我的天

第8次

这是我第8次安装AutoCAD 2006的截图，这是我有史以来安装次数最多的软件。在家里的电脑安装过3次，在学校的电脑安装过5次，结果它的序列号：194-74555555我都可以背出来了。安装8次是因为每当安装不久后电脑上又被木马占领，结果需要系统还原，然后AutoCAD 2006就无法启动了。有时是我多手，禁止了它的启动项于是它又不行了。没见过这么脆弱的软件。PS还不是被我禁止了启动项，人家不一样没事，Realplay的启动项是不断被我禁止，然后又死皮赖脸地出来，还是能用，偏偏就是这个AutoCAD 2006非一般的敏感。真的不希望要安装第9次了。

上大学以来对那些“学生领导”的逆反心理越来越严重。老是觉得他们“不作为”，“说就天下无敌，做就有心无力”。以前我从来不会有这个思想的，特别是高中的时候，对那些学生干部我真的敬佩万分，但到了大学，不知怎的我鄙视那些人。这样说会让很多很多人不爽，他们会觉得他们做了那么多工作，花费了那么多的时间怎么得个如此的名声。就我所见，很多时候他们其实可以压缩他们的工作量和工作时间，但他们就喜欢在那里赖。老师不到最后一刻也不把安排宣布下来，他们不到最后一刻都不把实际工作分派给下一级执行部门。跟同学不到最后一刻都不完成作业一样，他们宁愿熬夜做作业也不愿意把工作做在前头。如果我这样做的话我妈一定会说我“日头溜溜荡，夜晚补裤浪”。不喜欢他们这种作风。

所以，我宁愿辛苦地跑在生产第一线也不愿意坐在办公室偷着乐。

很多人说学习好不代表什么，以后不是靠成绩来混饭吃的，但我也得说一句，即便是要去扫街，我也会依然鄙视那些吹水第一的“高层”。即便我要节衣缩食我也不会羡慕那些因为那些原因荣华富贵的人。学习好不代表什么，学习不好难道就要十分光荣？！就我而言，学习已经不是为了分数了，当老师说的时候我会因为知道某些我所不知道的知识而感到兴奋。这是个积累的过程，是个享受的工程。如果学了那么多年还是觉得学习是个很大的负担的话，那些人应该感到很失败了。因为他们停留在“要我学”的阶段，他们继续下去的唯一动力就是要平平安安到拿到毕业证。我真的很希望我所学的能回报社会，把所学的化为实际行动化为生产力这才是学的目的。还是那句，我觉得人活着不是为了自己，而是为了别人，就我自己而言，如果为自己的话我可以随便到极点，但如果是为他人做事的话我会不惜一切。人，不能混沌过一辈子，人不是纯粹为了玩乐而来到这个世界上的。

发觉自己的人生观和某些人背道而驰。

真与假

图片随便来个水平翻转已经不知道哪个是真的哪个是翻的，生活有时也是如此，特别是做梦的时候。

以前从来不知道什么叫做“做个好梦”，但这两天不知道是不是心里的虚荣心发作，做的梦都好怪好怪，都是很好很好的内容。昨天中午睡觉的时候梦到一个不知道哪个女老师十分高兴地收我为其弟子，跟她做毕业论文。好假啊，那个女老师的衔头声誉好像还不错呢，其他人找她她还未必收，而她却主动问我要不要做她的毕业论文。梦里的我自然喜出望外。现实当中不会天上掉馅饼，自己不去争取好运是不会降临的。但通过梦我知道自己内心还是存在天上掉馅饼的侥幸心理。我算什么，一个普通的学生，再普通不过了，凭什么好运就无端降临。梦里好高兴，回到现实原来是空欢喜一场。但这也好，算是个好兆头吧，大概我以后就要找那个女老师做毕业论文，但到底那个女老师是谁呢？醒后就无法想起来了。

今天下午的梦更离奇，我和爸到了一个不知道什么地方，看到不远处Jorge和他妻子Marcela，旁边还有Ana（Betty的饰演者），于是我就无聊，拣起地上的小石子就扔了过去（我也不知道为什么那个好像是餐厅的地方地上有好多好多的石子）。石子经过N次反弹，首先被Marcela发现了然后弹到了Jorge大概是肩膀的地方。于是他们三人都望了过来，我就傻笑起来，做了个不好意思的动作，他们也笑了，于是我就走了过去。胡扯招呼了两句会一点点的西班牙语的见面话然后就用英语聊了几句。我已经一开始就说我不懂西班牙语的了，但Jorge还是用西班牙语问我问题，于是我就用英语回答，他问的问题我还真的能知道一点点，大概抓住一两个熟悉的或与英语接近的单词然后作答。还是Marcela和Ana好，她们好像都懂点英语，我一过去就和Ana来了个热烈的拥抱，说我看了她最近的片子，好像叫Mujer什么什么的，片头曲有只黑色的蝴蝶，于是她很高兴地问我是不是什么什么，我赞她的表演真的很好，她很兴地笑了。不知怎的，我们就分开了，回到爸那里，爸说：“想不到你的英语这么好。”我说：“哪里啊，说了几句而已。”接着我和爸就不知怎的去搭车，在路过一个书店的时候我们看到Jorge和Marcela携手进了一个书店，然后我兴奋地说就是那个书店我不知道在哪里哪里见过，一看那个摆设我就认出来了……

又是一个梦，一个很不错的梦，虽然要Jorge和Marcela复合似乎是不可能的事，在我的真正的生活当中我也早以把这2星期以前发生的事忘记得差不多了，但实际上我骗不了自己。我也不知道在梦中自己到底在哪里，为什么会和爸而不是和妈在一起，为什么我会碰到那些人。平时我是绝对不会把爸撤进我的思维当中的，怎么……不过我的潜意识中有点还是与我所知道的很相符的——Jorge的英语很烂，所以他大概不知道该怎么说句流利的英语，而根据所知的资料猜测Marcela和Ana还是有可能会说英语的。从梦中也能看出，我似乎对自己的英文挺有信心的。记得在梦里我曾经自豪地对他三说：I’m from Guangzhou, China; Canton, China.然后Jorge很恍然大悟地说了声“Oh, nanhai（南海）”非常准确的发音，我不懂这是什么意思，广州和南海有什么必然联系？还有就是我怎么潜意识觉得他能说出如此一句准确的汉语呢？人的思维，有时真的是无法理解。不知道自己是怎么把这些扯在一起的。

这两天一个人呆的时候脑子里总会不断涌现某些同学令我感到不愉快的话，但在梦中却往往如此快乐，真弄不懂到底是为什么。真是“假做真时真亦假，无为有处有还无”。

鞋门&&邪门
今天的过滤实验真的好邪门，足足做了1多小时，是连续做，不停做的啊，虽然从累积时间上看来我们一次测定只用了不到10分钟，但之前的准备还是花费不少时间。测那个碳酸镁的时候必须把那个悬浊液搅拌均匀再用波美计测量其浓度，这里耗费不少时间。然后就是安装板式过滤机，要给2钮，就是那个板框穿上“帆布衣服”，一共有4件衣服要装上。还有就是开动空气压缩机以后要给时间机器反应过来，要调指定的压力，而机器反应滞后严重……N多的原因导致我们必须花费不少时间。

但这其中还有一个很重要的原因——带我们实验的研究生师兄。也不知道他带过这个实验没有，应该说也不知道他做过这个实验没有，他到底会不会做。上次他带的工程原理实验已经让我十分失望，这次，我是再次失望。结果他就被我们的任课老师骂了一大通，而我们就站在那里听老师对她的研究生发飙。好像这都是他的错，跟我们没有半点关系一样。真不明白他为什么要考这个专业的研究生，他对机械可以说是半桶水，不知道他是怎么考到这个研究生的，如果“英叔”是他的导师肯定被气得不行，或者这个学生根本就不能进入“英叔”的“门下”。研究生，研了个什么出来？研究生不是要做些好高深的实验吗？但我们做的这些实验都是这个专业最最基础的实验，他怎么从前没做过？哎~~~~~ 有的同学觉得他这样子被老师当面责备很可怜，但，为什么要在犯错误以后才改呢？在开始之前先想出尽可能多的问题先解决不行吗？如果真的要先摔一跤才能成熟起来，那么当他成熟的时候他就可能只剩下半条人命了。

星期天是宿舍评比于是今天整个宿舍就大搞卫生。把鞋子全部搬到门口以免妨碍扫地拖地，好壮观！原来我们有那么多的鞋子~~~~~~~~~ 现在的女生，也实在太恐怖了。

下次的工程原理实验是个综合实验，大家伙，希望不要再邪门了。

夜行者
去年的万圣节我十分重视，我花了一个下午去找适合的墙纸，然后把blog的背景换了，那是个下午，然后我把那个毒物毒理的最终作业排版，那是个挺冷的下午。而今年，万圣节是个恶号，起码万圣节的那天晚上让人很伤心，虽然第二天就没事了。

今天晚上要去做工艺的实验，菠萝罐头。所以一切都已经准备就绪，吃饭洗澡全部搞定，因为听说要做2个多小时。所以，今天的图片我就选“夜行者”，与月亮同行。

我在远离群众，其实我只不过是做一些很普通的事情，但对于他们来说，我在远离群众。一个男的不吃烟不喝酒是个奇迹，而作为一个女生，不看电影电视不听流行曲或者看言情小说也是个奇迹。而我，可以算大半个奇迹。于是我有更多时间去做一些别人不做的事，在玩游戏的时候，在看电视的时候我觉得自己很堕落。时间不该都花在些可有可无的事上，但有人不这么认为，他们认为心情主宰一切，心情不好就是最大的理由。在某个程度上我还认同，当一个人说一个月3个半星期都心情不好于是就都无所事事的话，在我看来那只能算是堕落，浪费生命。

写到一半又去弄一个烂脚，对于伤口，可以说我是有免疫能力的，可能见自己的太多了，不是说没有感觉，但却不会怕，不会觉得恶心。宿舍中就只有我和有伤口的那个对那东西很有兴趣，其他的，当然，只能说怕怕，看不下去。于是我就成了全程的专业指导。如果我是一开始就知道那人在产生大伤口后做不当操作的话我一定会全力阻止，但这几天她一直没有什么反应，我就当做没回事了。今天的状况把所有人都吓了，双氧水下去白色一片，无数的小泡泡，简直就像弄了一层白色的东西在上面，发炎，毫无疑问的发炎。我实在太熟悉了，熟悉到不能再熟悉了，就我自己而言，从前“扑街”之后的结果就是这样——发炎。还记得5年级的时候在涂了药膏上去后简直伤口中流水冲出一条道，我在安慰我自己那是好的表现，但，事实终归是事实，伤口发炎，于是只能把所有覆盖在上面的东西全部弄掉，那个操作是恐怖的，但不得不做，然后接下来的一个星期天天双氧水+紫药水。到弄掉痂的那天，那片紫色的东西比蛋壳还要厚。我相信，现在处于伤口发炎的那个同学最终也只能这样。唯一的希望是我今天的处理可以阻止发炎，开始步入好的阶段。

哪个女生会不怕那些东西——摔跤摔的很多的那些。

快要去做罐头了，要做夜行者。

欲发不能（来自163的2006-11墙纸：因为爱）
之前并不知道原来这个墙纸叫做“因为爱”，只是觉得自己今天想发飙，但控制住很顶的样子，就像那个爱心气球一样，要出却出不了。欲发不能的境界很痛苦，就像炸弹没有爆炸反而把压力给了自己。就是为了不伤害他人而不发飙，某个程度上是“因为爱”。

自己跟自己说了好多好多，告诉自己不要发飙，不能发飙，自己没有理由向别人发飙，说啊说啊，简直就好像有2个xrspook，善良的在不断劝解要发飙的，凶恶的；最终，善良的成功了。其实也不算很成功，因为毕竟还有好长的一段时间十分压抑，都是老师厉害，是老师让我的飙完全没有了，首先是上午的小雷同志，然后是下午的青姐，都是以为当时太认真听他们的课了，所以什么都忘记了，飙也不知道飙到哪里去了，飙变成了十分认真听课的动力，真够绝的。上了大概10个周的课，觉得原来营养学也不是太差，我还是能很认真听的，还有就是感官评定，很简单易懂却贯穿了深奥的统计学道理。一个人的感官迟钝不迟钝大概是没什么好救的了，但统计学不同，即便能感官迟钝依然可以做一个统计学高手。

几天老师说了说大名鼎鼎的SAS统计分析软件，神秘的面纱终于揭开了，还不是太神奇，没我想像的厉害。老师说她还不懂如何利用可视化操作搞定SAS，只会一点点利用编程的，而且还是向现在的研究生学的。就我现在而言，我觉得SAS只不过是一个含有很多很多公式的软件，你就调用再调用，不过这东西超大，最新的版本的安装文件有1GB多大，简直变态，我对这东西没什么好感。如果可以的话，上一上统计学的课也是不错的，特别是老师讲怎么用那些傻瓜高深软件。之所以说它傻瓜是以为普通人用来用去也不过是那几句程序语言，傻瓜到极点；而说它高深是因为理论上它还有很多未被一般人发现的厉害之处，作为一个用程序控制的语言的确可以很高深莫测。所以啊，我这小白，对这东西可是一点不了解。

今天也看到了鱼鳞云，没有照下来，有蓝色的，有橙色的，好漂亮，秋天的天空就是多变，我喜欢。

为什么谁谁谁老是让我有发飙的冲动呢？！又或者说我怎么只对谁谁谁有发飙的趋势和欲望呢？怪，好怪！