我的天

就在我打算平静地开始写blog之前，那个屁人引发的屁事又让我的心情狠狠地波动了起来。一个人要有多么的无聊低级神经病无能才能把注意力完全放在别人身上而不考虑自己有多么糟糕呢？好吧，我继续用定语加在句子里发泄我就和某人一样渣了。视而不见，用事实揍扁那些故意要栽你的人是最好的进击，get√。

昨晚打算做大数据的，结果在看完电影后折腾橡皮章就折腾了一个晚上。先是常规的试印，然后是在小卡片上印了好些，虽然印了5张以上，但称得上完美的几乎没有，有些有显得略模糊，有些是某些部位太用力了于是就变成了一坨，我那个去！也有的是明显印出毛病了的，比如说有些部位没有颜色，橡皮章在卡片上印偏了。我觉得啊，印好橡皮章的难度不比我刻橡皮章的难度低多少。印橡皮章对我来说影响的因素更多更不可控，我是一个粗人，尤其要让我用阴柔之力的时候。至今我仍不知道如何用力按压让图案上的染料均匀清晰地转移到其它介质上。是用手指按？用手掌按？很猛力地一次性还是盖上去以后慢慢推？反正有一点是很确定的，橡皮章绝对不能和受印介质有半点的位移，除非你故意要营造某种虚实效果。每一发都保证相同的力度，每次都在介质的固定位置把图案搞上去，这实在太难了！于是呢，很多时候我会弱化印这个环节，平时我只会做一个简单的试印，一个封套的盖印以及一个小手册的盖印。我很多很多很多很多的章子从雕刻完成到被收起来放一边就只经历过这三趟的盖印。橡皮章做出来却不去印，这意义何在？说真的，我享受到是做章子本身的乐趣，我最喜欢做的是拿着雕刻刀让完整的橡皮按照我的设计剔除多余剩下我需要的部分。期间我会分心有可能不完美。如果下刀太浅，没刻断继续补刀也就OK了，但如果下刀过深，那是要付出误伤图案剪掉不应该剪掉东西的代价啊啊啊，那是无可挽救的！

上上周刻的是Dos Caras和Dos Caras Jr.的合体面具，上周刻的是Lucha Underground的logo，这周刻的是《进击的巨人》里面的“自由之翼”logo。相比之前的“宁静海”系列，连续三周的章子的大小以及图案的难度都大了很多，而且图案都主要以线为主。线的宽度就只是0.3mm铅笔一笔过的那种程度而已，虽说谈不上真的只有0.3mm，但0.5-1mm的范围总是有的。于是，我就需要更多的时间去prepare，去计划之前之后的时间安排。我应该什么时候开始刻？什么时候完成？什么时候照相？有没有什么特别的事会蹦出来影响我的进程？

目标→计划→实施→检查→改进→目标，这个循环过程已经扎根在我的脑海里，条件反射我就会这么干。质量体系的管理方法是我自身的一部分，正是因为我已经练成了“自然”这么严谨，于是对其他人的不经大脑我条件反射地就会抗拒和蔑视。我不想挑你们的刺，我自己要烦的事一箩筐，为什么你们还要故意挑衅我跟你们干架呢！神经病不是么！

今年我的目标很简单——用我正能量无比的优秀表现憋死某人！

归档：2015-01-29 为自由进击。

好久都没试过沉醉在数据的欢乐之中了，是自己的数据，为自己而战的数据！不是为了交作业，不是为了应付某些必须的手续，而是我自己发自内心地要无拘束地爽一把！没有人给我一个固定的模式或范围，我自己想怎么着就怎么着。只要当我在不需要一心一意做事我的心里就在盘算着我自己的大数据，那种专注的激情实在太棒了，那种肾上腺素急升的感觉太棒了！因为很兴奋，所以我昨晚失眠了，今天中午也没有睡觉，现在感觉还不累，还没想过需要休息，虽然我知道这样是不好的。这种情况叫做太high，会乐极生悲。妈妈说有段时间鬼打那么精神就意味着快要生病了。一天无精打采没睡醒当然是有毛病，但过于精力旺盛仿佛打不死也是种错。即便很兴奋，但我仍要学会克制。该如何处理一大盘数据呢？原始数据一共有5000多个，全部摆出来当然不行，需要归类按照一定顺序排列组合，然后再找出它们之间的某些关系。能找出某些关系当然好，若某些关系的相关性不强其实也是个结果。试验其实不会没结果，只不过是结果是否和你想要的是否一致而已。从前我就没有想过要找出一组数据形成曲线的拐点所在，思路貌似挺清晰，得出一条和数据点拟合得最好的曲线，然后在某个区间内找出凹点或凸点。我的数据不算复杂，用Excel一次方程拟合出的R2也有0.9左右，这已经算很好了。这说明这些数据点基本就是一次关系？能形成抛物线但凹凸点不明显？丢下高中的数学已经很久，大学的高等数学、线性代数以及概率论更加是完全还给了老师，所以我把求数据拐点这个显然就很数学的问题提交给了一位为大学数学系的老师，我觉得，这是我的最佳方案了（偷笑）。我怎么就居然会认识这么一个在这种时刻如此有用的人呢！为什么我总能在最需要帮忙的时候身边一抓就逮到个应该合适帮忙的呢！关于拐点这个问题，可能Excel没有很直接的解决方案，但或许可以曲线救国这般那般折腾出结果。但更高级的软件应该会有更高级的功能，比如说用Matlab，SPSS或者SAS。拐点这个问题，Matlab估计一个简单操作结果就出来了。上帝啊，我知识点里的拐点思维到底是怎么整出来的呢！到底是哪位老师教会我的？要用数学的时候才发现自己多么无知，才后悔为什么当年那么大方，在考试完了以后就把所有都还给老师……

昨晚继续很努力地想实施数七，虽然我的确已经很努力了，多次练习加起来我已经扔进去了起码3个小时，但仍未见有明显的进展。即便我专心一意地数步仍会错，不知道为什么吸气和呼气总是同一只脚，我明明已经是第五步开始呼气，很准确了，的确呼气也用了3步，但还是会同一只脚重新开始第八步。是我前四步抢节奏了？还是我后三步抢节奏了？快的步子我试过了，慢的也试过了，始终无能。于是，我很随意地呼吸更加慢一点，用了五步吸气，然后，AUW！我居然在基数循环哦！在不经意间我居然在用数九呼吸！五步一吸气，四步一呼气。吸气多少步对我来说问题都不大，是控制每一步深浅的问题，从前一开始练数五的时候我不懂，现在略懂了。一直让我数七失败的估计是我一直都无法做到单数脚呼气。从数五变成数九就等于几乎把呼吸调慢了一倍。数九虽然我自然就O了，但要准确数九我还需要注意两个问题：一、注意力要集中，因为要数九步，所以心里游云当然容易出错，不过在经过3个小时以上的训练以后应该可以做到随心所欲条件反射了；二、数九的呼吸频率很低，这意味着我需要用更快的步频很更小的步距同时配合更深的呼吸强度，呼吸不够深，数九一定会让你觉得喘不过气，当我偶尔走神乱步的时候我就曾经试过呼吸不畅。数九的好处是什么呢？首先我得说说为什么我要坚持练成比数五节奏更慢的方式，因为数五对我来说，最低匹配心率也有157，正常的时候是159，比较高的时候是162，非常高的时候可以去到173，但这都不是MAF的心率，我不能一直都用这种心率跑，尤其是刚开始跑步的时候，身体需要适应，一开始就上数五会导致乳酸过快过激烈地积累，要心率同步上去，乳酸才会慢慢地自行消化掉，这很痛苦。跑步需要快慢结合，比赛的时候一开始就上数五那当然没问题，但轻松跑或LSD的某些阶段保持MAF的心率是很有必要的。综上所述，跑步的心率变化和呼吸匹配，控制呼吸就控制了一切。为什么要始终单数必须五七九之类？因为只有呼气和吸气不对等才能让你的双脚在呼气的时候轮流落地，据说落地的时候身体受到的冲击是最大的，一直用同一只脚落地日积月累非常容易让人受伤，无论你已经做了多少防护措施或多么努力地增强肌肉。数七对我来说一直不成功，数九我的对应心率大概是150，昨天的4K多之前我用的是混乱的数七和顺利的数九，第2K到第5K心率一直在145-152之间，相当完美有木有！这正是我想要的MAF节奏！！！

今晚我想继续进击我的大数据～

怎么才能挤出更多的时间？怎么才能跑出更快的速度？为什么日子总是觉得不够花？我明明已经没什么需要忙一整天的事了，但想做的事还是只是停留在想的阶段，为什么会这样？每当遇到这种困境我就会考虑我是否应该重新调整自己的安排了。我从摔角世界里逐步淡出，于是我有了每天运动的时间，要知道从前那3小时的Raw和2小时的Smackdown真的把我逼得够呛，还有神马Main Event，更讨厌的是每月一回3小时的PPV。那只是个兴趣，我只是个兼职的好吗！但要做好那些鬼事，全职的尚且都得安排得满满当当，现在回想起来，我真不知道我是怎么挺过来的。已经不记得那些直播时段WWE APP ACTIVE的刷屏是怎么熬过来了，明明绝大部分都与我无关，我却要在那里坐足直播时段那么长的时间，为的就是等那么几个截图。大概我对WWE的憎恨是从那时开始的吧，他们怎么就想不到偏执的人遇到那种事会感到很无奈，进而产生怨恨！他们的目的是让粉丝能更加投入痴迷他们的节目，但对偏执的搜藏控来说，这等于把我们逼上了绝路。傻乎乎地等待刷屏，屁颠屁颠地等待视频放出并下载视频，然后还得找时间把视频看了。3小时的Raw我投进去的时间是6小时有余！这完全称不上是娱乐了，这简直就是折磨，谁都不可能挺住。所以呢，到后来我撒手不管了，APP ACTIVE那里看到就顺便，看不到就去你吧。至于视频，下载是必须的，但几乎不会及时看，会及时剪切出来，因为电脑没那么大的空间让有用的和无用的都堆放在那里。就这样，我渐渐就和WWE分道扬镳，各自越走越远。运动是导致我和WWE分手的主要诱因，但即便没有运动，其它东西也始终会导致我撒手不管WWE，因为他们的运作方式太霸道，全天候24/7洗脑一般，连出来透口气的机会都没有，一直下去只会有两种情况出现：傻逼逼继续人家给你什么吃什么；终于忍无可忍，把WWE丢一边，喜欢的时候看一眼不喜欢的时候直接忘却。妈妈说家里刚有电视机不久的时候一周只会播一集电视剧，于是大家都非常期待准点等候。但现在呢？太多太泛滥太全天候了，连我妈都不再看电视而去网上看。那些看上去很丰满的东西当它们侵占了你的全部以后你就会意识到你打骨子里会反抗那种完全被占有，我们都要自由！

昨晚的最后1K，我用了超过2/3的距离用我数五以上的呼吸频率冲刺。那种频率通常来说我只维持1-1.5圈，昨晚我足足熬过了接近2圈。那种呼吸搭配的是175以上的心率，80%以上的时间心率会在180甚至以上，对我来说那是一个极限作死的心率。我一直觉得我不能在那种呼吸模式下熬多久，因为没多久我就会有喘不过气的感觉，喘不过气身体就自然会降速。昨晚我惊讶地发现我居然可以维持在那即将喘不过气但实际上却仍能喘过来的状态好些时间，肌肉的乳酸在堆积，但没到那种非常疼痛我必须停下的状态，只是略有感觉而已。180以上的心率已经是我能维持400米以上距离的最大强度了。（220-29）*0.9=172，180对我来说意味着94%的最大心率。其实，我真不知道最大心率到底是什么，因为到昨天为止我看到过自己最高的心率不过是185而已，昨天最大的数值是184，我怎么可能跑出191的理论最大呢？到达184的时候我真的觉得自己已经呼吸困难无法再有什么作为了好吗？我的静心率大概是56，比顶级的专业跑者高起码20，比不错的业余跑着起码高10。56这个数据已经维持了很久，我不见得自己还有什么明显作为的空间。静心率和最大心率的差距造就了我跟那些神人们的距离。心脏、肺部、肌肉、意志，我哪一项有优势一点呢？呵呵呵，我能说我脂肪占优吗？有人说过女人脂肪含量相对男人来说较多，所以女人更适合从事马拉松这项运动。但女人之所以天生容易囤脂肪是为了生育需要的哦！男人只要猛吃，尤其是碳水就能在腹部囤脂肪，但女人的脂肪一旦过度消耗肌体就会不正常了。要用不正常的风险换取有利于马拉松的赞誉，这值么！这简直就是扯淡！是坐着说话不腰疼！

又快到中午了，又该吃饭和睡觉了，一晃就一个上午。

我用小米平板+软键盘写blog，我用10.1寸的Acer上网半写blog，现在我反倒很少用台式机和标准键盘写blog了这是肿么回事？每个工作日我几乎都在用10.1寸写，周六用小米平板写，只有周日是在家里用台式机。单位的台式机我用来干嘛的呢？到那个烂鬼OA上按提交收文，到各个网站上浏览完成各种消费支付以及更新ADR刷屏围脖神马，简单来说，从前那个对我来说工作生活都在用的单位办公室台式机现在对我来说几乎就只剩下休闲功能。对其他人来说，他们办公室的电脑就几乎只是那个功能，因为我从前的工作太特殊太多数据所以才会出现一个混搭的局面。现在，我把10.1寸常驻检验室，我在检验室的时间比在办公室还要多，与其不得不看到这个那个进进出出，领导每次路过都要瞄你那么几眼，我不如去蹲点一个他们从来都不去的地方。检验室对我来说不是娱乐，所以除了写blog我不会在那里做任何刷屏或更新之类的东西。我觉得要给自己工作的地方留点严肃。在闲暇的时候我会在那里写blog也有可能刻橡皮章，或许也会用手机打开Kindle看看书，但不会听歌看视频什么的，除非他们让我加班我又非常的不爽。不觉得自己使用上网本输入的手法有什么长进，我还是会不时拇指不小心碰到触摸屏，于是输入光标不知道哪里去了。我近期一直在故意训练自己的左手适应控制触摸屏，但进展缓慢。还需要更多的练习，估计得有超过100小时的熟悉估计就差不多了。

不知为何，敲键盘的时候我会比说话的时候冷静很多，敲键盘甚至会比我只是思考的时候还要冷静。或许对我来说，光是思考那叫做开机动车，说话那是骑单车，但敲键盘属于跑步。需要我太快作出反应我的矛盾细胞还没被调用起来就已经结束了，所以就会有不理性不经大脑式的情况出现。

有时我会不明白为什么有些人想要成为运动员，即便他们不适合。有些人被选进去是被迫无奈的，有些人一开始是觉得好玩，但开始动真格的时候当运动员又怎么会好玩！小时候有很多梦想，想当这个想当那个，那纯粹是“我觉得”很好玩的状态，因为小屁孩根本就不会考虑到从事任何职业都将面临的艰辛。还记得某电视台去采访读某幼儿园的小女孩，小女孩说她梦想成为贪官，那么她就可以轻松地获得很多很多钱了。我操！扭曲的社会，变态的思想！成年人们何尝不这么想，只不过他们没有小女孩这般口没遮拦说出心声而已。不劳而获真的好吗？不劳而获人生到底有什么意义和追求？到底媒体曝光那么多的贪官是好事还是坏事？到底媒体把如此多的制假售假公诸于众是不是会有一些人突然领悟原来还可以这样，我也可以去干干？在封闭的年代，在所有坏事都遮遮掩掩的年代，我们幼小的心灵里就没有那许多的阴暗面，一切都单纯幼稚得可爱。当我还是小屁孩的时候我完全就不知道贪官是什么东西，只知道三好学生是光荣的，家长会很高兴。

我一直活在这个社会却不知道为什么居然会变成这样。

用了2个周末的时间，我看完了《雨中的3分58秒》。这本书一共283页，我看书的速度大概是40-60页/小时，也就是说看完这本书我需要大概5个小时。我很久都没试过这么快就看完一本书了。这是一本关于跑步的小说，但对跑者来说书的后半部分更像是一个跑步训练手册。和一般的训练手册不同，那里没有告诉你得用多少时间跑多少距离，是跑山还是跑圈，更加没有推荐什么交叉训练拉伸服装饮食等等。里面最让人热血沸腾的莫过于3个20组400米间歇跑练习的部分，那是一种你没跑过就不会感觉得到的状态，真的！这本书的作者肯定没到达世界顶级的水平，记得有一个细节说到卡西迪和丹顿以1小时15分跑完了34K（漓江出版社，2014年4月第5次印刷，P165）。要知道哦，到现在为止，人类完成42.195K距离全程马拉松的记录才2小时差一点3分钟而已，按照1小时15分钟轻松跑完34K的节奏计算，书中的主角岂不是可以轻松突破人类跑进马拉松2小时的大关？所以，如果你太纠结于数字本身你就输了。我完全不知道3分52秒5跑完1600米是一个什么概念，或许有点夸张脱离事实，或许真有其事现在的人已经可以做到。但从4分3秒跑到3分52秒，仅仅11秒的差距，我懂这意味着多么的艰难。

这本书的前半段，主角卡西迪在东南大学里俏皮打闹的部分让我看得经常走神，但从他被学校禁赛，然后退并归隐一般独自训练，面对心理和生理魔鬼的时候，我完全入戏了。情况就像周六早上18K的时候，我通常会觉得10K过后我的阳光大道才终于开启，虽然10K过后意味着我要和亲爱的沥青自行车径说再见，得闪避很多人或者一些说不上将会是什么的东西，也会碰到被汽车压得一脚高一脚低的路径但我就是觉得我有种on fire的感觉。我害怕跑最后1K，因为我知道最后冲刺的感觉实在太让人想死了，心中的魔鬼无时无刻不在把缰绳往后拉让我停下来，但17K的漫长不就是为了最后这1K的爆发么？之前的无数控制保留就是为了最后能绽放开来，我当然是在我力所能及范围内才这样，如果我状态糟糕才不会最后1K爆发呢。最后1K的自由快感对我来说只有前200米，200米过后我的呼吸就会加重，越来越急甚至到达紊乱的程度，到熬命的最后时刻混乱的呼吸再加上乳酸的堆积一起袭来，到那个时候我只希望左腕上的C60快点蜂鸣振动让我可以解脱，或者我设定前方某个标志物为我的终点，跑到那个地方附近我就可以按停手表了。又怕死又想充大头鬼估计就是那个状态。

回到《雨中》。书的作者约翰·帕克不是职业跑者，起码他不是那个被记录在世界跑步史wiki上的牛人，但他绝对是曾经经受过那些非人训练的运动员。从前看小说，我一直可以靠自己的想象力天马行空。我第一次看金庸武侠小说（《笑傲江湖》）的时候才小学四年级，但我仍旧可以看着书桌前的那张中国地图随着小说故事一起闯南走北，那些什么招式，诸如“屁股向后平沙落雁式”我依然能想象出个大概。但如果你没跑过间歇跑，你永远都不会想象得到那种让人身心皆投降的状态。间歇跑意味着你要用极限心率工作，间歇跑意味着你没有循序渐进的适应，从第一步开始你就应该把心率和肌肉飙升到你应该要达到的水平和速度。那种一次又一次的竭尽全力之间只有少得可怜的恢复，你甚至会在下一轮开始前就想退缩了。过去1年我只有不到1个月的训练里是包括间歇跑的，那都发生在8月的傍晚，那种想死的感觉太让人此生难忘了，那会让人我觉得能不能跑一个15K而不跑一个3*1600的间歇跑呢？非常作死相当作死，你知道你肯定会死，但却一定得去做、不做不行。我真TMD庆幸我不是一个运动员！那个经典的60*400间歇跑让卡西迪几乎觉得自己到死神那里报到了，很久都没有恢复过来，这是理所当然的，因为我在那些弱弱鸡鸡速度根本称不上间歇跑的练习以后的那些晚上一直都能感觉到心脏在狠狠地砰砰乱撞。书中有这么两句话“他发现，对于间歇训练的天生喜好，正是喜欢赛跑和喜欢练跑之间的差异所在。两者的不同在于，热衷赛跑的选手一向对于练习没什么好感。”SISISI，从来我就是天生逃避比赛的人，所以我对间歇跑的训练能闪则闪，不在乎天长地久只在乎曾经拥有。我曾经只会在什么校运会院运会参加100米，当然我完全就只是矮子里稍微有点优势的那种，谁会想到在10-20年后我的跑步会以公里为单位？

我觉得，跑成自己想成为的那个人比跑出别人想你所达到的那个水平重要多了！