2018-06
7

进化出来的认真

By xrspook @ 9:12:27 归类于:烂日记

小时候妈妈总会担心我的学习不够认真,比如说叫我去复习功课,我15分钟就告诉她我搞完了。那15分钟如果是复习语文,我的确把那篇课文看完了一遍,也把之前之后的那篇课文也看完了一遍,仅此而已。数学是几乎不用复习的,除了要迎接奥数的考试。因为奥数平时听课的时候虽然也有听,但肯定不是百分百专注,那也比学校的复杂,所以在考试之前,奥数的资料需要重新琢磨一番。起码要搞清楚每个技巧的思路是怎么样的。现在回想起来,其实备战奥数的考试有点像备战大学的考试。我也试过不复习就参加奥数考试,结果非常惨烈。最后那一次,我复习好了去考试,结果成绩惊人,居然排名全班前五。那次以后,我总算有点知道,当我认真起来的时候,的确挺可怕。但问题是就学生生涯来说,我知道得太迟了,因为那时我已经是小学六年级,离小学毕业的考试不远了,我已经没有时间也没有精力在其它科目上这么干。

小学就发现了这个,但在我初中高中或大学的时候,我也没有把认真贯彻到平时的学习中,因为跟小学类似,到期末考试之前才发现得认真,那个时候真的没有时间了。高中的时候真的没有时间,但是大学的时候,人人都临急抱佛脚。如果平时大家就用考试之前的那种认真去对待,我们的国家、我们的大学生,个个都是精英级的科学家。初中的某段时间,我的确认真过。因为莫名其妙就试过一次全级第一,至于全班第一这种事一定程度上我觉得是理所当然的,为了捍卫这个头衔,我就必须得努力。光是搞定老师教的远远不够,所以我会额外加码。那种事在我小学的时候没干过,在我高中的时候没有时间干。高中的时候我没时间看,但我的同学却有很多时间干,于是他们比我厉害,那实在太正常了。高中的时候,某些同学的天赋确实很高,一些复杂的逻辑题目,他们看一眼就有答案,普通人可能看上几小时都未必整得出来。当时我有这么个疑问,难道教授的孩子跟普通工人的孩子就相差那么远吗?后来,我慢慢觉得,这大概是因为教授的孩子从小接触的东西跟工人的孩子不太一样吧。在某些领域,的确教授的孩子会有一些很神奇的能力,但在另外场合,可能工人的孩子会靠谱些。

我觉得,认真这种事是在我工作以后、发展兴趣一定时间以后才慢慢成为我特性之一的。小时候我妈总是担心我不够认真,现在她是担心我做什么都过于认真了。比如说运动的时候过于拼命,于是就会造成各种负面的东西,比如说伤病。她担心我篮球练习的时候太拼,造成一些不必要的伤害,而那些伤害会陪伴我一辈子,影响我的生活质量。到现在为止,我都觉得拼是一种寻求刺激,如果不竭尽全力,过后我会很后悔。至于过度的认真造成的伤害,这是不可避免的,但相比于那些兴奋感,我宁愿伤害也一起过来,毕竟伤害这种事虽然不怎么好,但总会有解决办法。不断地遇到,不断地积累经验,不断地解决问题,人才会成长。循规蹈矩、四平八稳的过一生,我觉得挺没意思。

趁着我还年轻,让我去疯吧。

2018-06
4

疯得很认真

By xrspook @ 16:47:44 归类于:烂日记

我是个疯子吗?我是个疯狂的粉丝吗?难道认真的人就是疯子?

在工作上很认真,别人会仇视你,因为你显得他们很不认真了。同时,如果你很认真,别人就会把本该他们做的事都丢到你头上,于是你会心理很不平衡。我拼死拼活地干,你啥都不用干?!针对这些人,我有两种对策,对一些我很讨厌的,直接不理会,做完了也不告诉他们,对另一些,一做完就马上交作业赶紧撤退走人。

在运动上认真我觉得是很必须的吧。但运动太认真的副作用是容易受伤,训练过度这种事太正常了,尤其当你知识还不够丰富,经验还是只是小白层次的时候。运动要认真,但积累回来的经验告诉我,运动必须得分清轻重缓急,不能全部都狠狠地猛使劲。阴柔也是运动的一部分,那些貌似降低强度的阴柔其实是个厚积薄发的过程。短跑的不能小看长跑的,长跑的不能把短跑不当一回事。爆发猛冲很重要,看上去温和但实际上非常强大的控制力也很重要。运动的关键之一是持之以恒。总结和休息也是运动不可缺少的一部分。能管好自己体重的,能合理规划好自己运动计划且严格执行的,基本上都是非常靠得住的人。可以这么说,一定程度上,运动上的认真让我学会了做人。但其实非常有可能什么事情都认真了,也会悟出那个道理。

在当粉丝问题上认真,这到底有什么问题?!既然工作不让我太用力,运动得劳逸结合,那么我在自己的事情上认真总可以了吧!当粉丝是我自己的事,我可以非常认真地搜索各种资料,进行各种汇总整理,又或者做翻译、压制。难道因为我在这些东西上投入很多时间和精力我就是疯狂的?我不过是把这些事情都认真完成而已,而且是以我接近完美主义者的强迫症要求去完成。不在这些事情上发泄精力,难道我就应该葛优躺在沙发上一边吃喝一边勉强地看着我不怎么喜欢的电视?!我把别人用来颓废的时间拿来做我自己非常喜欢的事而已。那些事可能一开始的时候我也算不上非常喜欢,有时遇到的困难会觉得很受打击,但我没有怀疑过自己为什么要做这么多傻事。我妈经常质疑我,我的同学和同事也有过,但付出总会有回报。我在干傻事,总比那些整天无所事事的强很多。吃苦这种事是必须主动去做的,如果年轻的时候没有意识到,往后的日子就呵呵呵了。也正是因为苦吃得足够多,所以以后遇到什么事都没啥好嚷嚷吐槽的了。

那种在一次又一次认真之后发现不知不觉中自己越来越强大的感觉非常好。那个时候会让我觉得认真是有回报的,而那种回报是你一开始没有预料到的,那更像是bonus。无论bonus大还是小,额外的奖赏总会让人非常兴奋。

我觉得自己疯得很好。

2018-05
9

enjoy yourself

By xrspook @ 9:24:20 归类于:烂日记

昨晚跟前晚的感觉完全不同,前晚没到十点我就想睡觉了,昨晚和平时一样,过了十点我还是没有睡意,不过觉得有点口渴,但我也知道那么晚还喝太多牛奶半夜估计要上厕所。今天跟昨天到底有什么不同?我实在说不出。还记得前天晚上睡到床上我才记得空调的总闸没关,因为空调面板指示灯,即便是关掉了,那个电源的灯还在亮,我不得不又爬起来把空调的总闸关掉,当然这其实是可以设置的,比如说可以我设置空调不亮灯。但是如果不亮灯,我自己都不知道什么时候开了空调,还是养成关空调的时候关电闸吧。

理论上我应该前天晚上去跑步的,但却跑不成,因为大雨滂沱,下得非常大,而且下了很久。所以即便前天我已经做好了跑步的所有准备,我还是没去,取而代之的是做了30分钟的自编workout。其实那个东西全长并不是30分钟,我编那个东西的时长是1个小时的。但现在我已经默认把那套动作分开两半来做了。我个人觉得前半部分会难一点。我想成为有理性大脑和野蛮身体的人。既然一天到晚我都已经只能坐在电脑旁,所以我必须得每天抽出些时间来打造野蛮的身体。虽然这些并不能完全抵消一天坐着不动,但总比一天真的完全不动好一点点。到现在为止,我都并不抗拒做运动,只是一开始不做了,然后懒惰就会起来,于是就有了过各种没有时间的借口,最后就直接荒废掉。过去我到底是怎么挤出那么多时间去做运动的呢?其实那时我的脑子里也不只是运动,还有很多其它。

现在对我来说,除了运动、工作以外,还有尤克里里。我并不急于搞出些什么成就,对我来说,上手一个乐器就是为了当我想弹奏模仿某段音乐的时候,我能做到,而是先不是因为我对那首歌经过了长期的训练,又或者我找了相关的视频或者乐谱,而是我随性就可以折腾出来,虽然不那么完美。以前玩电子琴的时候,我一直都这样。只要是我听过的,我会唱的歌我都能弹出来,问题只是我只能弹主音,伴奏部分是一片空白。现在我觉得,我是时候学会听伴奏了。相比于电子琴或钢琴,尤克里里的伴奏可能要比直接弹琴弹伴奏靠谱。为什么从前我就没想过只用左手弹伴奏,然后自己唱歌呢?其实这完全说得过去的。从前我一直默认左手就是用来弹伴奏的,右手是用来弹主音的,当时我是一个没办法同时控制住左右手的人。我的精力全部都在右手的时候,我的左手没办法在恰当的时候弹恰当的音。所以我觉得可以在琴上双手飞舞的人都很神奇。现在回想起来,大概是因为从前我没有练过。尤克里里我一上手就是用来弹和弦的,我就没想过要用来玩弹指,虽然我觉得弹唱和弹指二者都不能荒废,但我更侧重于弹唱。毕竟弹唱讲的是一种气氛,弹指是一种表演,弹错一个音非常明显,但是弹唱即便伴奏错了,也没啥所谓了。弹指也好,弹唱也好,到达一定程度,其实都是双手各指在琴上飞舞。我知道自己现在还处在初级阶段,所以我不会试图同时为难左手和右手。要完成弹唱,左手的和弦必须在恰当的时候按准,右手拨弦一定得条件反射扫出我需要的节奏。至于弹指嘛,如果我能把和弦恰当按好,就能保证我按弦的力度和时间都准确,往后只是按一个音。会变得顺理成章。至于现在的右手,弹指的时候,我只是用拇指,如果我多加两个手指,食指和中指都用上,估计我可以来得更快。

大树不是一天养成的,我也没想过可以几天就种出一棵树。毕竟归根到底,学习应该是快乐的,如果只是不断地投入,但又看不到成果,多让人沮丧。不过话说回来,如果真那样,是不是我们的学习方法或者我们定的目标并不适合呢。

每天都有所得,让人觉得很幸福。

2018-01
27

不想动

By xrspook @ 22:07:42 归类于:烂日记

早起跑步对我来说已经是很遥远的事了,甚至有点变得不可能完成。因为我的工作就卡在中间,不可能在完成工作之前就把步跑完了,也不可能跑到一半去把工作做了。所以唯一的选择只能是做完才去跑。但是呢我觉得这只是借口,如果我能及时处理,还是可以很早开炮,但我偏偏却拖得很慢。以今天为例,我是过了十点才去跑的。今天是个阴天,温度不高,但我觉得跑起来却不那么爽,因为总觉得,腰包勒着我的肚子,呼吸不畅。为什么从前就从来没有发生过这种事,但近期却会偶尔发生呢?从前我只有把腰包越勒越紧的份儿,但现在完全是倒过来了。尤其我觉得有点喘不过气的时候,我更要把腰包松开。腰包的维度不会骗人,正如皮带的维度不会骗人,我的肚子的确大了。这是外部的脂肪还是内部的脂肪?不知道,反正直径就是大了。肚子大了跟呼吸有什么关系呢?如果不是有个东西在肚子上勒着,我觉得我可以喘得过气来。但跑LSD的时候我不可能不带水以及其它东西。过去四年来,一直没有问题。唯一的解释只能是大概我又要开始做一些腹部运动了。重新开始腹部运动这件事我已经说了很久,但是却一直没有实行。因为通常我躺到宿舍的床上睡觉的时候已经不早了。于是我每一次都让自己借口说因为时间不合适,所以下次再干。但是下次这种事,根本就没发生过。

于是有时我会想,为什么从前拿出时间做这样那样的运动我可以轻易做到,但现在却感觉那么难呢?这个月几乎已经过完了,貌似在今天之前我还没跑过一趟LSD。今天跑的LSD也不是从前常规的18K,而只是一个15K。18K和15K,最大的区别在于为什么我要把那3K去掉。再多3K不会真的把我压垮,但为什么在心理上我就不愿意接受这3K呢?大姨妈不去跑,下雨不去跑,觉得不想跑的时候也不去跑,我也真不知道自己到底想干嘛。从前有那么多时间做运动现在我的时间都哪里去了?

今天跑步的时候,其实我是有一个冥想任务的,就是构思单位国粮局粮食流通购销存年报的统计分析应该怎么写?这个东西我昨天开始下笔,总体的架构大概也就那样呢,但具体我还得补充些什么细节,我需要慢慢考虑。写单位的统计分析的时候,我可以随心所欲,从一个点发散出去,但貌似这份可能要交给粮食局的我要正是一点。之前写的那份,我觉得可以带入一点个人感情色彩,但这一份还是保守一点比较好。刚刚写完去年单位的统计分析没过多久,又有一份涵盖范围差不多的需要写,所以我的第一反应是到底两份的差异在哪里呢?如果老生常谈一些一致的东西真的没什么意思。我需要着重补充的是那些现在这份有但之前没有的东西。我发现这份新增的内容最明显的是库存情况有分生产年度。同一个品种,不同的生产年度,随着时间的推移,不同生产年度的数量发生变化。粮食流通购销存不正是要玩这些东西吗?数量发生变化才好说明事实,如果只是放在那里一动不动,没有任何意思。粮食购销存这东西其他收入体现的根本没有流向可言。销售的那些东西绝大部分,都是销往省内。所以要稍微展开做文章的就只剩下库存部分。库存部分细分下去就是品种和各自的生产年度。所以总的来说,这真的没什么好整的。但即便我感觉这没什么意思,但我还是要发掘一些能让我自己和别人感兴趣的东西出来。统计分析,是用数据说话,但是我也觉得,如果做分析的人没有自己的主观愿望,无论如何都挖不出那些数据。

我只想好好睡个觉。

2018-01
23

自动向死胖子靠拢

By xrspook @ 10:04:20 归类于:烂日记

肚子上的肉肉已经让我到达了有种嫌弃自己的地步。我知道自己为什么会这样,即便我什么都不做,早餐吃的量只有现在的六成,我就肯定可以把肚子上的肉控制,但是要让我早餐吃少点感觉真的很难,这个比叫我晚餐或者午餐吃少点还难。因为对我来说,单位的早餐基本上是个自助餐,份量不限,虽然每天都只有那几样,完全比不上旅游团每天的酒店早餐。但即便天天都差不多,一个星期下来花样也不会超过十种,但是我还是有种想吃多点的欲望。怎么才能控制住这个?不知道,大概只有当我把自己的碗强制缩小以后才能彻底解决这个问题。曾经有人做过一份调查,吃同样多的薯片,用小碗装比用大碗装的人吃得少,而且满足感会多一点。吃大碗的那个人视觉上觉得薯片很少,他还没吃够,但是小碗的看到自己已经吃了满满的一碗,会心满意足。现在出去外面吃饭,通常都会给你个很大的盘子,让你有不够吃的错觉,但实际上吃的时候可能会把你吃撑。

在单位吃饭自从换成了自己的饭盒,我觉得我早餐的量已经变成了从前的1.5倍甚至2倍。以前的碗没吃那么多是因为碗就只能那么少,再多一点也装不下,而我又不想吃完再去装。但现在用自己的饭盒,无论多少都能装得下,光是把早餐拿到位置上吃,也是一个比较吃力的过程,那个量甚至堪比午餐。这样吃法,运动又减少为平时的一半甚至以上,我怎么可能不发胖。发胖对我来说除了是身材走样以外,更惨痛的是可能大姨妈也又不喜欢我了。我不能像前两天去星汇看电影,电梯里那个女孩所说的那样。任由身体忽胖忽瘦,如果身体想瘦下来,什么都不用做,吃饭的时候就是不想吃,如果想胖起来,那是无论如何都不能用其它方法控制住。所以她说可以在几个月内瘦十斤,然后又用了几个月涨回去。不能控制住自己体重的人,如何掌握自己的人生?从前我没有这个觉悟,但现在我觉得这个是金石名言。我不是某些演员,需要增胖成为死胖子,或者瘦成皮包骨,我只是想让自己保持在一个适合的范围之内,而那个范围可以有正负两公斤。我觉得自己最恰当的体重是54公斤,但现在我已经慢慢地超过了上限。我必须采取行动了!因为从跑步数据看来,我的确已经有点不在状态。如果我再不临崖勒马,而是继续放荡下去,不知道会有什么恶果……

没到吃早餐的时候,我总是跟自己说要控制,但是到吃早餐的时候,我又会有下一次再吃少一点的念头。这是死胖子经典的心理斗争。为什么我的脑子就一直想着吃呢?如果想吃的时候拼命喝水会有什么效果呢?在我觉得自己不胖的时候,我的脑子里就只想喝水不想吃东西。但现在什么都反过来了。这简直就是一个恶性循环,你越是胖越想吃,你越吃你会变得越胖。体重增加失控这种事不是一两天造成的。一天吃不出一个死胖子。

我必须进行过程控制了。

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