2019-05
10

妈妈多舛的命途

By xrspook @ 21:18:08 归类于:烂日记

我妈今天跟我说,她有可能在小学的时候留过一次级,之所以那样是因为那一年她根本就没上过课,一整年都病了,而且一直不见好转。但是她也记不清到底是不是发生过这种事,因为别人好像也没有提起过。自己有没有留过级种事理论上是不可能不记得的,但实际上就是这样。她说那一年她都在咳嗽,怎么看医生都不见好转。家里是做粮食运输的,所以她就一直在家里那条船上,从这个地方到那个地方。她说现在她老是咳嗽的慢性支气管炎就是当时落下的病根。她不说,我根本不知道曾经有过这种事,我出生到现在从未听说过她留过级。虽然外婆外公把妈妈的三姐妹都养大了,但一个落下了咳嗽的病另外一个缺维生素,所以曾经有段时间试过失明。老大的跟排第二的都有过这些毛病,最小的暂时我还没听说过在身体上曾出现过什么状况。也不能说最小的那个智商有点不如大的,但是我就觉得在某些事情上她会缺心眼。这些病这些颠沛流离都是那个时代穷的产物。没人说得清为什么那些病会找上他们,但显然如果当时她们的家庭经济条件好一点,父母的知识多一点,大概就不会到达那个地步。

我妈小学的时候曾经有一年病了一整年,初中毕业的时候外公跟她说因为家里没钱,所以无法供她读高中,于是她只能去不用给学费、有生活费、毕业后还包分配工作的中专。中专毕业后,刚好遇到文革,于是她不得不上山下乡,被分配到广东省偏远的地方。文革结束,高考恢复了却被告知初中生可以考高考,高中也可以,但偏偏就是中专的不行,因为他们已经有工作了。鬼知道那到底是什么规定。就学习成绩来说,我妈其实挺聪明,但因为她生在那个特殊的年代遇上了特殊的事情。

努力调回广州以后,在别人的介绍之下我妈认识了我爸,然后结了婚,37岁的时候把我生下。我刚上初一,我妈就退休了。在我大学毕业之前,她东奔西走做过各种各样的事,首先是因为她还精力旺盛,其次是因为一定程度上这能增加家庭收入。在我工作两年后,我妈被诊断出有结肠癌。首先是手术切除,然后是化疗。到现在为止已经过去了超过5年,一切正常,从医学上说已经痊愈。

我不知道为什么她的命运会如此跌宕起伏、困难重重。如果改编成电影的话,甚至观众会觉得不可思议,觉得这是瞎掰的。为什么这种主观客观倒霉都会发生在她身上?我刚出生不久以后,因为我妈单位的福利太好,外婆就叫她产假(一个月?)一结束就回去上班,那个时候我开始戒人奶,但是我爸却买错了婴儿奶粉。在理论上身体长得最快的时候,我一个月只长了一斤,几乎没有变大。理论上这种事如果算倒霉,应该算上我的头上。买错奶粉这种事是我爸爸干的,但实际上一定程度上我觉得我妈认为这是因为她的倒霉延伸到我身上。

有时我觉得在两件事情上,我妈是不满意外婆的。一个是因为外婆不会照顾,所以小学的时候她病了一年,其次是在我出生不久后外婆就让我妈回去上班,让我开始戒人奶。我妈总觉得如果可以重来,由她做决定的话,估计小时候的我会更强壮更聪明。不是每个小孩都会像我从前那样,一个星期小病一次,一个月大病一次。其实那些记忆我都不大清晰,虽然我知道有发生那些事,但无论是当时还是现在,我都不觉得我要因此怪责任何人。

和我妈比起来,我觉得自己已经很幸运了。

2019-04
20

不想分离

By xrspook @ 17:51:01 归类于:烂日记

把手机的语记打开了好几次,但我仍然不知道该从何说起,这不完全是因为脑子里一片空白、我没有什么话题,而是因为有些东西貌似不能谈,又或者我可以直接在和别人的对话里说出来讨论一下,但却不应该以文字的方式记录下来发泄。所以该说些什么?我费了好大的劲都没想好,直到现在开始语记了,我仍然没确定到底主题是什么。

前天晚上我做了个关于外婆的梦,刚才的午睡我也做了个奇怪的梦,近段时间我几乎每天晚上都在做梦。刚刚午睡的梦里我哭了。我只是流眼泪,我没有哭出声音,而当我真的醒过来的时候,我发现原来自己连泪也没有流过。外婆的那个梦我还隐约记得,因为醒来以后好几个小时我仍然处在低落的情绪里,但刚刚做的那个梦醒来以后,我已经彻底不记得到底刚才梦到的是什么内容了。

那天晚上做的关于外婆的梦之所以让我有点感觉很低落,是因为那个情景设定在外婆时日无多的时候。首先我们在家里吃完,然后到外面去,外婆首先去了一个店吃吃面条,吃完以后她又飞快地奔到另外一家,我们还没给钱,她已经开始吃别人桌子上的那些东西。那是上一桌人吃剩下的,剩了很多,她看到某些东西很想吃、于是就开动了。店家又好气又好笑,因为那些食物是这样一个出处,所以店家没有收我们的钱。追上去以后我们跟外婆说,以后不能这样,在吃之前要先给钱。吃完那些东西以后,我们来到了一家包子店。我们再三跟外婆说要先给钱点餐了,然后再吃。最后我们点了个大的叉烧包。吃完那个以后,我们继续去另外一家店,但具体吃的是什么已经不记得了,反正就是一路吃。我也不知道她为什么能吃得下那么多。外婆不仅仅是吃得很多,而且走得也很快,我要跟上她有点困难,而我妈通常是落后了很多才终于赶到。到某一家店吃完了以后,外婆说她要上个大号。在他上厕所的时候,我妈跟我说不能让她再吃下去了,但我跟我妈说,都到最后的时刻了,你就满足她的要求吧,你也知道人在离开之前肯定要先放下所有的,这一次上厕所估计就。接下来,我们并没有等到那个让人伤心的事情发生。因为没有等到结局,我就已经醒过来了,但那就像一个蒙太奇剧情,即便不展示在你眼前,根据你的联想,你也会猜测到那样的结果。别离这种东西总会让人感到伤心。但现在的我好奇怪,我总觉得相聚在一起的时候没有真的让我感到有多高兴,甚至可以说相聚完全无法给我带来幸福感。我只是希望不要夺走一直在我身边的东西,但显然我也知道这种事是不会发生的。因为合与分永远都是处在动态平衡之中。这个时候,只有对某件事高度专注才能让我转移注意力,把我从这些有点大学问味道的人生哲学里解救出来。

每次回到外婆家附近的市场陪我妈买菜的时候,我都会有种过家门而不入的感觉。虽然那个已经称不上是我们的家了,因为里面没有了我们的家人。每次去那里我都会有种莫名的淡淡的伤感。市场还在,街坊还在,但我们的亲人不在。每次回到那里都会一次又一次地勾起我心底亲人不在了这种事实。我妈隔两天就会去那里买菜,所以显然她没有我的这个阴影,我到底得花多少时间才能看淡这个呢?

2019-03
22

控制体重

By xrspook @ 22:01:43 归类于:烂日记

昨天晚上回到家上体脂秤,终于显示我的基础代谢高于标准了。体脂秤计算出来我的基础代谢应该达到1324,而昨天我的数值是1331,今天晚上也称了一下,数值是1326。好不容易我终于稍微超过了标准值,但这些都是晚上的测量结果,今天早上起来测量的是1301。为什么我的基础代谢永远都这么低?正是因为这个原因,所以我是那种喝水都会胖的人。即便不吃多,日积月累下来体重也会慢慢上升,更不用说吃多了会有什么结果。相比之下我妈就跟我很不一样,因为她比她那个年龄段的基础代谢多了100多。但即便这样,她说她也不是真的那种怎么吃都不胖的人,自从外婆去世以后,她说她的体重一直在上升。当然也有偶有下降的时候,但总的来说趋势就像近期的股市一样。

我不知道用什么方法可以衡量自己的基础代谢,但我觉得近期当我应该清醒的时候我会精力旺盛,而到该睡觉的时候总是会感到困和立即想睡觉。想睡觉是一回事,身体疲劳又是另一回事,即便到想睡觉的时候,我也没感觉到身体很疲劳。总的来说应该是近期虽然也做了某些挺变态的事,但是却感觉不到身体疲劳,即便有些时候感觉累了,但过一阵又会恢复过来。之所以有这种感觉,大概是因为身体学会了正确的燃烧。在必要的时候加油,在需要慢行的时候减少油量输出,而不是一直都处于低速浑沌状态。近期我不会觉得早上不想起来,又或者是起来没多久以后就又想再去睡觉。

前几天同事问我是不是慢跑可以减肥,我实在不好回答他的问题。以前我觉得这是显然的,但现在我知道如果慢跑不积累到一定的量效果不太好,而且当身体已经习惯了慢跑那种消耗以后你会感觉停滞不前,也就是俗称的平台期。相对于其它运动来说,慢跑激发出的那种快感会少一点,你或许会得不到其它运动那么大的成就感。相对于其它运动来说,慢跑很耗时间,但是我又不确定如果只做其它运动而不慢跑,会不会效果更差。因为过去几年我从来都没试过完全把慢跑放下,我只做其他东西。我觉得交叉起来会互相促进,但问题是当人懒惰起来又或者是其它事情太多的时候,对我来说凑数慢跑已经不够时间了,我怎么可能再插入其它?我喜欢游泳,喜欢瑜伽,喜欢普拉提,喜欢HIIT,喜欢kickboxing……但时间就这么多,不可能关照所有,更重要的是相比于其它运动,我在跑步上设定了任务底线而其它没有,所以我必须在保证跑步能完成的基础上才去穿插其它。30多岁的人还没成家,没有老公,也没有孩子,父母暂时也不需要我照顾,而且所做的工作也不算压力非常大,我尚且觉得时间不够用,其他人情何以堪。

那些像我一样,喝水都会胖,却一直能够控制好自己的体重,把握好自己人生的人,我非常佩服。因为我深知这其中的自律太不容易了!!!

到底怎么样才算把握好了自己的人生呢?我觉得这个东西没有一个标准答案。所以当别人跟我说其他人都这么干,你为什么不这么干的时候我会无视他们。

2019-03
14

体脂秤到家以后

By xrspook @ 16:51:44 归类于:烂日记

昨天晚上10点半我就关灯睡觉了,今天早上闹钟还没响我就已经醒过来,倒不是因为我想上厕所,而是因为觉得自己已经睡够了。所以当我的闹钟响了以后,我妈起床做了一系列操作,我听得清清楚楚。昨晚我把体脂秤拿回了家,我把那放到了我妈的床底。今天早上躺在床上我清晰地听到我妈起床以后把秤拖出来,然后称量,最后又推回去。因为那个电子秤的四个脚有防滑的橡胶,所以无论是她拉出来还是退回去,都会听到明显的声响。真搞不懂她为什么不能把秤拿出来,再放回去。其实最简单的方式是把秤放在一个固定的地方,但如果放在某个固定的地方,我妈一定会在秤上面堆放其它的东西,所以要称量的时候,还是得有有一个把东西拿下来,然后又放回去的操作。

这个体脂秤买回来,当我测试过以后,我觉得我妈其它指标估计都会合适,甚至比我还合适,但是内脏脂肪含量估计会偏高。实际情况的确如我所料,但出乎我意料的是我妈的其它指标比我还好,尤其是我拼尽全力都提升不上去的基础代谢率,我妈轻轻松松就能达标。以她的年龄段计算,她每天的基础代谢率是1093大卡,但实际上她能达到1200以上。所以这就意味着,即便她躺着什么都不做,只要摄入不过量她都会往瘦的方向跑。我妈给我解释说,这是因为长期以来她都有呼吸系统慢性病,那个病是消耗型的。一天要咳嗽无数遍,当然消耗就大了,所以,她注定随着年龄的增长会逐渐消瘦。我刚刚跟她相反,我是那种喝水都会胖的人,本来每天的基础代谢就要比理论值低20大卡以上,即便我非常努力,我还是没办法让基础代谢率达标。这就意味着只要我的摄入偶尔超标,或者有段时间久坐不动,我就完蛋了。有些人什么都不干,轻轻松松的就可以保持体型,但对我这种人来说,要保持体型和精力旺盛,就得进行持续的战斗。

虽然输入年龄数据以后,APP显示老年人和孩子的数据相比于成年人来说不太准确,只能用来参考。但是当数据出来以后,你还是会去各种研究。结果发现我妈的肌肉含量以及蛋白质含量数据简直惊人。无法理解她为什么居然有70%以上的肌肉含量以及25%以上的蛋白质含量。从感觉上说,这两项数据真的很神经,但到底是什么东西导致了这种神经呢?我妈的体脂数据比我还要低,但她的内脏脂肪指数却要比我高,到底是什么样的检测方式才能分辨得出脂肪是体表的还是内脏的呢?

今天早上我做一个小时的混氧运动,然后去测量体重,发现之前和之后我的体重只相差了大概0.6公斤,期间我补充了大概200毫升的水分,也是说整个过程下来,原来我的水分消耗还不到1升。现在的温度还不高,如果在夏天,失水量可能会达到1.5升甚至以上。

天气预报说明天应该是个晴天,所以,我要去跑步了。

2019-02
25

周末干了啥

By xrspook @ 11:27:28 归类于:烂日记

刚过去的周末,我过得有点扯淡,因为周六下了一整天的雨,所以我哪都没去。基本上一天就在床上度过,要不是在睡觉,要不去躺着床上看《摩诃婆罗多》。通常情况是这两种是混搭在一起,看累了就睡觉,睡醒了继续看。我妈跟我差不多,不过她做的不是睡觉和看书,而是看电视。我在床上躺了一天,她坐在电脑旁看了一天的爱奇艺。直到晚上,我才发现原来有事可干了,因为米叔有个新的视频可以翻译。那个视频跟电影没什么关系,跟米叔的其它作品也没什么关系,但会传递给我们一些信息。第一眼看到这个视频的时候我就知道我要翻译,但同时,我也知道这不容易,无论是下载还是翻译本身。因为视频有十分钟那么长,下载肯定很耗时间,而他们说的是英语,没有人工字幕,英语字幕是Google AI自动生成的。这可以用来辅助理解,但问题是某些地方肯定不准确。相比于其它AI,Google的已经挺靠谱了。但实际上整个翻译下来,我发现我不懂的东西,Al也不懂,而我听出来的东西AI有些没识别出来。也不能怪那个机器,只能怪说话的那个说话的人发音不非常标准。一直以来,我乐于翻译的那些东西,即便说的是英语,也带有口音。或者是西班牙语味的,也可能是咖喱味的。路是我选的,我不能怪别人。

前天下了一天的雨,但昨天没有下雨了。早上起来以后,我继续去完善翻译,主要工作是调节时间轴和校对。让我觉得有点惊讶的是我记得之前下载自动生成的字幕出来的时间会总非常错乱,根本用不上,但这一次居然可以用。虽然AI生成的字幕断句很奇怪。翻译的时候我不得不把很多句子从短句连成长句。但连成长句以后断句还是会有问题,所以这就意味着十分钟的时间轴我要一个一个全部调节。如果我不想这么调节,我就得把字幕轴打一遍,但打一遍以后我知道我还是得调节。这是一个让我有点纠结的决定。如果完全没有时间轴,我直接自己去打就好,但现在有时间轴,但不准。时间轴不是完全的提前或延迟,而是或长或短(因为断句奇怪)。一边翻译我就一边在想到底我要重新打轴,还是翻译完以后慢慢调。最后我选择的是慢慢调,因为其实要拖拉的东西也不多。当我调整到三分多钟的时候,我妈问我能不能和她一起出门。我跟她说,这个东西有十分钟,我只做了三分多钟,我也不知道。听到我说十分钟的时候,她很兴奋,因为她听错了,她以为我的意思是十分钟后就搞定。但显然,那六分多钟的东西,我说不准要搞多久,因为实际上这不是六分多钟,因为后期的校对也很费时间。听清楚我的回答以后,她问我五个小时能不能搞定,我说不准。这些东西是很耗人的,不搞定这个我不会出门,我妈清楚。所以,她彻底打消了出门的念头。

到下午2点多的时候,我终于完成了翻译压制和上传,但是上传完以后,等网站审核完发布又是一个半小时后的事了。如果三点东西就发不出来,或许我还会问我妈要不要出门,但显然那时都快四点了,所以最终我选择了自己一个出门刷街跑步。这个2019年,我从来没跑过阅江路,也从来没跑过13K,但不知道为什么,昨天我有这么个强烈的欲望。这种欲望对我来说是好事,所以我把握住了。

脑子累的时候应该去折磨肉体,肉体累的时候应该动动脑子。

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