我的天

“我们都是神枪手，每一颗子弹消灭一个敌人；我们都是飞行军，哪怕那山高水又深……”闪过电视，看到了“抗日”和“游击队”很自然地唱起了那首《游击队歌》，还记得当年的小学课文就有这篇《游击队歌》，于是语文老师兼班主任就教我们怎么唱了，她很有经验，她教会了我很多，她去过很多地方旅行，经常跟我们说那些旅游故事，我的视野首先是由她拓宽的。是她首先向我传递“读完卷书，不如走万里路”的信息的。唱那歌的时候全部人都很兴奋，比上音乐课还要兴奋，那课文是要背诵的，但会唱后背完全不是个问题。

下午沉沉地睡去，做了个十分奇怪的梦，但醒来后什么都不记得了。通常我的梦中不会出现怪物，人比怪物恐怖多了。

读了昨天广州日报关于“西班牙出台《男女平等法》 ”的文章，与《穿高跟鞋的艾娃》（En los tacones de Eva）所要传播的信息很相似。也不知道到底是谁抄谁的点子了，但无论怎样，呼吁男女平等，说服大家放下“大男人主义”思想是个好事。这段时间一直在翻译《穿高跟鞋的艾娃》的新闻，对这男女平等的问题特敏感。

xrspook的新翻译：霍何·安立奎·阿贝罗，做个女人 | 当年《丑女贝蒂》红人今成老妇人

记得读大学后某次和初中的班主任见面的时候我透露了我的疯狂。那个疯狂是在高中后期发生的，大学后那股疯劲以不及当年。但我疯狂得很含蓄，因为我选择了个可望而不可及的对象，冥冥中我觉得那样更好。和老师的谈话当中我好像有点忏悔，因为可能就是因为高三有时过于疯狂于是导致我到了华农而不是广外。但我又好像一点都不后悔我的疯狂，如果不是疯狂了我是绝对不会把广外放在我的第一志愿，因为我从来就不觉得我要做一个普通女性该做的职业，比如说文员，比如说翻译。没有了那个疯狂，即便有肖鹏老师这个催化剂大概我也不会有什么作为，不会对英语和其它外语有什么渴望。

有利有弊，没有纯白也不会有纯黑。

两人聊起来才发现原来老师也曾经有她疯狂的时候。她说她当年把海报都贴满了房间，你可以想像她当年用了多少方法寻找她能找到的疯狂收藏品。相比之下，我没她疯，因为在中国大陆绝对不会有我的疯狂对象的海报，除非是我打印出来。同时我也很幸运，我的疯狂是与网络同步，因为网络，我虽然没有把房间贴满海报，但电脑里却从网络上下载了几万张照片，虽然是批量下载，但起码也下了5个小时。当时的疯狂举动就是为了我能在脱机的时候浏览。但实际上下载完后我根本没有仔细浏览过，我只是满足我下载的欲望而已。我的疯狂疯狂得很含蓄，起码家里的人和学校的人根本不知道我在疯狂，我继续是我的乖乖女。大概每个年轻人都有如此的疯狂经历，有人是表现在玩游戏上，有人是表现在看电视上，我则表现在下载上。

我还发现，我和班主任疯狂的理由有点相似，我们疯狂的是内在而不在外表，是人品内涵而不在体型样貌。当我把疯狂的详细告诉老师时，她觉得我能有这样的疯狂很好，因为我所疯狂的能让我从其身上学到东西。为有价值而疯狂，值！而且不会后悔。老师疯狂到她的对象死去而停止，而我，大概也一样吧。

疯狂过后还是觉得人要有疯狂的对象才可以努力地活下去，有目标才有动力。我经常一个人的时候会傻傻地对自己说：“你不要逼我，逼我你不会有好下场的！”我不喜欢靠压力而努力，不喜欢靠客观的动力推我前进，我还是喜欢靠自己发光发热。“每个人都能发光发热”这是胡伯伯（高中一物理老师）说的一句话，因为只要有热就会有红外线，红外线是光的一种，于是人只要活着就能发热发光。

年轻人就应该志在四方，能疯就疯，只要疯狂不伤及他人就好了。

记得小的时候看《儿童百科全书》（不列颠版，湖南少年儿童出版社）的“摩天大楼”（见上图）时就开始幻想到底那里的人是什么样的人，过着什么样的生活。里面画了好多楼层的情况哦，都不相同。还记得当年我也曾经按照那个思路自己画，现在，画当然不知道丢那里去了，书还在书柜里，拿出来翻翻看看很简单。书里的画好生动，宛如一个真的生活瞬间。爸爸在看报，妈妈打扫，孩子正坐在婴儿凳里喝奶，有一家子正在地板上高兴地和小孩玩耍，阿姨叔叔在顶层的旋转餐厅用餐，侍应托菜的样子好有自信，有人在装修，有人在弹钢琴，有人在吹水，有人在看电视，有人在摩天大楼的商场购物，有人在会所游泳……书是黑白的，但我却已经把那个场景想像为一个冬日的晚上，大概是因为里面有好多家庭的场景，也有不少吃饭的场景，我觉得刚入黑时温暖的灯光照亮了整幢摩天大楼，家的感觉。

每当拿起那本《儿童百科全书》我就在想像外国的生活。有趣的幼儿园，丰富的内容还有人类的好伙伴——狗。和《十万个为什么》的叙述方式完全不同，我觉得《儿童百科全书》适合学龄儿童和低年级小学生，而《十万个为什么》则适合高年级小学生和中学生。孩子始终是个孩子，孩子不能记住很多很多知识性的东西，他们要有正确的习惯，良好的常识。《儿童百科全书》里面有好多好多的图片，文字几乎是以故事的形式展开的，这书应该由父母一边讲，小孩子一边看图去想像。一家人进入一个幻想的国度，挺好。

每次看到“摩天大楼”小时候幻想的场景就出来了。我记得我第一看到那一页的时候是一个安静的冬日晚上，不知道为什么没有开电视，我坐在小板凳上，把书放在折叠桌子上，然后拿着铅笔和直尺在白纸上开始临摹那些图画……那时侯接触到的外国事物真的很少，更多更多是根据图片和零碎的电视图像串连起来的幻想，外国的生活是幻想出来的，嘿：）

有时无聊的时候会想我以后到底要不要孩子。我是个很没有耐性的人，我顶不顺说N次还不懂的人，接着就要开骂，不过我不会轻易出手，家庭暴力不会发生。如果就我个人意愿来说，我不想要孩子，但想到社会上有很多很多习惯极差的人，他们铁定心肠要繁殖后代，如果我不调教出个好孩子这个社会岂不是越来越糟。我不会逼孩子去暑期班，去少年宫，去补习，为什么偏要找个补习老师回来呢？做父母的费了吗？既然把孩子生了出来就有责任把他/她调教好，怎么把一切都推给了社会？花多多的钱能教出个好孩子吗？父母是孩子的榜样，怎么能够纵容自己犯错而挑剔孩子的缺点呢？以身作则，很多人都忘却了这点。孩子们不想补习，父母硬逼，接着就可能代代相传，恶性循环。

生活不只是幻想那么简单啊~~~~~

There must be something wrong with my brain, I can’t remember clearly the days when I was still young. They said we can memory things since three years old; however, I didn’t have any recollection about that time. Was I really that baby? Or I just like the monkey-king who was bombing from the rock?

Still remember when I was a little child, I always thought I was not the daughter of my parents, but the orphan came from nowhere, and my blood parents would claim me sooner or later. As everybody knows, such kinds of thing won’t happen, because it just a strange dream from a little child.

Still remember some days of my 20 birthdays, most of them means nothing special. I can’t list how many times I had birthday cake; nevertheless, the number must be less than 5. In this way, I don’t thing birthday it’s an important thing for me. Just like other 355 or 366 days, I will be scolded or under other punish if I did something wrong. Just a few people would recall such a day, and did something. I remember a birthday when I was a pupil, I cried in low voice with my broken birthday card alone, because the ugly woman dropped on me again. She often warned me: You can’t unruliness even on birthday! She likes playing with little baby and pet, yet if you have to be her baby all your life, that’s another thing.

Like a boy, I like car and ball. Even though 7 months old, I know how to control a car, a fire engine! (See photo) I liked picking up screwdriver and scissors, and then damaged whatever possible. Many toy breaks into pieces, all the cars was broken down into little parts and never assembled again. I wanted to know the truth about why the car could move, unfortunately, they sacrificed one after another, I till couldn’t find out the reason. A toy became rubbish after the "research".

Still remember I wanted to grow up at once when I was a little girl, and then I could buy all the toys I like and be out of the control of witch in my family. Now, I have grown up, yet the life does seem the perfect ones as I dream. Everyone has his/her own annoyance, we can look down upon the need of the kid, and we are equal no matter what.

今天是农历七月十三，是外公的生忌。他已经离开我2年多了，爱更是离我而去超过5年，因为他最后的几年连自己的老伴都认不得了。曾几何时，我无休止的接受他给予的爱，从来没有想过要公平的交换过来。小孩总是要经历一些事后才会从梦中醒来，知道什么是珍惜，知道抱紧眼前人。今天的小息终于没有做些胡思乱想的梦，因为今天早上我已经上香了。我不是个迷信的人，但我相信爱，爱得越深痛得越深，虽然仙人已经离我们而去，但他们依然需要我们的关怀。他们应该依然得到我们的爱知道我们也失去理性的自我控制。即便这些爱只是很肤浅的，是很形式的。大概各种宗教形式是个表达某种爱的方法吧。

图片里的2个奖我得来是莫名其妙，我的表现并不突出，但初中学校却破例地连续两年把这个得奖的机会给了我。我得到了学校里老师同学的爱，却从来没有想到要何时回报。初中的我还不成熟，一心只有自己，要考上好的高中就是我唯一的愿望，老师知道我是个很好的希望，于是把这些能助我胜利的披肩加冕在我身上。难道中考取得好成绩就是回报？应该不够吧，但，已经没机会了，母校的初中部已经解散，教导我的老师已经分散各地，这个他们曾经特别疼爱的孩子，他们大概一些已经忘记了。但我还是希望，当他们谈起如此一个倔强的班长、牛B的英语课代还有那么一点欣慰，能有那么一点笑容吧。初中的老师见证着我的转变，从表面的强硬内里的柔弱转变为表面依然强硬，但内里却充满愤怒和火气的活火山。他们之中甚至有人真心地和我谈话，告诉我她观察到的我的不同，甚至还建议我去看心理医生。是泪水激发了我对老师的仇恨，因为一次篮球比赛，我觉得老师是罪恶的代言人。当泪水风干以后剩下的就有无尽的仇恨火苗，随时燃起燎原大火。那个和我单独谈论我心理问题的老师，在我离开了学校以后居然“金手指”满说我曾经的不是。我曾经是她疼爱的学生，我没有让她失望过，就因为她是隔壁班的班主任，不教我的物理也开始如我恨老师般地恨我？到现在，我还是觉得自己“死”得不明不白，到底我哪里错了？我一直都依然爱她，尊重她，视她为好朋友。因为我们的爱首先是建立在朋友之间而不是师生之间，难道学生和老师就注定成不了朋友？弄错了关系就要受罚？还是因为，爱与恨本来就是一线之差，爱得越深恨得越深。

其实生活中除了情人的爱以外还有很多爱，对亲人的爱，对老师的爱，对朋友的爱，对动物的爱，对好天气的爱，对自己心爱物品的爱……为什么流行曲、偶像剧或者一般的电视电影老是喜欢把爱定义在男与女的情爱之间呢？如此算来，孩子们某些知识的早熟，某些知识的弱智还是有迹可寻的，是谁的错？当孩子教导者的，你教会了孩子们博爱了吗？你们教会了孩子们爱与被爱的关系了吗？你们教会了孩子们爱的责任了吗？