我的天

还记得从前听说有女孩孤身一人十几个小时火车到上海看WWE（世博），当时我觉得很厉害很不可思议，但当时我更纳闷的是为什么就没有其他人，男的也好，女的也好去陪她呢？连续两年，这已经是我第二次孤身一人坐T99/100到上海看WWE了，这趟车的总用时是约16个小时。如果那个女孩一次算是很神奇，那么我每次这又算什么呢？幸好，还没有一次火车经历让我非常厌恶，还没满10岁的时候我就已经有过火车上连续24小时+的经历。当时，我和妈从北京回广州。在武汉的时候，我们绝无仅有地下车了，在站台上妈给我买了个大鸡腿！那个经历NEVER AGAIN NEVER AFTER，对我来说永远都不可能再复制了。因为北京到广州不会再需要24小时+，我们也不可能在武汉停站的时候去买个鸡腿（卫生问题啊！而且也不会有卖的了……），妈妈已经老了，我也不再是从前的小屁孩，除非出动从前的绿皮车，否则那种没有空调，硬卧只有上下铺（不是上中下）的时光将一去不复返。

这次，我搭的这趟车车头方向刚好是我和去年去上海的相反。我是3号车厢。上车的时候恰逢下大雨，大概在4、5号车厢的位置简直就是人工瀑布，泼水严重，但那是我的必经之路，所以，我路过那里的时候虽然只是几秒钟，但表面算是全部湿了。

这次这个小隔间6个人分布刚好3男3女，其中两个大叔，其余的是年轻人，年轻人里面3个是女的，2个是孤身一人的年轻女性，一对是小两口（男女朋友？夫妻？），反正，我们几个人几乎没有交谈过。所以，这趟旅程很安静，挺无聊。

现在是早上8点02分，离到达上海火车站大概还有2个小时的路程。然后，接下来要干什么，我还没想好。先去住宿的地方，然后去全家买午饭和下午的加餐，然后窝在房间里各种刷新，等待大伙出发去house show场馆？还是找个时间去看看瞿溪路看看那个功德林有没有我想要的豆干？不知道哦，反正现在我不想理会。

个把月前我跟妈说，这个夏天我要刻橡皮章。她没有反对，也没有说很兴奋，就像平时那样，她只是默默地支持。可以这么说，至今我爸会仍不知道我在干什么。他不在乎我们就如我们不在乎他。刻橡皮章需要工具，需要器材，笔、刀什么的买回来，很久都不用再买了，但纸、印台、橡皮是消耗品。才过去一个多月，我已经扔进去200多RMB了，作为一个有创造性惊喜的项目这一点都不贵，甚至这还比不上别人随便吃顿饭，但跟前年我不到50的支出，去年不到100的支出来说，今年我真算是有点豁出去了。不过话说回来今年我投在这个项目上的精力和专注是和前两年的项目没得比的，刻橡皮章需要高度的专注和精细。

我还清楚记得那些低头刻得腰酸背痛双眼模糊的日子。只能说那是痛并快乐着，没有付出哪来收获。没有经历过那许多的不舒服我怎么会最终找到一个适合我的姿势和环境去做我喜欢做的事。

或许一开始我只是贪玩，但现在我真的喜欢上橡皮章了！也喜欢上了刻橡皮章送别人！虽然我现在的作品还是难有完美，但如果我继续不懈努力，为什么我就没有完美的机会呢？

前两天，妈妈要我刻个人名章给快读幼儿园的侄子，我说不行，那太难了。然后妈随手抓起我的文件袋，指着里面某个字说“不用太小，这么大也可以。”当时我没有答应她。今天早上，在出门口之前我随意弱弱地确定了一下侄子的名字具体某个字到底怎么写。我知道，今天如果有时间，我就要把这个章刻出来。

“叶知衡”三个字我用的是黑体30号，通常来说，Word是不用数字控制文字大小的，而是用汉字的多少“号”，但显然，我觉得小初太大，一号太小，30号刚好。如果我不是个Excel控，我又怎么会知道还能这么控制呢？

名字我就是打算用转印的，因为这么棱角的东西我确信我一定描不好。今天转印到第四次我终于完美地把字从打印纸里转印到橡皮上。

这是刚刚完成基础细致雕刻的橡皮章。

然后我进行了挖深。不得不说，对我这种菜鸟来说，挖深比基础雕刻难实在太多了！！！

试印效果还是很可以的，虽然有些不完美，但起码，你能一眼看出这是黑体！

归档：2013-07-01 叶知衡。我觉得“衡”字是最漂亮，虽然那个字最复杂，反而，“叶”字笔画虽然最简单，却各种瑕疵。

归档背面。

用透明胶清理干净了的白胖子。

哈哈哈，有人说我都可以靠这个赚钱吃饭了，偷笑，“妈打妈打爹呢”～

今晚我跟妈说了，今年八月一二三我要去上海，四号回到广州。去年我是先跟领导说然后跟我妈说的，今年也是，去年我提前2个多月就说了但今年我只提前了一个多月。我也没说是不是聚会，她觉得是聚会，她问我为什么不能来广州，我甚至没敢跟她说明年开始或许我真的不用去上海，直接在广州坐等主场就好，这不是幻想，这非常有可能成真！！！她问我那个网友还去不去，她去了西班牙没，我说她还没去，但今年秋天会去，不过她今年不来，但是给我寄舞动男神明信片的妹子会来！“舞动男神”是个神物！我们都非常喜欢那个孩子！没有正派反派，没有各种纠结，看到舞动男神的人只会感到无比欢乐。幸福无非就这样嘛，可以不用理由地很高兴。

我的网龄基本上等于我的blog龄，也基本等于我的翻墙龄。很庆幸，我还经历过一段墙不阻挡我正常网络畅游的时期。

我被评价为人格分裂，在网络上一个样在现实生活中一个样。但其实现在我已经比从前好很多了，以前我更夸张，现在我已经变得各种无所谓。但事实证明，无论我想多张扬，在现实中始终不能太自我，别人会被我的棱角碰伤的，所以，我可以合一么？这根本不可能！没有把握的事我不会去随便尝试，但我喜欢接触试用各种新事物，所以我喜欢写教程，但我却讨厌当老师。你要我详细地写出来可以，但你要我把一样的东西说给N个人听N次你不如杀了我吧。所以我讨厌死那些不上心的缺心眼们了，他们的吊儿郎当无心装载会让我很抓狂，我会直接用沉默鄙视他们。

“不以物喜，不以己悲”这玩意谈何容易。尤其当你知道了很多，知道了太多的时候。登顶很难，登顶后继续自我突破或者一直保持在高水平的位置更难。但难也好，不难也好，难如果习惯了，也就不难了。当严格要求变成了习惯，一切都会感觉上好过些。

昨天不就是给妈买了个新鼠标，她屁颠屁颠地高兴了很久，还非常自觉地去拿了卓越的快递。她虽然年纪已经不小，但某些问题上还像个小朋友。她上周说过，鼠标有问题，我不用尝试去询问判断到底是鼠标的问题还是她个人的问题。我只是记在心上，我只是偷偷地就下单，当包裹快到家的时候告诉她。惊喜比什么都让人快乐。虽然嘴上不说，但我真的很希望从前在我生日的时候爸妈会给我个惊喜的玩具做礼物，可惜从未有过……有些东西，说出来露骨了就没意思了。

明天么，要开始刻章的，又或许，今晚就动手？

什么叫做被宠着养？我长大后才听说女儿要宠着养这个说法，于是，我这个贱着养打骂俱全的成长历程更像是在锻炼出一个小子而不是一个淑女。所以，我具有的各种中性人格可真心不能怪我了哦～在我成长的那个年代那个背景，我已经算是很乖了，即便如此，打骂还是我生活中不可或缺的一部分，当时，打骂对我们来说那是天经地义，我们从来都没有考虑过那些行为到底对还是不对，起码在初中以前，我从来没有质疑过任何老师和家长判定的正确性。是初中的某次篮球赛改变了我，那个根本就不公平的赛制让我哭了，让我开始学会向任何事情都打个“？”，信任不在是理所当然的，生活也从以前的非黑则白变成了各种纠结的难言之隐。

如果可以重来，我会答应父母去学什么书法或电子琴么？当身边的同学都去学书法的时候，我真的很害怕我也会被逼着去学那玩意。都说学书法练一手漂亮的字好，但到底哪里好了呢？我的字算不算漂亮，但起码能清晰辨认，名字写得凑合，但书写时有我自己的特色和霸气。还强求什么呢？世界大同不一定就是真的好。

小学的时候同学的爸爸给他做了一个用方块木头钉起来可动的木头车，我的爸爸只会帮我把剪渣了，一律弯曲软绵绵的龙船纸皮手工旗杆的背后用双面胶贴住一根根牙签，好让软塌的旗杆挺起来。如果，一开始他告诉我不要用那个方向剪，用另一个方向旗杆就不会被折弯就不会软塌，会不会更好呢？但起码，我爸我会帮我收拾这种烂摊子……

去年811之前，当我把做好的灯牌都拿回家在打包装箱前最后测试的时候，我爸看着我的LED灯牌来的一句不是真漂亮或很棒之类的，而是这东西不便宜！=_= 不算人工费，这玩意还不用100RMB的说…… 我已经长大，家长的知识已经不足以让我吃饱。他们从来不会直接为我无师自通的各种神奇玩意技能表示高兴，起码，表面上不会，但我知道他们偷着乐。2011年印衣服，我妈肯定经常跟亲戚提起，因为亲戚总问我某件衣服是不是自己印的。去年的LED，我妈说起码我折腾出的几个LED小灯在抄水表的时候照非常光亮靠谱。而今年的橡皮章，在我一开始的头两天她已经在分享我的快乐了。

他们从来没逼我要成为一个怎样的人，他们甚至没有明确地为我指明一个方向，但因为有他们一直以来的默许支持才得以让我能自由地干我自己喜欢干的东西、享受生活。

小时候是严格的约束和打骂，长大后反倒是温和与自由，xrspook很幸运！

昨晚我做了个梦，非常不幸地，今天早上我起来的时候我还印象非常深刻，因为感觉在梦里我哭过，现实世界里也一样。妈妈生了个男孩，我有了个弟弟，他比我小27岁！！！而且是顺产，我问弟弟在哪里，妈说在家里，和我爸一起。那天阳光明媚，妈把我拉出去散步，那个地方的三叶草足足有向日葵那么粗。妈跟我说，找个女朋友也好，男朋友也好，那么你老了的时候就不会那么孤单，然后我说，我有弟弟！但紧接着，我哭着说，弟弟大学毕业的时候，或许你们已经看不到了……今年我爸70，我妈65，如果真的有弟弟出生的话，加上23年，他们真的非常有可能看不到弟弟大学毕业！所以，我哭了！我本科毕业照毕业照的时候，爸妈都去了，不是每个家长都会那么做，但他们去了。当时，表哥当我的摄影师。27岁的年龄差，我都可以当我那个梦中弟弟的妈妈了。如果弟弟真的存在，当他大学毕业的时候爸爸妈妈都已经不在，只有看上去像他妈的姐姐，我无法停止觉得这很悲凉。

我已经很幸运了。如果我知道某事将会引起不幸运的话，我会尽力不让其发生。

因为那个根本没道理，但又异常让人心痛的梦，我纠结了一整个上午。

下午应该是干一些苦逼脂肪酸值的，但某人说他脖子痛，今天下午休息放假。于是我回办公室找字体开刻橡皮章。

我想刻ADR的，但最终，今天我只是刻了我自己的名字。

这是我的第一个作品，第一个文字作品！

完全是刻完就盖了，没经过修饰什么的，但感觉挺完美。

但完美这种东西对我来说通常是不存在的，因为我手贱地试图去掉四周的留白，结果……

结果我把完美的章子虐成了恶心的不规则物体！

正面或许还算凑合，但背面是让人无比心痛啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

于是，我刻了第二个。第二个看上去还好。

但如果对比第一个和第二个的话，我真心更喜欢第一个，虽然第二个我已经花了不少时间和精力去尽量修正了。但复刻，始终是复刻。

或许，今天晚上我还要刻第三个！