2020-11
30

迟到引发的吐槽

By xrspook @ 11:16:34 归类于: 烂日记

感觉昨天晚上我很晚都没睡着,虽然没睡着,但我一直装着我睡着了。没睡着之前我一直能听到我妈在咳嗽,她没睡着的时候就会这样,睡着了就安静了。只要我不关门,只要她没睡着,噪音就会一直存在。我也说不准这是一种幸运还是折磨,当我再也听不到那些咳嗽声,我就真孤独了,但在那些声音之下想睡着真的很不容易。昨天晚上不知道什么时候,我终于睡着了,但今天早上,我妈又很早起来折腾这个那个。我不知道她折腾到什么时候以后我就醒了,可以确定的是离我的闹钟响起还有很长一段时间之前我就醒了。我能听到我妈在厕所冲水,我也能听到我妈在厨房折腾这个那个。明明和她自己没有直接关系,但她却要早上6点10分就出门口。到早上接近8点的时候她给我发微信说她那些跟医生约好7点半到8点的看病的亲戚还没出现。为了不让自己迟到,为了早上7点半之前就到达医院,我妈天没亮就出门口。她纠结到底有么有那么早的早班车,为的就是不迟到。但那些当事人却迟迟不出现。有车有什么用,有司机有什么用,有钱有什么用,不守信的人什么都不是。以前,那家人一直都是我们羡慕的对象,父母是校长,子女学习成绩好,房子相对于其他亲戚来说环境向来好,一家人赚的钱多,无论是老一辈还是年轻这一辈。但渐渐地,我觉得这个从前我觉得非常风光的家庭需要关爱的时候却什么都没有。生病的那个不想打扰家人,默不作声;没生病那些根本察觉不到异样,即便事情已经发生,仍然是一副不急不慢的样子。难道他自己生病的时候也这么对待吗?这可不是工程上的事,即便搞砸了,即便麻烦一点也总可以挽回,万一真的无药可救,也不过是亏一大笔钱而已,往后总能东山再起。人失去了,就再也要不回来了!我不知道别人的家庭观是怎样的,但现在他们的这个状态,我非常不认同。我妈在这个问题上只能干着急。

我不知道他们为什么会落入如此一个境地,大概是因为孩子小的时候,父母都很忙,所以事情大多是亲戚帮忙解决的。现在父母老了,子女正是当打之年,老父母不想影响子女的工作生活,所以宁愿自己扛着,宁愿有问题的时候问亲戚朋友,甚至相信无厘头的广告。如果人生过成这个样子,有钱有地位有什么用?!起码我不能接受。因为那对子女的学习成绩好,一直以来,每当谈起他们的时候,我妈总是眉飞色舞。一直以来,那对子女都是亲戚朋友聚会时,孩子们学习的榜样。现在看来,除了学习成绩好以外,他们没什么是我要学的。大概我妈也庆幸,我不像他们。我的学习成绩就那样了,不能有过高的期待,肯定不可能是学霸的类型,但起码我是个顾家的人。

中考高考结束以后,学霸们的事迹总被大量报道,有人追踪了解过几十年后的学霸到底是怎样的吗?

2020-11
14

我们很幸福了

By xrspook @ 21:30:36 归类于: 烂日记

到底有多困?我也不知道,反正今天说不准什么时候我就会觉得有点困。一开始我觉得会不会是因为饿了,但是有时我确定,肯定不是因为这样。比如吃过晚饭,搞完单位的数据,躺在我妈的床上,不知不觉我就睡着了,在理论上,那个时候我是应该去洗澡。不知道为什么就睡了一个小时,其中有些时候我是清醒的,但是我还是装作我睡着了。今天在外面搭车回家的路上,我觉得好困,那个时候我说不准是不是饿了,因为当时困的不只是我,我妈也困了,所以后来我们就去了找吃的。

前段时间吃过美心的某款9.5块钱的吞拿鱼面包,很好吃,恋恋不忘,但是后来我们特意去找的时候,却无论如何都找不到。今天埋单的时候我妈顺便问了店员,她们说那款面包已经停产了。明明很好吃,为什么要停产呢?因为找不到那个,所以我跟我妈今天选的是铜锣烧。从前我买过花生味的铜锣烧,太甜了,所以这次我们选的是红豆铜锣烧。哆啦A梦最喜欢吃的铜锣烧,果然挺好吃。就是如果要用现金埋单的话,那个东西太贵了,而现在我用的是蛋糕券。所以对我们来说最重要的是能否成功凑单。我去年的生日券,现在还没消费完。我已经不记得去年发了多少张蛋糕券了,但因为今年疫情的关系,好长时间我们都没办法把那个东西消费掉。有可能是根本没想过要去消费,也有可能是没有消费的空间。因为即便天气大好,也不能到外面去,外面的店也是关门状态的。今年的新冠疫情实在改变了很多。但总的来说,现在看来,中国已经非常幸运。国外,无论是发达国家还是发展中国家,大多数都处在水深火热之中。有一些自始至终水深火热,有一些现在被第2波新冠疫情搞得痛苦不堪。当我们对武汉进行封城的时候,他们各种讽刺,而现在,封城什么的几乎成为了他们的常规手段,过一段时间就要做。我也说不准现在到底世界上什么地方没有用过封存这一招。现在虽然每天我们都要用口罩,但实际上,情况远没有国外那么糟糕。无论是我们自己觉得还是真实的状态。但也或许是我们觉得他们水深火热,实际上他们自己并不这么认为。可以肯定的是,当我们的人沉醉在双十一的狂欢买买之中的时候,他们在公共场所还必须进行人流管制。不能去电影院看电影也不能去某些自己心爱的餐厅就餐。要聚会的人始终会聚会,但实际上,聚会这种东西是禁止的。我们也有担心过,学校复课会导致情况很难控制,但实际上,我们的学校没有出问题,而国外学校的疫情不时就会爆发,尤其是大学。我们的学生上了好长一段时间的网课,现在,他们终于可以去学校上课了,虽然封闭措施还是继续,不像从前那么自由,但其马不用窝在家里用电子设备上课。

一次新冠疫情让我深切地感受到生在一个靠谱的国家是多么的重要。

2020-11
12

怎么能这样

By xrspook @ 9:19:34 归类于: 烂日记

什么东西是我比别人优秀的呢?我觉得最大的区别估计是我不是得过且过的人。我要做到最好。起码当我工作了以后,我一直保持着这个准则。之所以可以这样,大概是因为相对来说我的工作还算是有空间,我过得比较自由。如果我只是一个流水线上的工人,大概我就不会成为现在的我。但即便只是一个流水线上的工人,干活的时候,有时我也会想某些东西,其它事情自然而然就条件反射了,尤其是当我熟练了以后。发生这种事,大概对老板来说不一定是好事,因为三心两意地干活可能会出状况,但如果我正在想的那些是跟工作相关的呢?如果我不仅仅是在工作的时候,在工作之余也在想工作相关的呢?不是别人要求我得这样,而是我自己主动想去琢磨。

得过且过这种心态绝大多数学生都会有,那个时候,我也一样。但我不是故意那样做的,是我真的没有那么多的时间。某些科目上,我只能做一些取舍。人不可能在每个方面都很强大,如果我在某一个领域非常厉害,就意味着我在另外的某些领域可能是个白痴。于是也就很容易理解为什么某些天才在学术上非常牛逼,但是在生活上却不能自理。总的来说,我虽然觉得自己算是个比较均衡发展的人,因为任何东西我都说不准什么时候会产生兴趣。当我对自己的工作产生了兴趣的时候,那是一发不可收拾的。大概某些科学家之所以会成为科学家,也是因为发生了这种美妙的反应吧。但是,真的能从事自己非常喜欢的那个工作的人肯定不多,更多人只是为了生活而不得不去工作。就像从前还是学生的时候,我们不得不为了考试的分数,为了那些所谓的面子努力复习、奔波于各种补习班,又或者进行题海战术。如果还是学生的时候,我们不必在每一门课上都很厉害,我只需要在自己最感兴趣的那一门上发光发热的话。大概就没有那么多得过且过的人了吧,但我也说不准,小时候的喜欢到底是不是真的喜欢。在没有尝试过很多东西之后,人所说的喜欢或者只是个幻觉。一见钟情这种东西或许真的会发生,但是就像老夫老妻见多了就烦一样。日子久了,就会产生厌恶心理。所以说,我总很好奇一见钟情会不会渐渐发生为越发厌恶。但也会存在这么一种状态,一开始的时候并不喜欢,但日久生情了。这种东西我觉得在以后的维系之中可能会容易一些,毕竟一开始的那种厌恶,都可以化解,还有什么过不了的坎呢?相反,那些一开始就不知道什么原因如胶似蜜的,往后或许也会因为一些不知道为什么的原因而闹翻。

昨天,我们单位的某个工程居然验收失败。完全不知道那些负责人是怎么干活的!得过且过到这种糟糕透顶的地步他们还有什么脸面在那里自吹自擂?!我倒没有幸灾乐祸,只是觉得他们真把我们的脸都丢光了,那些东西别说别人不能接受,换作是我,我也会大发雷霆让他们重来。在这么一个工程上,怎么可以用那种态度去完成?而且还奢望别人会让你过。

以为自己小有名气,凭借或许存在的关系就能糊弄过去,结果彻底失败。得过且过的这个耳光真响亮!

2020-11
3

如果你不在了

By xrspook @ 19:20:12 归类于: 烂日记

如果我妈不在了,不会有人和我一起疯狂地去做双11和618的任务。不会有人任何时候当我把链接发过去,都会第一时间马上点开助力。或许你会说,很要好的朋友也能做到这样,但可以肯定的是,在朋友的心中,你是其中之一,但是在你妈心中,你是唯一。发链接过去的时候,也完全不需要考虑对方会不会按,会什么时候按,只有妈妈能做到。无论你做任何事、任何时候,她都会站在那边。

当《风犬少年的天空》做到老狗他的老汉去世那一集的时候。我根本控制不住自己,眼泪哗哗地流个不停。咪咪的父亲住医院,老爸给了咪咪一个盒子,里面全是保险以及各种银行卡。每张银行卡外面都包着一张纸,写着账号密码,也写着那些钱是做什么用的。但是相对于后面的老狗的老汉离开,咪咪的那个故事只是一个开胃菜。老汉离开的时候,老狗觉得他做任何事都没有意义了。那句他看不见。实在让人很揪心,因为的确就是那种感觉。我的妈妈从来不正面表扬我,即便我做出什么成绩,她会因此奖励我些什么。从来她都不会把我的成绩跟我能得到的好处或者礼物挂钩。一直以来我都觉得,我所取得的成绩在她眼里都是理所当然的正常事件。后来,我发现我的好通常被她用在跟别人的交流之中,就像老狗的老汉那样。老汉从来不当面表扬老狗,但是他会在街坊朋友那里不停地称赞他儿子。他对老狗的爱不挂在嘴边,但旁人都看得很清楚,唯独老狗自己一直都感觉不出来。大概我在经历着同样的事。也许多年以后,当我妈过世了,我才能充别人的口中知道一直以来她口中的我到底是怎样的。老狗觉得老汉不在,一切都没有意义了。因为再也没有人会因为他的那些鸡毛蒜皮的小事乐半天。这个故事让我明白到,即便我们最亲的人已经不在了,但他们仍然希望我们好好活着。

在写这篇的时候,我根本控制不住,哭了好几张纸巾。我不知道这些演员但看到剧本的时候会是一个什么状态。要NG多少次才能把应该有的台词表达出来。编剧和导演又是花了多大的力气,才把这些东西给写出来。对我这个泪点非常低的人来说,无论是写这篇,还是校对这篇的时候,我都会忍不住。

外婆去世以后,我妈不时会给我谈起外婆的往事。我不知道她为什么可以这么淡定地回忆起自己的妈妈。从前我妈从来不会跟我说她小时候是怎样的,她经历过怎样的人生,但现在慢慢地,我觉得那些故事逐渐浮出水面了。我努力地想象我妈当年的模样,但我妈总说,相隔太遥远,我根本想象不到。但万一我能想象得到呢?还是说其实她已经对自己的回忆有点模糊了。我妈总说她跟外公很相似,所以说不准什么时候她就会老人痴呆。面对一个老人痴呆的妈妈,我不知道该怎么办,但显然,这种事情不是想就能想得出来的。

当你觉得很舒服不可缺少的时候,或许不知道什么时候老天爷就会给你一个暴击。

2020-10
22

淘宝特价版这个神

By xrspook @ 8:47:28 归类于: 烂日记

当大家都在做同样的事的时候,我经常会有这么个想法:到底我跟大家有什么不一样?我有什么办法能做得比别人好?又或者是我根本没办法,除了勤快,没有别的选择。在那个时候,通常我就会想到,不如我去玩别的吧。618也好,双11也好,其实我都挺害怕的,现在还包括了过年之前那一个月的买买买。

自从有了淘宝特价版这个东西,我才明白到,原来那些东西可以那么便宜。据说上面的东西很多都是厂家直供到消费者,砍掉了中间的差价,所以价格低得离谱,完全是让人怀疑人生的节奏。比如说,几块钱几毛钱,甚至几分钱的东西居然可以包邮那。那些东西在日常生活中,别说包邮,你在大街上根本买不到这么便宜的货,但是为什么他们可以靠这种方式生存呢?这让我很困惑。也正是因为有了那个东西,所以我生活中绝大多数小玩意都不再是念想,不再是618双11的目标。天天都有红包,每几天就有一个大红包。习惯了淘宝拼尽全力做完所有任务才只有几毛钱之后遇到这些红包,让人有非买不可的欲望,所以,每到那个大红包出来的时候,几乎每次我都不得不绞尽脑汁去想自己到底要买些什么。但我也明白到淘宝特价版上面的东西因为价格低得实在太离谱,你不可能在上面买贵重的东西,比如电器之类。你只能买一些零零碎碎的小货品,比如说毛巾,比如说各类塑料制品。吃进肚子里的东西得想一下,当然了,水果除外。这里所说的食品是指经过加工的那些。我已经不记得自己在上面买过多少乱七八糟的小东西。登山扣我在一开始的时候买了好几个,近期买了一些毛巾,我还为我爸买过中性笔。一直以来我都在上面买牙线。到手价两块多就能买200个牙线棒,这简直无法想象。牙线棒这个东西,如果在超市买,200个估计得20块钱,而现在这个两块多钱的东西还是包邮的,质量还很好。买完牙线棒以后,我花了几天去适应,然后,我想买一些牙线试一下,结果现在我已经完全沉醉于牙线棒。淘宝特别版的出现,让我简直想不出自己生活还缺些什么。每天我都会养成个这么的习惯,去淘宝特价版的官方直播遛一圈,看一下他们在卖什么。那些东西里面,我有什么事需要的。大概这就是他们的策略,消费者如果不看,根本不会有购买的欲望,看了不一定买,但是看了又在各种催促之下,就会让人无意之中乱花钱。上面的东西不是所有都很便宜,有赚的也有亏的。

我不知道淘宝为什么要把特价版分离出来,同样的东西。淘宝里搜索不出这么低的价格。这种情况就像我当初不明白为什么要把淘宝和天猫分开。实际上二者都可以买同样的东西,淘宝特价版和淘宝也一样。同样是一家店,非常有可能淘宝能看到的货品种类要比特价版多。好长一段时间在淘宝上买东西前,我都会用微信助手搜索一下有没有优惠,但自从特价版出现了以后,几乎没有这个需要了。

淘宝的出现,几乎可以这么说,开启了我买买买的人生,而淘宝特价款的出现,颠覆了我对便宜的认知。

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