2022-08
31

我爸我妈

By xrspook @ 8:35:33 归类于: 烂日记

有什么样的父母,就有什么样的孩子。一直以来在我的家里,我爸就是那个被欺负的对象。倒不是因为他好欺负,所以大家都欺负他。他总有无数多的毛病,让我妈大发雷霆。如果我爸也理直气壮的话,他可以跟我妈对质,绝大多数情况下他都没有,余下那些,或许他有正当理由,但他也懒得说了。好长一段时间,我都是那个在一边看的人,我也只能这样。如果我多一把嘴,我也会成为我妈炮轰的对象。通常情况下,我觉得我爸那样做是不对的,所以我不落井下石一番已经很好了。这辈子我跟我爸的交流都很少,他很少主动找我说话,我也没什么话要跟他说。比如说他从来不会跟我说起他从前的故事,我也没有主动去问。通常情况下,我跟我爸在一起就是沉默的一对,都不说话。当我不得不跟我爸说话的时候,通常是我要他去做某件事,而那件事他是他一定能做到,比如我的快递到了,要他去收一下。也有可能是他做得不对,我实在忍无可忍,所以就把他骂了一下。理论上应该是我爸骂我,但是在我记忆之中这种事情好像没发生过,又或者曾经有过,但是几率实在太低,程度实在太浅了,所以我没有记起。骂我爸的时候我不会像我妈那样,但是也好不到哪里去,因为通常逼得我不得不开口肯定是因为我太生气了。

正是因为有这这样的家庭,所以一直以来我学习的榜样不可能是我爸,但是如果变成我妈那样的话,我感觉也是挺恐怖的。作风可以学,但是一些先天的条件我无法复制,比如我妈的大嗓门。所以如果我跟我妈吵架,我永远会落在下风,因为她的嗓门永远都压过我,即便我已经觉得自己已经吼到喉咙痛。如果我跟我妈吵架的话,我爸会是那种缩在一旁直接变成玻璃透明的存在,他从来不过来劝架,就像他被我妈骂的时候,我也从来不去帮忙。我妈骂我爸的时候,我该干嘛干嘛,但我妈和我吵架的时候,我爸通常都会故意躲起来。吵架这种事通常吵完也就没了,但是我的妈是那种吵完以后她还得生气好一段时间的人,所以好长一段时间她都是一副你惹毛了我的模样。当你要主动跟她说话的时候,她依然是那副你得罪了我的脸色。

所以如果我成为第二个我妈的话,的确挺恐怖。但我也知道这是不可避免的,因为日积月累、耳濡目染,我早就在不知不觉之中把那些东西都学回来了。唯一不一样的可能的就只是火气没那么大,发火的频率没那么高。有什么东西是非吵架不可的呢?不把重点放在那里,大概就不需要吵架了,但是有些时候实在控制不住。我没有我爸那种绝大多数情况之下都一声不吭的忍耐能力。实在不知道他是怎么做到的,但或许冥冥之中我又遗传了一点点。所以在那些非核心问题上我还是可以稍微控制的,但如果别人说你的不是,而且还是指鹿为马的时候,为什么就得忍呢?可惜的是即便我有了我妈的性格,我还是没办法复制她那个超级大嗓门,还有无论怎么吼都不见喉咙痛的绝技。

为什么在影视作品里就没有女魔头代代相传这种表达呢?

2022-07
1

完全停不下来

By xrspook @ 16:36:14 归类于: 烂日记

感觉这一周好像根本就没有消停过。各种的事情让我每天晚上都很忙,但即便这样好像我还一直都做着自己平时一直在做的事,比如动感单车、比如投篮、也比如瑜伽,只不过可能在动感单车上的时间没以前那么长。回到宿舍洗完澡以后还是得关注着单位的作业,因为有一些是特殊的需求,也有一些不知道为什么就是拖到很晚的东西。事情特别多,正常的上班时间根本做不完,所以下班还得继续做,于是有时候甚至连自己的blog都忘记了。也正是因为心有牵挂,所以即便是睡觉的时候,也会有些不安稳,心里老是惦记着什么。即便可能睡觉之前已经把东西做完了,但是因为动脑筋的时间太晚,所以脑子还处在一个活跃的状态,躺在床上居然睡不着。对我来说三分钟之内没有入睡,就算失眠,近段时间我的入睡时间变成了通常是15分钟甚至以上。这种莫名其妙的焦虑,到底什么时候才可以结束?

我妈老是说我周末回到家,只要是在家,就只是睡觉、不停的睡觉,好像永远都睡不够一样。的确周末回到家,我就是一个补觉的状态,因为除了睡觉就是看电视,否则的话就是出门做个核酸,又或者是有目的地出门,比如去剪头发,也比如有些消费券又或者红包要花掉。现在的生活跟以前彻底不一样了。外婆还在的时候,周六永远都是外婆的。当外婆处在的末段,甚至周日可能也是外婆的。外婆就是周末的全部。周末想到哪里玩根本是不可能的,因为没有那样的时间。当外婆去世以后,当周末重新属于我妈自己以后,日子会变得挺无聊。对我来说,30多年的习惯,怎么可能说改就改掉。对我来说是30多年,对我妈来说是70多年。从年龄上说我跟我妈的差距永远不可能缩小,但是实际上,现在我妈变成了我的闺蜜。不是因为她冻龄了,也不是因为我长得过于着急了,而是因为外婆去世以后,我俩就变得有种相依为命的感觉。或许你会觉得我爸还在呀,我妈跟我爸才是一对,但实际上无论是我还是我妈,都很嫌弃我爸,各种嫌弃、生活的方方面面都很不爽。从状态上说,我妈像是我的闺蜜,但是又会比闺蜜更靠谱,因为即便是闺蜜也会有吵架的时候。绝大多数情况下我都不会发我妈的脾气,但是反过来的事情经常发生,但即便这样,我也不需要做什么,只要冷静一段时间,她又会变成平时的那个闺蜜。我觉得也就只有大龄未婚的女儿和母亲才会有这种关系吧。我这个年龄正常情况下已经结婚生孩子,我整个生活的重心应该在我的家庭,而不是继续和我妈开展故事。对绝大多数人来说,高龄未婚是很不正常的事,但是在我妈的那个家族里,这种事情太普遍。我的表姐表妹随手一捞就能抓几个。为什么这种事情像聚集一样在我的身边发生呢?某个一直和我保持关系的同学也是一个立志终身不嫁的人,所以之所以这样,是不是因为物以类聚,人以群分?

总算,新的月头来了,可以放松一下,然后迎接下一个焦虑的月末。

2022-05
10

脾性

By xrspook @ 9:44:54 归类于: 烂日记

每个人的阅读都有其习惯和喜好,就我个人而言,我是那种比较喜欢看故事的,有描述、有对话、有心理活动,但是我受不了那些一句话里面定语状语用很多的文章,也就是有很多形容词去表达某种东西。大概因为我的想象力没那么强大吧,当你用几行字才说完一句话,但是定语和状语足足花了几行字才写完,我就会把核心部分忘记了。同样,即便没有那么多定语跟状语,但是几乎每句话都在游云展开想象力的话,我也觉得自己的脑子转不过弯来。还有一种就是每段话基本上都会说到某个人名、他的某个作品,又或者他的某些理念。这些东西也会让我觉得很难理解,因为如果那里有注释,一篇文章我得不断地点开注释,于是主体部分我又忘了。但是如果不点开注释,就有可能我根本不知道他在说什么,非常有可能写的是像某某人某某书里面说的那样,或者是里面的某个观点。我不知道这种写作方法到底是怎么来的,感觉就像是把科技论文最后面引用部分挪到前面。但是如果那是一篇科技论文,那会直接陈述某个观点或某个结论,然后给你一个标识,如果你想知道这个结论到底是怎么来的,可以自己去找那个参考资料。当某些人在谈作品、谈感觉的时候不断地引用某人、不断地引用他们的某些观点,又或者不断地引用某些作品的话,会让我觉得他们这是不是在炫耀他们的学识很渊博,而我这个读者非常之低层次,根本看不懂那在写什么。

当我去看一些我提不起兴趣的东西的时候,又或者我根本对那个观点持反对意见的时候,我会有种看不下去的感觉。所以我很难理解语文老师到底是如何海纳百川地去读同学们的作文的。一开始的时候写记叙文还好一点,说明文我感觉是相对简单的,理论上是最通俗易懂的,但也不排除有些人写出来的东西你根本不知道他在写什么。议论文是我们最后学习的文体,这个时候最容易出现各种各样稀奇古怪的事情,如果某个同学写的那些东西老师根本不同意或者持反对意见的话,老师是怎么控制住自己不发飙又或者不给那个同学打低分呢?我是那种看到自己不喜欢就有不想看的冲动,又或者想快速飞过的人,但是老师不能这样,所以如果EQ不好又要当文科老师的话,估计会很痛苦。我爸理论上是一个语文老师,但是他却从来没有批改过我的作文,起码在我印象之中从未有过。即便是看过又或者是修改过,大概也是因为我里面有些错别字又或者是词语搭配不当,他从未在我的作文里主动让我修改某些观点。但我妈不一样,她是那种当我写作文的时候,恨不得把我全盘推翻,要我以她的观点以她的风格把东西写出来的人,所以当小学的时候老师要求写完作文才能回家的时候,我总算是长舒了一口气,因为在家里写作文,即便我好不容易憋出来了,也会被我妈一次又一次推翻。当我妈觉得那篇作文写的终于OK的时候,实际上我已经不知道那写了什么,因为那根本不是我写的。

我妈是那种有强烈控制欲的人,一定程度上我也遗传了她的这个特点,所以当我写统计分析的时候,又或者修改或者给别人的统计分析给意见的时候,我也自然而然会这样。错别字和词语搭配这种东西很容易就可以改过来,但是有些时候除了这些鸡毛蒜皮的部分以外,还有一些观点需要充实,又或者是某些部分不应该写出来。以前当我批改的时候,我觉得就应该以我想的那样,但现在我会觉得,我是不是应该完全遵循作者的意愿了?但换个角度考虑,某篇东西交出来不仅仅是他个人的问题,而是我们整个团队的结论。如果想少绕弯路,一开始我就得制定好思维导图,确定整体方向以前某些细节的展示方式,但这样显然就会限制了其他成员的想象空间。一开始我是这么做的,但是后来我放手了,不过当我放手了以后我又发现,因为经验上的确有差距,所以他们没有意识到一些我觉得很重要的东西,于是最终他们只能按照我的风格去修改完善。对他们来说,可能会产生我小时候的逆反感觉;对我来说,我也很矛盾纠结。

所以啊,能纯粹为自己而写真的很幸福。

2022-02
16

包饺子

By xrspook @ 8:50:26 归类于: 烂日记

每当要进行集体活动,要包饺子的时候,我才发现原来我身边很多人都不会包,无论是我的大学同学,还是工作以后我的同事。我的同学不会包饺子这个还可以理解,因为南方人通常来说吃饺子的几率不高,北方人逢年过节必定吃饺子,但是南方人几乎没有这些习惯。大学的时候,我的同学绝大多数都是广东的,所以为什么他们要搞包饺子这种集体活动呢?

昨天是元宵节,单位搞了些活动,比如说包汤圆,比如说包饺子。跟我的大学同学比起来,单位里起码有一半的人以上都是外省的,他们之中的很多都来自河南,但他们居然也不会???最后剩下包饺子的人不多,有些人只是玩一下就走人了。男的不会包,女的也不会包,有些觉得自己会包,实际上那种手法就像是完全不会包饺子的人直接把皮捏起来。直接把皮捏起来这个操作幼儿园的小孩子也体验过,那就是纯粹把肉放在饺子皮里,外面沾一圈的水,然后把皮对折起来。我不记得幼儿园的时候包过汤圆,但我们真的包过饺子,当时老师就是这么教的,绝大多数同学也是这么做的,当然有些很神奇的例外。我算是运气比较好的,因为在幼儿园包饺子之前,我已经在家见识过。但是用那种最基础的办法把饺子包起来,总会被家里的大人笑话。

虽然我是一个土生土长的广州人,但是在我小的时候过一段时间家里就会吃一顿饺子。为什么会有这种习惯,我也不知道,反正过一段时间家里就会包一次,在外婆家包,在我自己家也包。但是我们不像北方人,逢年过节都要吃饺子,对我们来说,饺子不是一种仪式感,是一种比较麻烦的东西,当我们想的时候就可以吃,但不会经常做,因为当时的市场还没有配备绞肉机这种东西,要吃饺子就得自己用刀剁肉馅,显然这个操作很麻烦。而且相对于吃一顿普通的饭来说,吃饺子的时候需要用到的猪肉也比较多。肉的比例比较多,大家吃的量也比较多,所以简单来说就是吃一顿饺子费用很高,而且还很麻烦。

不知道从什么时候开始,我学会了用我妈的手法包饺子。然后每次当我提出要吃饺子的时候,我妈就负责准备馅料,我负责包。当我做其它事,不在我妈催促我开始的时候开始,她总会把我骂一顿。当我的饺子包得不够好,煮的时候开口漏馅,她更加会把我骂得死去活来。我就是在这种环境下成长起来的,包得不好看要被笑话,水煮的时候开口更加会被骂得一塌糊涂。吃饺子是为了可以大口痛快地吃肉,但是在那之前要一个雷都不睬,那真的是很难。但也正是因为这样,所以把我训练成我包的饺子外观不错,不会开口,同时速度也很快,因为速度太慢的话,我妈在我包了一半的时候开始煮,如果她煮好了我还在还在包,显然又免不了一顿责备。

北方人包饺子是一大家子,一起开动,有的人和面,有的人擀皮,有的人包,有的人煮,但在我家。饺子皮是现成买回来的,所以就只有一个包饺子和煮饺子的流程。无论是什么牌子的饺子,我一直觉得家里自己包的饺子是最好吃的。韭黄猪肉馅的饺子点酱油和致美斋浙醋的味道至今是我的最爱。

2021-12
10

我没错

By xrspook @ 8:43:11 归类于: 烂日记

憋了一路直到回到单位,回到自己的宿舍,才给我妈发了个日志的链接,然后再补了两句之所以发那个链接的缘由。我妈憋了一整天,直到回到家以后才给我打了个电话,给我说起她昨天获取到的消息,以及她看到我写的东西以后的感受。如果是我自己做错事了,我挨骂受批评种事我不会跟我妈说,尤其是工作以后。

还记得小学二年级的时候,本来我是负责锁班门的。因为我家就在学校对面,所以老师委派了这个任务。但是班里有些顽皮的就是放学以后死活也要赖在那里不回家,他不走,我也走不了。在各种催促无效之后,我直接把他锁在里面。我并没有打算把他锁在里面就一走了之,不过是想吓他一下而已。但接下来的那一幕,是我从未想到过的。隔壁班的班主任过来给了我一巴掌,然后训了我一顿,叫我马上把那个同学放出来。当我开门以后,那个同学以箭一般的速度直接冲了出来不见影了。接下来就是老师不断地责骂我。我已经不记得当时我有没有哭,反正回到家以后,我妈好像觉得我不大对劲。当时我正在看明珠台的art attack,但实际上。我的脑子里仍然是刚刚发生的那件事。最终我妈用巧克力撬开了我的口。我已经不记得有没有因为那件事班主任找我的家长谈话,反正我记得那一次我妈好像没有骂我。小学的时候我妈的打骂是密集型的,但在那件事上她没有。我妈没有,但不代表我的班主任没有,虽然她没有打我,也没有像隔壁班主任那样训斥我,但是她就是默认我这样做不对。自从那一次以后,我不用锁门了,由我的一个同学负责,因为她跟我住在同一栋楼,我们都住在学校对面。我觉得我的班主任对我的责骂更多是因为隔壁班主任向她投诉,更重要的是,那个老师年纪比她大,资历比她老。我不知道是不是那个原因,所以二年级的时候我得了肺炎,但是班主任却不允许我在自习课的时候请假去打点滴。我打的点滴耗时要比别人长,因为我对青霉素过敏,只能打红霉素,红霉素那瓶药的份量是青霉素的两倍甚至以上,所以我必须得在医院待很长时间,但即便这样,班主任居然不允许我自习课请假。这件事无论什么时候说起,无论是家长还是同学都很不明白,因为当时的自习课就只是大家在那里各自做作业而已,老师不会额外给我们加课。

这一次当我跟我妈说起我的出差遭遇以后,她好像比我还要气愤。我不知道这是她的真实反应,还是只是在安慰我。其实我这么大个人也不需要安慰,我不过是想找个人发泄一下。某些事情我不能跟身边太多不知情的人说。如果我妈能预料到十几年以后居然会发生这种事,我确信她当年一定不会找人帮忙。如果我能预料到这个,我也死活也不会接受这样的帮忙。找一份靠谱的工作很重要,但是如果因为这个无端端要背一辈子的冷眼,我宁愿工作辛苦点,钱少点。

从我的角度去考虑我没有错,但是别人可能不这么认为,我做出来的事不可能符合所有人的口味。对得起良心,过着快乐,让别人说去吧。

© 2004 - 2024 我的天 | Theme by xrspook | Power by WordPress