我的天

每到逢年过节，我就觉得自己在逃避人生。有种微信我也不敢随便打开的感觉。因为里面的恭贺短信会接连不断地发过来。不回复我觉得不好意思，回复我又觉得的确没什么话。跟你开始工作的那几年很不一样，现在我已经完全没有那个心了。虽然从前的短信还得要钱，现在的微信不用钱，而且打开微信群还能抢几个红包。跟收发短信一样，红包这种东西，只是收不去发，我会不好意思，所以直接视而不见最好。近几年来我的逃避方式是直接不打开。对别人来说，这几乎是不可能的事，但对我来说这种操作其实平常得很。在电脑上没装微信之前，每天我就大概只有一大早和晚上睡觉之前打开一下，其它时间都不会看。我这种操作相当之反人类。情况就像从前人人都在玩QQ，我却对QQ一点都不感冒，当时我玩的是MSN。

今天，我把龙应台的人生三书中的第二本《孩子你慢慢来》看完了。其实这是三本书里面的第一本，但偏偏我首先看完的是最后一本《目送》。当我想把第二本也住手的时候才发现亚马逊中国春节不送货。满59包邮其实已经很便宜了。

龙应台我读高中的时候在《读者》上第一次遇到。当时我并不知道原来她是台湾作者。之后的好长一段时间，我都没看过她的作品，直到我遇到《目送》，那书把我看得稀里哗啦、不能自已。所以在某次买书凑单的时候，我买下了《孩子你慢慢来》。虽然，我还没当妈，但是书中那个当妈的感觉，我实在非常理解。甚至会有点感同身受。回想过去看过的那些书，龙应台大概是我第一个持续关注的女作家。《亲爱的安德烈》这本书大概要过一段时间我才能通过凑单入手，但是我又很想看，所以今晚就在亚马逊买了kindle的电子版。kindle的电子书真的能让我全部看完的不多。很多都是兴冲冲地买回来，然后就放在那里。我买过《王小波全集》，但是没看多少。我也买过很多你跑步相关的，的确，我真的看完了其中一些，但也有很多同样是只是放在那里。看外国作家的书，我还得想象那些环境，看龙应台的书，虽然《孩子你慢慢来》说的是异国的生活，但是我觉得，我就在他们身边，见证着那一切。一直以来我都从未奢望、向往过外国的生活。但从这本书里，我感觉到他们孩子的成长跟我们真的很不一样。他们孩子的时间是由自己掌控的，而我们孩子的时间是被所谓教育填满的。家长们觉得如果孩子的时间不被各种教育填满的话，他们的时间就会被孩子填满。所以有些时候，我觉得家长们这么安排，实际上是在推卸责任。我小的时候，家长没有在我睡觉之前给我讲故事，没有拿着书讲，也没用直接不看书讲出来。我们没有那个习惯，但是在睡觉以外的时间，我让他们讲故事，他们会如我所愿，不过现在讲过的故事我几乎已经记不起来了。

不知道我的爸妈有没有后悔过有些事情当年没有做，如果重来，他们会改进其中的一些吗？

能一觉睡到自然醒，真好，而且醒来以后也不用马上开电脑开始统计，真幸福。自从重新当统计以后，每个周末早上都要算数，不是早上算就是晚上算，反正准确来说我没有多少个完全的休息日。今天算是个极少数的例外，因为我知道，的确没有数了。所以起床以后，我可以悠闲地刷牙，然后吃早餐，最后才是开电脑。

春节回家，我把自己的米兔智能积木也带回来了。那个东西和我一路从东莞麻涌回广州，也陪着我那天下午去高德置地春广场以及猎德的迪卡侬。在麻涌的路上，踩着膜拜，把装着积木的金蝶凭证盒子放在车篮，每次踩过那些高低坑洼，我都不得不小心翼翼，因为怕装在盒子里的零件会蹦出来。那些东西到底有没有在我回家的路上洒漏丢失掉我不知道，即便有，我也实在没办法去验证了。昨天晚上我DIY了一个可伸缩的架子。那个东西在其它科教积木上我曾经见过类似的造型。因为不是看着说明书做出来的，于是，我完全凭自己的感觉去组装。有些东西到底是这样好还是那样好，我要试过了才知道。在组装那个东西的过程中，我觉得某些积木块实在太少了，如果那些有更多的话，我能组一个更大的，自然也会变得更好玩。还记得小时候某些玩具正是利用了那个原理。

今天早上我又组装了一个小风扇。米兔智能积木的官方造型里就有一个小风车。那个东西直接把轴插在动力系统的出口，即便动力去到最大，转起来也不快。因为那个动力的扭力和转速有一定限度。如果在动力输出上直接插一根轴然后转动，无论叶片用什么样的摆向，都不会扇出风来。要扇出风你就必须加大风扇的转速。我的方法是用两个齿轮实现。把最大的齿轮放在动力输出的轴，然后旁边通过积木的拼接再固定一个小齿轮，小齿轮和大齿轮联动，小风扇的轴固定在小齿轮上。动力输出的转速一定，但是大齿轮一点点的角度，就等于小齿轮转了很多。它们的线速度是一样的，但角速度相差很大。因为大齿轮我用的是36齿，小齿轮我用的是8齿。这是整套积木里最大的齿轮和最小的齿轮了。经过这番改造以后，起码我的小风扇能扇出一点点风。虽然出来的风不如用从前四驱车的普通马达出来的大，但整个分析情况以及后的续组装过程，我都很喜欢。大齿轮和小齿轮的转换在生活中我们经常会遇到，比如变速车自行车正是利用了大小齿轮的改变实现在恰当的地形用恰当的方式。比如上坡的时候用小齿轮，提高踏频的方式前进会比用大齿轮舒服。齿轮这个东西向来让我很着迷，但当我还是个小学生的时候，我接触得最多的齿轮却是那个经常让我觉得神烦的修正带。每次更换带子，或中途出状况要整理的时候都挺麻烦。之前用的是涂改液，有段时间用修正带，有些同学用修正纸，但后来，我们好像清一色都退回了涂改液，或者直接在纸上涂黑。

如果米兔智能积木有更多的零件，我当然可以创作更多东西，但我觉得最重要的是你得有那个想法，然后你才知道需要什么零件。给你再多的零件，给你堆成山的零件，但是你不知道如何运用它们，一点用都没有。我觉得用我的思路玩积木，跟直接看着说明书，一步一步来，是两件完全不一样的事，但在独立思考之前，你首先要积累经验，如果当初我没试过按照说明书一步一步来，我后面也就没有办法折腾出我想做到的东西。老师只能教你某些方法，但具体应该怎么叠加使用，则是靠每个人自己。看说明书做事，是一个制造的过程，但是按照自己的思路去一步步实现，是一个创造的过程。

我并不讨厌物理，我只是讨厌从前我的某些物理老师传授知识的方法。

人也好狗也好，一定程度上二者是相通的。比如说你跟他们有联系的时候，当你看着他们，他们也会看着你，当你靠近他们，他们甚至会过来用鼻子或口之类的与你接触。相反，如果你叫他们，或者你希望他们看着你的时候，他们却扭转头不看你，这是个很大的问题。有时我会不明白为什么之前我叫她的时候，她会盯着我看的小狗，现在我叫她的时候，她却歪着头，不正面看我。至于另外一只，他从来都处在有点疯狂的状态，所以当我想让他看着我的时候，他却不看我，是正常的。为什么会有这种转变？我不知道，虽然我觉得这种转变不太好。另外一些从前她们是从来不会向我靠近，盯着我看的，但现在她们会那么干了，而且还看得不一般的认真。她看着你，你自然也会看着他，我们在互相宠爱着对方。

今天晚上吃饭的时候外婆早早就吃完了，余下三个人继续吃，但我们吃的时候，外婆没有看着面前的饭菜或者看着我们三个人，而是歪着头，看着门口。我不知道如何形容今天我所看到的东西，但直觉告诉我这是不太正常的。电视机和门口处在相反的方向。按照我的思路，吃完饭理论上是应该盯着电视机看，而不是看着外面什么都没有的门口。看着门口唯一的解释只能是外婆期待着某些东西，或许是某个人的到来。但实际上，除了正在吃饭的我们三个以外，极少外人会过来。另一个解释是外婆已经有点糊涂了，她把门的方向当做是屋里。无论是哪种情况，显然这都不是什么好事。要如何扭转这种局面呢？我觉得其中一个可行的方法是跟她说话，而不是我们三个人自己说自己的，让她只有旁听的份，因为很多时候，我们说的东西她根本不知道是什么意思。

我把新电视买回去的其中一个原因是我希望外婆会被电视吸引过去。那里有变化的图像，也有熟悉的声音，起码会让她不那么孤单，但显然长期以来都没有电视，已经让他习惯了不和那个东西在一起。电视在播，外婆在她自己的世界里。电视也好，其他人的说话也好，仿佛跟她毫无关系。我觉得这种状态很可怜，但是却没什么办法。因为我向来不是那种善于沟通的人，我的家人也几乎没有善于做这种事的。还记得从前，外婆每天都很迷恋电视的时候，每次回去，她都会跟我说某个电视剧的剧情怎么怎么样，以及好不好看。虽然对她来说，电视台播的电视剧她都没有说不好看的，但起码那个时候，她还会给我复述剧情。我没办法回答她好不好看，因为我根本不看那个电视剧。对我来说，看电视几乎就只有看新闻，其它时候我看电视要不是看体育比赛，要不是看纪录片，跟外婆看的电视剧没有任何交集。当我还小，我们还一起看电视剧的时候，记忆之中我们就从来没有交流过电视剧好不好看，也没有评论过中间的剧情如何。大概因为我们心里都知道，如果能坐得下来一直看的话，估计都已经默认我们喜欢那个东西，又或者除了那个选择以外，我们没有其它的了。

以一个局外人的角度去看，这样的状态不好，但是作为一个局内人，我却不知道该如何改变。

还记得从前幼儿园的玩具里有一种积木，通过几个零件的拼凑可以整出凳子和桌子，那些零件包括一些干以及塑料块。我觉得那个玩具很好玩，但是在幼儿园我就只玩过那个东西一次，之前之后都再也没有。不知道为什么老师不让我们玩那个东西。模糊的记忆之中，好像听说，那个东西挺贵的，所以不会随便给我们玩。玩那个东西的时候，大概已经是中班或者大班，因为年纪太小的可能会把那个东西往嘴里放。幼儿园的小朋友根本不会看什么图纸，完全只是按照我们觉得那个形状拼凑出来，但也能把那些东西拼成能说出个大概的模样。可惜的是那些东西都不能动，虽然真实感很强，但是拼好以后就只能看。如果从前的智能手机有这么发达，大概拼完以后还能照个相，拼的过程还可以录个影。但显然我幼儿园的时候没有这些东西。昨天中午单位吃年饭，坐在我旁边的同事比我小几岁，他说他小时候的照片几乎都是黑白的，我很惊讶。因为除了我婴儿时期的某几张照片，我的其他照片都是彩色的，无论是在家里还是在幼儿园。回看幼儿园的照片，几乎都不是老师随便抓拍，而是她们故意让我们做某些造型。那些表情和动作居然随意之中那么美好，现在要我再做出来实在不可能了。往后在小学初中高中大学以及工作以后几乎所有照片都没有从前那个感觉。也不知道为什么会那么神奇。有时幼儿园会整个下午什么都不干，摆好各种道具让我们拍照。比如说摆一桌的鸡蛋香蕉还有其它小点心，但是却不是让我们吃掉，而是只是让我们摆个要吃的造型。还记得某些男生都已经把香蕉剥皮放到口里了，显然要他再吐出来很难。已经被他含在口里的香蕉叫别人吃别人也肯定不愿意。香蕉不能这么干，但是没有剥壳的鸡蛋就不那么容易被毁掉。不知道幼儿园为什么要照那么多照片，但幸好从前她们照了那么多，才有一些实实在在的东西让我们成年以后重新回味当年的时光。

孩子的创造力总是超乎我们想象的，我们需要看图纸的东西他们根本不需要。当然出来的效果可能非常出乎我们意料，因为那并不是我们想要的，或者不是图纸上我们希望等那个模样，不过的确也有孩子的一些思路，虽然那不是官方的版本，但是还是很有趣。还记得我小时候，有三套积木。两套是塑料的，一套实木的。实木的是表哥留下来的。零件不全，有些零件只有一两个。一开始的时候还多一点，但到了后来，几乎没剩下几片了，我从来没见过那套积木完整时是什么模样。余下的两套积木是我自己的。还记得其中一套有个零件，是绿色长条的。我总喜欢把那个放到口里咬，因为我要装我在吸烟，或者在吃青菜之类。那个东西很早就被我咬变形了。妈妈每次看到我这么干都很生气。那个零件一共有两条。都被我咬得不成模样，也很难再跟其他的一起拼凑了，所以某次妈妈把那两个东西丢掉。那套积木让我印象最深刻的是有四个轮子，和两根支撑轮子的横轴。我会用那套积木搭建车子房子之类的东西，然后利用那些道具假想各种各样的故事。如果从前那套积木买回来的时候爸妈有给我示范过积木说明书上的造型，可能现在我脑海里的那些东西就不只是我自己瞎掰出来的那些了。现在回想起来，我真心不知道积木上的某些形状到底是用来干嘛的。积木没几片，但是也可以让我玩得很开心。任何东西在孩子的手里，除了破坏以外其实还有很多让人出乎意料的事情发生。

我们没有办法教会孩子整个世界，因为我们也不知道世界到底应该是怎么样的，但在积木的世界里，孩子就是那里的造物主，他们知道应该怎么去折腾，你只需教给他们一些折腾的思路。

我也说不准自己到底有多么喜欢一个人住。其实我也想不懂为什么自己有这个倾向，因为一直以来我都和我的家人住一起，虽然我是个独生子女，没有兄弟姐妹，但是妈妈姐妹的孩子就是我的哥哥姐姐。这样的同龄人估计会跟自己爸妈亲生的有点不同，但是既然我没有亲生兄弟姐妹，我也就不好判断到底怎样。起码到我不想跟他们玩的时候，我可以在家里自己玩，或和大人玩。但如果我有兄弟姐妹，我就只能和他们在一起，无论我喜不喜欢。所以从很小的时候开始，我就有两个选择，和他们一起玩或者我自己玩。向来我都更喜欢跟大人玩，我不喜欢和比我小的人玩。到现在为止我仍然不知道如何跟比我年纪小的人沟通。之所以要和比我大的人玩是因为他们会采取主动。我觉得我根本不必一定加入他们的队伍，只是在旁边看着他们玩，我就可以很开心。估计很多小孩想法都跟我一样。所以当我比他们小的时候，他们也不愿意接纳我一起玩。在这个时候，大人就会出马，让他们和我一起玩，但如果他们还是不肯，外公会亲自出马，他跟我玩。

小时候表哥总觉得外公护着我，总是偏袒我，大概他觉得自从我出生以后，家里最疼的那个就不是他了。表格小时后我总是觉得他老是要跟我对着干。这种幼稚的想法，直到他上了初中以后才算有点变淡。天知道如果那不是表哥，而是我亲哥哥，我会不会遇到同样的事。从现在二孩的情况看来，两个孩子的间隔太短，这种事，不可避免会发生。我跟我表哥只相差五岁而已。在我出生之前，表哥就是家里的全部，所有人都惯宠着她。外公简直就是他专属的。但后来多了我表姐和我，对他的爱自然就会分少一点。作为家里最大的孩子，他有这种感觉，但是我却不觉得外公外婆疼我比疼他们多。当我们三个在一起的时候，我不觉得自己有什么特殊待遇。当然，如果我们一起去捣蛋，被责备得最厉害的肯定是表哥。回想那些过去的童年时光，妈妈貌似只是个很凶很凶的存在，她通常不会打我，但是责骂少不了。上了小学，有了测验考试以后，打这种惩罚自然而然就来了。所以当时我曾经想过，她到底是不是我的亲生妈妈。对爸爸我没什么感情。所以，每当我妈打我的时候，我脑子里涌出来的第一个肯定是外婆。在任何情况下，她都会护着我。但这不意味着她会任由我任性地做坏事。毕竟很多时候，我没有故意做坏事，我只是达不到他们期待的目标而已。在家里，外婆就是和事佬。很久很久以后，我才知道外婆做的那些从前我觉得再普通不过的菜式，是世界上最好的美味佳肴。外婆的厨房是神圣不可侵犯的。她是那里的将军，你必须听从她的指令。当然，她会默许我们偷偷地去偷吃点东西。在物质不算富裕的年代，每次外婆拿片糖去做菜的时候，我和表姐都会要一小块来吃。小小一块片糖，会让我们很高兴。现在的人即便你给他一块，他也可能嫌弃你不干净。我觉得，自己生出来的孩子就应该由自己抚养大，但回想我的过去，童年的脑海里只有外婆跟外公，还有那个十平方的小公租房。

如果可以再选一次，我希望自己仍然能够在他们的庇佑下长大。