2018-09
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离别

By xrspook @ 9:32:02 归类于:烂日记

天下无不散之筵席,这句话谁都会说,但真的发生的时候,各种不好受会涌上心头。昨天晚上,我的同事请了她在这个单位结识的朋友吃了一顿饭,因为上个月初,她已经递交了辞职信,要离开这个单位。在这里,我工作了十年多,来去的人都很多,她是唯一一个离开让我心里不好受的一个。因为之前离开的人对我来说不太重要。虽然我们也有过交集,但是远远没有,即将离开的那个跟我关系深厚。

还记得她刚来的时候,当我对她还认识不深的时候,我觉得她就是第二个我。得出这样的评价是因为她在处理电脑问题和账务问题上跟我一样老到甚至比我还厉害。因为来这个单位之前,她就是在百度当财务的,而在那之前,她也在一些小公司做过很长时间的财务。至于在电脑方面,她之所以比很多人都厉害是因为从小她就很着迷于打游戏。我不知道她为什么一开始要分到和我一个办公室,反正,她来的那一天,她就在那里按手机,几乎没有停过,所以我知道,她很需要wifi密码。后来子,她成为了我在这个单位里最好的朋友,没有之一。当然这随着我们不在同一个办公室以后会有一些变化。

现在回想起来,旧宿舍203挺邪门的,因为在那里住过的人,都会离开。一开始是总公司临时借调过来的老同事回到总公司,然后是我们这里从前的会计,在前两年因为胃癌去世,虽然在这之前她已经不当我们的会计了。曾经住在那里的另外一个同事因为个人原因,几年前辞职走了。接下来就是在那里住了几个月的同事调到了总公司。虽然从心理上说,她不大愿意,但从发展上说,那是比较好的出路。现在轮到我的前室友也辞职走了。暂时来说,我是唯一一个在那里住过,但仍没有走的人。我不知道这会不会随着我搬了宿舍以后情况有所改变。我也会在几年之内离开这个单位吗?我真不知道!我也会像他们那样因为主动申请而离开吗?起码暂时来说,我还没有这个念头,但如果再过几年,我爸妈的身体需要我照顾呢?我知道当他们需要人照顾的时候,他们也不会让我成为他们的累赘,或许会找个医院,或许会找个老人院,但无论是哪一条,到达人生的某个程度的时候,我都会只剩下我自己一个。正常的时候,我觉得一个人非常好,我善于和孤独做朋友,但问题是这样想的时候,一种淡淡的悲凉会涌上心头。对其他人来说,家是一辈子的事,刚出生的时候,父母给了我们一个家,然后,当他们渐渐老去,我们慢慢长大以后,结识朋友,结婚生孩子,然后成立我们自己的家。还是孩子的时候希望赶快长大,希望独立,然后闯出自己的一片天地是我们的追求。长大以后,尤其是成家以后,希望家人过上好生活,能快乐地过日子,成为我们每天打拼的动力。但对我来说,后半段不复存在,也大概因为这样,我一直都觉得自己很年轻,这是好事,但另一方面,会让我舍不得亲人的老去,甚至离开,也舍不得朋友的相识相离。

美好不可能一直都保持,所以,珍惜好那些快乐的时光就好。

还记得之前那些,早上吃早餐之前和我室友两个人在单位篮球场投篮的日子,但也正是从那时开始,她的生活发生了巨大的变化。因为从那时开始,他们发现,她父亲患上了晚期的肺癌。前几年,我们单位里有这片工业区里最好的篮球场,但现在因为要基建,所以篮球场拆掉了。我们需要打比赛,需要练习,只能寄人篱下到旁边的单位借篮球场,又或者到镇上租高价稀缺的篮球场。人真是犯贱,当你拥有的时候,你总会觉得那是理所当然的,没有半点感恩之心。大概,人生在经历过很多次这些傻帽以后才真的会成熟。

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