2004-08
16

中国篮球要步足球后尘?

By xrspook @ 20:47:28 归类于:烂日记

中国男篮惨败给西班牙以后我感受良多。

说实在,这场球我只看了第一节,但已让我伤心欲绝,年轻的中国队,反应慢,走动不积极,加上可能对对手准备不充分,虽然在完第一节的时候是两队打平,但显然,不用看统计数据就知道中国队处于绝对的下风。然后,当我听到最终结果的时候,我简直心都碎了。虽然知道一定会输,但从没想过会输得那样难看。悲哀啊!!!!

但看清队员们的表现,能不输吗?防守的时候就想一根根不会动的柱子傻乎乎地站在那,那些封堵根本不能造成阻止,倒像是人做的肉靶子给西班牙人练球。高大的中锋不得不出外线协防,但他走了之后却造成内部真空,造成别人容易“爆篮”成功,但即使有中锋,功进中国队的篮筐一样是易如反掌,总之一句就是欠缺走动,不知是人懒还是教练的“高招”。一场比赛死气沉沉。再说说进攻,别人的防守就铜墙铁壁,你根本进不去,老在外面兜圈子,球就在3分线外飞来飞去,但也有可能被别人偷走,最没法想象的是竟然运球也会带失,妈啊!你还当个屁篮球运动员啊!老是想着把球传给里面的中锋,但里面的大个通常被两个人防着,球没传到手就被拍走了。整场比赛中国队就像喝了迷魂汤

其实遭遇这种状况的还有中国女子篮球,对韩国队那场比赛,要不是第2节的打比分拉开,结果可能同样凄惨。因为她们有男篮的所有通病,外加超级传失球,一些你根本无法想象的球都能传失,而且不是一次半次,而是屡传屡是,更加恐怖的是十分十分臭的罚球,连50%都不到,回家耕田吧,连罚球都搞成这样,如果能把罚球稳定,不但能够稳定军心,而且也能使分数上升不少,但却偏偏罚球难看得要命。

我不知道中国的新闻媒体还要维护他们到什么时候,但他们一天不正视问题,一天也休想提高。老是用因为年轻没有经验为理由,这是绝对讲不过去的,其他国家就没有新手?为什么别国的新手是英雄,我国的新手却是狗熊呢?为什么搞到现在全是新手?因为当初怕他们没有经验没让他们上,这样他们就更没经验,现在老队员退役了,搞到无路可退的时候才走这一招,有这样的结果,活该!!!!

中国老土的求稳方法真的应该好好检讨!!!!中国的女足已经是个十分有力的例子了,难道篮球还想这样吗???

2004-08
15

家,父,母,我…

By xrspook @ 20:32:03 归类于:烂日记

家,什么是家?父亲,什么是父亲?母亲,什么是母亲?…我的生活,到底是什么的生活?

家,到底是个什么概念?当看书的时候,我十分清楚;当我看电视的时候,我会看得痛心流涕;当在别人家里看到的时候,我甚至在想象我就是那里的一分子。对国家,我十分忠诚,无论什么时候,我都会说我是中国人,我用的是中国名,对中国,我无比自豪,尽管她仍有缺点。但对就在身边的家,我无法感到自豪,可悲啊!没有欢,没有笑,我是出了名随便的人,但我仍不能忍受这个无情的“家”。什么是家庭温暖?现在只存在于我的记忆之中或是想象之中了。

父亲,应该是怎样的呢?高大威猛,英俊潇洒,玉树临风,气宇轩昂,谈笑风声…这当然只是绝对的笑话,是电影,广告中的桥段,但至少,他得诚实,能在家庭需要他的时候挺身而出,一家之主,这个“”字要么如何体现?身高并不重要,邓小平虽然矮小,他还不是顶天立地?样子丑不丑并不重要,反正爸爸又不是模特,不是JEA,不是专被人看的。口不口吃,会不会说话也不是很重要,因为这一半是天生的,一半是他前半辈子留下的,我无法改变。他强不强壮也不重要,只要在家庭需要他的力量的时候他能使出来就行了。但偏偏,自己的父亲任何人认为好的,他没有,我认为不重要的,他也是很差。也许是故事看得太多了,总认为身为一个男人就应该有比女人更多的责任,而身为父亲的男人责任就更多了。但偏偏,生活在我身边的男人——爸爸,我觉得却只有一个我都觉得不太好的词“脓包”来形容。

母亲,应该是怎样的呢?“慈母多败儿”,我肯定不是败儿,因为我有的是一个不是一味迁就我的母亲,应该说从不轻易迁就我,连吵架也不会让我赢。可以说,母亲是我的骄傲,我的一切一切都是母亲培养起来的,从小学的拼音,几乎都是她教的,因为当时我常常生病,没上学,落下的所有拼音,都是在她的责骂之下学完的,同样的还有数学,奥林匹克数学,她的唯一缺陷就是在我小的时候,没有严厉地纠正我的粗心。开家长会的绝对是她,除了很特殊的一次,我都忘了是什么原因,但绝对是无计可施的时候爸才去开了。陪我做作业到夜深的只会是她。初三的时候数学遇到难题,帮我从其它书里把相近的题目找出来的也只会是她,尽管那时已经是深夜12:00,但我爸呢?早在被子里打呼噜。当家庭中有什么坏了拿去修的是妈,不管是小的,大的,从水管到电视,都是妈出头。如果现在还要把100斤米,200斤的煤抬上6楼的家,恐怕那也只会是妈。——她只是一个普通的女人,没退休之前只是一个中专毕业的车工,她干嘛要这么累啊???!!!爸比她高,比她壮,学历比她高,但因为家里的男人不是男人!!!——她当然也有缺点,就是不管三七二十一地骂人,毫无情面地骂人。开口就骂,我生病要骂,做错事更不用说。我这一辈子,起码到现在为止就没停过受她的“骂”,也许直到她最后一秒钟的时候,我都会受她的骂。赞许之声,如同凤毛麟角。因为长期在这种生活之中,我再也不会辩驳,也不懂得辩驳,因为辩驳对她根本没用。她嗓门大,我自然在骂人的时候音量也不小,所以…唯一我觉得恐怖的就是我不懂得慰问,因为这不常发生在我身上,对他人的安慰我更是一窍不通,因为我不曾在她身上得到过。

就这样养成了个看上去刚强,但内里脆弱的我。对男孩的活儿我都很感兴趣,对女孩的活儿反而没什么感觉。小时侯,看动画片的时候其他的女孩要成为哪位公主,穿上哪条漂亮的裙子,我就宁愿当受苦受累到处奔波保卫雅典娜的圣斗士。因为我们面对的人生不同,在她们家里,女性是享受的,而在我家里女性是支柱,责任极大。为什么男性的责任在我家都会落到女性的身上?

刚刚爸妈又骂了一场,说得最多的当然是妈,赢的也当然是她,但赢又有什么用,爸还不是当耳边风。他已把该听的都当成了耳边风,不该听的都铭记在心了。出去跑的是妈,买菜煮饭洗晚的仍旧是她。去香港的时候,表嫂无意中来了一句,如果表哥在,check in, check out这活儿肯定是他的,女的就应该是坐在一旁休息。我听到这,我心疼啊,为什么我家会把这东西全反了???妈东奔西跑回到家如果不煮就不用吃,爸从来不会主动地煮饭,如果妈在肯定不会,如果只有我和他他就会就近买些什么熟食搞定,要不就直接买回来,妈回来是绝对没饭吃的,我不知道这是不是就是“大男人主义”。其余的时间他就抱着他的书,报纸,常常看着看着就谁着了,有没看我不知道,但能肯定的就是肯定没看进脑子。书,全是文字,文学的书,这次妈骂他是不是要抱着那些烂东西进棺材,因为除了那些书,他什么书都不看,连微波炉的正确操作都几乎不会,其他更高级的家用电器就更不用说了。所以我要做到的就是精通家里的所有家用电器,本该男干的,我都得干,因为我有这样一个爸。

看电视的时候,常常想象自己的爸是如何如何的好,但当回到现实的时候,又会打回原形。最不能忍受的是爸的不受信用,说话不算话是家常便饭。我从不希望,在我生日的时候会收到他的礼物,因为直到现在我从没收到过,18年了,18年都没收过,我也不希望以后会有,又或者说,我从来就没有礼物的想法。正如妈刚才骂他的,他根本没有情,对妈没有,对我也一样,因此他没有任何除了家以外的朋友,多么恐怖啊!没朋友!没有一般来往的朋友!知心的朋友就更不用说了!对他来说什么是心,什么是爱?他是不是一块石头?铁石心肠?或者根本就是一个披着人皮的冷冰冰的机器?爱情,没有;友情,没有;亲情,也没有。他的生活是什么样的生活?

我是一个人,我要懂得爱,要懂得去爱,要懂得把爱表达出来,现在爱,我懂了,但却表达不出来,因为身边的人表达爱的方法实在太有问题了,又或许根本不存在爱,为爱,我要努力。世界需要爱,人与人需要爱,正如那天我自我安慰自己不疼的情况一样,爱其实真的很有用,虽然生活在如此的环境中,我不希望世界的其他人也如此,我会努力去爱,用爱去维系一切一切,爱实在太伟大了。

2004-08
14

中国射击队,好样的!

By xrspook @ 20:30:37 归类于:烂日记

雅典奥运,因为昨天身体状况极差,并没有坚持到凌晨1点多看开幕,4年才一次,而且今年我是高考后完全轻松,偏偏人算不如天算,前一天倒下了,可惜啊!

今天重播了开幕,又偏偏每次都失之交臂,看来与开幕,我真的无缘。

今天中国射击队拿到了2块金牌。
一块是女子十米气步枪的杜丽,同时也是中国2004雅典奥运的第一枚金牌,同时也是这届奥运会的第一枚金牌。

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2004-08
13

排山倒海,上吐下泻(以下情节可能会引起不安,敬请留意)

By xrspook @ 20:29:09 归类于:烂日记

什么叫做“排山倒海,上吐下泻”,今天,我终于真切地体会到了。

事情发生在今天早上不够5:00,我开始感到有肚子痛。当时正处于模糊之中,因为这几天都在输入数据,238,338,618,718等等都是有缺陷的代码,我就在模糊之中觉得自己是238,338。为了减轻痛苦,尽量用肚子贴着凉快的竹席,但痛苦半点不减,慢慢的还感觉到时冷时热,100%的发烧感觉。但此时我仍处在混沌之中。慢慢的感觉越来越强烈,我终于有一半清醒了,看看钟,5:00。于是到厕所坐于坐厕之上,一边想拉,一边睡觉。

但这次与我以往很不同,以前我一定会马上排山倒海,拉几次就没事了。但这次只觉疼,但什么都拉不出。肚子越疼越厉害,我不得不在肚子上乱扭,希望表面的疼痛能盖过内在的疼痛。开始挺见效,但后来就一点用都没有了,即使在肚子上砍几刀也不能掩盖痛苦。我深呼吸着,一阵阵的痛令我完全清醒。同时有了想吐的感觉。开始只是感觉,但后来就变真了。当时还是精力充沛,在吐出来之前一个翻身,拿起盖板,胸口一阵郁闷,然后“哇”的一声,吐除了一点东西酸味充斥着我的口腔,看着厕所里半消化的东西,我并不是觉得恶心,反是嫌太少了,不能解决问题。蹲在厕所,看着难看难闻的东西,过了不一会,又吐出了更多的东西。这让我想起了分液漏斗,上面的从上面倒出,下面的从下面留走。我就是肚子里上面的从口吐出,下面的从另一个孔泻走。两次呕吐之后我再也不能吐出什么了,但胸口还是郁闷,口腔还是被怪味笼罩。轻轻地抚平着胸口,感觉好了一点。不一会,下面开始有动静,硬邦邦的,细想之下才发觉自己好几天没“大大”了。一次当然解决不了问题,但这不是你想再来就再来的,努力地聚气丹田,但却没有半点反应,只是加强了我的痛。

过了不知多少时候,还是没反应,只是痛感增强。把“正金油”涂在肚子上,但一点都没有凉意,也就是说没有一点效用。又熬了不知多久,决定告诉熟睡中的妈,问她我肚子痛怎么办,她的第一句回答是, “都叫你不要乱吃东西,然后又喝冰水,想不死?你这是咎由自取…”我不知道其他的母亲是不是会这样回答,但我妈就一定会,我一有病她就会似乎找到了骂人的话题,无论什么病,她总会找出各种各样的原因,而一切原因都是因为我各种各样的错误。病的时候首先得到的不是关切,而是臭骂,看来我不懂得关心人也是有原因的。然后她叫我吃“藿香正气丸”或“黄连素”,但我拉不出啊。我没想过跟她辩驳,也没有多余的力气跟她辩驳。突然,一阵疼痛又袭来,于是冲进了厕所。

但还是只觉痛拉不出。于是无力的坐倒在地上,这时妈又喊了, “地那么脏,你还坐在那…”我当其耳边风,但现在连坐都坐不稳了,身体慢慢地划落,半躺在地上。希望靠地面的低温减轻痛苦,但却使痛苦强烈起来。睡左侧,疼;睡右侧,也疼;仰面睡,更疼。妈又开始唠叨起来,我终于产生了叛逆心理,想跟她理论,但又没力气说话,把叛逆的话藏在心里,却使我更疼。无计可施之下想起了阿Q的精神胜利法,鼓励自己说“你会没事的”,“你一点都不疼”,“你很舒服”…居然见效了,想了几句果然不疼了。于是昏昏睡去。

不知什么时候,闹钟响了,爬过去,按掉。然后冲进厕所。开始排山倒海,但排完以后不见好转,仍旧是疼。在厕所和房间地面来来往往。当我有反应懂得爬起来去厕所时一切都太迟了,早就拉了出来,跟失禁没多大区别。不知什么时候在厕所吃了藿香正气丸,但又不知什么时候又“哇”的一声把药都吐了出来。打电话请假不上班,然后就在躺,痛和拉之间徘徊。不知什么时候吃了粥,吃了黄连素,数不清的厕所狂奔,但实际根本奔不了,能及时都已很好了。裤子一条一条地脏掉,水一盆一盆地倒掉,但仍旧疼。

中午,仿佛不拉了。一点多去上班,但还没到车站,又拉出来了,折回。家住6楼,但到6楼的时候已经气喘吁吁,心跳得特厉害。洗过,睡了,慢慢地不疼了, 仰面一点都不痛,侧面只是偶尔痛,一切都在好起来。到厅吃粥,走路时摇摇晃晃,眼前一阵乱,是个不折不扣的“软脚蟹”,肚腩不见了,身上每根肌肉都在酸痛。不知什么时候天黑了,又叫我吃东西了,但我此时头痛欲裂,呼着热气,我知道发烧了,几乎所有急性肠胃炎的人都会发烧,38.6℃,但妈听了不在乎。

写此日记的时候又拉了两次,连黄连素都不能解决问题了。我很痛苦, who can help me??????足足拉了一整天,还是有呕吐的,痛不欲生!!!!

2004-08
12

现在,过去

By xrspook @ 22:22:06 归类于:烂日记

今天,昨天其实只有一步之遥,跨过了此刻,此刻就永远成为过去。正如哲学的一句经典句子,“一个人不能踏入一条河两次”。过去留给我什么?幸福?痛苦?只有自己知。

再说上班,我可要睡着了,again and again,just do the same work, the sun is up and down, but I just stand at the same place do the same work. How terrible it is!!! I don’t know why someboady isn’t tired of it at all. The only thing I can say is I don’t want it that way.

下班后就马上赶去和旧同学聚会,但时间尚早,要找事来消磨。于是选择了走路。从海珠广场下车,一直走到下九路的荔湾广场,是广州人的就会知道那到底有多远。但走那么多路,我并不是要折磨自己,要减肥,或消耗能量准备接下来的自助餐。我完全出于自愿,我要找回我丢下很久的东西。

走在沿江路,吹着江风,飘来熟悉的味道。我一向很喜欢这味道,但无论从前还是现在,但这味道我不常闻到,尽管高中上学放学都要经过珠江上的桥,又可以说没有细细地闻过。虽然有人会觉得这只是普通的水味或根本是臭味,但我真的喜欢。闻到它,我就知道是我熟悉的珠江。青岛的海,有很重的咸味和海带的味道,香港的海几乎没有什么味,相比之下,我还是喜欢我熟悉的珠江味。

漫步在江边,看着江岸的景物,吹着凉爽的风(尽管还是一身大汗),让我想起了很多。江边的围栏,两岸的“穿衣戴帽”使广州美了许多。但同时记忆有告诉我变迁使我产生的痛苦。地面,围栏,路灯全换了,唯一还是老样的就是河边的老榕树,但连它们的身上都缠满了霓虹灯,我不禁为他们感到悲哀痛苦。看着对面的滨江路,不知不觉使我想到了外公,一个已经离去的人。想当年,他牵着我的手到珠江边,跟我讲述在珠江上生活的故事,但当时我并没有用心听,因为我看见珠江就高兴得疯了。争脱了他的手奔驰起来,他总是关切地叫我慢点,小心摔倒。我当他耳边风,但又不曾在那摔倒。最喜欢人行道上的椅子和过一段路就有的雕像。每张椅子都要坐一坐,雕像虽然已经看过多次,但每次遇到还是要看好久,要外公给我读上面的解说,他总是一次又一次不厌其烦地讲述。但如今,雕像就已不复存在,而从前的椅子也早被新的取代,当年人也要么去了,要么大了。夕阳照射着珠江,江水也急于向东流,大概回家了,但我呢?我还上哪去找我的亲人,上哪去找我的回忆?江水一去不复返,生活也一样,童年也一样,亲人更是如此。对着美景却想到了这么悲情的东西,而且还因此热泪盈眶,泪珠就在打滚,我可真是个感性的人。也许对某些东西我很坚强,我可以是个硬汉,但对此,我只是个软弱的小妹妹。

边走边唱起了儿时的童谣。 “小时侯,妈妈对我讲,大海就是我故乡,海边,出生,海里成长…”,“小螺号,滴滴滴吹…”,“一只竹仔啊易折弯,几只竹仔…”,“一闪一闪亮晶晶,到处都是小星星…”,“落雨大,水浸街…”,“摇啊摇,摇到外婆桥”……永远是记忆的一部分,现在我都不唱了,以后我的后代也不会唱了,然后就随着我变成尘土,成为绝唱,因为现在的幼儿园再也不教了。最后想到了一首不是儿歌东西表达我的心情“天真的声音已在减退,仿佛想不起再面对,凝望夜空,往日是谁,领会心中疲累…”

走在人民路上,人来人往,我终于感到了孤单。因为从前总是和父母走过这段路,现在却要自己孤身一人。本来我应该是感觉到自由洒脱,没有束缚,但我却感到孤单,我太不成熟了。又想起另一首歌“小时侯受伤有人心痛失落有人安慰,现在遇到困难就要学会自己面对,I will find my way”,但很可惜从前没有人为我心痛,没人安慰(可能有,但我不知道),但现在却真的需要自己面对了。

把过去和现在混在一起,随时随刻地比较,这也许就是我看完加西亚·马尔克斯的书后受到最大的影响了。

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