2019-02
13

照片底片数字化

By xrspook @ 8:57:34 归类于:烂日记

昨天我做了一些挺神奇的事。其实也不是神奇,我只是重新做一些之前我已经在做,或者之前我从未做过的事。在昨天之前,我的计划是如果没什么工作,一整天都很闲,那么上午我用来学习VBA,下午用来看《摩诃婆罗多》。结果昨天的确没什么事,但直到上午10点多,我才开始重新学习VBA。

上一次看VBA已经是去年11月的事。因为一进入12月,我就开始为统计分析以及各种统计账本打印发愁。最后一次看准确来说应该是11月中旬,因为11月下旬我就已经开始在写第一篇统计分析。过了接近三个月,之前看的那些几乎都忘记得差不多了,于是我不得不又重新浏览了一下。跟之前不一样,昨天我特意用废纸订了一个草稿本。毕竟那些东西不过一下手是无论如何记不住的,因为以后我需要自己去编写脚本。虽然写脚本这种事,我不是用记事本,一字一句都必须由我敲出来,通常在智能的编写器里面,我只要写一点东西,余下的就会自动弹出来让我选,但我对自己的要求是我得做到即便只给我笔和纸,我也能把正确的程序写出来。如果只有在有编辑器的情况下才能把东西写出来我觉得那是不到位的。其实Excel的公式我没有学得很深入,一些高端的至今我都记不住,每次都是各种复制粘贴再修改。我用得比较溜的仅仅是数据透视表。我知道VBA是Excel的大招,也是绝招,是偷懒的最高境界,所以我必须灵活运用掌握。幸好一直我都对脚本这种东西很感兴趣,所以其实学习这个我挺快乐的,我把书本前面的练习题全都过了一遍(之前我根本没做)。练习题的答案需要扫二维码去某个网页,于是我的小米4c就派上用场了。

下午,我本来应该用来看《摩诃婆罗多》,但实际上我却耗在了把照片底片换成数字形式。思路是把体片放在一个光源前面,然后用数字照相器材迎光拍摄。最后把那个素材放在电脑上加工。说起来很容易,做起来就没那么简单了。网传最简单的方法是把照片底片放在光亮度最大的手机显示器上,然后用另外一部手机去拍。实际上这样是行不通的,因为手机的光亮度实在太渣了。之所以不行,也有可能因为我在一个很光亮的环境拍,如果我躲在暗房里,可能效果会好很多。单位哪里有暗房呢?厕所就是,新改造的办公楼厕所只要关上门,厕格里面不亮灯,完全就是伸手不见五指的状态,鬼知道他们为什么要砌密不透风的墙。我试过以手机背光为光源,没效果,我也试过开着手机背光然后把照片压在扫描仪上,但那个不是专业的扫描仪,只是普通办公用的,所以,最大分辨率就只有300ppi。无论是用上手机背光还是直接把底片放在扫描以上都根本不行。最后,我翻出了已经放到杂物堆里的台灯。那是一个双条萤光灯管的台灯。直接把照片放在上面不行,因为光源明暗非常明显,于是我又翻出了从前我做橡皮章的一块亚克力板。我把亚克力板放在台灯灯管上方,然后铺一块纸巾,放一块我挖了个洞的纸皮,然后在上面再放一块胶板。那片胶板是宜家塑料双面相框的其中一块挡板,之所以没用是因为那个相框我一面用来放,点了锡的电路板,所以不需要挡板。我把底片放在塑料板上面。一开始的时候,我没有放纸巾,但下面的荧光灯管明暗太明显,放纸巾虽然暗了一些,但显然光线均一了。一开始我用的是红米note7的专业模式,但并没有用4800万像素。专业模式可调的东西有四个,一个是白平衡,一个是光圈,一个是快门,一个是感光度。我把感光度调成最小的100,白平衡模式用自动就好。至于光圈和快门,这两个参数我试过手动,但效果都不如自动好,所以我就用了自动的。手机拍完以后,我拿出了一年多没用的佳能A620拍,但电池没电了,自动关机,没办法。红米Note7出来的效果已经很好了,因为一些肉眼都很难看清的瑕疵居然也被拍了出来。用手机把底片照出来以后,只要把图片放到PS里正一下位置,然后做个反相,我这种低手就再来两个自动颜色和自动对比度,用大大小小的印章磨一下皮,基本上照片就成型了。用这样的方法拍小一寸证件照的底片,照片放大到A4纸效果居然还可以,真的让我非常惊讶。清晰度跟拿小一寸照片去照相馆扫描,然后再修理放晒出来的那个没差多少。因为这本来就是一张黑白照片,所以在PS上我没有遇到多大的麻烦,如果那是一张彩色照片,估计我就会碰到很多钉子了。我居然学会了一种看上去非常牛逼的东西!这倒不是因为我有多厉害,而是因为专注认真地去做了这件事。

晚上我做了个很久都没做过的HIIT,结果是半死。以前轻轻松松就能完成的东西现在感觉自己快被折磨死了。在运动方面,我真的退化了很多,所以不能再偷懒,不能再吃,我应该把发呆刷手机的时间还给运动。

时间太少,我希望了解学习深入探讨的东西又太多。

2019-01
17

不再

By xrspook @ 11:36:18 归类于:烂日记

打开微信,摩拜单车说包月有折扣,进去看了一眼,感觉折扣一般般,让我心塞的是以前我骑摩拜都是从家里到外婆家。这条线路我骑了两年多,估计以后用不上了,大概我还会去家乐福,还会去万国广场,但那里可能再也不是我的打卡地点、一天去N次的地方。可能很久才去一次,可能是为了某些折扣才去,而不是把那当作像吃饭睡觉一样普通的事。外婆已经不在了,但我还没想好往后要怎么做,要做些什么?

以前每个周六,我们都会去外婆家。在家里有个24小时的保姆之前,周六我们要在那里呆一天,有了那个保姆以后我们只呆半天。而现在我们甚至不需要在那里呆,因为外婆的那个房子是一个公租房,已经催搬了我们好几次。因为他们查到户主名下还有一套房产。大概11年前催了一次,去年又催了一次。他们总不能把一个90多岁的老太婆赶走,随便砍掉水电又没有道理。我们并不是想赖着不走,而是因为老人家喜欢一个人在那里,她不想去跟女儿们一起住。虽然说是这么说,但到了最后那几个月,我能感受到她的孤独。虽然那段日子她睡觉的时间越来越多了,随便坐在那里就会打瞌睡。到后来,原来打瞌睡是件好事,晚上不睡觉,而且24小时都睡不着那才是真的恐怖。暂时我还没有失眠的烦恼,所以那些说要吃安眠药才能入睡的人到底什么感觉我无法想象。一直以来我都是那种正常的时候三秒便入睡的人。我也不知道为什么我能这样做到,因为我爸我妈都不是这种人。我妈说其实外婆是一个很晚才能睡着的人,所以在允许的情况下,她会晚一点起来,但很晚睡觉和整晚都不睡觉不是一回事。

一直以来我爸都有睡眠问题,之所以这样,我和我妈总觉得这是因为他运动太少了。除了去社区医院开药以外,他几乎不出门。以前我们一家人很少出去吃饭,但现在渐渐多起来了,一是因为爸妈都一把年纪了,他们都懒得做饭,二是因为这样我爸起码能出去走一走。如果我爸肯带手环,保证每天都走上个5000步,我觉得他的睡觉不会有问题,但问题是他一天都待在家里,总步数加起来估计不到500,而且他是个一天几乎都不喝水的人,所以尿酸高,因为不喝水,所以连来来回回上厕所的步数都省了。小时候我真的很希望爸爸是个运动健将,之所以有这种希望,是因为我爸是个运动白痴。看着别人有个靠谱的爸爸,我真的是各种羡慕嫉妒恨。也正是因为这样,所以其实父母从来都不在运动上对我有任何要求。如果某样东西我能玩得很溜,纯粹是因为我自己觉得那很好玩。也正是因为我的爸爸是一个非常不擅长运动的人,所以大概因为这样我更能体会到运动的必要性,以及要有把运动玩好的重要性。如果我爸是一个全能的人,大概现在的我什么都不会做。因为他肯定会把我的所有事情都处理得妥妥帖帖。正是因为我爸不完美,所以我才有让自己变得更完美的强烈愿望,因为我不能接受自己成为我爸那种人。

如果时光可以重来,我会在外婆还很能干的时候把她的菜谱全都认真记录下来。

2019-01
13

理想摆布

By xrspook @ 23:16:11 归类于:烂日记

上周五我买了个1499元的电子琴,一开始我也说不出那到底是电子琴还是电子钢琴,反正那个厂家是卖智能钢琴起家的。钢琴是88键,电子琴只有61。我个人觉得,可能最大的区别是多了一个八度,一个八度算上黑键白键一共是12个。至于相差的17个到底是什么东西,我就不清楚了。从逻辑上说,应该是相差一组,但具体是怎么样,因为我根本不熟悉钢琴,所以我说不上。之所以买一个电子琴,首先是因为家里的空间有限,钢琴更长,而且重量更大,同时价格也更高。如果我有一个房间是空余出来,我会把那当作是书房、乐器房以及健身房。书本全部都放到书柜里面,乐器全部都靠墙摆放,健身器材平时都放在一个角落。我必须保证那个房间有足够大的空间让我施展,但是我不会在那个房间里放置电脑。我或许会在那个房间里放置一部电视,因为当我跟着视频做运动的时候,我可以把优盘插到电视上。那个房间多大才够呢,我也说不上。因为有了那个活动的房间,我的卧室只需要放床,很大的工作台、收纳柜以及衣柜就好。对我来说,工作台除了要放电脑,还要有一片很大的空间让我在那里折腾各种东西。但是如果空间不够,之前说的那个活动室也可以在客厅里摆布。对我来说,客厅可以没有餐桌餐椅,也没有沙发,但那个地方必须有足够大的空间让我做动静佳宜的东西。至于吃饭的地方,可以是开放式厨房的一个吧台。那个开放式的厨房必须足够大,我可以坐在吧台里,面对着客厅吃饭。总的来说,我这样摆布决定了我是一个奇怪的存在,因为对别人来说,必不可少的东西我都觉得完全没有那个必要,因为用不着。我把一个客厅彻底的变成了一个练功房,可能是用来玩乐器的,也有可能是用来做运动的。无论哪一个房间,我必须保证有足够的亮度,最好有太阳晒进来,尤其是我的卧室以及我运动的地方。卧室要晒到阳光,这个要求比较古怪,因为对于别人来说,那是一个睡觉的地方,有些人甚至一直都会把卧室布置得暗无天日。如果我说的那些所有摆布都实现不了,起码我要保证房间里某个地方可以晒到太阳。因为有这个诉求,所以至少要有一面窗或阳台朝南。

其实我也不明白为什么我会说起房子摆布这种事,因为对我来说,微薄的薪水想在广州这个地方买新房是不可能的事。如果我结婚,有另外一个人帮我一起负担或许还能,但只靠我一个,供一套20年的房子,我觉得这是非常遥遥无期的事,到房子真的成为我名下物业的时候,那又有什么意义呢?我之所以有这样的看法,是因为好长一段时间,我的家人都是没有房产的人。来到这个世上的时候,我们本来就空无一物。把时间和精力用在恰当的地方比浪费在一些所谓的财产上面对我来说更重要。屋子里因为有人,所以才成为了家,如果家只是一个地方,里面只有我一个,那跟临时居住的宿舍没有区别。

小时候我不喜欢孤单,长大了一点以后,我开始习惯了孤单,但到了现在这个年龄,孤单的紧迫感和恐惧感又开始增加了。

2018-11
23

动力是…

By xrspook @ 10:10:08 归类于:烂日记

什么是我翻译的动力?我觉得这个问题比较难回答,就像问什么是我运动的动力,一定程度上是因为我想减肥,我想控制体重,但是那个大概是用来糊弄别人,说说而已。实际上当你沉迷进去以后。运动就只是一个你很想去做的事。那会让你很兴奋,让你肾上腺素飙升,让你感觉良好。那些什么控制体重,那些什么减肥,都被抛到九霄云外了。虽然很累很辛苦的时候,你会想停下来,但是只要不是真的超过了某个限度,我是不会停下来的。我觉得自己真的不行的时候,我会降低强度,放慢速度,但不会停下来,坐一边站一边或者直接不干了,所以,在篮球训练的时候,但我看到这样的队友,我会对他非常不屑。大家都在做同样的事,为什么绝大部分人都可以但你就不行,既然你知道自己不行,你不是应该暗暗去加码练习让自己行吗?但是,越是那样的人,越是不会干这种事。我很想过去骂他一顿,甚至揍他一顿,但这只是想想而已,别人要怎么干那是别人的事,我无法控制。我能控制的只有做好我自己,拼尽全力。所以,当我在运动场上的时候,没人会责怪我为什么不尽力,因为他们看得出来,我已经拼尽全力了,甚至已经超过我自己的极限了。有时,我妈担心的只是我会不会拼得太过了。既然我能100%甚至120%的发挥,为什么我就只放出五六成的功力呢?!显然那个不符合我的性格。

回到一开始说翻译的那个话题,我为什么要翻译呢?一开始的时候我希望我能把我身边的人不太懂的语言翻译为他们可接受的,于是他们也可以和我一起去享受某些东西的快乐。但实际上,当我曾沉迷进去以后,我会发现我为的根本就不是他们,而是为我自己。我想知道得更多,我想把某些句子翻译得更合情理,更通顺,甚至更高雅。如果我是以读者为导向,估计我就不会这么努力了,我不会因为某些理解斤斤计较。不理解的东西就直接跳过,跳得越来越多,甚至会让你打消去翻译的念头。但我为什么会抓住一些句子不放,为了一两个句子搞不清意思要找各种方法要找各种人去帮忙呢?之所以这么拼命,归根到底是因为我想知道。但当我去找方法找别人的时候,我可能会带着我要翻译我要帮助别人理解的帽子,我是为他们打听知道的。所以当我完成一个作品的时候我觉得自己又提升了一个层次。自己在表述方面或者在错别字控制方面又得到了提升。对读者来说,他们只是知道了更多,但对我来说,我又学到了更多。我不知道专业的翻译是什么心态,但对我这个超业余的低手来说,每一次都是一个非常好的学习机会,因为我总要把自己沉迷进去,才能以原文人物的心态去感受理解,因为有些东西对我这种外语太渣来说是谜语。我没看懂,瞎蒙的。怎么才能瞎蒙的靠谱?唯有代入角色。这么多年下来,我觉得最难的句子是那些每个单词你都会,但串起来就不是那个意思的东西。那比一个非常长非常麻烦的单词难整多了。俚语那个东西你不能靠查一个单词就在词典里找出它的意思。俚语的掌握需要一个非常漫长的积累过程。我不知道别人怎么学会的,显然我在这方面非常糟糕。所以到最后校对的时候,我会重新思考自己有些逻辑说不过去或者感觉怪怪的的地方,是不是那里用了俚语,而我又很暴力地直译了。

生活中有太多需要我们努力、需要我们学习的东西了,也正是因为这样,生活才充满乐趣。在运动场上,我可以咆哮,在大脑运用方面,我也可以。

2018-11
22

自学天赋?

By xrspook @ 9:06:05 归类于:烂日记

我觉得最容易让人学会坚持的东西是运动,但问题是如果运动是别人逼迫而不是自愿的,显然这就会非常痛苦。有时我会不知道自己某些的能力是不是天生的,因为貌似从来没有人逼迫过我去做些什么,但是在做某些事的时候,我就会表现出,不一般的执着。

小时候我觉得那是理所当然的,可能人人都这样,因为我不过是想做什么就努力去做而已,不管要花多少时间,不管要消耗多少精力。别人看着也好,没看着也好,尤其是没看着的时候我更加要偷偷的努力。我不知道之所以这么干是不是因为我要满足自己的虚荣心,但是如果人没有追求,大概也就没有往后的努力和最终的成绩了。

最明显的例子是小时候玩踢毽子,这种东西肯定不是天生就会的,你必须练习再练习,但是练习多少才算是个头呢?我不知道。对小时候的我来说,大概就是能跟别人玩,别人不会嫌弃我太糟糕,又或者我甚至能在跟别人玩的时候赢下比赛。我已经不记得小时候在外婆家外面的那条公共走廊上踢过多少小时的毽子。对我来说,我就只是希望自己能够不停地踢下去,一开始的时候是几下,往后是十几下,几十下,直到再也踢不下去为止。走廊很窄,估计最宽的地方顶多2米,我没有多大空间,我必须在那块小地方里练出我想要的效果。我没有练什么花式,反正就是一只脚重复的一个动作。因为从来没有人给我展示过还可以有什么花式。还可以两只脚轮着踢,还可以不只是向前踢,还可以向后踢,又或者用身体的其他部位垫一下再踢。如果我能连续踢三下都做不到,比我大的孩子玩的时候肯定不会让我加入,因为我那样的身手只是在浪费他们的时间。到后来,我记得我比他们任何一个都厉害。而让我觉得我真的到达了一定层次的是小学六年级的踢毽子比赛。当时的比赛内容是在一个规定的范围内,一分钟之内看谁踢得多。我记得那一次我很紧张,但即便我很紧张,我还是能不停地踢下去,虽然节奏有点乱。最后,我拿到了第一名。我不知道自己为什么会拿第一名,为什么别人就没有比我踢更多呢?第一名大概就是那堆人里最厉害的那个,但实际上,当我得了第一以后,我根本就不知道为什么会这样。

后来到了大学,大一的时候我选修的体育是网球。网球这种东西也是你必须得练习,不练习只靠天分,谁都做不到。光靠每个星期上的那两个小时网球课的练习远远不够,要在考试里及格,你必须得加练。就像踢毽子的一样。一开始的时候你根本无法控制,不知道该怎么控制球拍让球沿着你希望的路线运动。显然,一开始的时候,我的球是乱飞的,因为我比较大力,所以飞出去的球非常容易伤到人。一开始那几节课,我经常被老师骂个半死,但显然,即便我的球乱飞,我也不是故意的,大力这种事是天生的,是一直以来养成的,并不是我故意要制造危险。但突然有一天,老师在课后问我是不是加入了网球协会之类的,我说没有。潜台词是,我不过是平时加练了而已。我只是一个人对着墙壁打,在这慢慢的过程里,你会感觉到球感,觉得自己对那个东西渐渐有了控制力。这种纯粹的加练居然在老师的眼里会觉得我肯定是得到了高人的指点。

我也不知道自己是不是在自学方面有天赋,但是在运动方面,貌似我的自己一个人死磕往往会出一些让人意想不到的效果。我根本就没打算过自己要做得多好,我只是想做好一点,不想做拖油瓶,不想做被他们嫌弃的那个而已,但效果貌似都有点出乎我们所有人的意料。

当我年纪更大,在某些方面我可以控制花费更多时间和精力的时候,以前用在运动方面的力量更是可以无限的放大。明白到这个神奇的绝招以后,我觉得自己可以征服任何东西,只要我的终极目标不是成为世界第一。

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