我的天

我活在自己的世界里已经到达了一种新的境界了，哇咔咔～～～

今天下午本没什么做的，弄着散货，整理ADR的record，但突然被叫去参加仪器罩的洽谈，进而演变成实验方案的讨论/吹水。不比不知道，一比吓一跳，我的乐观已经脱离的地球大气层，到达了在银河漂浮的境界了！

受不受重视真的重要么？我试过被捧在手掌心，我也试过被踩在脚底下，哪个更好？如果不是试过沦为最低等我这辈子都无法明白被呵护宠爱是多么的幸福。活在别人的世界里很辛苦，为了别人的所谓“好评”而活更是辛苦。什么叫做尽心尽力，如果竭尽所能都无法达到他们要求的境界那我只能说，我就那么个水平，技不如人。没什么好争的，没必要把自己的弱点跟别人的强项去比。如果你喜欢陈家洛歧视韦小宝，我可以明确地说，你跟我不是一个世界的，我俩没啥好交流的。没必要创造一个让自己很痛苦的环境去折磨自己。

什么是好过？我坚信那句“痛并快乐着”，你可以把我的肉体虐得很惨，你可以让我汗流浃背，，但你不可以让我死心我绝望！不过说来也好笑，想让我长时间吐槽，长时间没感觉到希望的存在这也实在太难了，因为我总能条件反射地为自己在乎的事想出各种明亮面，各种希望总是情不自禁地来，哪怕那都是扯淡，那都是我一厢情愿。所以，简单来说，没有什么可以让我真的很“难过”，好过是主调，向来都如此，随着年龄的增长经验的丰富，好过来得越来越频繁。我都见过更恶心的了，现在这点恶心算什么？或者，现在真的非常非常恶心，那么可以肯定往后我会好过，因为要超越现在这种恶心难度也不是一般的大。

那个谁给我吐槽了一个下午，我就差一句话没说出来了——如果你觉得现在这份工作无法发挥你的才华，那你就把你的各种“力量”发挥在可以施展你才华的地方呗，与其憋死，与其找我“喷”，不如找条正路发泄。我就是这么做的。工作上，我可以说是得过且过，因为事实证明我做多也是无用功，没必要拼死拼活，尤其关系到什么晋升或加工资的时候，任何差池都会让你沮丧，何苦呢，干脆直接不想。我选择了各种兴趣，选择了为精彩的摔角比赛而嚎叫，选择了花痴各种东西，选择了学习西班牙语，选择了用我的方法体味广州，选择了研究网页制作……

我不为我不在乎的事纠结，就这么简单。

在别人心目中，我们到底算什么？通常来说，我不会用最高级而只是用比较级，因为成年人都懂的，很多时候，当你觉得已经是极限的时候只不过更高一级的状态没有到达而已。

昨晚初中三年的班主任兼数学老师老陈找我吹水，我真狗屎运了。而她，在多年以后，说了这么一句话“你一直都是我最喜欢的学生，无论你有怎样的选择，只要不违背道德、法纪的，我都支持你。 我就做你背后的女——师奶”。在往后的一段时间里，我都在思考这个“最”字，我从来没有幻想过，在别人的心目中我可以有“最”这个评价，因为我一直都在装平凡，虽然在不自觉中我老在干不普通的奇怪事。

我不是最聪明的，我不是身材样貌最出众的，我也不是最勤快的，但我是某人认作“最喜欢”的。这不矛盾，一点都不矛盾。喜欢的不一定就是最好的，虽然我们在追求完美，但往往是那些不完美让我们有别于其他人。完美只会招来羡慕妒嫉恨，不完美反而让人觉得真实可信任需帮助。这是人与生俱来的直觉，锄强扶弱，当我们还是屁孩的时候我们就被灌输这样的思想，或许因为我不生在官二代、富二代家庭吧，所以什么以权谋私、有钱使得鬼推磨的玩意我连想都没想过。

在过去一年里，因为某个诡异的爱好更让我体会到这个喜欢不等于最好的道理。我宁愿看上升都不想看到无休止的鹤立鸡群、傲视群雄。不否认一直都保持top dog状态其实也非常不容易，但我却试图暂时不去理会那些不容易，因为相对于还在往上爬的其他人来说，后者前路的未知性更让我激动。或许我们看好的未必就能成功，我们不喜欢的可能会突然插出来横在路上，但这就是生活，没有事情是一帆风顺的。更简单地说吧，在某种程度上我实际上是在找能和我共鸣的东西，而在我自己的心目中，我还只是某个处于上升区间的路人甲。

有些事并非没理由或者说不需要理由，很多时候我们不过是拒绝把理由捅明白而已。

已经忘记了7年前是怎么看完《百年孤独》的了，但现在的重读让我很痛苦，非常痛苦。一开始只是胡闹荒唐，虽然有受伤，但没有死亡，一切都充满希望。但随着人物的增多，故事的繁复，一本几百页的小说仿佛包含了整个世界超过一百年的历史。看着一个个人物老去、死去，很不是滋味，但这就是生活！魔幻现实主义，加西亚·马尔克斯先生从来没有承认他的作品是这种风格，但无论你信不信，当你看完他最有名的小说作品，你一定会觉得这个词定义得很对。没有一个作品能比他的更现实同时又更扯淡了！而这都不来源于幻想和熟读百卷书后的瞎掰，而是一种沉淀。没经历过很多很多的人绝对写不出这等东西，而这正是我喜欢读加西亚·马尔克斯作品的原因。他不是让你明白大道理，不需要体会神马深刻含义，光是那些红果果的描述就足以让你动容了。

范晔的《百年孤独》一共360页，我已经看到第292页了，我的心在呐喊我不想马孔多消失，如果时间能停留在那个爸爸带着两个儿子去摸冰的那个下午，那该多好。

说起摸冰，还记得高考结束后，那没日没夜喝冰水看/翻译Yo soy Betty, la Fea以及EcoModa仅有英文剧情的时光。冰水世界一去不复返，从前家里的冰箱总放着我1-2瓶的冰水。

马孔多的人在他们的世界里转圈，历史一再轮回上演。

说到历史，今天我看到了这篇文章Anecdota de Dos Caras Jr niño

谁说摔角不残酷？如果那次过后Dos Caras真的不再起来了，那家庭可真不知怎么办了。都说摔角是假的，是安排好的，但意外仍随时会发生。是Canek亲自把噩耗告诉了年仅10岁的Alberto Rodriguez，当时他又哭又喊，发誓长大后要杀了Canek。哈，这不过是小孩的玩笑而已，但当时到底是愤怒多一点还是恐惧多一点呢？只有当事人自己知道了。掐指一算，Alberto Rodriguez是10岁，也就是说她妈妈肚子里应该已经怀了他的弟弟，如果爸爸真的不测，杯具啊～～～

当我们没有亲身经历到生离死别或者几近生离死别，我们是无所畏惧的。但如果经历过了，知道不容易了，却一定要战胜这更加的难。谁知道ADR现在显而易见的保护策略到底是源于他小时候见识到父辈们的残酷呢还是因为他亲身所经历的危险呢。事故不能避免，但起码，应该能控制住发生的概率吧。

小时候害怕黑暗，害怕黑暗里的未知物体，长大了，对黑暗无所畏惧了，但却有更多更多需要担惊受怕的东西。恐惧和我们真是对难兄难弟。

Good Father这东西可遇而不可求，当亲眼见证的时候更是让人羡慕嫉妒恨！亲眼见证着表哥从一个坏小孩到一个日光族再到一个普通老公最后到一个good father，感慨良多。当年那个欺负我的表哥，那个总觉得长辈偏帮我因此对我深深不忿的表哥，那个因为摄影而散尽积蓄的表哥，就在约2个月前做了爸爸。这个从老公到爸爸的转变让目睹过事件发生过程的女性都为之惊叹，这实在太完美了，所有人都一致认为能有这么个老公真的会幸福死。

从前的大花洒变成了现在的数口精，什么时候买什么去哪里买都算计得非常好，儿子几个月后的奶粉尿片神马的都一清二楚，更不用说日常生活里照顾孩子的所有操作了。可以看出，他喜欢孩子，就如他妈非常喜欢孩子一样。就像当年玩摄影一样，他迷进去了，乐在其中，于是，儿子是幸福的，老婆是幸福的，父母亲戚全部都可以放120%个心。

爸爸，好长一段时间以来都被定义为家庭的顶梁柱，但怎么才算顶梁柱呢？光有钱不行，更多的是需要时间和心思。我们都是从屁孩长大而来，我们其实都知道心目中的老爸应该是怎么模样的，但当我们成为老爸老妈的时候，生活的无奈往往让我们不得不向梦想低头。养活养好一个孩子是需要很多钱和很多心思的，如果你觉得那是负担那是折磨你怎么可能熬上20年？！父母的责任远不止把孩子养大那么简单，还得教会他们如何做人。如何做人做事这种玩意更多是靠直接模仿而不是看书看。父母永远是孩子最直接最好的老师。所以，我觉得在各种家教红火得令人发指的今天实际上是父母自己在推卸责任。

谁说射手男不会是好老公老爸爸，拖出去打！

输赢真的很重要么？

今天，印度盆友问我我贴图贴得那么及时，岂不是每次都被剧透？看视频时会不兴奋？其实不然，对我来说，图片只是个结果，我喜欢的是过程，无论有多少图片，看视频的快感永远都是不可替代的，不可用看图片替代，也不可能被详细的文字战报替代。对我来说，图片和战报只是对视频的一种确定而已。看视频的兴奋，如果比赛和非比赛真的能让我兴奋的话，我还是会尖叫、拍桌子、跳起来。

输赢本只是一个结果，一开始，这没啥的，但当你逐渐入戏，欲罢不能，你就会全方位的吝啬起来，从过程到结果你都希望是最好的，这很变态，我懂。想起陈奕迅很久以前的一首国语歌《谢谢侬》，里面有这么一句歌词——“不具名的演员不管有没有观众”。当一切都未曾美好的时候，有机会露面已经是恩典，每周都有比赛或者非比赛的吹水时间已经非常不错，所以他们非常努力，在那短暂的时间里尽力地表现自己，至于能不能通过这些给力得到高层的赏识，得到观众的认可，那又是另一回事了，但他们满怀希望地DO THEIR BEST。不过，成名了呢？得顾忌方方面面是不是已经做得足够好了，得考虑观众到底卖不卖账，老板到底满不满意，从一味地只考虑往好处发展到考虑怎么做才能让别人满意，保住自己的地位。这种感觉真恐怖，太折腾人了。我不得不随着ADR地位的变化落入如此窘迫的怪圈，经常地恨铁不成钢，囧大了。我已经无法做到完全的淡定不捏汗。

自己做到最好和做到人人都觉得你最好是两种不同的境界。前一种很轻松，第二种我觉得非常压抑，可能这是因为我是爱自由的射手吧，必须活在别人的世界里让我很憋气。

我努力地控制住自己有时别太热情，别人吃不消的。如果对方不想和我一同疯的话。自己疯是自己的事，强迫别人跟我一起疯那是一种罪过

处理了一个下午，还是没有把几个星期累计下来的书签清理掉，大概只干掉了1半不到，我啊，太懒了～～～

努力地让自己客观一点，但这很难，我是个当局者，无论我怎么否认，我还是当局者。