2004-11
27

“代沟”能改变

By xrspook @ 23:26:00 归类于: 烂日记

“代沟”(genenration gap)出现了不知多久,在世界上,在中国,在我家,就发生在我身上,它来也匆匆,我发觉不到它的出现,它离开也是那么的无声无色,它几乎已经离我而去。

不知什么时候,我不知道应该和我妈说什么,没有共同的话题,没有什么可讨论的,除了学习,除了我在班里的名次,除了测验考试的分数。我一直处在被动的状态。我和她的交流不知从什么时候开始成了她对我的问话,我觉得无关重要,我当成耳边风,我听而不闻。因为我讨厌那些问题,我不情愿回答那些问题。因为不知从什么时候开始,学习不是我的骄傲,是我丢人的地方。特别是高三,当我不再看电视,即使看也是看她看不懂的英文台,我们的话题越发少了。每个晚自修回来的时候,她都只好提出同一个问题“今天吃了什么?”我特别不想回答,听了同学的妙计以后,我就开始用沉默回答她,然后她连这个唯一的问题也不凑效了。每天早上没等她起床,我就去上学了;每天晚上,几乎11:00才回去,她仍在等我,但我金口不开。

我不知道是不是我首先把我自己封闭起来,使她无法接近,是我自己发掘我和她之间的沟壑。我和她几乎成了不对话的木头。现在回想起来,其实不是因为我当时太累,应该是我不想勾起她对我学习的问题,我在逃避。

问题随着高考的结束好象有点儿不攻自破,很多留在家里的时间,很多与她分享上网快乐的机会,是我主动说出我心中的快乐,我又向她“开窗”了。她虽然不明,虽然一头冒水,但她还是耐心地听了,尽管最终还是忘了。想不到“代沟”的制造和化解原来都是靠自己,不是自己的母亲老古董了,而是自己的封闭造成了两代人的封闭。

上了大学,仿佛我们的关系又密切了起来,而且关系好象平等了。我不再是一味被她责备的小女孩,她也不是只会打骂的“疯人”。大学生活的百般不适应我需要她来保持我的平衡。我的一切需求她几乎都满足了,我也从没有向她提出过如此多的要求。她都默默答应了。

我的无知,我的任性,我的脆弱,我的幼稚,使她承受了那许多。因为我的粗心,因为我的着急,她不得不来了学生公寓多少遍。每次她走的时候我只会想我的要求又被满足了多少,但却从来没想过她已经50多岁了,有慢性支气管炎,而路上的灰尘又那么多,天冷了,黑了,我还有热闹的宿舍,她却只能一个人去挤那傍晚的公交车,吸尽本来她不用吸的废气,回到家以后就对我日夜思念……当她打电话到宿舍的时候我又是对她有点“骂”的语气,这样的妈,为什么我以前就没珍惜过?我从来都是想我自己的感受,为什么我从来就没想过她的感受?我从来就没有试过站在她的角度上看问题,我不孝?

其实“代沟”不是长辈们的错,我们有想过我们自己的态度吗?也许“沟”不是他们挖的,而是我们自己亲手“掘”的。我们其实有能力把它填上。而用来填的物质就是我们的心,换位思考一下,你就知道该如何填补这个“沟”了。

曾经把这篇文章翻译成英文作为自己的presentation,同样感人,请看英文版

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