我的天

周六的晚上大概我大概10点30就去睡觉了，而且马上睡着了，感觉一天下来实在太困。

让人觉得精神结构紧张的是那个忙碌的上午，完全在医院里度过，眼睛不断地盯着那个电子显示屏，不停地等待，有座位的没座位的看到人但又知道不适合上去的。每一次我都会纠结，我到底是不是要找回做手术的那个教授，还说随便找一个什么人。我希望找的那个人接诊我的时候就只关注我一个，不会被各种事情打断。开药开假条开检查的时候，也能迅速完成所有。我不需要到缴费的时候被叫回来，去打针的时候被叫回来，假单盖章的时候被叫回来。明明我是患者，不是做他们复核的那个人，但实际上很多次我都不得不做这种工作。如果不想被后面的人叫回来，我只能默默接受复核这份工作。于是这又引出了一个问题，为什么会出现这种状况呢？为什么教授的助手像一个什么都不知道的人一样呢？他们上岗之前难道就没有先进行培训之类的吗？学习的过程不只是把书本上的东西背下来，又或者是教授有什么私人秘诀的时候赶紧偷偷的记录下来。还包括要把一些每次都做很普通的事情都熟练完成，比如说操作那个医院的系统。因为现在的写病历和开单全部都在电脑上完成。开一个假单是最简单的事情之一，在妇科的门诊里，开一个B超的检查也是非常常见的，有可能10个病人里面只有一个要开假单。那么半天的门诊下来，估计你得你会遇到5个以上。那些被要求去做B超的频率就更高了，有可能每两三个病人就有一个被要求去做B超。这么常规的操作，如果你都不能马上反应应该怎么做，出诊妇科门诊这项工作，你怎么可能胜任得了呢？那些不知道该如何开单的，不知道某些功能在哪里的人，在他们开始做教授的助手之前，估计他们也有过一段时间，在门诊那里旁观当助手的助手，为什么那个时候他们居然就没有把这项技能掌握了呢？我不知道在病人面前他们连这些事情都没办法马上做到，会不会觉得丢脸，如果是我，我一定会有这种感觉。哪怕不能待在这个医院，你到别的医院，你依然要做类似的事情，如果你要成为一个医生，你必然会经历出门诊这个环节。到你不再是教授的助手，必须得自己独当一面的时候，该怎么办呢？我觉得教授教你的东西不包括怎么操作医院的系统。或者他们自己还没有权限去摸索那套东西，如果他们的那个卡号可以进行那种操作，可能他们会先了解一下，但是我觉得哪怕他们没到那个权限，操作说明书之类的东西肯定还是会有的，就看你有没有花时间去了解过。遇到一个教授脾气好的，可能这种迷糊的助手还能迷糊一下，如果遇到脾气不好的教授，估计就会当面的训斥了。如果那个助手知道那个教授是个脾气不好的人，估计他也不敢那么迷糊地上班。

于是我得出了这么一个结论，要把工作做好，真的不仅仅在上班的时候全力以赴，有些时候还是得私底下默默地自己开一下小灶。

赚钱这种事我觉得应该去想，但不能想得太多。比如说我知道2023年单位的中转业务很糟糕，又或者不能说糟透了，因为糟透了只是和去年相比得出的结论。今年的中转业务收入大概只有去年的一半，作业量肯定是锐减的，另外一个锐减的是库存数。在整个世道都不好的情况之下，我们一点办法都没有，毕竟从大环境来说，我们周边的企业都遇到这种问题，又或者说不仅仅是我们周边，整个华南地区都遇到这种问题。中转业务不完全是这个单位的主营业务，但有一个很现实的问题——如果以我们的仓容，现在全部都装满了主营业务的东西，因为费用太低，算上高昂的折旧费用，我们亏本将亏得比现在还要严重。这该怎么办呢？一开始之所以建设这个规模，是因为国家有这个刚性需要。这不是一个可以完全放开市场化运营的东西，因为大国粮仓必须得抓在自己手里，但是如果大国粮仓不能靠自己去盈利，一味等待补贴，无论是我们自己还是外人，都是让人觉得有点不可理解的。

今年早些时候，我们已经预测到会有这样的结果，但是却没有料到缺口会如此的巨大。在我们这个不完全市场化的地方，也出现了这种问题，那些纯粹靠市场赚钱养活的企业该怎么办呢？疫情三年，我们反倒没有遇到过这种事情，但先是俄乌冲突，然后是巴以冲突，外加乱糟糟的世界。可以这么说，这两年来外部处于一个快速恶化的阶段。虽然我们是一个大国，虽然我们有一定的缓冲，但是谁又能避免得了这些事情的影响呢？可能以前周边的企业卸的不少进口粮食船里就有不少来自乌克兰，但现在，他们很多都喝西北风去了。我们闲的时候，相对于自己来说，他们比我们更闲。

几年前我的基金就已经被套住了，现在被套得越来越多，直接让我没有了去看的欲望。以至于理财经理找我的时候，我根本不想搭理她。我手头上的基金现在没有一个是正数。理财稍微有一点是正数，但是具体是不是每一次都正数，还是说正正负负我直接不敢去看。一开始买基金的那几年，的确赚过一点点，于是我也信任了理财经理的那种财富规划，但自从基金被套了越套越多以后，我直接对那个失去了所有信心。外部的局势这个模样，我又怎么可能在那种被算计的地方赚到甜头呢。花出去的钱，我尚且可以控制，能不花的就尽量不花，但收入的那一头，无论是理财方面还是我的工作收入方面，今年都极为糟糕，加上激素药物的影响，雌激素分泌降低，直接让人处在一个长期负能量的状态。

这个2023有什么让我欣喜呢？认识文仔算是一个。写了很多VBA+ADO+SQL的实用脚本，算是另外一个。我觉得只有做一些实实在在的东西，才能让我的内心暂时远离那些乱糟糟。

现在我的日子到底是怎么过的呢？扛过一个月，那么我就可以歇一个月，不用为每天晚上可能半夜才结束的日报而发愁。周一到周四，如果不遇到特殊的事情，每天晚上都安排固定的运动项目。周一晚上是动感单车，周二晚上是篮球，周三晚上是动感单车，周四晚上是跑步。动感单车的两个晚上可能会因为各种各样的事情而调整，篮球的晚上可能会因为月末等影响因素和提前或推后，至于跑步可能会因为天气的原因变成其它的内容。从远处看，基本上我就在盼望着佛莞城际的开通，盼望着地铁5号线东延段的开通，盼望着文仔的电视剧或者电影之类的赶紧上映。这些盼望的内容，其实有些应该早就实现了，比如佛莞城际开通的时间已经推了好几年，文仔的电视剧和电影有些也拍出来好几年了。但是无论市政工程还是电影电视，依然没有看到个头，虽然所有人都说快了快了。在盼望着那些东西实现之前。我就在埋头苦干过着日复一日重复的生活。

我的日子是怎么算的呢？是根据我那天做的运动计算的。每一天工作日要做些什么呢？一方面我不太喜欢突如其来的乱入，但如果没有那些乱入，非常有可能一天到晚，我都闲得要死又或者准确来说不是一天到晚，是正常的上班时间，我可能会闲得要死，但是在别人下班的时候，我可能忙得要死。别人回家、谈恋爱、煮饭、看小孩、自娱自乐、打游戏、刷短视频的时候，我可能正在办公室工作着，有可能是正在处理单位的业务，也有可能是为了单位的业务能汇总得更快捷高效，而正在研发某个VBA脚本。

现在我已经不再纠结别人是怎么看待我的，我也不去了解不去关心别人到底想要些什么，他们正在做些什么，但是有些时候有些愤愤不平还是会涌上心头。那个时候我需要某些事情来麻醉自己。只要我潜心地认真的做某事，我就会忘却那些烦恼，但问题是我未必能在我非常有需要的时候找到那么一件让我可以认真去做的事。跟年轻的时候相比，我觉得现在我身边少了那些会跟我一起为了某个兴趣疯狂的朋友。究其原因是我们都离开了那个让我们疯狂的兴趣，但准确来说可能只是我离开了他们没有。但是为什么我会离开了呢？为什么他们会看着我离开而不对我进行挽留呢？又或者其实他们其中的某些人也离开了，甚至他们离开得比我还早。有些人离开的时候我惋惜过，但我知道离开的人你是叫不回来的。大概他们对我也是这种看法吧。

每次当我往大处想，自己到底要做些什么的时候，我发现自己什么都不知道，我没有什么宏大的计划。我只会对一些很小的目标做非常缜密的规划和执行，同时也对那些事情做出非常好的预判。所以我为什么要对那些很大的事情，又或者是根本在我力所能及以外的事情空想到底要有什么宏大计划呢？

我只想每次在家的时候，洗手间的某个水龙头不会轰鸣、每次进洗手间的时候不会闻到尿骚味、同时也不会看到厕兜里浮着某些起泡的痰液之类……

“心有所属，唔怕孤独”这句话最早的时候大概是高中语文老师经常说的，至于她为什么会说这句话，我已经不记得了。后来好长一段时间里，这基本上也算是我的一个信条，因为一直都有东西干，所以我完全没有孤独的感觉，虽然绝大多数情况之下都是我一个人。一开始的时候是拉美电视剧，虽然都是猜的，虽然都是瞎搜索各种资料，但是人依然很快乐，无论那些跟我一起狂热的是国内还是国外的人，国外的还是那种完全外国人，不懂中文甚至不懂英语。

拉美电视剧这个关注点一整个大学甚至可以说从高中开始我就入坑了。大学毕业开始工作以后，变成了GA，因此认识了一些人，一些伊甸园的人。机缘巧合之下，我又重新开始看摔角，看WWE，结果又遇到了一帮喜欢摔角的人。因为兴趣，认识的人一波接一波，从来没有停止过，有些人可能一直都有联系，但是有些人当兴趣渐渐淡去以后基本上也就再也没有联系了。WWE的兴趣差不多了以后，接手的是跑步以及各种运动健身之类。跑步认识的网友基本上都是在微博上的，至于为什么他们会发现我，我也不知道。跑步进行的时候，又是一次巧合，喜欢上了米叔，因此入坑了印度电影，接着又认识了一帮与印度电影相关的人。他们有些是论坛的金主，但同时也会坚持翻译压制、校对之类的事情。

无论是一开始的拉美电视剧，还是之后的摔角，又或者是在之后的印度电影，我都是从论坛新手干起的，然后渐渐就跟那些版主、坛主之类的混熟了。之所以这样，是因为对每一个兴趣我都尽心尽力、毫无保留。他们也肯定能感觉得到我的用心，所以每次虽然都是从零开始，但是只要我持续在那里，总有一天都会发光发热，不知道为什么慢慢就会混到一些很高的职位。有可能是发布人，有可能是版主，也有可能是管理员。

跑步因为新冠疫情的原因被打断了几乎三年。印度电影也因为米叔很久都没有来一部，所以我也渐渐的从那个坑里退了下来。在那之后，基本上我就再也没有像从前那样入坑新的兴趣。以前总是觉得我有很多事做，根本做不完，因为要支撑那些兴趣，投入的时间和精力都是个无底洞，有些你可以预知，但有些是突如其来的。现在当我慢慢地放下那些兴趣以后，我觉得好闲，不知道该做些什么。

很久很久以前我就觉得，如果有一天，当我的兴趣成为了我的工作的一部分，我将非常牛逼。现在有些时候也的确发生了这种事，因为我觉得编程、写各种各样的代码，好像已经成为了我主要的兴趣。之所以要这么干，是因为我想把工作变得更加便捷。兴趣这个东西是你无论如何都挡不住的，所以根本无所谓上班下班，当你一心想干某事的时候，不知不觉就会熬到了很晚。以前的兴趣我的朋友都知道，现在这个兴趣估计知道的人没多少，因为一直以来都只是我一个人在那里死磕。编程这个东西，当你实现了一些目标以后，会觉得很有成就感，但是接下来可能好些时间你都是在等待发现下一个目标。

这么多年，我一直都没有变的是对兴趣心无旁骛的认真和全力以赴。这辈子我都得这样！

睡觉之前用脑过度就会导致大脑过于活跃，躺在床上就会睡不着了。通常来说我不是这种人，但是每个月的固定时间会是个例外，比如每个月的最后一天。对别人来说，每个月的最后一天就是一天，没什么特别，如果遇到什么五一十一元旦之类的，或许还有点意义，因为那一天意味着马上要放假了，所以可能提前就请假，又或者是一直堵在去某个地方的路上。对我来说每个月的最后一天是个死磕的日子，因为所有数据都得等那一天的作业结束，然后进行汇总，接着出各种报表，做各种账本，打印各种凭证。这种月末焦虑症，我已经不记得到底持续了多长时间，基本可以这么说，从来就没有缓解过，只有严重一点的时候和没那么严重的时候。当所有事情都落在我一个人肩膀上的时候，我的焦虑症会严重一些，当我觉得还有些责任可以分担一下，有些活儿我必须留给别人做一下的时候，可能我知道自己手头上没有那么多非如此不可，我会稍微好过一些。

10月的最后一天有点特殊，因为11月1日开始，另外一个统计就要去出差检查别人了。所以她那份工作我也得全部做了，虽然名字依然不是我签。虽然我已经在叫她在走之前把可以提前做的都提前做了，但是当我接手那摊东西的时候，我才意识到有些东西是我预料不到的。之所以会存在这种问题也说不准到底是我太懒惰没有起到监督的作用，还是说我过于信任导致我根本不会想象得到那种低级的问题居然会发生。这种事情已经不是第一次，之前已经有同事跟我反映遇到了这种事情。这种东西完全不是能力的问题，出现这种状况会让人直接觉得这是态度有问题。你可以理解为那是粗心大意，但也可以理解为类似得过且过以应付式完成需要完成的事情。怎么去判断某些事情到底行不行？我会问自己的良心，我过意得去吗？毕竟这些东西摆出来给别人检查，不仅仅代表你个人，而是代表了这个单位。虽然数据是没有错误的，但是那种表现形式会让别人觉得非常随意。这种非常随意我们已经不是第一次见识到。在第一次宿舍检查的时候，我们就见过非常随意到底是怎么一个状态。跟现在我们遇到工作上的问题是一样的，我们无论如何都料想不出，居然可以随意到这种程度。

人已经出去检查了，我遇到的事情也只能我尽可能补救，但要打印出一个高仿的手写签名实在是一件非常难的事，起码对我来说非常的难。一直以来我都有攻克这个的想法，我也尝试了很多方式，只能在必要的时候凑合一下，但是在不是非如此不可的情况之下，我不会这么干。现在直接就把我逼上了梁山。我不得不折腾了一番，虽然效果不太好。最后我还是找到了解决方案，因为在出差之前她先签的一张空白表放在桌面，其实没跟我说，但我整理其它的时候发现了，所以我可以先复印那张工空白表，然偶再在上面打印数据。复印出来的效果远远要比我折腾一大轮制作电子手工签名来得好。

虽然很折腾，但总算某个烦心的问题算是暂时解决了。