2014-10
8

恋母癖

By xrspook @ 16:32:05 归类于: 烂日记

今天回到单位,插进钥匙打开办公室门的时候我忽然想妈妈了。过去的7天里,我们一直朝夕相对,我是不是恋母癖了?把妈妈当作情人了?两天前,我把妈妈带回了单位,她就那样和我一直在一起,呆了一个下午和一个晚上。小时候我也经常去妈妈的单位,吃饭神马,玩耍神马,妈妈在单位卡拉OK和跳舞我去凑热闹神马。她已经退休十多年了,从前她所工作的部门也已经不复存在,同事们要不退休要不内退要不买断工龄,当年我们那些小屁孩也都全部长大甚至成家生出小孩了。这次,我把妈妈带回单位,纯粹是有种让她“渡假/图新鲜”的意思。但原来在这个我已经不倾注任何感情的地方因为有了妈妈的存在,有些东西反倒有趣起来。晚上,我对着电脑写日志,妈妈坐在我身后拿着平板看我的围脖。安静单纯,晚上,我俩躺在宽1.35米的床上,妈妈跟我说了很多她从前对我只字未提的东西。那些东西,如果不是在那种如此私人幽闭的环境根本不能说,在家里也好,在大街上行走也好,在坐车的时候也好。不知道像那样能和妈妈独处的时光还有多少,不知道她还有多少需要说但未曾说过的话要向我倾诉。我才不要等到她去世的时候我才得到她的托梦!

面对死亡,妈妈是乐观的。她会尽可能地让自己不那么早死,因为她知道她离开以后就剩下女儿孤单一人了。身边的家人和从前的同学同事的离去会让她自然而然地担心,感到不舒服。现在,她估计能理解外公当年为什么老是发呆,沉浸在自己的世界里,说出来的人全部都是已经离去的,脑子里只有那条早已随着时间消逝了的2311。日子过得很苦,但其中也有很多乐趣。小时候盼望着自己能快快长大,但长大以后却觉得还是当小屁孩好。同样的思路发生在家长上,从前渴望着经常生病和哭喊的孩子快快长大,但当他们真的脱胎换骨振翅高飞的时候他们却仍想念那种能把孩子搂在怀里教他们唱歌写字背唐诗的日子。

我才30岁不到,没有谈恋爱、结婚,更加没有生孩子。我的脑子里却早已超越考虑那些东西想到更深的层次去了。当身边的人还兴高采烈地讨论找男女朋友买房买车生孩子的时候,我完全就不把这些东西放在眼内。长在一个超级晚婚晚育的家庭,摆在我面前的是家人们的老去,甚至离开,我无法逃避,我也不能逃避。我实在不想为自己增添麻烦。谈婚论嫁是一个非常严肃需要认真和时间精力去投入的东西,但对不起,那些我都没有。

前天晚上终于看完了库切的《夏日》,昨晚开始看龙应台的《目送》(三联纸质版)。看得我一把鼻涕一把泪,我明明就没到龙应台的那种年龄和深度,但那种共鸣怎么就那么多强烈。《目送》是本好书,我曾向我妈推荐过,但我担心的是妈妈看了她的同龄人(龙应台比妈妈小3岁)写的东西以后哭得比我还要厉害。

“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。”——龙应台《目送》节选

“不用追”,这三个字是那么的真实且无奈。不是你不想追,是你追上了也无能,你永远都追不上时间,你追不上父母老去的脚步,你也追不上孩子要离你而去寻找自己世界振翅高飞的决心。热热闹闹地来到这个世界上,热热闹闹地建立自己的家庭,最终,还是回到书中的某个标题“有些路啊,只能一个人走”。《目送》这本书我很想看,但我却又很担心去看,因为这是一个本前所未有让我落泪不止的作品。

乐观向上阳光 vs. 灰暗伤病别离。

2014-07
18

牛饮

By xrspook @ 15:36:45 归类于: 烂日记

都说喝水要少量多次,不要牛饮,但我却只会在低于20℃跑步补水的时候才会做到,其它时候都是咕咚咕咚地灌下去。跑步补水的时候会好一点,根本无感的时候三小口,有点感觉的时候三中口,当我真的很热很渴很迫切的时候是三大口后留一口在嘴里过上些时间再吞下去。但平时呢,给我一个700mL的水瓶,我一口气喝完,全程少于20秒,给我一个450mL的同理,不过耗时更短。别人喝汽水要打嗝这很正常,但我喝白开水也会喝到打嗝,原因是尼玛的我真心喝太快了。这几天好奇怪,我每天都喝很多很多的水却不怎么需要上厕所,即便牛饮了很多甚至有时喝到我想吐了但还是觉得口干喉咙干什么的,中医辨证这估计叫做阴虚,因为舌苔是白的,吃饱了就不那么白,肚子饿的时候尤其白,所以早上起来是最白的。基础体温不高,却连续几个晚上在做梦,说热气也说不上,因为我根本没吃什么可以让我热气的东西,但不热气怎么会这样呢?好奇怪。自从我知道舌苔是白的就代表“虚”以后我没有发现自己哪天是不白且没有齿痕的,怎么可以这样!难道这种虚的体质要一直陪伴我吗?!

我每天晚上需要的睡眠时间是7小时40分钟,到点了我就会自然醒,如果不够数就需要被闹钟骚扰来起床,这个生物钟相当精准!但实际上我一天的睡觉时间有8-8.5小时,因为中午我还是睡上30-60分钟,30分钟居多,但有些时候即便很闲很没事做,睡到一定程度就会感觉睡不下去了,中午睡觉可以秒入睡,但晚上那种特异功能已经几乎没了。真心怀念当胖子的日子,胖子的时候极少有转来转去睡不着的时光。不过现在我睡得更早起得更早是真的。对本来就没有什么午夜计划的人来说,这没什么,反而会让我多了早上清闲时光。这种生活方式貌似根本就不属于城市人,我几乎就回到日出而作日落而息的时代了,这会拒绝掉很多越夜越精彩的东西,但其实那不是人所必需的,以至于现在每次晚上过了11点我都还没睡觉会有罪恶感。从前,我妥协得太多了,大学的时候因为宿舍的人12点才关灯睡觉所以我也得挺到12点,因为某些网友会11点过后才找你,而通常一聊就聊到凌晨一两点,真的让人很绝望,你的坚守有时甚至会换来对方居然聊着聊着睡着了,这都什么事啊!为什么要为了那么一个或一些如此颠倒黑夜的天朝人而慢性自杀呢?真TMD的神经病!如果那是外国人,颠倒时差为其挺尸还说得过去,但对方是天朝人,这般折磨真心没必要,人家可以睡到第二天中午才起来,但你第二天早上8:30就要上班了,你比啥、你有啥可浪费消耗的?!

傍晚跑步偶尔会遇上踩着小童自行车饭堂师傅的儿女。姐姐还好一点,弟弟那个野。刚买自行车不久的有一次单位那些人逗他说他不会拐弯,于是他就在某处老是拐啊拐的,我跑到最后一个弯道,他突然冲出来,我完全看不到他的存在,就差1米我们就撞上了,当时我正在用70%的功力在冲刺,尼玛的惊魂啊,过了大概20米,我高声地冲着那个小孩来了一句脏话,真TMD吓死了。他受伤我受伤都不好,只要我俩撞上一定会受伤。尼玛的你要加速你在直线上我能躲开的地方不好吗,非要在弯道看不见的地方搞这种危险事。那天晚上,我跑完步也拉伸完,就赶紧找他去道歉,幸好那时他爸也在。为了一句脏话道歉,如果那是个大人我觉得我肯定不会那么做,但那只是个刚上幼儿园的小孩,被他怀恨在心的话我办公室桌面的Berto们迟早要被五马分尸。我跑我的步,姐弟他们踩他们的自行车这本没什么关系,但那小子总是要跟我比谁更快,如果你踩着自行车,连一个跑龄不满一年、在跑MAF180的都追不上的话,你别跟人家说你会骑自行车,超越我是显然的。那小子总是每次都很得意地超越我然后说一句“跑得真慢”。即便知道这句话只是出于小屁孩之口你也会有心理波动,你当然可以把他超越回来,但这有意义吗?好斗是人天生的,当你真的意识到斗不斗都无所谓或者说觉得跟别人斗没意思那么才说明你真长大了,因为,斗赢了又怎么着呢?没有奖品没有奖金,甚至连鼓励都没有,那种胜利者的喜悦只充斥那么几秒钟,因为你不曾为此努力付出争取过所以你无法体会出其中艰难的不容易也就得不到最有价值的东西。

我知道会挺危险,但我对明天的台风天跑步有种期待,千载难逢的好机会啊!

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