我的天

连续几天都在看凤凰卫视8:00-8:35PM凤凰大视野其中的一个系列纪录片《偏执与癫狂》说的是关于种族主义的问题，与平时我看的纪录片不同，每个小节主持人梁文道都会讲解评论指点，使我有了种思路。

今晚是最后一次，突然间我发现了我也有某种严重的“主义”思想，不是关于白人和有色人种的那个种族主义而是强烈的“地方主义”。虽然范畴不同但实质惊人地相似。当主持人讲解到现在欧洲的某些右翼人士依旧推崇要把其他种族的人赶走从而保持其种族的纯正的时候，我承认，在某个时刻，我也有强烈的这种思想，而对象则是外地人。想到这里，我心中有愧啊！

广州的人是越来越多了，但能听到纯正粤语的几率却在急剧减少。大街上、公交车上、小区的喧闹，到处都是人，我经常会很烦躁，烦躁的原因是往往是因为他们的语言，因为他们说的既不是粤语也不是我能明白的普通话而是其他地方的家乡话，那些我完全不懂的语言老是在耳边响起于是莫名的拒绝心理就形成了。

幼儿园、小学、初中，身边的同学、老师、家长、商店的售货员、市场卖菜的说的都是粤语，身边都是粤语，所以“广州就是讲粤语的”定性思维形成了，尽管自己仍能讲准确普通话，但在我心目中，在广州粤语才是主流，而普通话只是用来上课的、书写的，是官方的语言。直到高中，身边说普通话的人才多起来，但即便是说普通话的他们似乎依旧认同粤语才是主流，于是有可能的话他们会说不那么准确的粤语。但到了大学，似乎一切都变了，普通话是大家都能明白的，但说到私人的谈话可以说是各色其色什么地方语言都有。好长一段时间，我挣扎着接受“粤语不是大学生的主流”的实事。那些半点不明的地方语言曾经让我烦躁了好久，而那些烦躁现在想来是完全没道理的，但当时我真的那么做。

同是不明的语言，对中国其他地方的语言我仿佛是决绝接受，听了就烦躁，但对外国的语言我却从来不会憎恨。英语、西班牙语、意大利语、法语、德语、俄语等等，虽然我要不就明白一点点要不就一点都不懂，但我依然不会因身边有它们而烦躁。在我听的歌中，基本上都是西班牙语和英语的，但我却不会因为听不懂而憎恨。我这算不算是崇洋媚外呢？身边的人说的地方语言不是我主动要他们说他们才说的，无论我接受不接受，他们要说的时候他们就说，而且频率是很高的，每个小时、每天或是每个星期你得不定时不定量地被迫听，但外国语言则是我自己选择的，因为我要听，所以我下载、播放，有需要的时候我可以重复播放，不喜欢的时候可以马上结束。大概问题就在于那个陌生的语言是否能被我所控制吧。

于是我可能是个严重的“中国地方语言主义者”。

在美国，白人和黑人在收入、失业率和婴儿存活率上有很大的区别，那么人们就把这些现象和“种族主义”联系上了。在中国呢？我想到了另外一对——城市人和农民工。若把美国的白人黑人与中国的城市人农村人做类比大概二者会有某个程度的相似吧。但为什么就没有人提出中国的“地方主义”呢？对中国社会来说，说“种族主义”是相对遥远的事情，总体来说中国人和其他人种相处得还不错，但从相对微观的城市看来“地方主义”实际上又是在蚕食着大家的思想。我就是其中一个！小时候家长恐吓我们的时候就会说“你不努力读书以后就得做民工（农民工）！”在无形中他们给我们灌输了种农民工就要比一般人低一等的思维……

“主义”这东西陷太深了就变成了偏执，最后就只能发展到癫狂。突然醒悟自己是个“主义者”当然不时件好事，但总比一直无端地烦躁好。该怎么修正自己的思想呢？

住进现在的家已经8.5年，记得刚入住的时候这里居民不多，离我熟悉地地方也好像很远，感觉很偏僻。现在人是多了，我感觉到的却是莫名其妙的烦心。

早上，把我从被窝里嘈醒的不是自家的闹钟，而是隔壁小区幼儿园的音乐。模糊中，世界上最恶心的声音莫过于那几首翻来覆去的幼儿园音乐了。

中午，当家里的厨房还没开始“大战”窗外已经飘来诱人的香味，无语……不知道中午是不是婴幼儿们的反动时刻，家长们都爱扯嗓子。

下午，孩子的尖叫，某处安装空调所发出的持续不断钻孔声音充斥着我的耳膜。难道孩子们都喜欢尖叫吗？难道每天下午都有人家在装修？到达傍晚，杂乱的声音到达最高潮！

晚上，当你躺在床上，拿起书本开始享受那片安静的时光，在昏黄的台灯下看看书，却不时传来狗吠声，两口子争吵的声音或者很像婴儿哭的母猫发情声。

到底，我什么时候才能清静一下？！白天？不行！半夜？也不行！

大概那种安静只能在假期冷清的大学宿舍才能过上。记得那些独自在宿舍的晚上，微风伴随着若隐若现的星星，这才算个晚上嘛！但这些在广州城算是盼不到了。

从前不会那么渴望“静”，但当自己怎么也冷静不下来计算的时候才发现，原来急躁不只是我的错。自问不是伟人，不能把环境影响置诸于度外。各位，静一静，行不？！

“算死菇”，知道的人会立即笑半死，不知道的人就继续不知道吧。

计算一直是我的死穴，如果理科题目只要思路不要答案的话我一定能取得很不错的成绩，但理科就是理科，数学就是数学，不算又怎么行呢？！数学，就是在算数中学习。

2008研究生入学考试的数学二包括2门数学，一门是《高等数学》另一门是《线性代数》。《高等数学》是个挺讲思路的东西，虽然后面的积分会积到你想杀人。《线性代数》也有一点点的思路，但主要部分是计算，简直就是要我的命。记得大二（2005秋）上学期是一门《线性代数》外加一门《概率论》，前者是地狱后者是天堂。既然大家已经设计出如Matlab那样的对付线代易如反掌的程序何必再要我们在纸上狂草呢？！

抗议也好，不满意也罢，反正我还是要算，一笔一笔地努力算。

妈不知道我在干什么，只看到我在纸上不断的画圈圈和画线，十分愕然。“《线性代数》嘛，这就是线性代数，要你算到死为止！”为什么会有那么多圈圈呢？因为线性代数需要把一堆数字通过化简成为特殊组合，而那些最终结果往往是表现为上三角或下三角矩阵，说得简单一点就是一方框的数中有一片对角是“0”，我能不在那里划圈圈吗？！而在我密布的圈圈和数字本子上又有不少“小强”，因为经常计算错误，就涂了一片。总之呢，那个计算本就是恶心代表。

在抓破脑袋死命算的时候我想起了电影《骄阳似我》里的主角，若我也有如此一个天才脑袋，那该多好啊！毕竟，电影还是电影，我这个人计算时就老是出错，所以呢，留给我的就只有算，死命地算，算到正确为止。

早上是卓越的送书电话把我叫起床的，接到电话后就慌忙地刷牙换衣服，刚把书款找齐，送包裹的人就到家门口了。也是从接到书的那一刻起，我知道要发奋了。在我面前的不会是别人为我创造的奇迹，要有奇迹就得自己努力。

努力吧，各位考研的同仁！！！

浑噩之中快5点了，听不到床头时钟的滴答，窗帘外面的世界一片土黄昏暗。和许多个下午5点一样，这只不过是个快要下大雨的暑假某天。一个人躺在爸妈的大床，房间昏暗，于是半睡半醒的我有了这一个日志题目“5点前后”。

闭上眼睛很多往事似乎清晰起来。“肥嫲”、“苏姨”、“海仔”、“贤贤姐姐”那些似乎很遥远童年时代的名字又蹦了出来。为什么呢？因为当年的那个走廊就入现在那样——昏暗，橘黄色的灯泡是那里的照明工具。人影在摇晃，下班了，大人们回来了，公共厨房热火朝天起来。各家各户电视机传出动画片的声音，现在不玩了，因为要看卡通片。还记得肥嫲身上那股驱风油的味道，不知道她为什么可以这么胖，于是整天大多时间就只能坐在椅子上，还有就是她没有牙齿的口，和外婆不一样，外婆以前嘴里剩下的牙也没几颗，但外婆戴假牙，但记忆中的肥嫲好像从来就没有牙齿，说话老是漏风。公共走廊也有光明的时候，自家住在尽头，大人们老是喜欢把大蕉挂在高高的横干上，于是我就昂着头指着蕉对外公说：“我要食jiāo，我要食jiāo。”[xrspook：全句皆为广州话，但不知为什么“蕉”字当年我怎么也说不出广州话的，却只能发出标准的普通话，当时我还只读幼儿园，没经历过普通话训练]

开眼之时指针已经指过5点，模糊直接，眼睛呆呆的望着某处，又出神了。外面下起了大雨，打雷闪电，但我半点不害怕，担心的只是处于休眠状态下的电视机和机顶盒，谁知道那些没有拔插头的电器会不会烧坏。

雨乱七八糟地下了一大通，突然我发现了个变化。搬到这个6楼的家已经8年半，我就从来没有体会到这种变化——雨直接打在窗上的次数不多，因为无论是房间的窗还是阳台的窗上面都装了雨棚。下雨打不着窗那么下雨关窗就可省了。还记得从前的家里下雨就得关窗而且要快，否则东西都会被淋。雨无情地打在窗上，从一滴两滴到一条两条再到泼水那样一大片，接着你就很快可以吹一口气在上面写字了。从前的下雨种会有种下雨的味道，闻到那股味道我就知道雨来了，而现在呢？仿佛鼻子失灵了，得靠眼睛，或者得把手伸到外面感受感受。还记得从前站在沙发上拿着牙签玩那些由楼顶滴落窗台的沥青滴，在没干的时候可以在那里搅混、扯丝，干了以后还可以在上面戳洞，当连牙签都戳不了洞的时候就可以用手摸摸感受一下沥青是什么质地了，但这一切操作都得偷偷进行。而在外婆家，最高兴的就是下雨的时候拿个杯子伸手到外面接雨，大人当然会反对，但外婆不会像妈那样绝对禁止。到底伸手接雨有什么用呢？我也不知道。

爬窗是孩提时候的一个好玩的项目，那些窗架通常都是木做的，有竹棍或铁棍做的栏杆而我们就喜欢在那里当“猴子”。幸亏那些间隔都不大，我们的小头也不足以伸出去夹在那里，但到底是我们那么明不把头伸出去，还是大人们眼利看到我么有如此趋势就制止呢？忘了。

5点，一个平凡的暑假傍晚，一个不平凡的下午5点。