2020-09
15

如果我妈走了

By xrspook @ 8:59:15 归类于: 烂日记

不知道从什么时候开始,我和我妈的关系不像母女,而像姐妹了。37岁的年龄差,貌似根本没有那么悬殊。我跟我妈的状态,就像是我们各自都比实际年龄小了10年。我知道这种美好不会一直持续下去。如果有一天,我妈离开了,我该怎么办?这个问题,我简直不敢去想,因为我实在不想一个人对着我爸。就来对我来说,我爸就像一个陌生人。之所以这样,大概是因为我完全不了解他从前的故事。跟我相处的这30多年,他没有什么存在感,就像透明人一样。所以,当我妈不在,我要独自面对我爸的时候,估计我会直接把她送去老人院。不知道他是否愿意,但我觉得,他应该愿意,因为在那个地方,他再也不用自己做饭。也不用自己洗衣服,一天到晚他都可以投入到他想做的事情里。跟其他人比起来,他绝对是一个活在自己世界里的典范。电视里里说国家勋章或者国家荣誉获得者的故事的时候,总有这么一句话“一辈子只做一件事”。我爸就是那样的人,他一辈子就只是研究他的文字。我从来没有了解关心过他这么纠结有什么用。我妈更是任何时候都会不留情面地骂他只认识那几个字一点用都没有。当我爸也走了的时候,我真不知道该把他的手稿拿去烧了,让他的东西继续跟着他,还是把他的手稿拿去给某些文字协会之类。反正我是看不懂,也用不着的。一直以来我都觉得我爸太孤独了,几乎没有人过来找他。一年到头,他主动去找别人只有在过年的时候,给他的哥哥姐姐们拜年。

所以我觉得当我妈走了以后,家这种东西算是已经没了。家这种东西,只停留在我的记忆之中。从前我爸不给我讲他的故事,以后同样不会。我对我爸的了解,甚至不如我粉的某个明星。他的人生挺失败,我默许这种情况存在,不努力去改变,我也很失败。所以有时,我真的想不明白女强人到底应该搭配一个怎样的丈夫。如果我爸不是这样,或许我妈就会跟那个人不仅仅是吵架,更有可能打架。我爸不烟不酒也不聚会,一年到头不花几个钱,每个月都规矩地把所有收入全部上缴。地球上估计不会有多少个男人会这么干。我妈不喜欢我爸是显而易见的,我也不喜欢我爸,但是在外人眼里,我爸其实不算糟糕。这大概是因为家家有本难念的经。别人不是365天面对面过日子,所以感受不到那种痛苦。当我们吐槽我爸的时候。我们也没有考虑其他男人可能会糟糕到什么程度。试想如果我爸是抽烟的,我妈又长期慢性支气管炎,那会是一个多壮烈的场景。如果我爸是那种很活跃经常到处去玩的人,大概那些我需要背书的晚上,我就找不到家长帮忙了。

我不知道其他小孩有没有过这样的念想,总是觉得自己的亲生爸爸另有其人。

2020-09
14

好奇学霸们的人生

By xrspook @ 10:07:14 归类于: 烂日记

今天搭公交车上班的路上出乎意料,那辆车上最多的居然是学生,而且学生们在某两个地铁站几乎下光。平时,那辆304车上的几乎都是打工的外省人,他们其中很多都是在工地工作,从衣着就能看出来,但今天那辆车上几乎没有那种人。相比于平时,今天那辆车上的乘客更少。感觉我已经好久都没见过公交车上主要都是学生了。今天车上那些学生的校服我一件都认不出来,不得不说,现在的校服越来越好看了,尤其是礼仪服,但好看的代价是价格也越来越高。看着车上穿校服的学生,我才突然意识到原来自己已经不当学生不穿校服很久了。

学生时代成绩就是一切,但实际上人生又怎只那些。一直以来,我对我爸的过去都一窍不通,他从来不会跟我讲起他从前的故事。比如他是读哪个小学的,他的学习成绩如何,为什么我妈的家庭连高中都供不起她去读,而我爸能上大学。我爸从来没有跟我说过他学生时代的成绩如何。他大学选的的中文系,但我记得某次他跟我说其实他的高数也很好。过去那么多年,我爸从来没有辅导过我的理科,我爸通常只会帮我背书,连听写我也不让他做,因为他的普通话实在让人太纠结。我经常提笔忘字的小学低年级的时候,他是我的人肉字典,写作文哪个字不会他总能一口回答上。但理论上,他这个文革前就已经正规大学毕业的人理论上应该很厉害,不是学霸等级的估计做不到,但是他却从来没有把这样的往事拿出来谈过。有时我很羡慕我爸,因为过去了那么多年,他从前读的初中和高中居然都在,没有被兼并改名,而我的小学已经没有了从前的名字,初中更加是变成了纯粹的职中,不复存在。我爸在南武读高中,从现在的角度看,南武考上华师其实已经算是一件了不起的事了,为什么他从未提起过呢?他的大学同学有不少去当老师了,老师一级一级爬上去,校长部长的也不少,但相比于当老师的,更多的是去当官了,但我爸到他退休的时候,他什么都不是。他当过工厂的老师,也在工厂的办公室干过,但最后他当的是普通的工厂质检工人,做那些甚至不需要中专生的工作。

成绩神马、学历神马、读书神马,在我爸的人生历程里,都是浮云。

我很想知道,那些中考状元、高考状元十年后、二十年后、五十年后到底如何。如果他们的人生不怎么样的话,为什么当初要如此隆重。别说那么长时间,貌似我还没听说过中考状元三年后继续蝉联高考状元。高中的时候,我们的某些老师的高考某些科目是满分的。教过我的老师里面,有数学满分的,也有化学满分的,但他们都只是单科满分,我没听说过谁是某个地方的状元。到底状元们长大后都去干什么了呢?每当考试放榜,大家都会把注意力放在状元身上,号召广大学生向他们学习,他们是大家都榜样,但毕业以后呢?什么才是每个人的榜样?大家应该活成什么样子?

中国的教育让我们懂得一定得拿高分,却没有给我们明确地指引我们终身奋斗的目标到底该如何确定、怎么实现。

2020-09
12

收起骄傲吧,少年

By xrspook @ 21:23:16 归类于: 烂日记

高分低能这种东西,并不是某些个例,甚至我觉得,这可能是普遍存在的一个现象。分数到底能代表些什么东西呢?还在学校的时候,或许这个东西真的能让你不断地爬上去,尤其是在纯粹的理论学习领域。但实际上,我觉得某些东西是没法用分数去衡量的,而有些东西发展到一定程度,再也不应该由别人制定的规则去衡量。打破常规,创造出某种东西,那个东西的价值,不在评分体系里,超过了那些制定框架人的想象。所以,在那种情况下,别人能给你打多少分?在那种情况下,分数毫无意义。如果某些人一直只停留在拿高分这种癖好上面,我猜他们是无论如何都感受不到那种打破常规,给别人创造惊喜的快感。但我又不能很铁定地说,高分就一定低能,有些人很高能也能拿很高的分,那是神一样的存在。但貌似。在我过去30多年的人生经历里,我从来没有遇到过这样的人。每个人都是不完美的,必须得接受这一点。但是,我们却可以让自己变得更完美。变得更完美,相比于追求纯粹的高分,我觉得那时更应该作为每个人的人生追求。

在追求更完美的路上,首先,我们得承认自己的不足。我们到底在哪里出了问题?为什么别人就是不满意我们?他们都不满意,他们的唠叨到底我能不能改,应该接受还是漠视那些东西?或许在别人首次说我们有问题的时候,我们会无视,但是,当那种事情一再发生,显然,那就不是别人偏见的问题了。为什么这种问题会出现在我的身上,而不出现在别人的身上呢?或许我们觉得,自己在某些方面已经非常厉害了,已经厉害到可以傲视群雄,打败其他人了。但我们不应该停留在这种绝对优势的沾沾自喜上。我们或许知道自己很厉害,别人也或许知道我们很厉害,但是评判一个人,不仅仅是在某个点上。在别人的眼中,或许他们更愿意把关注点停留在某些我们做得不够好,有些我们甚至做得比他们还差的点上,而那通常会变成他们对我们的总体印象。正如我们总是把他们不如我的某些地方,作为他们的特点一样。

在研究的路上,很多时候,我们都要全身心专注在某个点上,但是,当我们到达一个平台,当我们要向更高的水平迈进的时候,我们就应该接受别人的意见,甚至从某些完全不相干的地方获取灵感。

我的大学毕业论文是一个跨学科的项目,或者说其实那不算跨学科,但问题是,微生物的老师没往那里想,工程的老师想到那个点,但是,他对微生物不算非常了解。正是因为乘着这个跨学科的东风,在那个领域,我可以自由地思考和探索。如果有微生物老师的进一步指导,我肯定可以更进一步,但也正是因为有工程老师的支持,我开才可以在那个课题上迈出第一步。那是我第一次深刻地体会到原来交叉的世界那么伟大。今天晚上的新闻里,说到华南理工的开学典礼,华工的领导说要培养跨学科的人才。那一刻,我再次明白到,自己当年是多么的幸运,遇到了这么一个非常有远见的导师。这是一个值得我感恩一辈子的经历。

承认自己的不足,其实没有想象中的那么难。

2020-09
10

求知

By xrspook @ 9:42:18 归类于: 烂日记

当我在使用Excel的时候遇到问题,通常我都会去搜索,搜索出来的东西通常来说论坛和知乎的结果会比较靠谱。当然了,不是搜索所有东西都是这两种途径获取的信息最信得过。如果是搜索影视相关的东西,尤其是资源类的东西,那就必须靠感觉和经验。搜索编程类的问题,个人博客通常能帮大忙,尤其是那些已经有好段历史的博客。基础信息的搜索通常可以找教程,通常最基本的东西,官方都是有教程的,但要做到更进一步,尤其是有些特别的私人定制需求,那就必须拜访民间的知名教程。

在没有互联网之前,书本是我们不求人获得知识的唯一途径。那个时候,要不翻自己手头上的书,要不去图书馆翻书,没有别的选择,但书之所以成为书,肯定是因为已经有比较有把握的积淀,这是一件好事,但同时也是件不怎么好的事,因为这就意味着书里说的东西可能已经过时了,有时甚至已经很过时了。从前,要上手一个新软件,手边没有教程类的书还真不行,过去我们都是按照书本上的步骤一点点模仿的,但书上的版本和我们实操的版本往往又有区别,所以时间还得耗费在找到底在哪里上面,运气不好的时候根本就找不到,因为可能某些功能已经被删除了。后来,教程类的东西我感觉自己越看越少了,接触的东西多了,摸索软件我靠的是经验直觉。倒不是因为软件运行的机理我明白了,而是我对软件的功能分布有点心里有数,即便完全没见过,我也可以根据我过往的经验去猜测我想要的东西在哪里,所以找按钮从按图索骥变成我感觉它就在那里,如果不在那里我觉得它应该在哪里。完全清楚某个软件的按钮分布其实意义不大,最重要的是理解做软件的人大概会把功能如何划分。纯粹靠熟练去摸索软件的操作,一个大更新以后绝对傻眼。比如Office从2003转为2007,界面发生了巨大变化,搞不懂其中的分类逻辑,哪怕你对2003再熟练,但操作2007的时候依然会让人觉得你是个Office白痴。

一直以来,我都对论坛这种东西有好感,几乎可以这么说,我的互联网生涯总是在不同时期侧重地在不同的论坛里流连。要不不干,要不干好。在完全不同的领域,我也不知道自己是怎么可以做到从路人甲变成管理员,为什么论坛的管理者就觉得我就应该是他们的一份子的呢?他们是如何看上我的呢?我不知道,我也从来没有问过他们为什么要这么做,反正这种事屡屡发生了。我不知道这种事在我现实工作中什么时候会发生,又或者说到底会不会发生,反正我是不会强求的,正如我从来没强求过自己要当论坛管理员一样。至今我仍然觉得自己适合当高级技术员而不是高级管理员。我喜欢独自解决我自己的问题,同时,我也挺喜欢帮别人解决他们的问题。多管闲事这种嗜好会让我在无意之中得到提升。在线性的工作中我们不可能遇到各种各样的问题,但正是因为我们八卦要帮别人的忙,所以我们才有机会在乱七八糟的其它领域大开我们的脑洞。提前打开脑洞这种事说不准什么时候会派上用场,到那个时候,别人会惊讶你为什么居然会知道,但我就是知道怎么破,这很平常好吗。

在专注解题的路上,不知不觉中我就储备出问题的成因及对策了。

2020-09
7

十二年不变

By xrspook @ 23:17:47 归类于: 烂日记

一整天下来我居然好像没有时间写blog,这实在是太让人惊讶了。如果这不是第一个工作日,我会在前一个工作日的晚上完成了再睡觉。但偏偏,休息日的晚上,我总是仅仅完成了当天的事。理论上如果今天我早起一点,早点到等车地点的话,我还有时间思考今天的话题,但问题是我越来越懒了,而且,现在的闷热天气,经常让我的脑子一片空白。站在等车的那个地方,口罩里在流汗,口罩外也在流汗,除了擦汗以外,还得防着花脚的蚊子亲我。那里的蚊子很多,尤其是,当我在不断出汗的时候,更受蚊子的欢迎。那里的蚊子通常我都是被叮了以后才有感觉,哪怕是我觉得那个蚊子只是刚刚扎上去而已,拍的时候已经有血了。

为什么我总觉得之前在广园快速路等车的那个地方虽然绿植茂密,却没有黄埔大道这里这么多蚊子呢?在我印象之中,我从来不觉得那个地方很热,尤其是闷热。大概因为通常我都在那个桥底下等车。在黄埔大道科韵路地铁站B出口外等车的时候,我只能躲在某棵树干的阴影里。在我的印象之中,广园快速路等车的那个地方总让我觉得很冷,因为那里是个风口位,冬天里的好长一段时间我都在那里等车,除了冷,各种大车的呼啸声经常让我根本不能用语记。不知道为什么我完全没有在广园快速路等车闷热的记忆,也没有在黄埔大道寒冷的记忆。广园快速路我在桥底等车,所以即便外面狂风暴雨都对我没有影响,而黄埔大道,暂时我还没有遇到下大雨的天,但我知道总有一天我会遇上那种事。黄埔大道等车的时候,如果真的遇到下大雨,我无处可躲,除非躲到地铁站里面,但是那样的话同事就看不到我了。

我已经工作了12年。我一直都没有买车,也没有买房。工作的那个地方离我家超过40公里,一开始还有班车搭到某个地方,我转地铁之类的回家,单位里大部分人都这么干。后来,借调的人少了,单位自己的人,那些能人开面包车的人,陆续自己买车。没人开车,逼着有车牌的全部都自己买车。现在,私家车在我们单位是非常平常的一件事。50个车位不够放,即便增加到100个也不可能够放,开始还策划着单位的公车也停在那里,领导的私车划专门的车位,但后来发现,公车放在里面,员工的私车就更加放不下。即便这样,我仍然没想过要自己买车,我甚至还没开始去学车。在买车买房这个问题上,我很反人类。我单位的人,买车可以称得上是买完一部又一部了,但我还是一部都没有。刚出来工作的人,不到三年就会买车,同时也会买房,不管身边有没有男女朋友,而我则继续四大皆空。正是因为我没有把生活的重点用在赚钱或者享受上面,所以我有更多的时间去研究一些乱七八糟的东西。我并不觉得我这样乱来没有任何意义,至于意义到底是什么,暂时我回答不出来,但我觉得一定有真相大白的时候,或者是我自己觉悟了,也有可能是某个伯乐把我点醒了。

等了超过10年,终于广州和麻涌这两个只隔着一条水路的地方,终于在一年之内有轨道交通贯穿了,于是,我终于可以告别一定得蹭同事私车的日子。

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