2021-02
24

我的老房间

By xrspook @ 9:18:27 归类于: 烂日记

现在的孩子,通常都会有房间,即便孩子没有出生,父母已经规划好了他们的房间。但是,小的时候,我却没有。虽然从前我家2房1厅,父母的房间和客厅是用隔板间隔开的,而我的那个所谓的房间,里面堆满了杂物。直到大概我10岁,才开始渐渐把那些东西给挪出来,但即便那样,无论是床底下还是书桌底下,都塞满了东西,都塞满了可以称之为垃圾的东西。

从前我的房间很小,宽度只能容下一张床和一个书桌。要把腿伸进书桌下面,就必须坐在床上,然后再伸进去。当时,为什么我的父母没想到可以换一张小一点的桌子,比如说那张桌子的长度只有本来那一张宽度?如果是现在的家长,肯定会这么想,但那时,我也不知道那张桌子是哪里来的。反正我记得我妈说,那张桌子是外公用单车运过来的。至于是从哪里运过来的,我毫不知情,也正是因为这样。他们觉得那张桌子很重要,而且也完好,当然要用。那个年代,大概书桌都那个模样,不过有的大一点,有的小一点,而有的人,就像我那样,放下床和桌子,根本就摆不下椅子。我的床底下,从来都是我爸乱七八糟的工具,具体有些什么,我也不知道,反正垃圾一大堆。说是说那是个房间,但跟不是房间没有区别,因为只是空间结构上貌似隔开了,有个门,有些窗,但实际上。门框上没有门,所以不存在任何隐私。那个屋子里。除了大门和阳台门,其他地方几乎可以说没有门这个概念。厕所的那个门从我有记忆起,向来都是烂烂的。为什么烂烂的木门他们也不换一个呢?如果我去规划的话,毕竟洗澡的时候之所以要关门,不过是尽量不要厕所里的水飘到外面而已,为什么他们不弄个防水的浴帘呢?我的房间从空间上说放不下一个门,因为如果有门的话,东西直接就不知道该怎么摆放了。实际上,我的房间其实也可以用从前很流行的珠帘隔开,但是他们没有这么做。那个房间到底有没有5个平方呢?我觉得差不多大概也就那样,在那5个平方的房间里,还放着个冰箱。除了个冰箱,还有个老掉牙的柜子。那个柜子据说是马师僧送给我爷爷的。我爷爷是他的保镖。在我出生之前,那个房间是我奶奶的,但我三岁的时候,她就已经去世了。我对奶奶一点印象都没有,不知道从什么时候开始,我才知道那个房间之前是她的,但为什么我知道了以后也好像没害怕过呢?大概因为让孩子感到恐惧的东西实在太多,曾经的亲人还不算是恐惧系列里面的一种,而且那个亲人,我一点印象都没有。

小时候,我经常缠着外婆让他给我讲家族从前的故事,比如说她有多少个兄弟姐妹,外公有多少个兄弟姐妹。比较年轻的时候,外婆会一五一十地给我讲。虽然,我通常会一问再问,今天问了,明天继续问。为什么我就没有记下来呢?但即便这样,外婆每次都会耐心地跟我讲。与这个形成鲜明对比的是,我爸从来不给我说他家的事,他甚至从未给我讲过他自己的故事。小时候我老是缠着我爸,叫他给我讲中国古代的故事,但是他却从没给我讲过他自己的故事,他明明可以给我讲。这也是为什么我一直都觉得他很陌生的原因。我对某个明星的了解,比我爸还多。

回忆从前的东西,一切都已模糊了。

2021-02
19

越来越高和越来越少

By xrspook @ 21:55:41 归类于: 烂日记

今天晚上我们一家三口去了一家在我家附近,之前我们吃过几次的酒家吃饭。让我们意外的是,那里的装修好像好了很多,菜单也贵了好多。看到那个价格的时候,我有点不敢相信了。因为那个比我们可以想象理解的价格每个菜高了起码20元。于是,这也就可以理解,为什么之前我们去的时候基本上都坐满了,而今天,还有很多桌子是空的,准确来说,是大部分都是空的。还记得从前有一次,我们去的时候。无论是大厅还是房间都满了,所以服务员给我们加了一张桌子。平时那张小桌是用来摆放水壶之类的杂物的。今天晚上,我们吃的那顿饭,价格几乎是从前的两倍,即便没有两倍,也有1.8倍以上。之所以这样,大概因为之前我们点的那些都含有特价菜,而今天吃的是过年的菜单,限定款式之余,价格提升。菜色的意头的确很好,分量和味道也都可以,就是价格让我挺意外。今晚那顿饭的价格,如果是去点都德喝茶,我们三个人根本吃不完。虽然今天晚上,我自感也吃到扶墙了,我妈说她还行,我爸吃到一定程度,直接就停止作战了。

有时,我真不知道我爸到底能吃多少。这跟我记忆中的我爸相差很远,以前无论剩下什么,他都能干完,但现在,哪怕只是把碗中的东西吃完,也有难度,那都是他自己夹的菜哦。这让我想起了外婆,好长一段时间,一大家人吃饭的时候,我总是坐在外婆旁边。不知道从什么时候开始,我取代了我妈,坐到了我外婆旁边,负责夹菜给她。当她牙齿不太好,咬合力没以前强劲的时候,我就用剪刀把肉菜剪碎。如果是吃带壳的东西,比如虾,我就帮她剥壳剪开。从前的外婆,给她多少她就能吃多少,如果她不想要,我要帮她夹的时候,她会直接示意不用。反正从前她一直能把她碗里的东西清干净。但后来我发现,即便她不阻止我夹菜给她,她碗里剩下的东西也越来越多了。看到这个情况,我妈就会示意我不要再给她了,然后我妈会慢慢地劝外婆,把碗里的东西吃完。糖水和蛋糕之类的东西,简单来说是甜食,是外婆的最爱,但到了一定程度,最后的红豆沙端上来的时候,外婆吃了两口,就再也不动了。这种越吃越少的事情,我见识过,这部发生在几个月内,而是用了好几年,慢慢地循序渐进发生。

物价越来越高,我的收入也越来越高,同时我的体重也越来越高,身上的脂肪也越来越多,但是有些东西却是减少的,比如我跟亲戚之间的来往,也比如我爸外出吃饭时,他的食量。这的确是件挺郁闷的事,因为尿酸高,因为痛风,菜单上一半以上的东西他都不能吃,又或者不是不能吃,而是他怕死不敢吃。吃一点,其实没有问题。

这个16天的春节假期,对我来说,仅剩下2天而已了。

2021-02
10

福字

By xrspook @ 17:27:33 归类于: 烂日记

我家上来没有贴福字的习惯,哪怕支付宝今年有个定制手写福打印免费到家的服务。到家以后,我也仅仅是看一看,然后把它放到抽屉里。我觉得,如果是明年继续有这种服务,他们可不可以有另外一些个性化服务?比如说那个福字除了能搞出一张大的贴在门上的尺寸以外,还搞一些冰箱贴。冰箱贴这个东西,巴掌大就可以了,贴在冰箱上。那个东西可以整一年。如果是拼图状的,还可以,多少年加起来以形成一套。就像马拉松的奖牌一样,某个城市的马拉松连续跑多少年就能组成一套。福字这种东西,有些人的家里每年都会买,但是无论是我家还是外婆家,都没有每年贴福字的习惯。外婆家的福字大概是某一年的日历拆下来,然后就一直挂在那里了。通常日历还有另外一个福字,又或者是很多个福字,但是我们却没有每年都特意买一个福字,贴在墙上或者门上。现在支付宝定制的那个福子,我只是放在抽屉里。那是属于我的,独一无二的福子。虽然那个图案我也有一个图片版本保存在手机里,但显然如果把手机里的那个字拿去打印,肯定没有现在他们已经定制出来的实物那么好。

不是年年都是牛年,我在今年定制的那个福字上加了一对牛角。一直以来我都不觉得自己写字有多好看,但是看过我自己写的福字和身边的人写的那个福字以后,我觉得自己的字还是写得挺好看的。我选的是最经典的版本,一直以来我都觉得自己临摹的字还是可以的,虽然用手指写字其实我也不知道该如何控制,但是在落笔拐弯以及收尾的地方,我的确知道该怎么做。大概毛笔的那种心法我已经记在脑子里了。身边字写写得比我好的大有人在,但是当大家在手机上写福字的时候,效果却很不咋的,为什么会这样呢?这其中大概也因为我写字本来就有一笔一画,如果我随便乱写,那个字就会很难看,但是其他人写字的时候通常都不会一笔一画,而是整个是顺畅地画出来。要我写那种字我不会,但是要他们一笔一画地写出规矩的事,也不容易。支付宝这一次定制的福字除了可以让你在屏幕上发挥以外,实际上上面也有一个标准的字让你临摹。完全依照的那个写出来,再怎么丑也不会太难看,但大家貌似根本临摹不下去,丑也只能怪自己了。第一次临摹那个的时候,我正坐在公交车上,一颠一颠的,根本没法稳定下来,最终我是站在路边等车的时候写的。就环境和准备而言,根本谈不上。还记得小学六年级的时候,要交某个毛笔字的作业,首先我们要毛笔字写得很好看的同学给我们写一份,然后我们开始临摹。直接叫我写,我根本不知道怎么写,但是,可以给我临摹的话,我觉得自己写得还行。还记得前几年有段时间,我不断地写摩诃婆罗多这几个字,当时用的是钢笔写,这几个字里面我写得最难看的是婆字,所以我花了很多时间研究它的结构,也打印了一些灰色的字用作描红。最终那个婆字,我算是低空飞过毕业了。现在,我觉得写女子底我已经有心得了,比如写安全的安字,我挺自信的,因为那一撇非常有感觉。那一撇的感觉完成是练习练出来的。

功夫都是练出来的。

2020-12
19

留在麦当劳的青春回忆

By xrspook @ 22:49:35 归类于: 烂日记

有时我也搞不懂,到底自己喜欢吃的是什么。现在对我来说已经没有到了特定日子才能吃自己喜欢吃的东西的限制了,只要想吃,什么都可以吃。现在的问题是,我想吃什么呢?其实,我也不知道。

有很多东西我已经吃过了,也有很多东西,是我从来没试过的,但是我已经没有去尝试的欲望了。高级餐厅是什么?各国美食是什么?以前我觉得自助餐是一件非常让人向往的事。但不知道从什么时候开始,我发现自己的胃原来吃不下那么多,所以那些东西只会让我有选择困难症。吃不下那么多,但是却想尝试多一些。每次都把自己撑得死去活来。现在到底我能吃下多少东西呢?我也不知道。但可以肯定的是,出去吃围餐的时候,几乎每次我都会过量,但是这种机会通常很少了,所以偶尔一两次还可以接受。

之所以这样,可能因为我吃得快,于是不知不觉就摄入过量了,我是那种事后才觉得很饱的人。在华辉,吃一个拉肠,一个粥,再加一个糖水,就会把我撑得不行。这些东西看上去不多,但是都灌到肚子以后,分量却很足。虽然拉肠和粥这些东西其实是消耗得很快,饱腹不会持续很长时间。

我已经无法想象,当我还是个初中生的时候,我可以去麦当劳吃一个巨无霸,一个中薯条,一个中可乐,外加6块麦乐鸡。这样的组合是用优惠券的时候最划算的,但是这样的量真的很变态。初中的时候,每次考完试,无论是期中考还是期末考,我们同学几个都会去麦当劳,通常是去海珠广场的那家麦当劳。至于为什么,我已经记不起来了。大概因为那家麦当劳比较大,人也比较少。回想当年,海珠区的麦当劳真没几家。很久很久以前,当我还读小学的时候,我在海珠广场那家麦当劳喝过奶昔,但现在,奶昔这种食品已经从麦当劳的菜单里消失很多年了。几年前,我经常在万国广场的那家麦当劳吃6块钱的早餐,通常是火腿麦满分加无限续杯的咖啡。我会在那里喝两三杯黑咖啡,然后再带着一杯回家。现在我甚至不知道麦当劳早餐的咖啡还能不能无限续杯。外婆去世之前,我已经不晨跑,更加不会跑到大元帅府,当然也就没有后续到万国广场的麦当劳吃早餐。那些在麦当劳里曾经的青春已经一去不复返。初中结束以后,我再也没去过海珠广场的那家麦当劳。外婆离开以后,我也再也没去过万国广场的麦当劳吃早餐。为什么那些青春的回忆会出现在麦当劳呢?大概因为我去肯德基的次数几乎可以说屈指可数。从前一些我经常去的快餐店也都已经消失了,比如说添美食,也比如说下九路的大快活。现在偶尔我也会遇到大快活,但我已经不确定这是不是我曾经经常去吃的那个品牌了。

如果时光可以重来,我的那些青春记忆还会留在麦当劳吗?

2020-11
3

如果你不在了

By xrspook @ 19:20:12 归类于: 烂日记

如果我妈不在了,不会有人和我一起疯狂地去做双11和618的任务。不会有人任何时候当我把链接发过去,都会第一时间马上点开助力。或许你会说,很要好的朋友也能做到这样,但可以肯定的是,在朋友的心中,你是其中之一,但是在你妈心中,你是唯一。发链接过去的时候,也完全不需要考虑对方会不会按,会什么时候按,只有妈妈能做到。无论你做任何事、任何时候,她都会站在那边。

当《风犬少年的天空》做到老狗他的老汉去世那一集的时候。我根本控制不住自己,眼泪哗哗地流个不停。咪咪的父亲住医院,老爸给了咪咪一个盒子,里面全是保险以及各种银行卡。每张银行卡外面都包着一张纸,写着账号密码,也写着那些钱是做什么用的。但是相对于后面的老狗的老汉离开,咪咪的那个故事只是一个开胃菜。老汉离开的时候,老狗觉得他做任何事都没有意义了。那句他看不见。实在让人很揪心,因为的确就是那种感觉。我的妈妈从来不正面表扬我,即便我做出什么成绩,她会因此奖励我些什么。从来她都不会把我的成绩跟我能得到的好处或者礼物挂钩。一直以来我都觉得,我所取得的成绩在她眼里都是理所当然的正常事件。后来,我发现我的好通常被她用在跟别人的交流之中,就像老狗的老汉那样。老汉从来不当面表扬老狗,但是他会在街坊朋友那里不停地称赞他儿子。他对老狗的爱不挂在嘴边,但旁人都看得很清楚,唯独老狗自己一直都感觉不出来。大概我在经历着同样的事。也许多年以后,当我妈过世了,我才能充别人的口中知道一直以来她口中的我到底是怎样的。老狗觉得老汉不在,一切都没有意义了。因为再也没有人会因为他的那些鸡毛蒜皮的小事乐半天。这个故事让我明白到,即便我们最亲的人已经不在了,但他们仍然希望我们好好活着。

在写这篇的时候,我根本控制不住,哭了好几张纸巾。我不知道这些演员但看到剧本的时候会是一个什么状态。要NG多少次才能把应该有的台词表达出来。编剧和导演又是花了多大的力气,才把这些东西给写出来。对我这个泪点非常低的人来说,无论是写这篇,还是校对这篇的时候,我都会忍不住。

外婆去世以后,我妈不时会给我谈起外婆的往事。我不知道她为什么可以这么淡定地回忆起自己的妈妈。从前我妈从来不会跟我说她小时候是怎样的,她经历过怎样的人生,但现在慢慢地,我觉得那些故事逐渐浮出水面了。我努力地想象我妈当年的模样,但我妈总说,相隔太遥远,我根本想象不到。但万一我能想象得到呢?还是说其实她已经对自己的回忆有点模糊了。我妈总说她跟外公很相似,所以说不准什么时候她就会老人痴呆。面对一个老人痴呆的妈妈,我不知道该怎么办,但显然,这种事情不是想就能想得出来的。

当你觉得很舒服不可缺少的时候,或许不知道什么时候老天爷就会给你一个暴击。

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