我的天

昨晚做了梦，进行了一个自问自答。那是一个我偷偷想过无数次的问题，但之前从来没有说出来，即便是自言自语的时候。昨晚梦里，我释放出来了，今天独处自言自语的时候，我释放出来了。

释放也好，不释放也好，my name is nobody，我始终这么认为。

不知道是不是我平时不怎么用药，所以昨天晚上到现在我喷鼻3次，再也没有拧过鼻涕了。我很强大，我懂的，强势是习惯性的，偶尔傻逼。

今天的妖精尾巴里，拉格萨斯那强悍无比的妖精法律没把所有人都灭掉的时候，有人说，因为你的心根本不认为妖精尾巴和所有无辜的人是敌人，而妖精法律只会对敌人起作用。对头，这就是我的那个状态，虽然我嘴硬，虽然我强装没事，但实际上，我的心意从未改变。911我就要把我facebook上高调的头像换下来，因为我理性上觉得长时间高调是不恰当的，但是实际上呢，我愿意让自己永远沉醉在811的高亢中。低调是为了下一次的高调。

妖精尾巴今天有一个情节让我内牛满面。魔幻巡游的时候，会长和妖精尾巴的所有人做了某个手势，那是拉格萨斯小时候和爷爷（会长）的一个暗号。意思是，无论我看不看得到你，但我都知道你的存在，会为你奋斗。我泪点低，所以无法控制住了，就差没有抽噎出来。为什么我会在这个点子如此脆弱呢？因为我一直都在干着这种事：毕业答辩的时候，我的导师不在场，但我要让全场的人知道，英叔的学生是最棒的；领导告诉我们他将不再担任这个单位领导的时候，我跟他说，无论他在不在，我都会继续努力；811，我连最坏的Alberto Del Rio不来中国参加巡演都考虑过了，我的计划是无论他来不来，无论他看不看得到，我要让在场/曾经遇到过我的人都知道，ADR的粉丝是最棒的。我一直都在做这种事，我能不被别人提起的这个观点触碰到么？

在不知不觉中，我被日本动画片教育着，不是招数，不是开挂，不是恋爱，而是怎么做一个好人，做一个坚强的人，勇敢、好好地活下去。

今天傍晚，我为把电脑旁的黑金ALBERTO-CN V1点亮了，我喜欢看他被点亮。中秋节快到，我的房间里有我创造出来的“太阳”。

我什么时候会做下一次爆发呢？我很期待。

今天的心情和今天的天气一样压抑。都是阴沉沉的，让人什么都不想干，或者说什么都不能干。为什么呢？大雨，无休止的大雨，禁止你出门。宅嘛，你又不能开电脑，因为除了下雨还有打雷闪电，我有责任保护好我的电脑兄弟。这简直让人不要活了。而今天，我的心情为何压抑，因为我看到了这些新闻，让人很不是滋味。

于是，我选择去睡觉了。让雨继续下，让太平洋彼岸的消息继续坏吧。果然，睡了4小时醒来后一切都好了，雨算是停了，虽然看样子还没下够还要继续。至于担心和压抑，忘记了大半。

不过，其实睡着了，我也没有好过。做梦里，我依然受折磨。莫名其妙地，我在公交车上遇到了空前厉害的游行示威。我真希望车马上开走离开那个是非地，但不行，车外是危险的，我只能躲在车里试图保护自己。当时我在想，为什么大家都不能用一些理性一点的方式来那个啥呢？看着伤员从车旁路过，我彻底搞不懂这个时代了。梦里妈跟我口头介绍一男的，但到醒来我都没见过他人。万松园市场不复存在，取而代之的是窄长低矮落后的民居群？怎么这个年代还会有这样的地方？因为这个地方显然是新的，但那种落后程度分明就是20年前的效果。他们有巨型的液晶电视，但却要用公共的厨厕。敬修堂在万国广场对面矗立起来，好大一个貌似正在加热着冒着白烟的药煲！但最吸引我眼球的是那起码5层楼高的楼梯旁有2条黑色的石材滑梯！成年人在那里玩得不亦乐乎，妈也去玩了，我在下面接应。

不知道这些梦到底意味着什么。但，那种压抑的气氛完全不比我逃离的清醒生活差。

I CAN’T RUN, I CAN’T HIDE, I HAVE TO KNOW HOW TO FACE.

经常做梦，天天做梦，已经到达了一个神经质的境界。

昨晚，我梦见妈又生了6个孩子，她说她要喂奶，所以不能吃药，然后我说如果你不吃药你复发了，这些孩子就再也没有妈了，如果吃牛奶，孩子最多没吃人奶那么好，但往后总能补回来。就这样，我是哭着醒来的，睁大眼睛的时候眼泪还没干。扯淡啊～～～ 怎么可能一下子生6个，况且，我妈早就过更年期了。不过那种什么都可以重来，但生命只有一次的概念是千真万确的。为什么会有这样的梦呢？中秋、十月、秋风让我情不自禁地想到去年的事，虽然现在事情已经平复，但那惊魂事件引出的波澜仍在影响着我，一辈子都不会忘记。

今天看到了yukind老师的这篇“你是我这辈子最好的决定”，他要离开了，肯定是华农，但至于是不是中国，那很难说。有种凤凰涅磐的感觉，他终于要离开了，其实他很早就想走，但更准确地说他从来没想过会留在那个地方。

今天发起神经，下载了一堆老歌，基本上是从Google音乐上下的，但不知为什么，BSB的全部下不了，有些经典得不能再经典的居然找不到，最明显的例子就是I Want It That Way，这是禁歌，我懂，但为什么要禁，我不懂，没有血腥没有暴力也没有谈情说爱。BSB的IWITW是我第一首有印象的的英语流行曲，小学就认识了，初中的时候电视的点歌台经常会有人点播，也是从那个时候开始，我学会了唱。对我来说IWITW就代表了BSB，正如对我来说My Love就代表了Westlife。翻看旧CD才惊讶地发现Westlife也有Written In The Stars，哇咔咔，而我手机上的是Tinie Tempah的版本。CD的时代一去不复返了，但耳熟能详的调调仍旧可以随口哼出。

时间能磨灭掉很多，我们以为我们已经忘记了，但实际上，还没有。

热气，基础体温升高，这意味着我睡觉的时候会经常做梦。昨晚睡觉的时候梦见了小学时的种种，我去找英文老师，结果我俩却听起音乐来，那音乐够劲爆的，但她的耳塞坏了，线整个拔了出来，好粗的线哦，她试图把几根插回去，结果当然的没声音，最终也没有折腾出声音，清醒后我才突然觉得，肯定不会有声音，因为那些线都经过绝缘处理，必须把绝缘体烧掉，而且线已经和耳塞分离，不重新焊接又怎么可能有反应呢。最郁闷的是我居然去跟英语老师研究数学问题。还有一个就是我现在单位副主任竟然是小学的副校长，情何以堪。

昨晚重新开看García Marquez的Living to Tell the Tale，在读完《百年孤独》后重新读这本书有了新感受。里面的单词还是不能100%搞懂，但这完全不影响对故事的理解，毕竟传记不需要字斟句酌。突然感觉，Marquez的妈妈好可怜，好不容易供了儿子去首都波哥大读法律，儿子读了3年，就差1年毕业的时候辍学了，每天就跟文学朋友流连咖啡馆谈天说地抽烟神马的，靠写微薄的评论/专栏度日。作家的生活在外人眼里简直就是炼狱，但当事人很快活，于是我感到了淡淡的揪心。别人看待我是不是也会有这种感觉呢？我这个活在自己世界里的怪人。这又让我想起里高中阅读资料里的一个句话“心有所属，不怕孤独”。

转眼间又到了星期天的夜深，感觉没干什么一个周末就没了。做得最多的就是睡觉，但睡着了做梦的时候又会有些稀奇古怪的念头冒出。于是，醒着的时候想睡觉，但睡醒的时候继续感到很累。

我至今没想明白，明明在国内，上新浪和百度为何会如此的费劲，浏览器要转N多次才开得了网页，简直就是噩梦，这速度比N多外国网站都要慢得多，这到底为神马？！

又到了该去睡觉的时间了～～～

每天都花那么20分钟练习电子琴版的Realeza，不录制不知道，一录制吓一跳。前面我一直觉得自己手忙脚乱的部分感觉还行，因为都是短音，节奏基本一致，但后面我最早掌握、最自信的部分呢，杯具了，原来我一直都没把节奏搞对，掩面～～～ 都是没到点就开始赶下一个音，掩面～～～ 我这个拍子白，摊手。呜呜呜，我从前不这样的，但现在傻子了。

今天的任务基本上已经在昨天做完，比较清闲，有较多的时间睡觉。睡觉一直是周日的指定项目，但自从WWE的出现，我的时间就被霸占掉了。不容易啊，周日的清闲源于周五和周六的忙碌。

这几天一直在做梦，一些乱七八糟、都不怎么好的梦，什么对感情来说伤害很大的病危，对学生来说伤害很大的红色大叉，真不知道我到底做错了什么清醒的时候压力不大，睡着的时候压力如此恐怖。不过也有一个很搞笑的踩空滚楼梯经历，过程大概是正和一帮人下楼梯，但我一脚踩空，滚下去了（大概就4-5级吧），我一点不痛（做梦嘛），而且动作相当专业，当我最后坐在某平台的时候，大家都笑了，但不是因为我，是因为那帮人的其中一个很紧张，把楼梯的一大段扶手都给扯下来了，哈哈哈，看太多动作片真不是好事。神奇的是，那些铁扶手为啥就如此“脆弱”呢，而且，栽跟斗的是我，TA紧张神马。

今天看完了TNA PPV Sacrifice 2011，不好看，没啥感觉，一点不激情，同样不看好明天WWE PPV Over The Limit 2011。19977的某版主说，WWE每个5月都会办一个很烂的PPV，显然，2011-05-01的WWE PPV Extreme Rules 2011很不烂，所以，OTL有危机了。看看他们能不能打破这个五月魔咒吧，从现在情况看来，非常有难度。

只希望，明天在路上的时候别下大雨，拜托了，老天爷！