2018-05
27

孜孜不倦学习心

By xrspook @ 11:58:51 归类于:烂日记

单位篮球比赛需要四男一女,所以我被逼上梁山了。口上我是很拒绝的,但实际上我的心不太拒绝,因为如果要认真干的话,我乐意去学习一门新技术。让我觉得很不爽的只是如果他们都不努力,而只是我一个人,我会很憋闷。我不会因为他们的那种态度,而自己也变成那样,而只会觉得很愤怒。如果把这种事当作是一个任务去应付,会过得很痛苦,但如果把这当作是掌握一门新本领,感觉还不错。随着年龄的增长,我觉得掌握一本新本领会让我觉得很兴奋。学生的时候,我们是被迫去学习的,但长大了,有了经济基础,也有了时间以后,世界那么大,要学什么完全由我们自己控制。这个时候,是要得过且过还是全力以赴,全凭你自己,没有老师没有家长逼迫着你,纯粹靠自己的自觉和毅力,你能走多远呢?我也不知道自己能走多远,但是一直以来我都有这么一个心态,就是have fun。只要抱着这样的心态,再辛苦你也不会觉得有什么,毕竟那条路是你自己选择的。即便遇到什么伤痛,对我来说也没多大阻碍,毕竟我总会让自己跨过那个坎,坎总是可以跨过的,就看你用什么方式。凡是遇到这些事的时候,我反而会更认真地去对待,会去了解为什么会出现这个问题,我要用什么办法解决,再往后就是以后我要怎么改进,才能避免自己少犯甚至不犯那样的错误。这是一个持续改进的过程,如果什么都一路顺风,那就真的是一点都不好玩了,但实际上,一路顺风是不存在的,如果过于顺畅纯粹是因为你自己目标定得不恰当,或者有其它特殊的因素存在。在遇到问题的时候,我几乎不会有那种为什么当初我要选择走这么一条路,我这么干真的很愚蠢的想法。虽然开干的时候我可能根本没有料想过结果会那样。弯路,你不走过又怎么知道那是弯路,当然,如果人的经验到达了一定程度,的确可以少走一些,但既然不是所有人都能不走弯路,那么我走弯路的经验起码能让其他人知道这个坑的存在,他们在走的时候就不必再掉坑了。显然我走的路很多时候都不是我第一个走的,前人已经走过很多,所以当我遇到什么问题的时候,只要上网搜索一下,大都能找到解决方案。这在从前是无法想象的,但在信息发达的今天,这些都变得相当简单。

到底人生要折腾到什么程度我才觉得满意呢?到底我最后会在多少岁的时候学会最后一项技能呢?我实在说不清,因为要学的太多了,我感兴趣的太多了。即便现在我不感兴趣,也说不准到什么时候我又很有冲动去学一学。学习各种东西,就像是原始积累,到达一定程度以后,他们仿佛都可以提升到一个哲学的层次。虽然做出来的东西不一样,但某些深层次的都大同小异。于是,当你认真地学多了,再学其它东西的时候你会更快上手,并不是因为你曾经接触过,而是因为其它东西的学习思路可以用在新学习的那些东西上面,可以灵活变通运用。我觉得大师都是那种到了最后他并不觉得自己厉害,但随手都可以轻描淡写地解决一些对普通人来说不一般的东西。

要做到那种无招胜有招,我还有很长的路要走。三人行,必有我师。

2015-06
23

从have fun谈起

By xrspook @ 12:55:16 归类于:烂日记

每次开跑之前我都会跟自己说:“HAVE FUN!”有多少次真的这么做到,不知道,起码在一开始的时候我是有这么句鼓励的。那像是一句口头禅,或者说我把那玩意当作一句咒语了,有效没效不知道,试问如果我在开始的时候就很痛苦很想死,往后的一到两个小时我该怎么过活?给自己美好的愿望是必须的,无论我需要面对的是暴雨/烈日/寒风。养成习惯后的那种义无反顾让我无论在什么条件下都无所谓了,但我依旧会给自己一句“have fun”。关于“have fun”这词,显然不是我们传统文化的一部分,之前我也从来不这般口头禅自己,是Berto教会了我这个。我觉得,每次进入状态上擂台摔角表演之前他也会给自己来句这玩意,虽然可能接下来的工作一点都不fun,或许是表演时间很短很短,或许是N多人一起只是拼露面打酱油,或许那是一场充满未知危险的特殊规则赛…… 我们在不同的时间不同的地点不同的场合做不同的事,但如果各自都能找到多少“fun”,或许真的难以找到,起码自我安慰一下也是好的。

我经常吐槽,经常怨念,但那些都只是气话,爆几句粗话后就什么都不记得了(xrspook仍只停留在口头发泄的阶段,最多写篇blog狠狠输出一下,但暂时不需要砸东西、施暴或自虐)。我心里明白,时间不应该浪费在那上面,时间用在感恩上面人才会真的幸福。至于感恩这玩意,并不是拘泥于说几句话,当然了,话是要说的,东西是要表达的,但更多时候我们应该把重点放在如何在不知不觉中让别人感受到我们的善意与关怀。为了别人快乐而卖力是很让人窝心的事。我从来都没想过要当暖男暖女,但我知道如果我能按照我的心意去做事,我自然就能做出那个效果,只不过很多时候我都没办法选择一个我觉得最好的方式去实施而已。

妈妈最喜欢在公交车上和我坐一块,然后开始不停地说她年轻时的故事。我说的不是她谈恋爱之类的东西,毕竟,妈妈和爸爸结婚的时候两人都不年轻了。热恋神马,我觉得他们不曾有过,他们只是在走程序,做别人通常都做的事。每次在客厅用小米盒子看电影,每到暧昧镜头我就觉得各种不自在,我一个人,你什么尺度我都很自在的,暴力也好情色也好惊悚也好,但在爸妈眼皮底下看那种感觉太别扭。大家都是成年人,这没什么问题,我到底在不好意思些什么呢?如果我还小,爸妈直接就不让我看了,现在我完全就不是那种“哎呦,多不好啥意思”(掩面不看)的小妹妹,我是那种直挺挺地看,看完再说的类型。如果那不是小米盒子而是电脑,操控更方便(不是说用小米盒子操控就不方便),有时我甚至还会为了看清一些细节而多次回放!(通常是为了某些不是重点的标语或文字)我相信我的生理反应没那么剧烈,我也不会在看正儿八经的电影的时候想入非非出现某些状况。既然如此,为什么我还会不好意思?想来想去,我觉得应该是我们天朝的传统教育的奇葩吧,一直以来,我们都被暗示着教育看那些东西就应该是不好意思的。

放假比上班还累,昨天上午我就先跑了个9K,然后回家洗澡吃早餐,做馒头,馒头发酵的时候开看时长近3小时的电影,当然了,蒸馒头比电影快结束。电影期间吃了个午饭,电影结束后开始把某blog的文章一篇篇copy到word里排版编辑,通过calibre做成电子书,然后是晚饭和洗澡,晚上再看了一部1小时40分钟的电影,完了以后才开始写blog,写完以后就得赶快收拾今天要带回单位的东西。我早上5点的闹钟啊!实际上是早上6点起床。一整天,完全没有再躺下睡觉,我很想睡,但我没时间睡。时间都给电影和制作电子书了。如果没有早上的跑步,我连运动和出门的时间都没有。我觉得,在单位看电影是种休息,每个周三我都要求自己来一场猛烈的workout后晚上才看电影,我简直把电影当作必须earn回来的奖赏,但在家里,那是蚕食我睡觉时间的魔鬼。

今晚我会在台风中跑步吗?

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