我的天

副省长要来，我们全力准备。过完年以后就开始有省长要来的传闻，但直到今天，省长才终于来了，我们就在傻乎乎的忙碌中着急无奈。真的要来的今天反而没什么好着急的，之前的什么拔草，什么扫地，什么搞卫生，什么无中生有整这整那的都已成过去。不只是副省长要来，而且还包括5个市的副市长，还有什么检验检疫局的，据说有50多号人，估计这50多号人只包括领导及领导的随从，不包括跟着过来的各路记者。领导不可怕，因为领导都是按程序走的，按程序走，出现什么问题，那就不完全由我们负责，但媒体不是，媒体喜欢在各种地方拍一拍，因为他们不知道不清楚，然后再写一写吹一吹，结果，很严重的问题就来了。本来众所周知没什么问题，被他们胡乱一说，什么都有问题了，而且是严重的问题。防民之口甚于防川，防记者的各种搜集资料，比防川还要难。当然了，如果心怀坦荡，没什么可曝光的，自然也就无需纠结。

今天本是春普的日子，是解脱的日子，但因为省长要过来，结果全部退后两天，纠结还在继续，只不过纠结的项目从一个变成了两个。省长过来的流程好奇怪，首先早上11点多过来吃午饭（围餐），然后去某个酒店休息，休息到下午3点钟再过来，看我们的厂房码头以及开什么会之类的，然后晚上再在我们这里吃一顿自助餐。领导为了工作真的不迟劳苦啊，一天到晚可能只在家里吃一顿早餐，午餐跟晚餐都要在外面解决，不知道多少点才能回到家，能不能回家也是个问题。至于早餐是不是在家里吃，我估计也是个疑问。让我觉得不解的是，上午既然他只是过来吃一顿饭，为什么他不直接在酒店去解决呢？唯一的解释是怕一大帮公务人员，在外面吃喝被人家说，但是如果在某个单位里，别人就不好怎么指点了。而且，对外宣传那得还说，跟工人同吃同住之类的，显得亲民，虽然穿着蓝领的工作服，但那又怎么可能是工人！比如说，今天我们单位的一把手领导层到全体员工，一律都穿平时现场作业的工作服。本来一把手领导层以及办公室人员，是打算穿正装，黑色西裤和，白色衬衫的，但后来，被我们总公司的领导指点说不行，一律要穿一线员工的工作服，所以今天注定有出一条非常令人难忘奇葩的风景线，至今我们还没见过我的一把手穿一线工人的工作服呢！一线工人穿的是工作服以及劳保鞋，那么领导穿的会是什么鞋呢？如果省长来了，一把手要去带路，要坐到省长的车里，他穿着那一身衣服，我的同事调侃地说，省长会不会觉得，怎么突然有一个农民工钻进来了呢？效果十分的搞笑。估计单位的上级单位领导要求我单位的一把手穿一线工人工作服的时候，领导那时才非常后悔，为什么不把工人的工作服做得好看点，那么他自己要穿的时候丢脸也不会丢得那么大。当然了，省长市长还有什么什么长一起都过来这些事，简直就是5到10年才一遇，我工作了9年，这是我第二次遇到，第一次过来的那个是朱小丹，当时他只是副省长，后来继续升上去了。已经不记得为什么朱小丹来的时候我不在，大概去培训或学习之类的吧，据说那次很低调，但再低调，我的同事说，相关车辆也停满了我们一圈接近400米的花坛。这次注定会更碉堡！

今天没有我的什么事，所以我打算，趁人人都在着急的时候，搞一下检验室的卫生，毕竟今天过后，那些稻谷车又会疯了一般涌过来，要搞卫生就非常来不及了，要抓紧时间呢，否则周二晚上加班的肯定又只是我一个。

一大早起来天色就灰蒙蒙的，眼看就要下大暴雨的样子。让人起来了，觉得没什么意思，又想继续睡下去，但实际上现在叫我继续睡，我倒真的睡不着，因为5点多的时候我已经自然醒了，可能是被鸟叫醒的，也可能是我自身的生物钟随着日出的变化提早了。

不懂，不要紧，最可恶的是那种明知自己不懂还不主动去学习，我就不学的那种人。每次都让我有想把他揍一顿的欲望。那是非常不负责任的态度，如果你不懂你信任别人也就好了，但是为了要把工作连接顺畅，即便你开始的时候不懂，最终你必须还是得懂一点的皮毛。但有些人就是一副，我不懂，你别找我的那个态度。打心里我就鄙视那种人。可能你会说那是因为我是一个全能发展型的人什么东西我都好，插一脚，玩一玩，体验一下，我不能奢望人人都这样，但实际上据我观察，的确有不少人是跟我一样的，虽然他们可能最终不会在某领域上精通，但起码他们懂他们知道流程他们知道大概该怎么办。但有些人，从一开始，他们就拒绝接受，拒绝去学习某样东西，为的就是不在那方面担任何的责任，试问这种人怎么可以当领导？这种人带出来的人肯定也会很不堪。从前我不明白，为什么我们单位很多人都是出自一个大学有些人会这样有些人却不会，后来我被告知，原来是因为他们的导师不一样，有的导师就是很抠门，所以他带出来的学生也那副德性。让我不解的是，导师管毕业论文毕业论文，那也不过是几个月一年不到的样子，怎么可能变化就这么明显呢！按照这个推理，在工作以后，被单位某个部门的某个不堪的人带几年，那岂不是必死无疑的节奏。

技术神马的，如果你精通了某项技术的使用，你只是称职。你精通了那个技术前因后果的东西，那么你是良好。但要做到真正的优秀，应该是技术之前之后还有相关左右领域，纵向横向全部都得清楚，即便不精通也得懂，那才称得上真正的优秀，因为只有知道了前因后果，以及相邻的技术的特点及优势，你才能让你精通的那项技术走得更远更好。什么是优秀？优秀就是你要比一般人做得更多，那种事不是逼迫的，是自发形成的，就像很多人说跑步一样，跑步不是靠坚持的，跑步就像吃饭睡觉一样，是你的一个内在属性，是你的习惯，从来没有人说，我坚持吸烟20年，因为吸烟是你不自觉就会这么干的，那不靠坚持，跑步也一样。要成为某项技术上的大牛，得有那种嗅觉灵敏、乐于钻研习惯性。悲情的是现在的人，遇事的第一反应是自己去试图了解，而是，马上去找别人帮忙。在这种大氛围下，钻研根本就不复存在。我觉得，这是不好的，所以即便身边的人也都那么干，我还是不会买他们的帐。我不是那种古代的高人，能做到“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，但起码，我得一直坚守着自己的底线，执著地追求我认为对的东西。

别人，觉得优秀这两个词的含义跟我不一样，所以当别人觉得我不是他们那个范畴里的优秀，无所谓，因为从根本上我就觉得他们那些是瞎掰，得不得到那个头衔，根本，一点意义都没有。反而让我得到了，我会觉得，他们是不是在试图贿赂我，让我跟他们同流合污。

要收买xrspook是绝对不可能发生的事！

昨天我做了一件非常叛逆的事，关心我的人都觉得我这么做太鲁莽了，但是我觉得，那种事我非做不可，之前没有做，现在才做那只是时间的问题，因为我已经忍无可忍。我觉得逆来顺受是中国人的劣根性之一，这一点不改变，中国的很多问题就没办法根除。因为等级的关系，因为辈分的关系，因为身份的关系，不敢说。说出去是第一步，让别人知道这非常重要，否则的话。所有东西就都只是藏在你个人的心里即便你觉得那是不对的，也没人会知道。投诉无门是由来已久的问题，但现在投诉有门了，但投诉有用吗？这又是另外一回事，但起码，作为最底层的人，必须得先说出去。说出去当然不是跟朋友吐槽那么简单，如果跟一个人说解决不了的问题就要跟更多人说跟更高级别的人说，说到有反应为止。中国人连为自己维权都懒得去做觉得那很麻烦，更加不用说要为集体维权。而我昨天做的事，是我牺牲我自己，为集体维权。这种事在中国只有神经病才会做，即便在外国也是有神经病才会有这种举动。为什么我会做这种，吃力不讨好的事呢？因为我心中的正义感从未泯灭，虽然身边的人都那样，但我觉得那是不对的我就不能跟他们一样，我应该为真理而争取，而不是为了自己一个人舒服而苟活在世上。别人理解当然好，别人不理解，那就不理解呗，我不会做过多的解释，因为我的意图非常明显，你们不理解，不过是因为，你们放不下所谓的面子，如果你们也曾经为集体着想的话，就不会做那种决定，就不会无视我们曾经做过的各种建议和申诉。所以说我昨天做的那种事，其间觉得不爽的人，难道他们不应该反省？！他们总觉得他们不理会不采纳，就没有问题，因为他是我的上级，但我并不这么觉得。在正义这个问题上，即便你是上级，即便你是国家主席，只要你被发现有问题你还是会被拉下马的，就像台湾的陈水扁。我并不是说我的领导就像陈水扁一样，我的意思只是，无论你的职位多高，如果你做了错的决定做了错误的事，你也要为你所做的负责任。

我的朋友跟我说，我昨天做的事，太鲁莽，显示出我太不会做人。那又怎样，会做人就是和所有人都相处得好，但有些事你不撕破脸皮，是没办法的。一直都活在舒适的小屋子里，不是我所追求的。在某些人的眼里我已经够臭了，我不在乎再臭一点，反正结果都一样，我已经无所谓了。跟钱过不去跟自己过不去，那又怎么样？最终，你把我炒了呗！即便那样，也无所谓，天无绝人之路。我总会找到工作，而且一定会比现在更好。朋友跟我说你这样说领导会不喜欢我，喜欢我又怎么样，他们什么时候喜欢过我？喜欢我难道会给我加工资吗？我爸不是李刚，所以他们从来不把我列入关照范围。不喜欢我直接在我那里挑毛病扣我工资好了，但最终我也不会可怜到要到街上乞讨。我的目标不是成为大家喜欢的那个，我没有那种人见人爱的吸引力，我要做的是捍卫我一直都坚持的东西。无论为此我要付出什么样的代价。在最热血的时候都不做这种事，难道到七老八十的时候才去做吗？我不是那种会去游行示威的人，但是在我这些领域在我的自己的工作中我应该为那些事负责。我不屑于成为别人喜欢的。所以现在，别人跟我说，如果你这么做，别人会不喜欢你或者因此你会拿不到高分，或者甚至及格都拿不到，无所谓，因为，我给自己的评价，并不在他们的那个所谓评价系统里。

我所做的只不过是让我自己，每天都过得舒坦，睡觉的时候心安理得。

等5天，终于，那个我期待已久的面包机，理论上应该今天就会到货。同期，那个后来买的酸奶粉也应该到货了。所以说面包机来的那一刻大概我可以像计划中那样先做酸奶，然后再做面包。之前我打算用德亚的酸奶做菌种做自己的酸奶，后来突然想到，那是常温酸奶，里面的微生物肯定是经过灭菌处理，所以应该不能做菌种，所以后来我又急急忙忙在网上买了菌粉。菌种有了母体牛奶有了，恒温装置也有了，我梦想中的自家酸奶应该不远了。但到底好不好吃能不能做出那个感觉那就很难说，记得大学的时候，我们也做过一次酸奶，那次挺麻烦，首先要把奶粉煮开，而且还煮好段时间，灭掉其中的微生物，然后加入奶油，温度降下来以后，再把酸奶菌种倒进去，搞匀了，再分装，然后放到恒温箱里，那次我们做出来的酸奶很好吃，虽然瓶子是华农酸奶的，但实际上我们用的是达能酸奶作为菌种。这次我买的是最便宜的菌粉，因为我觉得多几种菌，跟最基础的菌，我吃不出有什么差别，所以最便宜的就可以了。10块钱的东西，不要扔掉也不可惜，10块钱里面有20小包，据说一小包就能做一次。

有了菌粉，有了牛奶，有了面包机，后来我才想到我是不是应该买一个酸奶桶，因为一直把那些东西放在油不粘涂层的面包机里发酵好像不太好，所以我难道还要买分装的瓶子吗？分装的瓶子，分享起来最方便。当然我也可以一大个容器放到里面。不知道该怎么买，因为我根本就不知道面包机的内部尺寸到底是多少？理论上这个面包机最大的容量是2.2磅，但2.2磅到底是多大呢？我完全就没有那个概念。如果买分装的杯子，是买玻璃的还是陶瓷的呢？显然陶瓷的要比玻璃的贵很多。玻璃的很多看上去非常不靠谱，玻璃是不是耐热的，这是一个问题，然后盖子是PE材质的，就更加难以控制其质量了。如果要买玻璃杯，我不如去宜家家私，那里有各种尺寸，而且不贵，但问题是那些杯子没有盖子。买了鸡你不可能不买酱油，但是如果你把酱油花椒八角，还有什么其他的酱都买了，感觉花出去的钱真的就不只是一只鸡那么简单。花的不只是钱还有很多时间，去对比去研究到底买哪个。

我已经期待面包机好久了，前几天晚上我做梦就梦见过一次，梦见它的样子，以及做出来的东西，但具体是什么现在已经不怎么记得了。

昨晚睡觉没做梦，但是老是醒，12点醒一次，2点醒一次，4、5点的时候再醒一次，4、5点的时候我已经听到小鸟在叽叽喳喳地叫个不停，通常来说，那些东西会在，快天亮的时候才叫，难道现在5点多就天亮了吗？的确有那么个可能，因为我居然能看清宿舍里面的东西，但是不按开手表的夜光，还是看不清具体时间。长期以来我已经养成了，日出而作的习惯，所以，太阳什么时候升起来，什么时候天亮我应该有感觉。夏天跑步就应该在太阳还没有完全升起来的时候开始，否则让太阳升起来后再开始跑步，尤其是跑LSD，那样就太折磨了。所以夏天跑步，拼的就是早睡早起。

本来下周有就是春普了，但是现在又突然插了个长要在周一过来，所以春普推迟到周三。这种恶心事接连不断，真的听到都想吐，但你又没办法避免，只能无奈摊手。

昨晚的梦相当的糟糕，因为我梦见妈妈死了，我甚至没有机会去见她最后一面。她莫名其妙地做了个手术，然后随即并发症去世。我和爸爸去找妈妈，在地铁站，那是个迷宫一般的地铁站，你段站台有3辆列车通过，不知为什么，爸爸上了其中的一个，但我没有跟上，我也跟他说，我们在下一个站会合，但实际上，我没有上他那个方向的列车，所以我到达了一个我也不知道是什么地方。大概那是一个旧城改造的片区，那应该是工业区，因为大型破烂的厂房下面是古旧的锅耳屋。下了地铁以后我想给爸爸打电话，说我很快就会去那里，但实际上我掏出来的手机是旧的，里面没有电话卡，而且上面也没有爸爸的手机号，我不记得他的手机号，我爸爸也不是一个会带手机出门的人。在那种最需要跟家人沟通在一起的时候，我却要参加某个单位的会议，为什么一定要我参加？我是一个可有可无的人，为什么要我到场！去到一个小别墅之类的地方，不知道为什么那是我住处。当我进了屋子以后，阿包来了，但是他的样子根本就不像狗像狼，而且他还带着一帮兄弟过来，门很难关好，所以我赶紧去把门顶住，阿包和他的兄弟要进来，阿包非常厉害，他的爪子已经不是汪星人的爪子了，那简直像人一样灵活，而且他知道怎么开锁，我不让他进来，他伸爪子进来自己开。我好不容易把第一层门关上，然后再关上第二层门，但因为门和门框之间有一条缝，阿包还是可以伸爪子进来开锁，最后我是某些东西拍、用刀去攻击他才把他轰走。后来有个人过来修门锁，我让他把门和门框之间的缝隙给堵住，他说没那个必要，所以我真的很担心，下一次阿包还会来。我的同事来那个地方上香，叫我节哀顺变。我不知怎么的就离开了那里，靠的不是什么交通工具，而是靠我最原始的双腿，我不知道该搭什么车离开，但是我知道怎么才能走离那个地方，走在路上的时候，我终于哭了起来，但是没有嚎啕大哭，只是不断地抽噎。

为什么会有这么悲情的梦，我也不知道，反正醒来的时候我觉得全身都不正常了，大腿处在将抽筋未抽筋的状态，而其它地方也在弱弱的暗痛着。

这个梦的主题相当的不好，整个气氛也处在一种dark and twisty的状态，但是里面有一些很赞的细节，比如说我创造出了迷宫一般的地铁，那大概是三维的空间。还有就是，阿包那种狼性，还有他那灵活的爪子，那个简直不是汪星人的爪子，而是鸟类的爪子，爪子很赞，那个门锁也很赞，那些机械细节，我也不知道自己是什么潜意识出来的。最后，虽然主题是妈妈去世了，但我还是没有见到妈妈一面，所以说，那非常有可能只是个说法。多年以前，我已经有过妈妈死了，我该怎么样的心理准备。那时，我一个人走在熟悉的江南大道上。一边走，一边在哭，一边擦眼泪，但没有大哭出来，因为路人肯定会觉得我是个神经病，但在回到医院之前，我要把一切都收起来，我不能让家人看到我曾经做过那种事。妈妈如果死了，剩下我跟爸爸我该怎么办？这个问题，很早以前我已经想过了，但至今没想出一个确切的方法，如果这种事真的发生，只能船到桥头自然直。

做这种梦真的让人很痛很痛。

归档：2016-04-07 小怪。