给大家，我完全没有这个习惯，我没有吃零食的习惯，更加没有把零食分出去的习惯。绝大多数情况下，能拒绝我一定会把那些零食拒绝掉，因为我根本就不馋那些东西，但为什么现在我妈反倒会这么豪爽地买零食呢？而且她还不仅仅是为了买回来让我吃，她自己也会吃，牛肉干除外。

吃过科尔沁的牛肉干以外以后，我觉得自己只沉迷于那个牌子的牛肉干，但我又非常明白，那个东西多吃不行，但是买的时候如果不是一次就大批量又感觉不太划算。所以某一次当我觉得自己吃腻了以后，我就不再买那个东西了，又或者是过上好长一段时间我才会再买。但是我妈这次买回来的牛肉干我都说不准那到底是不是牛肉了，因为调料的味道很重，可以肯定那是一整块的肉，但不确定那到底是什么肉。我不能把那东西拒绝掉不吃，我也不能跟她谈起这个怀疑。

这个世界的魔幻程度已经到达我认不出来的程度了。

巧囊手术之后回到单位，早餐的时候基本上我就再也不吃液体食物了，比如什么粥或什么豆浆之类的东西。只吃固体食物，比如汤面米粉炒面又或者是饺子之类。如果有麻团或者绿豆饼，我也会吃一个，但如果是油条包子之类的我就完全不再吃了。之所以这样，是因为做完手术之后，我觉得肚子很胀，吃饱了会很痛苦，吃得越多越痛苦，所以我就不吃了。吃了益生菌之后，腹胀的感觉明显改善，不会不断地放屁、也不会不断的嗳气了。后来我发现，即便我就只是一点主食，我也不会饿。也不是一定不会饿，但绝大多数时候都不会，于是我就再没有吃回去。跟从前相比，现在的主食一次性的分量会少很多。一次只有一半或者6成，当然你可以要求师傅打多点，但是通常我都是直接拿了就走，而且是看到哪个少拿哪个。即便这样我依然没有觉得饿。为什么以前我能吃得下那么多呢？以前主食量要比现在多，我还得吃一些液体的东西。如果还有油条之类，我还会继续吃。当然，实际上那样吃我会觉得撑，但是我还是吃下了。

虽然现在少吃了，但是体重并没有因此而下降。大概是因为人的代谢也减慢了，于是我不得不接受这么一个事实，随着年龄的增长，人的代谢的确会变慢，所以我们再也不需要吃年轻时那么多的东西。我隐隐约约有这个感觉。某一次搭同事的车回去上班的时候他也跟我说，他现在也觉得自己吃不下那么多了。现在只吃一点点就足够了，虽然实际上有时也是会饿的，但不至于饿到肚子痛受不了他也就不管了。现在我也是这么个做法。如果到早上11点多的时候觉得饿，挺一挺就过去了。晚上基本上不会觉得饿，如果觉得饿的话就喝点水，早点睡觉也就得了。我觉得如果在你饿的时候你全神贯注在其他事情上面的话，你也就没有那个心思注意那个饿的反应了。近期之所以我根本不觉得饿，是因为我一心都扑在VBA上面。即便到了饭点，我也不知道到饭点的时候我到底饿不饿，之所以让我不得不停下来去饭堂吃饭，是因为我觉得再不去的话饭堂的人下班就被我耽误了，他们会恨死我。虽然有这种觉悟，但是我也依然拖到很晚。经常发生的是我还没吃完，饭堂的人就干完了，所以留我一个人在那里吃。所有卫生都已经搞好，空调也都关掉，只等我一个人吃完，把饭盘回收到指定位置，然后关灯关门走人。理论上都到了这个地步了，我也不需要赶时间了，但是当这种事情即将发生的时候，我依然会非常努力地赶紧吃，快点吃，虽然速度再快也没有任何意义了。在这种情况下吃饭就是为了完成吃饭这个任务，没有半点的享受。可以这么说，在吃这个问题上，绝大多数时候我都是无所谓的。当然，如果我去吃饭的时候发现只剩下鱼，连续好几回都只有鱼，只剩下各种各样的鱼，我会很恼火，但也只是看到和吃的时候恼火，吃完了以后就彻底忘记了到底吃过什么了。

在吃这个问题上，我是个没什么追求的人。