2019-04
20

不想分离

By xrspook @ 17:51:01 归类于: 烂日记

把手机的语记打开了好几次,但我仍然不知道该从何说起,这不完全是因为脑子里一片空白、我没有什么话题,而是因为有些东西貌似不能谈,又或者我可以直接在和别人的对话里说出来讨论一下,但却不应该以文字的方式记录下来发泄。所以该说些什么?我费了好大的劲都没想好,直到现在开始语记了,我仍然没确定到底主题是什么。

前天晚上我做了个关于外婆的梦,刚才的午睡我也做了个奇怪的梦,近段时间我几乎每天晚上都在做梦。刚刚午睡的梦里我哭了。我只是流眼泪,我没有哭出声音,而当我真的醒过来的时候,我发现原来自己连泪也没有流过。外婆的那个梦我还隐约记得,因为醒来以后好几个小时我仍然处在低落的情绪里,但刚刚做的那个梦醒来以后,我已经彻底不记得到底刚才梦到的是什么内容了。

那天晚上做的关于外婆的梦之所以让我有点感觉很低落,是因为那个情景设定在外婆时日无多的时候。首先我们在家里吃完,然后到外面去,外婆首先去了一个店吃吃面条,吃完以后她又飞快地奔到另外一家,我们还没给钱,她已经开始吃别人桌子上的那些东西。那是上一桌人吃剩下的,剩了很多,她看到某些东西很想吃、于是就开动了。店家又好气又好笑,因为那些食物是这样一个出处,所以店家没有收我们的钱。追上去以后我们跟外婆说,以后不能这样,在吃之前要先给钱。吃完那些东西以后,我们来到了一家包子店。我们再三跟外婆说要先给钱点餐了,然后再吃。最后我们点了个大的叉烧包。吃完那个以后,我们继续去另外一家店,但具体吃的是什么已经不记得了,反正就是一路吃。我也不知道她为什么能吃得下那么多。外婆不仅仅是吃得很多,而且走得也很快,我要跟上她有点困难,而我妈通常是落后了很多才终于赶到。到某一家店吃完了以后,外婆说她要上个大号。在他上厕所的时候,我妈跟我说不能让她再吃下去了,但我跟我妈说,都到最后的时刻了,你就满足她的要求吧,你也知道人在离开之前肯定要先放下所有的,这一次上厕所估计就。接下来,我们并没有等到那个让人伤心的事情发生。因为没有等到结局,我就已经醒过来了,但那就像一个蒙太奇剧情,即便不展示在你眼前,根据你的联想,你也会猜测到那样的结果。别离这种东西总会让人感到伤心。但现在的我好奇怪,我总觉得相聚在一起的时候没有真的让我感到有多高兴,甚至可以说相聚完全无法给我带来幸福感。我只是希望不要夺走一直在我身边的东西,但显然我也知道这种事是不会发生的。因为合与分永远都是处在动态平衡之中。这个时候,只有对某件事高度专注才能让我转移注意力,把我从这些有点大学问味道的人生哲学里解救出来。

每次回到外婆家附近的市场陪我妈买菜的时候,我都会有种过家门而不入的感觉。虽然那个已经称不上是我们的家了,因为里面没有了我们的家人。每次去那里我都会有种莫名的淡淡的伤感。市场还在,街坊还在,但我们的亲人不在。每次回到那里都会一次又一次地勾起我心底亲人不在了这种事实。我妈隔两天就会去那里买菜,所以显然她没有我的这个阴影,我到底得花多少时间才能看淡这个呢?

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