2020-05
25

我爸

By xrspook @ 10:10:42 归类于: 烂日记

我爸是那种很多东西都不懂,不主动学习,人家跟他说这样不对,要这样做的时候,他又很不高兴的人。一直以来我妈都说我爸是个书呆子。直到前两天我妈才说,从前到我奶奶经常劈头盖脸地骂我爸是傻子。当时我妈觉得奶奶这样骂一个成年人,好像不太好。经过这么多年来的相处以后,我妈的确觉得我爸就是那种人。自己什么都不懂,什么都是乱来的,还不愿意听取别人的劝告。他不懂,不去学习,而且还放不下那个面子去请教别人。当别人给他意见的时候,他非常不愿意接受。为什么世界上居然会有这种人呢?之所以这样,有可能是因为他太倔强了,但为什么要在这个问题上倔强呢?于是,也就很容易理解为什么奶奶当年会这样骂他。为什么我妈一直以来在家里都是很强势,就像一直欺负我爸的样子。我跟我爸的话非常少。当我开口的时候,通常都是迫不得已,通常是因为我要骂人了。通常是因为我爸又做错了些什么,然后,我才不得不憋出几个字。真搞不懂,我爸这辈子到底是怎么熬过来的。和家人相处尚且这样,就更不用说在其他场合,会是一个什么状态。

我爸就像是一个来自火星的人。他与其说不习惯地球的生活,不如说他不愿意跟你地球人一般见识。从一开始,学习习惯地球的生活的大门就是紧闭着的。有时我会想,我爸活了几十年,到底他得到了些什么呢?我不知道其他人的爸爸是什么样的,反正在我爸身上实在想不出有什么值得我骄傲。在我小的时候,我甚至觉得,我爸很丢脸。潜移默化的教育之中,在朝夕相处之中,我一直觉得,我爸不好。小时候我经常幻想这个爸爸不是我的亲生爸爸,我有一个真正的爸爸,一个让我觉得骄傲的爸爸,而不是现在这个窝囊。大家总觉得单亲的孩子或者孤儿很凄惨,但其实有这样的爸爸,也好不到哪里去。虽然跟那些恶贯满盈,还需要你背锅的爸爸比起来,他还没算糟糕到那个地步。

正是因为我不喜欢这样的爸爸,所以很多时候,我跟我爸的性格截然相反。某些时候,我有超强的自学能力。因为我觉得我爸的那个行为实在是太恶心了。但有些时候,我觉得我跟他一样,比如我一直性格比较孤僻。有时我觉得,自己属于双重人格。孤僻是我通常的形态,但是让我热烈起来后,我又是一个很健谈活泼的人。相比于严肃寡言来说,我热烈的一面展示得很少。我爸一直都只活在他自己的世界里,我也是,但是相对来说我的世界比他大。在生活方面,我的常识要比他靠谱。我在多个方面,都有很强的自学能力,而他只专注于某一个点。我妈跟我爸吵架的时候,我爸会咒我妈早点死,然后我妈就会跟我爸说,如果她早死的话,他就会成为乞丐。如果我妈真的比我爸早死,我会把我爸送去老人院。如果家里真的只有我爸的话,我真的宁愿我俩分开。我不懂得如何照顾他,因为我打心里不喜欢他。

世界上到底有多少个像我爸这样的爸爸?

2020-05
23

集合

By xrspook @ 18:25:51 归类于: 烂日记

星期六的下午我不过是睡了个午觉而已,居然是哭醒的。梦里我去了广州的某家医院,看的依然是大姨妈。这次找的是西医的妇科医生,是个年轻的女医生。她直接给我开了黄体酮,说大姨妈来了以后再复诊做B超。我告诉她B超我半个月前做过了,没有问题,但那个报告我没带在身上,也没有拍照留电子版。但不知怎的,我居然翻出了电子版,但医生还是觉得那是其它医院做的,不能算数。不知道为什么当时我带着麻涌医院的病历,也顺便给她看了(明明B超的结果就贴在麻涌病历的后面我怎么会找不到呢???)然后她问我为什么还看骨科,问我为什么3个月不来大姨妈不去看西医而去看中医。我跟她说2年前我也是3个月没来,中医3付药就搞定了。她给我的表情里混杂着惊讶与不屑运气。然后不知怎的,她给我示范带一个像领子一样的东西,之所以梦里有这个,是因为春夏的太阳非常容易就会让我的脖子晒出汗斑,那个东西发作起来除了皮肤变白以外还会无限瘙痒。抓破了其它皮肤以后,附近的也变白了,也开始痒了。戴了那个比较滑稽的领子,貌似就不容易被太阳直射,但那个东西的质地好像是针织或毛线的,不热死才怪啊啊啊。最后,当我要离开的时候进来了一个人,看了她一眼后我差点就想给医生介绍说这是我的外婆,今年100岁了,但我突然意识到,我的外婆去年已经去世了,永远定格在99岁,刚刚进来的人不可能是我的外婆。当我扭头看第二眼的时候,发现那的确不是我的外婆。我把这个告诉医生,医生眼睛红了,而我则哭了起来。这之后,我就醒了。醒来的时候,我仰面躺在床上,盖被子的地方出着汗,没盖被子的地方凉凉的,眼角还有泪水,还处在抽噎之中。

大姨妈迟迟不光临是近期一直烦恼我的事。光过敏出汗斑是近3年来一直困扰我的问题。我从来没有停止过想念外婆。3年后我还会继续想念吗?5年后呢?可以肯定的是如果我现在不记录下来,每多一次想念,外婆就会多一次记忆变形,最终记忆中的外婆将不再是最开始的那个,其中会多了很多我想象的成分。

一个普通的周六下午,外面有丝丝的凉风,妈妈开着她房间的窗户,那刚好正对着小区的绿地,白兰花已经长到了接近6楼高,现在开得正灿烂,每次微风吹来,都会夹带着花香,而我妈总把白兰花说成木兰花(为啥她不说花木兰呢?),就像她总把家乐福说成好又多一样。年纪大了记忆衰退不可逆转,说不定某一天她会进展到外公当年的地步。1年半前,妈妈失去了她的妈妈,那时,我将失去我的妈妈……外婆的长寿和我妈的晚婚让这两个失去可能会变得挨得很近。我妈和她的妈妈一起生活了71年,我呢?一定程度上,我觉得我有两个妈妈,一个是我的妈妈,一个是我的外婆。

妈妈走了的时候,我会像想念外婆那样想念她吗?我可以不去设想这个吗?

2020-05
12

坦白

By xrspook @ 16:06:12 归类于: 烂日记

不知道为什么会痛,而且还是痛得死去活来,这种感觉实在太糟糕。一直以来我都不知道到底是敞开式的伤口糟糕一点,还是封闭式的糟糕一点。我个人觉得敞开式跟封闭似的痛是不一样的。前天是母亲节,我一整天都没有跟我妈谈起我的状况,直到晚上我一个人在宿舍,终于忍不住了给她打了个电话。一开始,我用的是柠檬的话题,因为她不久前微信跟我说家里只剩下两个柠檬了。现在的柠檬我感觉比较难买到新鲜,因为已经过了最佳收获期,现在的柠檬肯定全部都是仓底货。样子丑陋一点也就算了,还经常会遇到整个发霉或者买回来的时候就软绵绵。倒不是因为我不肯花钱,而是我明白即便我花钱,也买不到质量很好的柠檬,至于为什么我不知道,可能归根到底还是那一句,我不肯花应该花足够多的钱。在我说完柠檬以后,我妈知道肯定还有别的事,如果只是柠檬,我不会打电话回家,而会直接在微信上回复她。

柠檬大概我不会在之前一直都在买的那个店继续买了,因为从网友的评论看来,这几天收货了他们,拿到手的柠檬都不怎么样。10块钱不到,就有二十几个柠檬,你还想那些会是什么货色。要知道,超市或者路边水果店的柠檬5块钱两个已经算很便宜了。有时我会想,为什么街边的小店卖的柠檬要那么贵,或许他们拿到的货跟我们一样。我们收到柠檬的时候,很多都坏掉了,或者品相不好,比如说花皮了,又或者面有些斑。所以他们其实可能也有很大一批柠檬耗费在了挑选这些上面。又或者他们拿到货的或比我买的好,当然也就更贵。在网上买柠檬之前,我们几乎都是在超市买柠檬的。从前只够买一个柠檬的钱,现在我们可以喝起码一个月了。之前我也不知道不新鲜的柠檬到底是怎样的,直到我遇到了现在单位正在喝的那个柠檬,感觉味道好奇怪,但到底是哪里有毛病我说不出来,反正跟我之前喝的那些不一样,这其中一个原因有可能是这个柠檬我已经切开快一个星期,切开以后,我就只是把它放在容器里,放在室温下,并没有放冰箱。柠檬这种东西,理论上是不怎么容易变坏,但是现在气温高,发生这种事,我觉得也算可以理解。

我不会因为一个柠檬打电话回家,所以我妈直接问我到底有什么事。然后我就把我的肩膀问题跟她说了。之所以我不想打电话回家,是因为我不想让她担心。上一次因为便血而打电话回家的时候,我妈跟我说接到我电话的那个晚上,她一整晚都没睡好。我不只把我肩膀痛的事情跟我妈说了,我也把我快三个月没来大姨妈的事跟我妈说了。无论是我妈还是医生,听说我三个月不来大姨妈都会跳起来。而我这个当事人,总是觉得多一事不如少一事,抱着懒惰的心态一直等大姨妈到来,虽然我心里明白,这些东西肯定已经等不来了。无论跟谁说起这件事,我都会被骂,虽然我自己心里清楚,只要一个月不来大姨妈,体重就会增加两公斤。新冠疫情开始以后,我就没有跑过步。新冠之前好长一段时间我也没有跑步。大概也正是因为这段时间没有了运动量,所以导致体重增加,内分泌失调,接着体重增加得更厉害,这是一个恶性循环。我妈甚至怀疑我的肩膀痛跟我的内分泌失调有关。

没事的时候总感觉生活怎么这么无聊,有事的时候才体会到没事的快乐。

2020-05
5

如果这是明天

By xrspook @ 12:45:09 归类于: 烂日记

昨天晚上我半夜调了个闹钟,因为联合利华的天猫旗舰店说,5月5日第1个小时下单买200克的立顿黄牌红茶可以随机送5包奶茶。就只是半夜下个单而已,这是很简单的事,调个闹钟就可以了,而且我的蚂蚁庄园喂鸡时间大概也是在那个时候。昨天晚上我没到11点就关灯睡觉了,但具体什么时候才睡着我不知道,因为不知道为什么,在黑暗中我躺在床上,突然闪出了一个莫名其妙的念头。

如果某一天,我醒来,走出房门,发现时间虽然已经不早了,但爸妈居然还没起床,我去那他们那里想把他们叫醒,但却无论如何都叫不醒他们。他们的身体已经发硬,没有了呼吸与脉搏,甚至身体都已经不再温热。我该怎么办?首先当然要打120,但是接下来呢?殡仪馆把尸体收走以后,我要怎么做余下的事?要到派出所把死亡手续做好。我不需要一条龙服务,因为我就没想过要做后续仪式上的东西。不需要家人来我家上香什么的,也不需要送殡之类的东西。但是,生活中最简单的需要却迫在眉睫,比如吃饭,比如说办理各种转移手。我根本知道爸妈有多少银行卡、存折,那些东西的密码是什么!电费,水费,煤气费,电视费,管理费,网费……还有我更加不愿做的——告知爸妈的家人朋友,他们已经走了。如果那些人是在他们的微信群里的,还好说,虽然不太正式,但是如果需要一个个电话打过去的,那更加不知道该如何开口,正常的思路都是问一下什么时候出殡,在那之前到你家坐一下。但实际上,根本就没有出殡,家里只有我一个人,你还要过来,这完全是折腾我。从此以后,一整个屋子都是我一个人的,我该把我爸的那些手抄资料怎么办呢?还有就是爸妈的房间该怎么处置,衣物要怎么处理?床要不要拆掉?柜子里的各种东西要丢掉吗?他们都去世以后,虽然房产证上没有我的名字,但已经属于是遗产,理应落在我的头上了。空荡荡的家只有我一个人,如果我自己不做饭,就永远没有吃的。那个时候,我还会经常回到这个家吗?还是说,我会直接窝在单位的宿舍。在宿舍里,我算是还活着,但是回到空荡荡的家里,家就只是一个地方而已,一个充满了回忆的地方。

电影《蛋炒饭》里面有这么一个情节,餐厅被骗走后,妈妈突然离世。哥哥回来了,跟弟弟一起去讨回公道,但最后,哥哥却当着弟弟的面、当着骗子们的面自杀了。在极短的时间之内,王大卫失去了仅有的两个亲人。他在那里呼喊着,有悲伤、彷徨,更多的我觉得是无助。虽然实际上,他没有了妈妈和哥哥一样可以活下去。

我不知道,其他独生子女们是如何面对双亲过世后的事情的。通常在双亲去世之前,他们早已建立自己的家庭。

在黑暗之中想到这件事的确有点怕,但是在清醒的时候考虑,我觉得这不过是人生必须经历的一道坎而已,就像遇到一道比较复杂的题目,虽然你不想面对,但始终你还是得去克服,你无论如何都会搞定的。但是首先的第一步是,你得直面这个问题。

绝大多数情况下,大自然都不会这么仁慈,一夜之间,在完全没有痛苦之下,就带走我的双亲。

2020-04
14

By xrspook @ 9:19:49 归类于: 烂日记

当外人觉得我们国家是一党专政就嗤之以鼻的时候,有些国家还不是一人专政,那跟封建时代皇帝说了算有什么区别?他要解雇谁就是一句话的事,无论那个人是真的没用,还是因为那个人很有用,但却跟那个王有矛盾,所以他被干掉了。有时我觉得那些被解雇的人挺神奇的,在这样一个“封建”统治之下,他们怎么还能忍着继续在那里干呢?不过,如果他们放弃在那里干,他们就根本无法改变那个“封建专制”瞎白胡来的局面。一方面我觉得,他们真的很有勇气,但另一方面,我感觉到他们极端的无奈,我甚至会同情他们。或许在我的国家,也有这种事,也有被打压,但是我看不到。无论在哪个体制里,肯定会存在这样的事情,但是,国家的领导人每天像在开脱口秀一样口无遮拦,这实在让人觉得非常的无语,甚至连吐槽也觉得毫无意义了。幸好,我不生在那个国家,我也不是那个国家的公民,所以我无需烦恼。顶多不去理会他就行了。

我妈说,别的国家里也有很多英雄,但是他们不会像我们这样,天天在歌颂、赞扬,他们在默默的做事。我不知道我妈是怎么想的,大概她微信群里的东西看多了。到底是哪个社会更喜欢造英雄,这是显而易见的。中国有非常悠久的历史。在过去的历史中,随手一抓,到处都是英雄。但是有些国家根本谈不上有多少历史,所以他们就只有脑洞大开,创造他们的英雄。他们的英雄难道还少吗?我妈之所以没感觉,大概是因为她根本没怎么接触过那些东西。你问问现在的年轻人。问问他们的英雄是谁?那都太显而易见了。在新冠疫情这个特殊时刻,我们为什么要树立自己的英雄?一定程度上,我觉得这是一个策略,要让年轻人把关注重点转回到国内,转回到我们自己身边,必须有民族自豪感,然后你才会热爱工作、热爱生活、珍惜身边的美好,而不是做那些科幻的梦。我妈说,她亲眼见识过那些过做采访的人写出来的东西完全偏离事实。那些记者媒体人之类的,想怎么吹就怎么吹,简直可以称得上是胡编乱造。我心目中的文艺界,东西从来不完全是真的,即便那是一个纪录片。只有身边的人做的确切的事才是真的。如果你看到的那些东西都平淡如水,你还有兴趣看下去吗?有些人对一些真人真事改编的影视作品嗤之以鼻,觉得那是丑化、觉得那是挖苦的时候,他们怎么就不能理解那是艺术的夸张?我们没有乱吹,我们身边没有三头六臂的神,没有超人能拯救我们世界。我们可能只是把不是一个人的优点都叠加到了一个人身上而已。他们跟我们一样,都是血肉之躯。我不知道我妈一定程度上为什么不能被这些感动。

不知道是什么样的教育让我成为一个感性的人。我很容易生气,经常吐槽,但是我也很容易被一些小事情所感动。当我妈对某些事情激动不已的时候,我会选择选择性忽略。如果她也可以像我这样的话,估计她的人生会过得轻松很多,但就因为她在某些事情上非常动真格、非常斤斤计较,所以她做事才会那么的仔细。

爱国是因为这个国家成就了我,所以我也必须为这个国家做点什么。星星点点的大家做好自己,就是爱国。

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