2006-03
18

身边人的苦难故事

By xrspook @ 22:02:54 归类于: 烂日记

今天妈和我说起一个我幼儿园和小学同学的故事,好令人心酸。到今天我才知道他是一个多么痛苦的人。

6个月大爸爸就因工伤去世了,然后妈妈改嫁,继父也带着一个姐姐。他则被他的继父和姐姐小看(和欺负,欺负是我觉得的,能不被欺负吗,小看的结果就是欺负)。只要他妈不在,只有他和继父在一起的时候就没有吃的,两个人就吃个鸡蛋搞定一顿。但他很懂事,当妈回来是问他吃饭了没有的时候,他总是把一切的痛苦留给自己,对妈说白色的谎言“吃了”。多年来都是这样……

在我新心目中,他也不过是一个很普通的同学。他妈和我妈是工友,有时我们到工厂吃饭的时候,我们就一同去。从他平时的表现说真的,我真的一直也不知道他是个单亲孩子(虽然说有个爸爸,但那个叫做爸爸的东西简直可以忽略不计,甚至我觉得没有比有好多了)。我还清晰地记得,他的字写得很正规,所以写字速度也很慢,有些和普通男孩子不同的地方就是他好像比“软”。想想也知道,在如此的环境下生活,他要么就是个火气筒要么就只能默默忍受。我不知道这么些年他是怎么熬过来的。有点不可思议。

说回他的家庭。他的姐姐和他读的是同一个小学。很小就是什么大队委之类的人物,但升初中的时候就差3分进不了推荐线,然后学校就硬给她一个“市三好学生”(其实这个头衔我也有,而且一个是“市三好学生”一个是“市三好学生干部”,但当我得到了以后我就知道其实那些东西是很假的,听起来很好听,但实际上是内定的)于是就危颤颤地进了广州市第五中学(我的小学的地段所能推荐的最好的学校,对于小学时的我来说,五中已经是很好很好学校的代表了,但现在看来,那个中学也不过如此,我完全鄙视那个东西。还记得升高中的时候,我爸和当时五中的校长同是华师的同学,于是我把就对他说希望如果可以的话帮帮我,但那个嚣张的校长一听到我读的是广州市一零八中学就很不屑,因为要在一零八考进五中几乎是不可能的!他对着我爸哼了一声。从那开始,我就发誓,即使我去读职中我也绝对不报五中!结果升中考试出来了,我的成绩出来了,663(当年用标准分计算),650以上就已经算是广州市的优秀生了,连当年最高分录取的执信也不过要658,而那个狗屁五中则只要大概580。而且初三那年,我拿了市三好学生,理论上是录取学校还要降10分录取的,现在不用了,我什么都不需要,靠自己的力量就已经可以进哪里都可以了!)而他的姐姐初中进了五中以后就开始一直请人补习,升高中的时候危颤颤地进回了五中,高中就更加是补习补习,升大学的时候也危颤颤地过了本科线,进了广州大学。就这样补习补习,也补了个狗屁出来。她有什么资格看不起自己的不是亲生的弟弟!!!!我超级瞧不起她!!!!!!!!!

不息需要钱,而他们的家景有不能说特别好。他妈又是个好人,必然会尽心尽力地付出。他妈也心痛自己的儿子。妈和其他工友曾经劝他妈要留一手,为了儿子要留一点,不要什么都贡献出去了,但……

他如今已经是花园酒店西餐部的服务生,而且已经升了一级。从旅游职中出来他就走上了如此一条路。他告诉他妈他不想读书了,他要出来赚钱。如果他继续读下去的话只会招来更多的冷眼。因为相比之下,学习他不如姐姐。但他的待遇又何尝比得上姐姐。出来工作似乎是个解脱的途径。

和他妈一样,他很善良。你可以说他很懦弱,但我却觉得他很会忍耐!但他的忍耐有时似乎太多了,他也应该适时爆发一下。他是个听话的孩子,为了妈能好过一点,为了家庭能维护所谓的“安定”他把一切都承受过去了。你能说他是懦弱,但我觉得能做到这样的是真丈夫!

从来没想过身边的人一直处于如此的境地。我们不该埋怨自己的日子如何的痛苦,将心比心,你会觉得其实你很-幸-福!!!

2006-03
8

The Power of Love

By xrspook @ 20:00:08 归类于: 烂日记

We lost the tug of war in the third round, but all of us feel the power of love. We are willing to lose all our own. We are stronger, stronger than our shape. Now I know why we have power to confront so many difficulties in the past, that’s because we have the power of love. With strong mind, we could overcome all kinds of devil.

After reading the first paragraph, you must think I am talking about the air with no sense. However, the incident really unites us, and made me feel warm. I am really comfortable in this collectivity. At the very beginning of this year, I have made a vow to god that I could join in a team, and now my dream came true. I realize that I have been in that team for more than a year. The members are around me more than 4 days a week, and the team I wanted to join is Class Three of Food Science and Engineering 2004. The golden fruit is in my hand and I didn’t realize for more a year, just like a blind, a deaf, and a dumb.

The accident is here:

After losing the tug of war, all of us were used up, though we have pulled out all our energy in physics, and the strong faith with stick we up for a long time seemed disappeared suddenly.  The goddess of victory was no long at our side. I didn’t want to say anything, neither my classmates. We told us maybe that is a good way to release, tomorrow we wouldn’t need to think about the semifinal and maybe the final war any more. We could enjoy our P.E. class tomorrow afternoon, and do what we what to do at night.

Suddenly, one of my female classmates didn’t feel well. She was having a whirling sensation and a tendency to fall. The situation became severe second by second. Some of us knew the reason — she is carrying the plan of losing weight, so her meal is less than usual and the most important thing is she drank a yoghourt instead of eating a formal dining tonight. Low blood sugar is the biggest murder. At the very beginning, we thought we should let her have a great meal and the problem would be solved. But this time the devil was really there! Just after walking for a short way, she couldn’t move any longer. She should drink glucose at once! After a little chaos, I run out of the crowd and run out of the playground. I kept running down the brae, our canteen is just there. During this time, a thought strived on me, I must be quick, or a life must be in danger. I asked the seller in a loud voice that did you have anything with high sugar; my classmate is in low sugar. She was shock in while and skims the drinking again and again, and didn’t make any choice. In such situation, I run again, I know where have the glucose drinking — the dormitory supermarket. I rushed to the frozen sucker and picked out the glucose drinking then paid money in a short time. Thank goodness there are too many people at that time.

In the way back, I had seem a crowd was coming, that should be my classmates. We came closer and closer, I saw she was on the shoulder of one of my male classmate. And the others were just around them. We are very anxiety. Do you have feeling now? Do you feel better? I didn’t know what had happen. And then she started to drink the glucose, sitting at the side of road. I could see how anxiety of my classmates. After a while, she felt better, and our team moved to the dormitory hospital together. After she lay on the bed, we could take a breath, because at least now she was still OK. I heard the news when I left to buy the drink, she even lost her feeling, the girls was in a confusion, and then they called back the boys (after the tug of war, they had left). Somebody fell into faint!!! They shouted at the photo. And you can imagine what expression would on their face. They came back, and moved to hospital with a crowd.

I witnessed the beginning and the end. I feel I’m not alone. They really will help you in necessary. I’m sure of that. And that’s the power of love. And today is 03-08, Women’s Day, and the Girls Day in our university. I won’t forget 2006-03-08 forever; it must be one of the most important parts of my whole life.

2006-02
24

1.5眼的冷暖

By xrspook @ 19:40:26 归类于: 烂日记

看到的电脑打出来的字几乎都是模糊的,我也不知道自己是不是真的看到字了,谁叫自己无端端居然成了独眼龙了。

不知道为什么从今天中午开始就觉得左眼不妥,就是一直刺痛的感觉。开始看不出什么,自己中午对着镜子不断看也看不出什么,但感觉告诉我分明很不妥。中午打字的时候也是好像有点乱七八糟的感觉,因为打出来的字我真的不太肯定,但也许过些时间会好。因为从外表上看的确看不出什么。

下午上的是科学检索,也许太认真了,所以没有什么感觉。

但在回家的路上,一个人独处的时候越发难受。闭上眼睛也不是,睁开更是痛。不知道发生了什么。知道刚才吃饭之前,能明显看出眼睛是肿了起来,但自己的双眼皮还是分明能看到的。但就是吃饭过后大概30分钟的光景,双眼皮已经几乎完全消失了。 如此明显的变化,爸居然一点都不知道,因为,他根本就没有看过我一眼,当我脱掉眼镜,叫他看看我的眼睛的时候,他就问了我一句:“为什么会这样?”我知道为什么就好了,其实我想要他明白的是我该不该现在就去医院看看到底发生了什么。但他给我的回答是:“休息一下……”当时我真的生气到了极点,疼的不是他,但他怎么就可以说一些好像一点都不重要的事,很想哭出来,但还是不哭的好。现在,我没有哭的本钱。

现在,我还是自己去医院好了……

回来了,去医院回来了,除了花掉了39.2元的药费和有个安稳以后什么也没有得到。我出去的时候,爸还奇怪地问我,那么晚出去干什么。(当时是晚上8点多)坐在车上的时候,睁眼不是闭眼也不是,睁眼我真怕别人怕我不敢坐在我隔壁,至于闭眼,我很清醒,但却要做这个动作。

到了医院还转了个圈,嘿,正门没有开,只把那个急诊的门开了,只好从正门兜圈回到急诊的小门。挂号处护士们忙个不停,但我看到的只是那个好像是护士长手臂上的红字“ER”。然后就上了三楼,那个医生正趴在椅子上(因为他把椅背反了过来,所以是趴在椅背上)看电视,看到我的出现冷冰冰地问了一句“做咩”然后就是在那张桌子旁边不到5分钟的“查看”和开药。就这样,完工了!交钱和拿药的地方可以说是门可罗雀。这就是晚上9点,冷冷清清的大医院。急诊的诊室还是忙个车水马龙,而其它地方则 休闲得很。这就是我用1.5个眼睛看到的医院另一面,很悠闲,很冷清的一面。如果医院天天如此,都没有人有病要去看医生,该多好。

回来了,但爸还是没有“真正地”看过我一眼,也许他害怕,也许他觉得恶心吧。我走的时候他居然没有一点要和我一起去的意思,哪怕是装模作样问上一句也好啊,没有,一句也没有。没有,没有就算了,我今天的心注定是冰冷冰冷地:(

2006-02
18

面镜发傻

By xrspook @ 20:44:27 归类于: 烂日记

面对镜子,我居然会发傻,其实又不傻,但看着里面的自己,看着那个不知道是不是自己的自己,原来自己有很多的话,原来自己有很丰富的表情,丰富得我也觉得十分惊讶,不知道在别人眼中的xrspook是不是这样的,但对着镜子我真的看到了很多。知道了原来很多事都不是我想像中那么渺茫,都是有可能的。

还记得当年高中的时候对着镜子背要做小演讲的稿子那种感觉很茫然。看着自己好像背的东西都忘记了,所以在镜子面前当时我要学会的是目空一切。而现在的感觉完全不同,看着那个说得兴奋表情变化异常丰富的自己话题就不断地出来。从很表浅的到很有条理的都出来了,我也想不到原来自己可以那么理性地说话。原来对着一个人,或者说对着一个影子是可以思考的,而且可以毫无难度、很自然的思考。面对变化多端的自己尚且可以有那么多话为什么对别人就不行?也许是因为话题的原因吧,因为这个“说话者”和“听众”都十分沉迷于这个话题,仿佛这边的自己和那边的自己真的可以交流起来。这也许就是为什么世界上有人自恋的原因吧,如果没有镜子,世界上该没有那么多自恋的人吧。没有了镜子,大概女性就不会花那么多时间化妆吧,没有了镜子,大概人们就不会在商店穿着衣服在转圈换来换去吧……一切的标准就从“艺术美”变成了简单的“自然美”,我觉得这个所谓“自然美”指的是舒服。当人不知道自己到底是怎么样的时候就没有了比较。没有自知之明,无所谓胖无所谓瘦,只有方便和笨重还有骨嶙嶙。

回到发傻这个话题。其实要我真的装发傻我真的不会,但很多时候自己会很自然地发傻起来。当自言自语的时候真的可以很理性,无论这个谈话是在心中还是靠声波传送。但当拿起麦克风自己的思路就飘走了,空荡荡的一片,总想有什么可以抓住,于是文字就似乎变成了我的救命稻草。读和说是两个不同的境界,但拿着麦克风的时候我就似乎不会说只会读了,真的无奈透顶。所以,当在网上听到我的声音,觉得我“作状”的时候请不要惊讶,我也无奈啊。谁叫录音的时候我就没感觉了呢。

突然觉得可能人思维的条理不是“思考”出来的,如果每事都要“思考”那就不叫条理了。以我自己为力,有条理的话总是在不知不觉当中“迸发”出来的,那种气势势不可挡。但滔滔的巨浪并不是乱七八糟而是比金属原子排列还要整齐,可以媲美钻石的排列吧,大而不乱,我也不知道是为什么。可能在迸发前的时刻我已经蓄势已久吧,虽然是不经意但大脑已经通过了精密的部署。嘿,真够厉害。

有空对着镜子说些话,然后就可以发现很多了,不单是面上的瑕疵而是心灵的秘密,原来,自己一直在关心那些话题。

2006-02
2

定位

By xrspook @ 20:47:53 归类于: 烂日记

不知道该如何为自己定位。20,一个不大不小的年龄,没有“大人们”的成熟,但脑子里却有好多好多的想法,想发表,但没有发表的余地,因为在“大人们”的谈话当中并没有可以大展拳脚的话题。一点不喜欢和比自己小的孩子们闹,从小时候开始我就不喜欢和比我小的人玩。和大人们没有什么话题和小孩也没有什么话题。小孩子总能想出各色其色的玩意儿,他们从来不会寂寞从来不会不好意思,但我,这个处于半生不熟的新新人类真的不知道该如何给自己定位。

他们一大帮人在谈天说地,我就一个人装作什么都听不到看不到的样子在那里看我的电脑二级基础知识的书。因为我实在不知道如何打发自己在那尴尬局面的时间。有书在眼前能让我安定,起码那东西不会令我敢到不知道该如何应付。

我知道今天的日志不能真实地把今天所听到的所看到的所做到的真实地写出来,因为这关系到很多人的利益关系,会勾起好多人的想法。自己的blog被别人知道也不是件好事,因为你为了不让一些人看到一些不该看到的东西你写的时候就要十分顾忌。如果说写blog就是在裸奔的话,那么即使我在裸奔,被电视台拍到了,上电视了也要分时段播放,也要用特殊效果把不该看的收敛起来不让人看到。而我即是裸奔的主角也是电视台的剪辑人员。这样子做其实好痛苦,我做不到“我天地,我胡来”了,把东西藏在心中日子会很郁闷,而且藏起来的东西也不是什么见不得人的坏事,只不过那些事情会勾起某些人的想法。所以,我不能太不高兴,我不能太兴奋,因为我不能暴露自己高兴和失落的理由。不能说理由,不能淋漓尽致地写议论文,要不断地压抑自己的感受,这就是痛苦。所以这几天我都不知如何下笔,身边就如危机四伏,我必须处处小心,郁闷。

其实我应该做到和大伙儿打成一片,我应该要融入“大人们”的谈话,也应该沉浸在小孩子的欢声笑语当中。但事实又谈何容易。不知道该用多少时间才能磨练出如此的能力。但总有一天,我必须做到……

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