我的天

今天中午回校，路过2间小学1间中学感慨万千。

看到一个左臂上戴有个“*队长”的小妹妹跑过，不禁想起了自己当年。从2年级开始就是班长，一做就是7年（到初二）。红领巾我从来没有丢过，队徽烂掉的也是寥寥几个，我买最多的居然是中队委的臂章。那东西老是烂，被书包一刮一扯就散架了。扣子和臂章有用白胶布粘的有用透明胶粘的，总之不粘的时间只有极短。左臂的衣服，特别是短袖有很多洞洞。对别人可能是很高难度的动作我简直就是熟能生巧，扣5年，能不熟吗？

爸妈从来就不对我灌输任何权利观，一年级选班长的时候我甚至从来不想要做那事。二年级的班长是全班投票选的，我几乎全票通过，我做过任何的拉票，平时也是做一些很普通的事，不知道为什么大家如此信任我，就那样，混了个班长，一直做到了小学毕业。最讨厌的就是开那些大队部组织的班长会议，每星期一次，烦死了，但我这听话的孩子又怎么会不去，但我真的很不屑做那些无聊事。记得六年级的时候有一次我没交那个什么班长周记还是周记写得太简单，被大队辅导员叫到了办公室训了一顿，那次我哭了。他对我的工作态度很不满意，还跟我说那些做好这些我觉得很不屑的事的好处，什么若我做好了我可能有机会拿个“市三好学生”什么的，对推荐重点中学很有好处……反正，他就在威逼利诱我要做好那些我不屑做的事。从来都没想过要通过做好班长拿个加分机会，那不会轮到我，那么多的大队委，那么多的十佳少先队员，我算什么？！我哭了，但我觉得我除了我没有按时交那个东西外我没错，从那时开始我就更讨厌做那些工作，我哭了，不代表我屈服了，反而那次以后我埋下了审视老师的根。做班长，对同学好就行，我要为我的同学负责，做班长不是为了攀附老师或得到什么加分机会！那顿训斥以后，我谁都没告诉，包括我的老师和同学，如果说事后有谁知道了只能说是那个办公室的其他老师太那个了。一个学生，在办公室哭了，没什么大不了。

和我相处过的人觉得我是个好人，教过我的老师觉得我是个好学生，这就足够了。那代表我做好了分内的事，其余的，见鬼去吧！我敢保证，我对得住同学，我曾是个称职的中队长。

愚人节，我愚人了。昨晚惊讶地发现自己那套《儿童百科全书（不列颠版）》（湖南少年儿童出版社）已经成为了绝版的东西，那套书1989年11月第一版，第一次印刷，之后就没有再翻印过，印数为1-3660册。难怪不久前的某次有人留言说要买我的书。从来没想过要把书卖掉，因为那书留给了我很特殊的回忆，不记得是什么时候拥有的，但当父母告诉我那厚厚的4册是我的书的时候我真的兴奋了好一阵，那对一个小朋友来说真的是很厚很厚的书。里面的图文丰富，当还看不懂文字的时候那些图画已经十分吸引我。

把绝版的消息告诉妈，妈很自豪很兴奋。她说那书是我5岁时六一儿童节的礼物。她和爸当年也商量了好久才买下书，虽然5岁我的不可能看明白，但正如的我想像，他们原来是先自己看，然后陪我看，给我讲故事，但很可惜，他们自己没看过也没给我讲故事。妈昨晚告诉我如果今天告诉我爸，他一定会很兴奋的，但爸今天的反应实在是令人感到惊愕、不可理喻。他兴奋不兴奋我不知道，但他的理论是既然有人要买那书，而那书却对我没用，凑巧卖掉算了。他的反应太令人失望了。他是个文学迷，怎么他就对这些书如此的狠心，对那书他一点感情都没有。从他的语气，他对那书很不屑，觉得那书没什么大不了。我和我妈二人和我爸一人是来自两个不同的世界的，母女俩都对爸的反应蔑视到极点。我不屑我爸的书是正确的，既然他从来不从我的角度去想问题，我为什么要理解他。那个200%的蛀书书呆子，对科学的书最为看不起，于是在生活中他也是不会转弯的倔老头。他甚至连看电器的说明书也不屑。代沟啊！我和我爸相差42年，他似乎从来没让我感到骄傲过，于是我学我妈，要坚强，再坚强，那男人太不可靠了，把他本该做的也做了就万无一失，否则就很有风险。不是我不信任男的，是男的从来就没有让我们可以安心信任过。

梦里回到了小学，一切都是那么的熟悉，那些方位布局简直是一模一样。看到了当年最有火气的教数学的“恐龙”孔老师，虽然衣着变了，但他依然火暴。我不知道哪里来的勇气，当面狠狠地跟他唱对台一次。他没有对我发飙，却给了我一个很无辜的样子，我纯粹是之闹着玩，马上不好意思地拍拍他的肩膀道歉。说了好一阵子，他终于理解了我的white lie了。他怎么这也当真，但真的很可爱。从前的xrspook一直是孔老师的乖乖女，我的反动大概很让他意外吧。幸好这都只是个梦，我有叛逆的心理，但仍没真的做出叛逆的行为。大概是因为在看《霍乱时期的爱情》所以有清晰的回望过去的大脑活动吧。

愚人节，没人愚我，但我却在梦里愚人了。

“我们都是神枪手，每一颗子弹消灭一个敌人；我们都是飞行军，哪怕那山高水又深……”闪过电视，看到了“抗日”和“游击队”很自然地唱起了那首《游击队歌》，还记得当年的小学课文就有这篇《游击队歌》，于是语文老师兼班主任就教我们怎么唱了，她很有经验，她教会了我很多，她去过很多地方旅行，经常跟我们说那些旅游故事，我的视野首先是由她拓宽的。是她首先向我传递“读完卷书，不如走万里路”的信息的。唱那歌的时候全部人都很兴奋，比上音乐课还要兴奋，那课文是要背诵的，但会唱后背完全不是个问题。

下午沉沉地睡去，做了个十分奇怪的梦，但醒来后什么都不记得了。通常我的梦中不会出现怪物，人比怪物恐怖多了。

读了昨天广州日报关于“西班牙出台《男女平等法》 ”的文章，与《穿高跟鞋的艾娃》（En los tacones de Eva）所要传播的信息很相似。也不知道到底是谁抄谁的点子了，但无论怎样，呼吁男女平等，说服大家放下“大男人主义”思想是个好事。这段时间一直在翻译《穿高跟鞋的艾娃》的新闻，对这男女平等的问题特敏感。

xrspook的新翻译：霍何·安立奎·阿贝罗，做个女人 | 当年《丑女贝蒂》红人今成老妇人

记得读大学后某次和初中的班主任见面的时候我透露了我的疯狂。那个疯狂是在高中后期发生的，大学后那股疯劲以不及当年。但我疯狂得很含蓄，因为我选择了个可望而不可及的对象，冥冥中我觉得那样更好。和老师的谈话当中我好像有点忏悔，因为可能就是因为高三有时过于疯狂于是导致我到了华农而不是广外。但我又好像一点都不后悔我的疯狂，如果不是疯狂了我是绝对不会把广外放在我的第一志愿，因为我从来就不觉得我要做一个普通女性该做的职业，比如说文员，比如说翻译。没有了那个疯狂，即便有肖鹏老师这个催化剂大概我也不会有什么作为，不会对英语和其它外语有什么渴望。

有利有弊，没有纯白也不会有纯黑。

两人聊起来才发现原来老师也曾经有她疯狂的时候。她说她当年把海报都贴满了房间，你可以想像她当年用了多少方法寻找她能找到的疯狂收藏品。相比之下，我没她疯，因为在中国大陆绝对不会有我的疯狂对象的海报，除非是我打印出来。同时我也很幸运，我的疯狂是与网络同步，因为网络，我虽然没有把房间贴满海报，但电脑里却从网络上下载了几万张照片，虽然是批量下载，但起码也下了5个小时。当时的疯狂举动就是为了我能在脱机的时候浏览。但实际上下载完后我根本没有仔细浏览过，我只是满足我下载的欲望而已。我的疯狂疯狂得很含蓄，起码家里的人和学校的人根本不知道我在疯狂，我继续是我的乖乖女。大概每个年轻人都有如此的疯狂经历，有人是表现在玩游戏上，有人是表现在看电视上，我则表现在下载上。

我还发现，我和班主任疯狂的理由有点相似，我们疯狂的是内在而不在外表，是人品内涵而不在体型样貌。当我把疯狂的详细告诉老师时，她觉得我能有这样的疯狂很好，因为我所疯狂的能让我从其身上学到东西。为有价值而疯狂，值！而且不会后悔。老师疯狂到她的对象死去而停止，而我，大概也一样吧。

疯狂过后还是觉得人要有疯狂的对象才可以努力地活下去，有目标才有动力。我经常一个人的时候会傻傻地对自己说：“你不要逼我，逼我你不会有好下场的！”我不喜欢靠压力而努力，不喜欢靠客观的动力推我前进，我还是喜欢靠自己发光发热。“每个人都能发光发热”这是胡伯伯（高中一物理老师）说的一句话，因为只要有热就会有红外线，红外线是光的一种，于是人只要活着就能发热发光。

年轻人就应该志在四方，能疯就疯，只要疯狂不伤及他人就好了。

记得小的时候看《儿童百科全书》（不列颠版，湖南少年儿童出版社）的“摩天大楼”（见上图）时就开始幻想到底那里的人是什么样的人，过着什么样的生活。里面画了好多楼层的情况哦，都不相同。还记得当年我也曾经按照那个思路自己画，现在，画当然不知道丢那里去了，书还在书柜里，拿出来翻翻看看很简单。书里的画好生动，宛如一个真的生活瞬间。爸爸在看报，妈妈打扫，孩子正坐在婴儿凳里喝奶，有一家子正在地板上高兴地和小孩玩耍，阿姨叔叔在顶层的旋转餐厅用餐，侍应托菜的样子好有自信，有人在装修，有人在弹钢琴，有人在吹水，有人在看电视，有人在摩天大楼的商场购物，有人在会所游泳……书是黑白的，但我却已经把那个场景想像为一个冬日的晚上，大概是因为里面有好多家庭的场景，也有不少吃饭的场景，我觉得刚入黑时温暖的灯光照亮了整幢摩天大楼，家的感觉。

每当拿起那本《儿童百科全书》我就在想像外国的生活。有趣的幼儿园，丰富的内容还有人类的好伙伴——狗。和《十万个为什么》的叙述方式完全不同，我觉得《儿童百科全书》适合学龄儿童和低年级小学生，而《十万个为什么》则适合高年级小学生和中学生。孩子始终是个孩子，孩子不能记住很多很多知识性的东西，他们要有正确的习惯，良好的常识。《儿童百科全书》里面有好多好多的图片，文字几乎是以故事的形式展开的，这书应该由父母一边讲，小孩子一边看图去想像。一家人进入一个幻想的国度，挺好。

每次看到“摩天大楼”小时候幻想的场景就出来了。我记得我第一看到那一页的时候是一个安静的冬日晚上，不知道为什么没有开电视，我坐在小板凳上，把书放在折叠桌子上，然后拿着铅笔和直尺在白纸上开始临摹那些图画……那时侯接触到的外国事物真的很少，更多更多是根据图片和零碎的电视图像串连起来的幻想，外国的生活是幻想出来的，嘿：）

有时无聊的时候会想我以后到底要不要孩子。我是个很没有耐性的人，我顶不顺说N次还不懂的人，接着就要开骂，不过我不会轻易出手，家庭暴力不会发生。如果就我个人意愿来说，我不想要孩子，但想到社会上有很多很多习惯极差的人，他们铁定心肠要繁殖后代，如果我不调教出个好孩子这个社会岂不是越来越糟。我不会逼孩子去暑期班，去少年宫，去补习，为什么偏要找个补习老师回来呢？做父母的费了吗？既然把孩子生了出来就有责任把他/她调教好，怎么把一切都推给了社会？花多多的钱能教出个好孩子吗？父母是孩子的榜样，怎么能够纵容自己犯错而挑剔孩子的缺点呢？以身作则，很多人都忘却了这点。孩子们不想补习，父母硬逼，接着就可能代代相传，恶性循环。

生活不只是幻想那么简单啊~~~~~