2018-09
28

忙而不乱

By xrspook @ 11:19:43 归类于:烂日记

在慌的一逼的时候,还得保持自己的套路,我觉得这是成熟的体现。通常来说,人一慌乱脑子就会一片空白,但是经过长期的磨练,我们应该做到平时做事的时候不慌不忙,可以会随心所欲;在慌到不知道该怎么出招的时候,我们还有一套保底的方案能保证我们继续能把事情完成,甚至是不出差错搞定。

我是什么时候开始有这个思路的呢?大概是工作之后才想出来的,因为有些时候,很多东西同时过来,但实际上我根本来不及处理。如果我每件事都做一点的话,每件事我都完成不了,于是正常的操作是,在工作开始前就理清思路,应该有什么步骤。如果是联合过来的,我有没有什么插空的可能性。如果我一个人实在完成不了,我应该把工作如何拆分出去。在拆分的时候,我还得把别人的能力考考虑上,他们能不能按我的要求完成任务,又或者他们会不会拖慢我的工作。我是一个心急的人,通常来说我不会到截止的时候才匆匆忙忙把东西交上去,我会悠闲地提前完成,哪怕代价是我必须偷偷地加班。别人的帮忙或者说帮倒忙有可能会导致我不能提前完成,甚至要拖后很长时间才能结束,于是我同时得考虑,如果不能按时,我应该什么时候以什么方式告知我的上司。这不是推卸责任,而是让他们也有个心理准备。

遇到着急的事的时候,更加需要套路。首先深呼吸一口气,想清楚我到底要做些什么,我应该用哪个方法开干。如果某个方法行不通,我还可以用哪些方法去实现。接到工作的时候,首先第一反应不是在那里嚷嚷,吐槽那份工作有多么的变态,又或者把派工作的那个人先骂一顿。如果那份工作不只是分给你一个,别人也要做,显然这种埋怨只是在搞乱自己的情绪同时拖慢你的工作进度。有时我实在不明白那些人为什么在做事的时候总是有那么多的商量。真正的商量应该是你提出abc方案,然后跟别人讨论的时候,而不是把问题摆出来,两个人在无休止的讨论一些没有结果的东西。之所以没有结果,是因为他们把时间耗在嚼舌头上,而不是用在翻查资料找原因、找方法上。显然这些东西是讨论不出来的,得挖掘出来。他们的那些讨论不只是在浪费了他们的时间,也对旁边的人造成骚扰。当你真的专心工作的时候,他们说的那些话自然都是废话,就像耳边风,就像听音乐一样,但有些时候,你未必就能做到那么的专注,于是你的工作效率也被拖低了。身边有一个活泼可爱的同事当然好,总比像我这样绝大多数时间都死气沉沉好很多,但问题是那个活泼的同事该安静的时候必须能控制住自己,把他们说话的优势放在其他方面。

好长一段时间,我都觉得自己不会说话,但是却挺能写的。不过自从用语记写blog以后,我开始觉得自己的说话有长进了,反而敲键盘写东西的时候会偶尔出现卡壳。

既然收得下这份工资,你就得交出足够多的表现。

2018-09
9

很挑很不挑

By xrspook @ 16:08:00 归类于:烂日记

我是一个很挑的人,但只要我一开始做某件事,我又变得很不挑。很挑是因为入门的时候,如果我对那个没有兴趣,我根本就没办法集中注意力或者我直接打心里拒绝那个东西,但只要那件事已经开始了,我不得不沉下心去的时候,当我开始专注,遇到的问题,都不会再是问题。我只会一心地想着做到最好。对某些人来说,单曲循环几乎是不可能的,因为他们听着听着就厌倦了,但我从来没有这种问题,单曲循环只会让我越听越喜欢,我之所以最终要换掉,是因为我不能一直都只是在某个气氛之中,得偶尔改一下口味。

在看电影这个问题上,一开始我是很挑的,我会挑某个导演或者某个演员,但是,当我开始不断地看他们作品的时候,我又会变得很不挑,他们所有作品我都要看个遍,无论那个东西的评价如何。的确遇到某些我难以接受的,我也会看完,即便觉得折磨,虽然有些时候,我会开小差或者打瞌睡了。工作的时候,也这样。当我觉得那个根本没有必要,我死活不会接下来,但是当我确认要拿下的时候,我才不管到底前路有多么坎坷。

昨天的同学聚会,有个同学说,一开始跳槽,她就觉得那个东西根本就停不下来,因为她很快会觉得工作无聊,想到一个新环境接触一些新的东西。新环境新东西,这都是好事,但为什么前提必须得选择离开呢?一定程度上,其实我也在做这种事,比如说我一直在换我的兴趣,每个东西我都会玩得很着迷,但过一段时间,那就会渐渐的淡忘,然后被另一个兴趣所取代。大概对她来说,工作也这样,但显然,我做不到,因为在我心目中,工作是一个必须得稳妥的东西,当你吃饭都不能保证,你没有资格去挑选其它,兴趣爱好之类的都是扯淡。在兴趣问题上,大概我跟她一样,但反过来,她在其它的兴趣爱好上同样会这样,还是说她会像我对待工作一样,不喜欢老是换呢?又或者,除了工作以外,她们已经再也没有时间去管什么兴趣爱好?上班就是为了赚钱,为了冲销量做业绩,完成各种项目。说得高大上一点,那是为了单位赚大钱,自己的荷包也能鼓点,但说得糟糕点,那不过是不断地压榨自己的灵魂,而且是不遗余力地,无论是体力还是脑力都在默默地被榨干。他们只是在完成别人要求他们去做的东西,而实际上,那个或许不是他们真正的愿望所在。如果一直都做不到工作和自己的愿望统一,那么你是绝对不可能潜下心去,且做出些什么的。我觉得我的大学同学在赚钱方面,有的还真有点门道,但是在融入工作、享受工作方面,或许他们的心态不如我。经常跳槽的人没办法理解不跳槽的人,反之亦然。在工作和人生的选择方面,无所谓对与错,只有那是否适合你个人的性格。在工作以后,仍然可以全身心地投入到自己的兴趣爱好之中,兴趣爱好还能不断地扩充变化,而且还不影响工作,这种事情估计真能做到的人不多。所以当我轻松的说出“既然工作只会让我变得越发老油条,那么我就找些事情自娱自乐吧”的时候,他们无法理解,实际上我真正的生活状态。

出生跟上学是人生的必修课,因为在那个之前,你还没有控制权,但是往后的日子,要找什么工作,是否要结婚生孩子,我觉得是选修课。人生的学分,理论上应该得修够才能毕业,才算是完满,但是要选修什么内容是一个开放性的题目。

2018-09
4

恰当

By xrspook @ 9:15:39 归类于:烂日记

昨天中午我都不确定自己到底有没有睡着,迷迷糊糊之中用什么姿势都不对,感觉心跳得有点快,睡不着的原因大概是我脑子里有其它事情。其中一个是不知道今天是不是真的要我跟储运公司的车去中山,这就意味着昨天晚上我就得回家,于是跑步就泡汤了,而且这还意味着周三的早上我又得早起。与其这样,我不如来个同归于尽,单位里有车去就去,没车去就大家都别去。后来得出一个结论,大概我们整个系统就没有多少个单位用的是钢研纳克的机器,所以检验员去培训的并不多,检验员不去,裁判员聚在一起简直就是浪费,还不如搞活动之前提前几个小时准备。因为谁也不愿意来回几个小时为了讨论那一两个小时的事情,而且要讨论那一两个小时的事情,为什么不去总公司,而是去某个库呢?第一次听到这条消息的时候,我就已经回去跟我的科室负责人说,如果他们真这么干,我就直接不去了,他们找一个可以去的人去吧。

如果我不去,应该找谁去,连这个我都已经想好了。其它库的裁判员就没有几个是搞检验的,但即便他们不是搞检验,他们也是搞保管的,又或者根本就是个领导,而他们当领导之前也是个搞保管的。虽然我以前搞的是检验,但现在我搞的是统计,牛头不对马嘴连科室都对不上,这有点搞笑。就学习新技能而言,我非常愿意多学习其他的东西,尤其是那些高端的仪器操作,但是这么个大好机会与其让一个不从事这个的人去参加,不如找一个可能以后会从事这个的人去增长见识,但显然他们安排这个的时候完全没有考虑到这一条,因为他们只是在推卸责任。我从来就不是那种,你命令我做某事,我就一定会死心塌地不经大脑就去执行的人,我会先考虑一下那是不是对的,第二次我能不能做,现在我还会考虑第三条,那是不是应该我去做的,是否有更合适的人选。

裁判这种事没有我其他人也能顶上,但是统计这份工作,这个单位就只有我一个,完全没有另外一个可替代的人,所以当我提出我走了以后这里的事情没人干,也没人干得了的时候,没有一个人可以挺身而出说他能接下来。做一些不可替代的工作好处是别人根本没有插嘴的份儿,但坏处是累死累活都只能是你一个。我明白到这份工作会让我在别人看不到的时候在默默的努力,但在别人工作的时候我却好像一副游手好闲的样子。对其他人来说,即便他们把整个上班时间都填满,也未必能赶得出我的进度,但是在别人清闲、别人去玩、别人去无所事事的下班时间,我却要埋头苦干。因为这份工作没有加班的概念,所以上班时间摸鱼我也就觉得理所当然了。如果我不能足够高效让自己上班时间闲出来,就说明我这份工作一个人干已经不适合了,应该增加人手。

有些人或许会觉得,随着智能化的进一步推进,我的这份工作以后基本上可以被程序替代,但是我看到的是,之前我已经做过的,当然可以用程序替代。用程序完成了最基本的操作以后,我应该从更深层次的东西里发掘更多东西,然后再用程序去替代。这个挖掘发现的过程是个无底洞,如果你觉得已经到达了平台期、没有进步的空间只是因为可能你没有在那里狠下苦功,真的把心放进去。

当恰当的人,做恰当的事。

2018-08
19

懒惰过头了

By xrspook @ 17:49:55 归类于:烂日记

快到周末的时候总是对那充满期待,也计划好要跑多少K,但实际上,这周和上周一样,我1K都没有跑。周日更是完全窝在家里,睡完就吃,吃完就躺,躺完继续睡。打心里我非常讨厌自己这种行为。嘴上我会把这归咎为天气的错,因为怎么可以温湿度那么高,雷雨又那么频繁呢,这还是七月吗?理论上这种天气应该出现在五六月。今年的天气很反常,我觉得快热死人的时间持续了很久。也不知道是因为我老了,还是因为天气真的很变态,今年夏天几乎每一天我都在疯狂的滴汗。即便像今天这样,其实我什么都没做,只是窝在家里,但是吃个午饭只要风扇不够大,我还是热得大汗淋漓。

下午开始下雨的时候,我就开始迷迷糊糊地睡觉,下多久我就睡多久,甚至我睡觉的时间比下雨的时间还要长,到傍晚五点多的时候,外面阴沉沉的。如果不下雨,这个时间外面理论上应该还很光亮,但是现在外面给人的感觉是很慵懒。

天气让我懒,我主观很想懒,单位的工作也在不断地拖延时间。比如说今天早上我发现昨天他们的录入记录少了两条,催促了一个多小时,才帮我补上。如果他们不是在上班,我不会做这种催促,但显然他们有人在上班呢。我直接对接的两个地方,一个是我去拿单的时候如果是某两个人上班,通常找不到人,要在门口等上十分钟以上,另外一些隔两天就会出一些差错,或者是漏了输入,或者是输入的东西错了。上班老迟到的这个问题,明明早十分钟就解决了,为什么非得搞得大家都不愉快呢。每天都迟到十分钟,如果遇到下雨,他们会很天真地觉得,我可能没那么早下去,所以他们也不下去了。但实际上对我来说,这种事是不会发生的。每天都早十分钟起床,到底有什么难度?如果你上班途中还得搭公交车什么的,那还好说,因为那些车的发车时间通常来说是很准的,但说不定哪一天会遇到些意外,但是他们就住在单位的宿舍里,宿舍到他们的工作地点悠闲地步行十分钟不到。所以对他们来说,这完全就只是因为,他们睡懒觉、要再拖那么十分钟。他们明明知道一大早我就会过去拿单,他们却总要拖沓这么十分钟。如果他们知道我不会那么早过去的话,是不是他们会拖更长的时间?那就是他们的工作地点。现在对他们来说,八点钟上班这个门槛,貌似只是八点钟让他们从宿舍出来。如果要死变态地抓这个的话,就应该把八点钟的门槛放在地磅门禁上,他们什么时候用IC卡去刷地磅的门,什么时候才叫上班了。除了从广州到东莞的路上堵车这种意外以外,只要我前一天晚上住在单位,第二天我就从来没有迟到过,10年多了。据说我神一般的同事,可以工作日的某天早上严重睡过头了,然后直接打电话给负责人,说要请假半天,甚至一天。这种匪夷所思的状态,让人觉得非常无语。到底她把什么放在心上呢?为什么我们就不用些手段阻止她继续这般过于自由?

懒惰是人的天性,起码我在该工作的时候不懒。

2018-08
2

花了一整天

By xrspook @ 9:48:00 归类于:烂日记

昨天用了一整天的时间我才把上个月的所有数据处理完,包括各种报表的报送。各种账本的填写,以其原始凭证的处理。我知道上个月的数据很变态,主要让人抓狂的不是省储方面的东西,而是中转的业务。过去的7月,我们单位的业务量达到了20万吨以上,其中中转的有接近17万吨,这是一个什么概念呢?月初来了一条5万吨的船,月末又来了一条5万吨的船,月初的船在这个月里的货几乎走光了,还包括之前已经在库里的那些存货。我也搞不懂为什么突然之间这个月业务量就大爆发了,因为之前几个月曾经试过一条大船都没来。业务量大,来往频繁,我们才有钱赚,这是显然的,但是,当你要处理数据的时候,当然不希望业务量那么变态,尤其不希望他们24小时作业。他们三班倒也好,两班倒也好,对其他人来说还可以轮流,还可以排班,无论怎么样还可以请假,但是对我来说,这都不行,所有东西都得我一个人干。现在我们只拿出十万吨的仓容作为中转,如果以后业务量大了,我们拿二三十万吨用来做中转,想想都知道那会相当变态。有事情干的时候会忙死,没事情干的时候会愁死。

今天报送国粮局直报系统的时候才发现上个月某两个数据我写错了,因为当时我的理解有了偏差,我应该用加法,而不应该用减法算出那两个数。而之所以这样,是因为那两个数跟其它东西几乎没有勾稽关系,而且在我的账本里是完全不体现那个指标的。所以即便别人来查,也很难整出到底是怎么回事。因为那两个数据跟其他数据没有勾稽关系,所以直报系统的逻辑检查无法把那个错误揪出来。上个月的东西现在才改,显然就很麻烦了,所以,我的处理方式是直接当作我也不知道。发现这个错误以后让我明白到,那组数据真的不能用减法,必须老老实实地把一个一个仓的数据叠加起来。

不知道从什么时候开始,我就学会了用右手多个手指打小键盘的数字键以及打计算器,我觉得我打计算器比打小键盘灵活。虽然打小键盘的时候还有后悔药,打计算器的时候一旦出错就没救了,但实际上,只要熟练了,基本是不会出错的。以前三十张单以上的计算,大概我就只敢用小键盘了,但现在,即便是七八十张单我还是会选择用计算器,因为我觉得那个东西的手感很好。另一方面,我也明白如果要考虑外出工作,我键盘字母键上面的数字也应该熟练操作。但那个东西我一直都没有炼成。之所以这样,是因为平时我用的是Google拼音输入法,可选择的组合我设定为五个,所以左手就能控制全部了,而且通常来说,只要我的拼音输入正确,通常联想出来的东西就不会有问题,所以并不需要用数字键选择而至需直接打空格。从前没练好、没学会的东西,现在就应该去战胜了。我觉得,这是非常有必要的。之前,我战胜了长跑,近期我战胜了三阶魔方,而接下来,我必须战胜键盘字母上的数字键。我不知道为什么从前这些东西我都没学好,甚至完全不会。战胜从前的自己是活着的意义之一。

这份工作,我真心不能抱怨更多了。因为在其它时候,我已经有很多弹性的空间可以发挥。

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